1. Todos têm o direito de exprimir e divulgar livremente o seu pensamento pela palavra, pela imagem ou por qualquer outro meio, bem como o direito de informar, de se informar e de ser informados, sem impedimentos nem discriminações.
2. O exercício destes direitos não pode ser impedido ou limitado por qualquer tipo ou forma de censura.


Constituição da República Portuguesa, Artigo 37º

sábado, 31 de outubro de 2009

Como converter um DVD em AVI


Qualquer computador, equipado com um leitor de DVD, pode reproduzir e até copiar para uma pasta de disco um DVD. O tamanho dos filmes de DVD é de vários Gygabytes (entre 4 e 9 GB), pelo que o espaço em disco depressa se esgota ao armazenar vários DVD's. Para resolver esse problema, o mais adequado seria converter o DVD em AVI, onde os ficheiros criados ocupam 1 a 2 GB. Para essa tarefa podemos usar o gratuito "Fairusewizard".

Grande Citação!!!




''No mundo actual está se investindo cinco vezes mais em remédios
para virilidade masculina e silicone para mulheres do que na cura da
Doença de Alzheimer.

Daqui a alguns anos teremos velhas de mamas grandes e velhos de
pila dura, mas que não se lembrarão para que servem.

DR. DRÁUZIO VARELA

O Segredo da vida

sexta-feira, 30 de outubro de 2009

Alterar aspecto do Windows XP

Se utiliza o Windows XP, masgostava de lhe dar um novo aspecto, instale o Xpize. Faça aqui o Download 
Pode ver este tutorial em video, sobre a instalação do Xpize.

Extrair quaquer tipo de ficheiro comprimido

Se tem necessidade de extrair um ficheiro comprimido e não tem o programa apropriado, experimente o Universal Extractor

Recolha de vídeos do youtube

Se encontrou um vídeo no youtube, que gostaria de recolher. faça o seguinte:
-No campo de endereço, adicione "abc" sem aspas antes do youtube. Ficará mais ou menos assim:
"www.abcyoutube.com/...

Capturar musica de um DVD

Por vezes, temos um DVD musical que gostariamos de ouvir as musicas no leitor de CD's do carro.
Para isso, temos de capturar o som para ficheiro mp3 e podemos faze-lo reccorrendo ao MediaCoder Edition. Para fazer o Download clique aqui

Respostas reais dadas por candidatos a emprego, extraídas da Revista Exame.

Entrevistador - Então, você está construindo um networking?
Candidato - Veja bem, eu não sou engenheiro, sou administrador.

Entrevistador - Como você administra a pressão?
Candidato - Ah, tranquilo. 11 por 7, no máximo 12 por 8.

Entrevistador - Manter sempre o foco é muito importante. E me parece que você tem alguns lapsos de concentração.
Candidato - O senhor poderia repetir a pergunta?

Entrevistador - Como você se sente trabalhando em equipe?
Candidato - Bom, desde que não tenha gente dando palpite, me sinto muito bem.

Entrevistador - Como você se definiria em termos de flexibilidade?
Candidato - Ah, eu faço academia. Sou capaz de encostar o cotovelo na nuca.

Entrevistador - Nós somos uma empresa que nunca pára de perseguir objectivos.
Candidato - Que óptimo. E já conseguiram prender algum?

Entrevistador - Vejo que você demonstra uma tendência para discordar.
Candidato - Muito pelo contrário..

Entrevistador - Em sua opinião, quais seriam os atributos de um bom líder?
Candidato - Ah, são várias coisas. Mas a principal é ter liderança.

Entrevistador - Noto que você não mencionou a sua idade aqui no currículo.
Candidato - É que eu uso óculos, e isso me faz parecer mais velho.

Entrevistador - E qual é a sua idade?
Candidato - Com óculos ou sem óculos?

Entrevistador - Quais seriam seus pontos fracos?
Candidato - Ah, é o joelho. Até tive de parar de jogar futebol.

Entrevistador - Há alguma pergunta que você queria me fazer?
Candidato - Eu parei meu carro lá na rua. Será que eu vou ser multado?

Entrevistador - Por que, dentre tantos candidatos, nós deveríamos contratá-lo?
Candidato - Eu pensei que responder a isto fosse seu trabalho.

Entrevistador - Como você pode contribuir para melhorar nosso ambiente de trabalho?
Candidato - Bem, eu começaria trocando a recepcionista, que é muito feia.

Entrevistador - Várias pessoas que se sentaram aí nessa mesma cadeira hoje são gerentes.
Candidato - Puxa, o fabricante da cadeira vai ficar muito feliz em saber disso.

Entrevistador - Quando digo “sucesso”, qual a primeira palavra que lhe vem à mente?
Candidato - Pode ser duas palavras?
Entrevistador - Pode.
Candidato - Milho. Nário.

Viúva rica

Uma viúva rica e solitária decidiu que precisava de ter um homem na sua

vida . Então, publicou um anúncio no qual podia ler-se :

"Viúva rica procura homem para partilhar vida e fortuna. Os requisitos

necessários são os seguintes:

1 - Não me bater ... 2 - Não fugir de mim ... 3 - Ser excelente na cama"..

Durante meses a fio o telefone tocou incessantemente, a campainha não

parava um segundo e recebeu toneladas de cartas. Contudo, nenhum dos

pretendentes se enquadrava nas qualificações exigidas. Porém, um dia, a

campainha tocou novamente. Ela abriu a porta e encontrou um preto, sem

braços nem pernas, deitado no tapete da porta. Perplexa, ela perguntou:

- Quem é você? O que quer?

- Olá! - disse ele. Sou eu o homem dos seus sonhos.

- Ah sim? E porque acha que é?

- Ora - ripostou ele -, não posso bater-lhe, porque não tenho braços,

e não posso fugir de si, porque não tenho pernas.

- Está certo! Retorquiu ela

- E o que o faz pensar que é assim tão bom na cama?

Ele respondeu:

- Eu toquei à campainha, não toquei??

Análise de mercado

No confessionário, chega o pequenito (mas nosso velho conhecido) Joãozinho que confessa:
- Senhor Padre, eu pequei. Fui seduzido por uma mulher casada que se diz séria.
- És tu, Joãozinho?
- Sou, Sr. Padre, sou eu.
- E com quem estiveste tu?
- Padre, eu já disse o meu pecado.... Ela que confesse o dela.
- Olha, mais cedo ou mais tarde eu vou saber, assim é melhor que me digas agora!... Foi a Isabel da farmácia?
- Os meus lábios estão selados, disse Joãozinho.
- Então foi a Maria do quiosque?
- Por mim, jamais o saberá...
- Ah! Ou não terá sido a Maria José florista?
- Não direi nunca!!!
- Já sei, só pode ter sido a Manuela da tabacaria!
- Senhor Padre, não insista!!!
- Vamos lá acabar com isto! Foi a Catarina da pastelaria, não foi?
- Senhor Padre, isto não faz sentido.
O Padre rói as unhas desesperado e diz-lhe então:
- És um cabeça dura, Joãozinho, mas no fundo do coração admiro a tua reserva.
Vai então rezar vinte Pais-Nossos e dez Ave-marias.... Vai com Deus, meu filho...
Joãozinho sai do confessionário e vai para os bancos da igreja.
O seu amigo Manecas desliza para junto dele e sussurra-lhe:
- E então? Conseguiste a Lista?
- Consegui. Já temos cinco mulheres casadas que dão para toda a gente!!
Conclusão:
O PLANEAMENTO ESTRATÉGICO, COMEÇA COM A ANÁLISE DO MERCADO...

quinta-feira, 29 de outubro de 2009

U2 ao vivo em Los Angeles

Se não tem bilhete para os concertos de Coimbra, veja aqui o concerto da banda em Los Angeles no último dia 25 de Outubro. 

quarta-feira, 28 de outubro de 2009

Os três pilares da Economia


terça-feira, 27 de outubro de 2009

O seu Windows está a dar erros? Será Vírus?

Vou lhe dar umas dicas para limpar a sua máquina de uma possível praga de vírus:
- Actualizar o antivírus.
- Actualizar um ou dois programas de pesquisa de malware (por exemplo, spybot e adware).
- Arrancar em modo de segurança (F8 no arranque) e correr os programas antivírus e antispyware que acabou de actualizar.
- Abra “meu computador”, clique com o botão direito do rato sobre cada disco (ou partição de disco)/partilha e segurança (ou propriedades)/ferramentas/verificação de disco/corrigir automaticamente e recuperar ou marcar sectores /iniciar. No caso da partição C:\ (aquela em que estará o sistema operativo Windows) receberá a mensagem de que não é possível fazê-lo e a pergunta de se autoriza o agendamento da acção para o próximo arranque do PC. Diga que sim.
- Quando a máquina voltar a entrar no Windows, ponha o disco com o CD do Windows na drive (pode carregar na tecla shift durante uns segundos, para que o programa de instalação não arranque), clique em iniciar, depois clique em executar e escreva sfc /scannow. Clique em executar e deixe este utilitário do Windows verificar se todos os ficheiros do SO estão em boas condições.
Em princípio, com estes procedimentos, os erros desaparecem.

Gravuras Pré-Alentejanas


Aquando das escavações para a construção da barragem de Foz-Côa, foram descobertas algumas gravuras. 
Após alguns dias de análise às mesmas, por parte de Cientistas, Arqueólogos e Catedráticos na matéria, os mesmo não conseguiram decifrar a mensagem. 
Entretanto, ouviu-se dizer que havia um alentejano que era "expert" em decifrar enigmas e, em último recurso, os Arqueólogos solicitaram os seus préstimos. 
Lá foi o alentejano para Foz-Côa (um dia de viagem). Quando chegou, deparou com as seguintes gravuras: 


  
Alentejano:        Atão vocemecês fazem-me vir por causa disto?  
Cientistas:        Ò amigo, por favor ajude-nos, não conseguimos decifrar a mensagem!  
Alentejano:       Atão mas esta pôrra nã tem nada que saber! Como vocemecês bem sabem, os antigos escreviã da drêta pá esquerda.  
Ora temos o primêro boneco que se vê bem que é uma toca. Òs depois temos uma mó e por fim um bicho. 
Então fica "Toca mó bicho!" 
Lá foi o alentejano de regresso à sua terra natal enquanto os cientistas, satisfeitos da vida, prosseguiram as escavações.  
Mais um enigma.  
Ao afastarem mais umas rochas à direita da descoberta, mais uma simbologia totalmente desconhecida e que não constava nos calhamaços (manuais) da matéria.
Sem vislumbrarem outra hipótese, lá chamaram o "expert" alentejano e lá foi o desgraçado para cima, de novo. 
Chegado ao local, deparou com as seguintes gravuras: 


  
Cientistas:        Ò amigo, pedimos-lhe imensas desculpas mas, mais uma vez, os nossos conhecimentos mostram-se insuficientes para decifrar a descoberta. 
Isto realmente parece um carro, mas um carro sem portas??? 
Alentejano:       Ora aí está! "Se nã-tim-portas, toca mó bicho!"

Os Skunk Anansie estão de novo juntos

Os Skunk Anansie estão de novo juntos, oito anos depois de se terem separado e já têm um novo single que marca o regresso. 
A banda actua em Portugal a 3 de Novembro no Coliseu dos Recreios, em Lisboa, e a 4 de Novembro no Coliseu do Porto. Os bilhetes estão à venda nos locais habituais e variam entre os €28,00 e os €34,00 (Lisboa) e os €26,00 e €34,00 (Porto).
Veja abaixo o vídeo de "Squander"

Gestor do BPN dava 30% de juro

O antigo gerente do balcão das Amoreiras, em Lisboa, terá lesado o Banco Português de Negócios (BPN) em cerca de dez milhões de euros, através de um modelo de financiamento paralelo com um grupo restrito de clientes do banco.
Ao que o CM apurou junto de fonte conhecedora do caso, José Manuel Gama Pereira, que está desaparecido do País desde o início do ano, prometia desde 1999 juros anuais de 30% a meia dúzia de clientes seleccionados, que cediam os seus depósitos para que o gestor fizesse aplicações do dinheiro em investimentos pessoais.

domingo, 25 de outubro de 2009

Touradas na Ilha Terceira

Excelente resposta a Maitê Proença


“Quirida” Maitê:
Foi com indignação que vi a ‘peça cómica’ que fez em Portugal e passou no programa Saia Justa em que participa. Não que me espante que o tenha feito – está à altura da imagem que há muito tenho de si, pelo que me tem sido dado ver pelos seus desempenhos – mas sim pelo facto da TV Globo ter permitido que tal ignorância fosse para o ar.
Só para que possa, se conseguir, ficar um pouco mais esclarecida:
  • A ‘vilazinha’ de Sintra é património da Humanidade, classificada pela UNESCO e unanimemente reconhecida como uma das mais belas e bem preservadas cidades históricas do mundo;
  • Em Portugal, onde existem pessoas que olham para o mouse do seu computador como se de uma capivara se tratasse.

A verdade sobre o Activia

Recebi um e-mail, a alertar para a composição dos suplementos "Activia". Se isto for verdade, então, não percebo porque ainda não foi retirado do mercado, e estamos sempre a ser entupidos com publicidade "Activia".
Será
Leiam isto:
Para leitura e conhecimento... na prática não precisamos de coisa nenhuma da Danone e de outras do género.

Afinal, o que é Activia?

O que são os bacilos DanRegularis?

"Bifidobacterium animalis é uma bactéria anaeróbica gram-positiva encontrada nos intestinos de animais de grande porte, inclusive humanos."
Qual seria então a fonte para se obter o famoso DanRegularis?

NÃO, você não está enganado. São as FEZES HUMANAS., SIM, SIM E SIM

ISTO É QUE SÃO "NEGÓCIOS"...



No exterior do England 's Bristol Zoo existe um parque de estacionamento para 150 carros e 8 autocarros. Durante 25 anos, a cobrança do estacionamento foi efectuada por um muito simpático cobrador.
As taxas eram o correspondente a 1.40 € para carros e 7.00 € para os autocarros.
Um dia, após 25 sólidos anos de nenhuma falta ao trabalho, o cobrador simplesmente não apareceu.
A administração do Zoo, então, ligou para a Câmara Municipal e solicitou que enviassem um outro cobrador. A Câmara fez uma pequena pesquisa e respondeu que o estacionamento do Zoo era da responsabilidade do próprio Zoo, não dela. A administração do Zoo respondeu que o cobrador era um empregado da Câmara. A Câmara, por sua vez, respondeu que o cobrador do estacionamento jamais fizera parte dos seus quadros e que nunca lhe tinha pago ordenado.
Enquanto isso, descansando na sua bela residência nalgum lugar da costa da Espanha (ou algo parecido), existe um homem que, aparentemente, instalou a máquina de cobrança por sua conta e então, simplesmente começou a aparecer, todos os dias, cobrando e guardando as taxas de estacionamento, estimadas em 560 € por dia... durante 25 anos!!! Assumindo que ele trabalhava os 7 dias da semana, arrecadou algo em torno de 7 milhões de Euros.
E ninguém sabe, nem sequer, seu nome ...!!!



“The London Times”

quinta-feira, 22 de outubro de 2009

U2 realiza segundo concerto em Coimbra



Os U2 tocam no Estádio Cidade de Coimbra nos dias 2 e 3 de Outubro de 2010. Excepcionalmente vão dar um segundo concerto no dia 3 de Outubro de 2010.
Os bilhetes para o segundo concerto  são colocados à venda no próximo Sábado, 24 de Outubro, às 10h da manhã e a venda será alargada a 15 novas localidades.

“Acabar com isso de Deus”


Há um velho espanhol que quer “acabar com isso de Deus” – noticiam as agências.
 Não é o primeiro e não será o último.
 Como ele, nos últimos milénios, muitos outros quiseram decretar o fim da fé e reduzir o ser humano a um animal que come, defeca e se reproduz.
 Nada de novo debaixo do sol. Porque merece este, então, as capas dos jornais quando chama a Deus “cruel, invejoso e insuportável”?
 Eis a resposta: porque o ancião de maus instintos que vimos citando é um escritor de renome mundial e as suas opiniões ajudam a dar colorido à festa dos tolos. Anda há um ror de anos nesta guerra sem quartel, mas parece não se cansar. Agora descobriu que “a Bíblia é um manual de maus costumes, um catálogo de crueldade e do pior da natureza humana”.
 Não se sabe que macabra edição do Livro Sagrado lhe deram a ler, lá na ilha vulcânica que escolheu como pátria. Mas não deve ser a mesma que todos nós conhecemos. Talvez se tenha socorrido de alguma versão editada em Moscovo nos tempos em que ele era um pequeno funcionário encarregado de despedir e perseguir colegas que se atreviam a pensar pela própria cabeça.
Seja como for, condena hoje “o horror” de terem morrido nas Cruzadas “milhares e milhares de pessoas, culpados e inocentes”. Deve ser confusão de um cérebro cansado e avesso à História.
 O que ele possivelmente queria referir era a Grande Purga estalinista que, só em condenações “oficiais” à morte, reclamou 700.000 vítimas – com outras tantas “desaparecidas” sem registo. A idade não perdoa. Deus, sim. Mesmo quando se trata de Saramago. Isso aprenderá ele noutra vida.

Jornal "O Diabo"


terça-feira, 20 de outubro de 2009

A turma da Monica, ensina pequeninos e grandinhos a tomar medidas para evitar a "Gripe Suína", ( Influenza H1N1 ).

Aqui à gato

Depois de passar a noite com a amante, um homem fica com um arranhão na cara.
Ele não sabia como se justificar se a mulher lhe perguntasse como ele ficou naquele estado.
Ao ver o gato esparramado no sofá, ele tem a brilhante ideia de dar uma valente palmada no bichano,
que solta um desesperado Miauuuuu!!!
A mulher acorda assustada e pergunta:
- Que barulho foi este?
- Foi o estupor do gato! - responde o marido, fazendo uma cena -"entrei em casa e ele atirou-se a mim, arranhando-me"!
- É verdade! - Concorda a mulher - este gato está impossível! Olha só o chupão que ele me fez no pescoço

Loiras


COMPRANDO UM REVÓLVER

Uma loira está preocupada, pois acha que seu marido está tendo um caso. Vai até uma loja de armas e compra um revólver. No dia seguinte, ela volta para casa e encontra seu marido, na cama, com uma ruiva espectacular..
Ela aponta, então, a arma para a própria cabeça...

O marido pula da cama, implora e suplica para que ela não se mate. Aos berros, a loira responde:
- Cale a boca, cretino.. Você é o próximo!
________________________________________
NA PRAIA


Uma loira está deitada na praia, com um bronzeado espectacular, a ponto de chamar a atenção. Uma mulher interessada chega perto e pergunta:
- Por favor, qual o seu protector?
- São Francisco de Assis.
________________________________________
O QUE ESTÁ MAIS DISTANTE?


Uma loira pergunta para a outra:
- O que está mais distante Londres ou a Lua?
A outra responde:
- Nossa!!! Que pergunta mais sem sentido!!! Você consegue ver Londres daqui???
- Não!!!
- Então..... amigaaaaaaaaaaa...
________________________________________
PEDINDO UMA PIZZA


A loira pede uma pizza pelo telefone. Então, a atendente da pizzaria pergunta:
- A senhora quer que eu corte em quatro ou em oito pedaços?
E a loira:
- Em quatro, por favor! Eu jamais aguentaria comer oito pedaços.
________________________________________
ABRINDO UMA LATA DE CERVEJA


A loira estava abrindo uma lata de cerveja com um abridor de latas e sua amiga, então, lhe disse :
- Pra que isso??? É só puxar o lacre!!!
E a loira com cara de sabida:
- É, mas isso é pra quem não tem abridor.



Monólogo de uma bebeda

Uma mulher bela e elegante sai de um bar com uma  enorme bebedeira.
 
Caminha em direção ao seu automóvel, um BMW  novíssimo e com
a chave, tenta abrir a porta, mas o seu estado alcoólico não o  permite.
 
Quando se abaixa um pouco para se aproximar da fechadura acaba
por cair e ficar sentada de pernas abertas ao lado da porta.
 
Desesperada com a situação, olha para baixo e  reparando que
não está com a calcinha, começa a falar com a sua própria "perseguida":
 
- Vc paga o carro... vc paga as jóias... vc  me dá tanto
dinheiro.... vc permite que escolha  o homem que me  agrada... vc paga
a casa que comprei... vc...
 
De repente começa a urinar-se e diz:
 
- Não precisa  chorar que eu não estou zangada  contigo !

segunda-feira, 19 de outubro de 2009

Tecnologia de ponta

O Maneli, alentejano de gema, adormeceu na praia sob um sol escaldante e
sofreu graves queimaduras nas pernas.
Foi transportado para o hospital de Beja, com a pele completamente vermelha,
cheio de bolhas, e as dores eram horríveis. Qualquer coisa que lhe tocasse
na pele ... era a mais completa agonia!
O médico, um alentejano de Serpa, foi ver o Maneli e prescreveu que lhe
fosse administrado soro, por via intravenosa, um sedativo leve e 3
comprimidos de Viagra de 8 em 8 horas.
Antonieta, a enfermeira de serviço também ela alentejana, da Vidigueira,
completamente boquiaberta perguntou:
- Oh Doutori, vomecê desculpe ... mas vomecê receitou Viagra ?!!!
Responde o médico:
- Si senhora, recetê Viagra e muito bêm.
A Antonieta volta a perguntar:
- Mas atão pra que serve ao Maneli o Viagra nas condições em quele tá?
Ao que o médico respondeu:
- Atão nã se tá memo a vere? É prós lençois nã tocarem nas
quêmaduras das pernas !!!

Ricos e Pobres


Uma professora dava uma aula aos seus alunos sobre as diferenças entre os ricos e os pobres.
 A Júlia levanta o dedo:
 - O meu pai tem tudo: televisão, telescópio, DVD...
 - Tudo bem, diz a professora, mas será que tem um barco?
 A Júlia reflecte e diz:
 - Bem, não...
 - Estás a ver, é como eu disse, não podemos ter tudo.
 - Professora, disse o Artur. O meu pai tem tudo: ele tem TV, telescópio, DVD, barco...
 - Sim, responde a professora, mas será que ele tem um avião particular?
 Depois de reflectir, Artur responde:
- Bem, não...
 - Estão a ver que não se pode ter tudo na vida. Disse a professora.
 O Joãozinho levanta o dedo e diz:
 - O meu pai agora é que tem tudo, pois no sábado passado, quando a minha irmã lhe apresentou o seu namorado benfiquista, o meu pai disse:
 - PUTA QUE PARIU!!!!! ERA SÓ O QUE ME FALTAVA!!!

domingo, 18 de outubro de 2009

Bilhetes para os U2 esgotaram em seis horas


Concerto dos U2 em Coimbra a 2 de Outubro de 2010, já está esgotado. Os 42.050 bilhetes colocados à venda ontem de manhã  foram vendidos em seis horas.  Ainda não à certeza, mas a promotora Ritmos & Blues anuncia que tudo fará para que os U2 façam um segundo concerto  em Portugal, algo que seria inédito no nosso País. Nos próximos dias surgirá, assim, a confirmação oficial.

As velhas sabem tudo...


Num tribunal de uma pequena cidade, o advogado de acusação chamou a sua primeira testemunha, uma avozinha de idade avançada.
Aproximou-se da testemunha e perguntou:

- D. Ermelinda, a senhora conhece-me?
- Claro. Conheço-te desde pequenino e francamente, desiludiste-me muito. Mentes descaradamente a todo o mundo, enganas a tua mulher com a  secretária, ainda fizestes um filho na tua cunhada, e deste-lhe dinheiro para se livrar da
barriga, manipulas as pessoas e falas mal delas pelas costas. Julgas que és uma grande personalidade quando não tens sequer inteligência suficiente para
ser varredor. É claro que te conheço. Ai se conheço...
O advogado ficou branco, sem saber que fazer. Depois de pensar um pouco,
apontou para o outro extremo da sala e perguntou:
- D. Ermelinda, conhece o defensor oficioso?
- Claro que sim. Também o conheço desde a infância. É um frouxo, não tem
tomates para manter a mulher na linha, ela anda a fornicar com os empregados
da casa, o motorista, o jardineiro e até o carteiro dorme com ela, todo mundo sabe, tem problemas com a bebida, não consegue ter uma relação normal com ninguém e na qualidade de advogado, bem... é um dos piores profissionais que conheço. Não me esqueço também de referir que engana a mulher com três mulheres diferentes, uma das quais, curiosamente, é a tua própria mulher.
 Sim, também o conheço....e muito bem.
O defensor, ficou em estado de choque e sem saber o que dizer a seguir.
Foi então, que o Juiz pediu a ambos os advogados que se aproximassem dele e
com uma voz muito ténue diz-lhes:
-Se algum dos dois perguntar à puta da velha se me conhece, juro-vos que vão todos presos!!!!!

sábado, 17 de outubro de 2009

Michael Jackson

Afinal Michael Jackson não morreu, só encolheu um bocado.

Fazer as pazes com Maitê Proença

Recebi um e-mail com esta carta dirigida a Maitê, depois de ela ter pedido desculpa aos Portugueses.

Cara Maitê,

Acabei de ver o teu vídeo a pedir desculpa aqui à malta de Portugal!
Tudo jóia miúda.. já vi que és uma garota "légál" e brincalhona, por isso, sei que não levas a mal se te tratar por tu...já somos amigos!!
Sabes que há uns anos atrás, quando te vi pela primeira vez, soube logo que tu tinhas dois avós portugueses!!
Essa tua beleza tinha de vir de algum lado né?

Neste momento sinto-me envergonhado de nós (Portugueses) termos ficado tão ofendidos com aquele documentário!! Afinal de contas, o pessoal brazuca é show de bola.. é sempre em festa!! Qual é o problema de um grupo de brasileiras brincarem e gozarem com "gajos" como o Camões e o Vasco da Gama, escarrar para um lago de um Mosteiro que é Património Mundial, deitar a baixo uma pessoa que não sabia resolver um problema no computador, que pelo que entendi, tu também não sabias resolver... qual é o stress?? Na boa, tudo "légál", show de bola garota...

Sabes o que me lembrei???
Até era giro a malta combinar, tu falares com esse teu amigo "camera man" e fazemos o seguinte: Eu levo daqui o Rui de Carvalho (um conceituado actor aqui de Portugal) aí ao Brasil e a malta faz um filme caseiro com o seguinte guião: (tu disto percebes)...
1º Filmamos o Rui a mijar para os pés do Cristo Redentor e a fazer um V de Vitória como que a afirmar: "estou-te a mijar para os pés e tu não podes fechar os braços para me impedir... estás a ver quem manda óh 7ª maravilha do mundo??"
2º Outra imagem era o Rui num restaurante a fazer o seguinte pedido: "Oh "garçon", me arruma aí uma dose de Presidente recheado com arroz de coentros (caso não tenhas entendido ele iria pedir Lulas recheadas)..." estás a apanhar o sentido de humor, (com o teu humor), ou não chegas lá ... vê se queres que explique melhor ...
3º Também era "légál", o Rui gozar um bocado com a vossa história, mas infelizmente, não vai dar "cerrto", porque não é fácil encontrá-la... Espera lá! Já sei... arranjamos um barco e o Rui veste-se de conquistador Português a desembarcar no posto 9 em Ipanema ou posto 6 em Copacabana gritando o seguinte: "quem sois vós minhas popozudas de fio dental?? e vós seus boiólas de sunga?? Que estaides a fazer assim vestidos na terra que eu descobri??? ide-vos vestir e de seguida ide trabalhar para os campos a apanhar cana de açúcar que é para isso que vocês servem!! (esta é show, não é Maitê??), é só humor ...
4º Para acabar, o Rui faz um discurso à frente da estátua do Pélé a dizer: "sabem para que é que este "preto" era bom?? para limpar os escarros que os "civilizados" dos brazucas mandam para os lagos dos nossos mosteiros lá em Portugal!"
Você curtiu a ideia Maitê??? Pensei que seria falta de respeito e de educação fazer uma coisa deste género de um país que não é o meu, mas afinal, é uma coisa normal como tu dizes.. é brincadeira.. isto há brincadeiras do carago (como se diz nas terras do Norte deste "sítio")!
Ah, é verdade... muito importante...Depois vendemos isto à rede Globo e eles transmitem  em horário nobre... Aposto que o Brasil vai ficar inundado em lágrimas de tanto rir!! Afinal de contas como tu disseste, o povo brasileiro, é muito brincalhão, pensará que é tudo brincadeira, (o tal sentido de humor)!! De certeza que vai aceitar que um "manézinho" (ou o tal manoel) vá aí à tua terra gozar com a tua pátria!!

Um beijo pá..
E aparece mais vezes cá em Portugal. Tenho uma brincadeira que adorava fazer contigo, mas não te conto agora...(não fiques a pensar coisas), pronto está bem, eu conto... era esfregar 3 (como aquele que viste em Sintra no Património Mundial da Humanidade (vê se aprendes alguma coisa) pasteis de nata (aqueles que tu comeste) na tua cara!! Deve ser mesmo o teu género de brincadeira... afinal de contas tu és tão bem humorada! É verdade, traz também as tuas amigas do programa porque há pasteis para todas!!

Beijos pá
Nota: Usei o nome de Rui de Carvalho sem qualquer desrespeito à sua pessoa, antes pelo contrário, é um símbolo do nosso País daí ser a pessoa exacta para ironizar esta situação.  Outra chamada de atenção que quero fazer, será o facto de usar a expressão "preto" no ponto 4º. não terá qualquer intenção racial subjacente ...será uma forma de ironizar a desplicência com que Maitê trata de alguns temas. Longe de mim querer magoar qualquer tipo de raça...
Aguilar Dias

Ainda acontecem milagres

Um carrinho de bebé caiu na linha de metro  segundos antes do comboio passar naquela plataforma. O bebé de seis meses foi  arrastado  cerca de 30 metros, mas como o comboio já circulava a baixa velocidade sofreu apenas uma contusão na cabeça. Este episódio aconteceu em Melbourne, Austrália.
O vídeo foi captado pelo circuito interno de uma estação de comboios e captou o momento da queda do carrinho.

quinta-feira, 15 de outubro de 2009

McAfee Internet Security Gratuito Por 6 Meses

A McAfee dá licença gratuita durante 6 meses (180 dias), de uma versão  do Internet Security.
Se quiserem aproveitar esta "borla" (sempre é melhor que AVG, Avast, etc.), cliquem aqui.

quarta-feira, 14 de outubro de 2009

IRS 2009 - Atenção à actualização da relação dos seus dependentes!


Actualize a sua lista de dependentes na DECLARAÇÃO ANUAL DE RENDIMENTOS -
IRS (Por definição, são seus dependentes, todos aqueles que você é OBRIGADO,
POR LEI, A SUSTENTAR)

Assim, são SEUS DEPENDENTES:
- Ciganos;
- Vagabundos;
- Beneficiários de RSI;
- Presidência da República e assessores;
- Governo e assessores (até mesmo os familiares nomeados por clientelismo político);
- Câmara Municipal e assessores (idem);
- RTP e RDP (Contribuição Áudio Visual)
- Águas de... (Taxas fixas);
- EDP (Taxas fixas);
- TELECOM; VODAPHONE; OPTIMUS; etc.
- Gás de Portugal (Taxas fixas);
- Beneficiárias da taxa de saneamento básico (recolha de lixo, etc);
- Centros de inspecção de veículos;
- Companhias seguradoras (seguro automóvel obrigatório);
- BRISA - Portagens;
- Concessionárias de parques e estacionamento automóvel;
- Concessionárias de terminais aeroportuárias e rodoviários;
- Instituições financeiras - Taxas de administração e manutenção de contas correntes, renovação anual de cartões, requisição de cheque etc.;
- Mais de 230 deputados da Assembleia da República, com os respectivos ESQUEMAS de apoio.
- BCP, BPN, BPP e demais esquemas de enriquecimento fácil de administradores e gestores cleptomaníacos a que o estado entrega os impostos
que pago, para evitar o alarme social e financeiro e, agora, também, a BES, BPI, ..., CGD...
... Para o ano é provável que tenha ainda MAIS!!!

Mais depoimentos sobre gripe A

O depoimento da ex-Ministra da Saúde da Finlândia, Dra. Rauni Kilde, é muito claro e corajoso.

terça-feira, 13 de outubro de 2009

Rapariga tentou vender a avó no eBay

Se a moda pega e sempre que um pai, mãe, avó ou avô chatearem os meninos, cuidado, podem acabar vendidos no ebay.

Uma rapariga de 10 anos tentou vender a própria avó no eBay, noticia o Daily Mail. Chegaram a oferecer cerca de 22 mil euros no leilão online, que entretanto foi anulado.
No eBay podia ver-se a foto de uma mulher de 61 anos acompanhada de um anúncio escrito pela neta, onde esta descrevia as qualidades e defeitos da avó, tais como «adorável», «muito chorona e irritante».
A menina, Zoe Pemberton, explicou a atitude: «A minha avó estava sempre a chatear-me e queixava-se o tempo todo. Daí que me tenha ocorrido o eBay.»
O pai da rapariga, Thomas Pemberton, garantiu que tudo não passou de uma brincadeira. «A Zoe não queria vender a avó, apenas queria encontrar alguém que tratasse dela. Isso é algo muito querido», defendeu.

IOL Diário

Ouça aqui a canção inédita Michael Jackson

Microsoft Office 2010 vai ter versão gratuita

O Office 2010 Starter Edition vai substituir o Works e será suportado por anúncios publicitários.

A versão mais simples do próximo Office 2010 vai incluir apenas as aplicações Word e Excel, mas vai ser totalmente gratuita para o utilizadores. A Microsoft vai aproveitar este lançamento para testar a viabilidade de suportar aplicações com anúncios publicitários, já que o Office 2010 Starter Edition vai incluir um pequeno banner publicitário.
Segundo a informação publicada num blogue da Microsoft, o Starter Edition vai ser disponibilizada exclusivamente em PCs novos e incluirá versões do Word e do Excel, também denominadas Starter Edition, com funcionalidades reduzidas relativamente às versões comerciais.
A Microsoft garante que os utilizadores vão poder fazer actualizações pagas paras as versões mais funcionais directamente, através de licença digital.

Exame informática

Maitê Proença, infeliz documentário

Os Brasileiros que habitam em Portugal e os que estão no Brasil, devem corar de vergonha.
O comentário que esta "infeliz" (estou a ser muito meigo) faz sobre Portugal e os Portugueses é de uma infelicidade confrangedora.
Para além do futebol e do Carnaval, os Portugueses nada tem a aprender com os Brasileiros. Em suma, Portugal está na Europa, o Basil está na América do Sul.
Era bom que essa Sra., também, procurasse estudar mais um pouco sobre cultura Portuguesa e cultura Geral, para não mandar as "bacuradas" que mandou.
Então a madame, não sabe que o três invertido é um simbolo esotérico?, não sabe que os rios  desaguam no mar?
Temos de ter paciência.

segunda-feira, 12 de outubro de 2009

Será que devemos vacinar-nos contra a Gripe A?

Anda a circular um documentário na internet, sobre a Gripe A. A própria classe médica tem muitas duvidas sobre a vacina. Aqui fica o video, está em Castelhano. Veja e depois tire as suas  conclusões.


CAMPANAS POR LA GRIPE A from ALISH on Vimeo.

domingo, 11 de outubro de 2009

Guia para proteger o seu PC


Estar menos vulnerável a ataques informáticos significa fomentar uma cultura de segurança . Qualquer computador deve estar protegido com antivirus , firewall e deve ter todas as actualizações de software  .
É importante que não siga hiperligações ou descarregue  ficheiros de e-mails e sites pouco seguros.
Quanto á utilização de dados secretos de acesso a páginas ou  ou contendo dados confidenciais , evite fazê-lo quando o seu computador estiver  ligado a redes wireless  publicas.
Outra dica é marcar nos seus " Favoritos " páginas seguras , por exemplo , do banco - sites esses que deverão sempre começar por " hittps" em vez do habitual prefixo "http".

Novas regras para aposentação – Funcionários Públicos


Limite de idade (70 anos)
Adequação dos Organismos ao limite de idade para aposentação:
Tendo em vista a nova idade mínima para aposentação, sugerimos que sejam tomadas algumas providências para sobrevivência de toda e qualquer empresa:

As melhores frases dos piores alunos

O Convento dos Capuchos foi construído no céculo 16 mas só no céculo 17 foi levado definitivamente para o alto do monte.
(claro! Com o peso demorou 100 anos para subir o monte !!!)

Beba água com estômago vazio


Hoje é muito popular no Japão beber água imediatamente ao acordar. Além disso, a evidência científica tem demonstrado estes valores. Abaixo divulgamos uma descrição da utilização da água.

Para doenças antigas e modernas, este tratamento com água têm sido muito bem sucedido.
Para a sociedade médica japonesa, uma cura de até 100% para as seguintes doenças:

Milagre da Vida!!!

Mandaram-me um e-mail com isto!
Vejam. Não dá para acreditar.

Abortado, enterrado e sobreviveu - Fotos chocantes, mas vitoriosas.    

"Playing For Change: Peace Through Music"

Recebi um e-mail com um video musical de um grande sucesso "Stand By Me". Ao que parece, é um projecto feito com musicos de todo mundo.

Amy Winehouse


Amy Winehouse, poderá lançar um album no proximo ano, segundo declarações de um dos responsáveis da Island Records à BBC News.
Por enquanto, Amy Winehouse está empenhada em ajudar a sua afilhada Dionne Bromfield a lançar o primeiro album, Introducing Dionne Bromfield será posto à venda ainda este mês pela editora de Amy Winehouse.

Antivírus da Microsoft tem boa nota

A empresa de consultoria e segurança AV-Test dá boa nota ao novo pacote de segurança, Microsoft Security Essentials.

Antivírus da Microsoft tem boa nota
De acordo com a CNet, o Security Essentials passou no exame da empresa de consultoria e segurança AV-Test.org .Usando as mais recentes definições do Microsoft Security Essentials , a AV-Test testou o produto contra a mais recente WildList, um conjunto de 3732 vírus e outras ameaças compiladas pela WildList Organization. O  produto de segurança da Microsoft conseguiu detectar e bloquear todas as ameaças.No outro teste efectuado, das mais de 540 mil ameaças que a organização possui, o Microsoft Security Essentials conseguiu apanhar 98,44%. Já no campo do adware e spyware, a percentagem desceu ligeiramente, para os 90,95% de ameaças detectadas. Pela negativa, conta-se o facto de o programa não ser capaz de detectar malware pelo comportamento potencialmente perigoso, em vez de recorrer a listas de ameaças conhecidas. Apesar de este tipo de detecção estar também ausente de muitos outros antivírus, faz parte de pacotes completos de segurança. 

Exame informática

segunda-feira, 5 de outubro de 2009

Nova musica dos Within Temptation "Utopia"

Os Within Temptation tem uma nova musica, que conta com a colaboração de Chris Jones, que está incluída no álbum ao vivo An Acoustic Night at the Theatre. O lançamento do referido album está marcada para o dia 2 de Novembro.

domingo, 4 de outubro de 2009

Editor de Audio "Audacity"

Um dos melhores softwares editores de "áudio", gravação, captura e modificação, é sem dúvida o gratuito "Audacity".
http://audacity.sourceforge.net/download/windows

Falta um "DLL"

Por vezer quando pretendemos abrir algum programa, aparece um erro "falta um ficheiro DLL". Não desespere ligue-se à internet e entre na seguinte página, pesquise pelo nome do ficheiro em falta e transfira-o para o seu PC.http://www.dll-files.com/

O seu sistema está lento?

Já deve ter notado que ao comprar um computador novo, ou após reinstalar o Windows , o desempenho do seu PC é excelente.Com o passar do  tempo,  os programas já não são executados tão rapidamente quanto antes, o sistema  demora  mais a ser carregado e alguns sintomas de instabilidade acabam surgindo.
Para que essa queda de eficiência não ocorra,  é necessária a realização de manutenções periódicas no sistema. Mas não pense que essa manutenção limita-se apenas a remoção de arquivos desnecessários! São vários os factores que, de certa forma, contribuem para a lentidão, tais como a fragmentação do registro do sistema, excesso de aplicações carregadas juntamente com o Windows etc.
Com o Glary Utilities usado regularmente o seu sistema terá sempre um bom desempenho. Limpa arquivos temporários, limpa o registo, corrige atalhos, desinstala programas e muito mais. O melhor é instalar e ver com os próprios olhos.


Abra documentos do Word

Se não tem o Ms-Word, mas necessita de abrir documentos neste formato, faça-o com o seguinte programa:
http://www.word-reader.com/Word-Reader.html


A mais grave das infecções!


Um amigo mandou-me um e-mail, que resolvi postar face a situação que vivemos por causa da Gripe A.

Como sabe o leitor sagaz e atento, estamos desde há algum tempo sob a ameaça de um dos mais perigosos e contagiosos vírus de que há memória. Falo naturalmente do SLB1, popularmente conhecido como Gripe das Águias.
Paulatinamente, o pânico começa a apoderar-se da população e é nestas alturas que urge esclarecer e informar, para se evitarem males maiores.
Fica aqui uma sequência de Perguntas Frequentes e respectivas respostas:

O que é o novo vírus da Gripe das Águias (SLB1)?


- É um vírus altamente contagioso que ataca sobretudo a população benfiquista, principal grupo de risco. As vítimas têm normalmente a memória muito curta e uma assustadora incapacidade de distinguir a ficção escrita nos desportivos da realidade.

Quais os sintomas da doença?


- O SLB1 causa nos infectados picos de febre altíssima, levando-os ao delírio e a acreditar piamente que o Benfica será campeão, que ganhará a Champions (mesmo sem participar há uns bons aninhos) e o Torneio de Chinquilho de Atouguia da Baleia. Outros sintomas: os infectados voltam subitamente a falar de futebol, compram em massa produtos oficiais do SLB, retomam o envio de sms's jocosos aos rivais e juram a pés juntos que o Luisão é um bom central.

Como se infectam as pessoas com o novo vírus da Gripe das Águias (SLB1)?


- Ouvindo mais que dois minutos sócios e simpatizantes do SLB, lendo jornais desportivos (um simples olhar para a capa pode ser fatal), sintonizando a SIC, TVI ou SportTV. Ser assinante da Benfica TV é assinar (lá está...) a sua própria certidão de óbito. Ler as crónicas do João Gobern pode ser fatal.
Estes são comportantos de risco que devem ser evitados a todo o custo.

Qual é o período de incubação da doença?


- O período de incubação da Gripe das Águias, ou seja, o tempo que decorre entre o momento em que uma pessoa é infectada e o aparecimento dos primeiros sintomas, é equivalente ao tempo que o Carlos Martins demora a lesionar-se num jogo. 5 a 9 minutos, portanto.

Quanto tempo dura a infecção pelo SLB1?


- Estudos realizados em temporadas recentes demonstram que este vírus começa a manifestar-se em meados de Junho. A sintomatologia dura geralmente até a 6ª jornada. 10ª na pior das hipóteses. Nessa altura dá lugar à Depressão das Águias, tema que abordaremos numa próxima oportunidade.

A doença pode ser tratada?


- Sim, pode. Geralmente uma derrota em casa com um Olhanense ou Metallist (?) ou uma cabazada fora com um Olympiakos são remédio santo.

O que devo fazer entretanto?


- Evite o contacto próximo com pessoas doentes, mantenha-se afastado de qualquer jornal desportivo, mantenha a calma e aguarde tranquilamente pelo mês de Novembro, altura em que se prevê que o vírus esteja extinto.

Softwares para proteger computador

Vou indicar aqui alguns softwares, para proteger PC de pragas informáticas e Internet.
Anti-virus
ex:  
Avast Home Edition 4.8.1356



Firewall
ex: 
Ashampoo firewall 1.20 




Spyware
ex: 
Spybot - Search & Destroy 1.6.2



Alterar de forma fácil o tamanho de fotos

Para alterar de forma fácil e rápida o tamanho de uma foto, o Windows não o faz. Para isso podemos contar com o seguinte programa:
Image ReSizer 1.6

Editor de fotos

Se precisa de um bom editor de fotos, experimente o "Photoscape", em Português. Com este editor pode corrigir ou adicionar efeitos as suas fotos, permite criar imagens animadas (*.gif), capturar imagens do ecrã, etc.
Photoscape 3.4


Optimizar memória RAM

A memoria RAM ao longo dos tempos, vai acumulando informação dos programas que foram abertos. Logo vai ficando lenta.
Para resolver essa situação, instale este programa:
Memory Improve Master Free Version



 

Alterar o tamanho de unidade de disco

Quando temos num disco duas ou mais partições, por vezes chegamos ao ponto que temos necessidade de redimensionar os espaços. Um problema comum é depararmo-nos com pouco espaço numa partição, enquanto que outra possui espaço livre desnecessário.
Para reslver o problema podemos utilizar o seguinte programa, gratuito:
Partition Wizard Home Edition


sábado, 3 de outubro de 2009

Ganda pifo

O Tribunal da Figueira da Foz adiou ontem para quarta--feira a audiência de um condutor, de 56 anos, detido com 3,12 gr/l de álcool no sangue, após um acidente, por o seu estado de embriaguez não permitir que prestasse declarações perante o juiz. O homem já tinha sido detido há três semanas com um nível de alcoolemia de 2,02 gr/l.

Correio da manhã

Rogério Gonçalves protagoniza quarta "chicotada" em sete jornadas

O treinador Rogério Gonçalves protagonizou a quarta "chicotada psicológica" na Liga Sagres, no arranque da sétima jornada, ao rescindir por mútuo acordo com a Académica de Coimbra.

Logotipos do Benfica para colar no carro

Recebi um e-mail, que pode ser interessante para os adeptos do Benfica colarem no carro.
Eu nem sou do Benfica. Mas quem é amigo, quem é?. À pois é...

sexta-feira, 2 de outubro de 2009

Nova técnica de Carjacking

 

Fazem-te uma espera num parque ou onde quer que estejas estacionado e, depois de saíres do carro eles mudam-te a matrícula, ficando à coca até arranc333367128_fd99849ca9ares.
Depois seguem-te, ultrapassam-te e exibem-te a matrícula pela janela, como se ela se tivesses desprendido do teu carro.
Talvez fiques um pouco espantado por ver a tua matrícula ali mas, ainda sem desconfiar e porque a queres recuperar, resolves abrandar para te encontrares com quem tão generosamente parou para te apanhar e devolver a matrícula que nem reparaste que tinha caído.
Parar é tudo o que eles querem e, quando te apercebes, é tarde demais e tens sorte se não fores violado ou morto.
Não pares, seja por que motivo. Uma matrícula não vale nada comparado com a tua vida e integridade física.
Pensa no que está realmente a acontecer, antes de reagires. 
Os criminosos são espertos mas podem ser extremamente violentos quando querem conseguir alguma coisa.

Sem eira nem beira


Hoje recebi um e-mail de um amigo "suspeito", ou seja de costas voltadas com o sistema. Mas é daqueles individuos que so se sabem queixar.
Então o conteudo do e-mail é a musica dos Xutos & Pontapés - "Sem eira nem beira". Como eu até gosto da musica.

quinta-feira, 1 de outubro de 2009

TMN com novos portáteis para o e.escola

Os portáteis Insys 9761WTUN e 8748S passaram a integrar a oferta de portáteis da TMN para o programa e-escola. Em breve, será a vez do Acer 5635ZG.

O capuz é a tendência dominante deste Outono
O capuz é a tendência dominante deste Outono
Um comunicado da TMN informa ter reforçado a oferta de portáteis para alunos e professores do 5º ao 12º anos de escolaridade, ao abrigo do programa e.escola. A operadora da PT reitera a aposta nos protáteis montados em Portugal e lembra que, ao longo do ano lectivo de 2009/2010 deverá proceder à inserção de mais modelos no programa de computadores subsidiados para estudantes. Os três modelos agora anunciados têm características técnicas muito similares.
No Insys 9761WTUN, é possível encontrar um processador Intel Core2Duo T6600 de 2,2 GHz, 8 GB de memória e disco rígido de 500 GB. Tem placa gráfica nVidia G105M de 512MB.
O Insys 8748S dispõe de um processador Intel Dual Core T4300 de 2,2 GHz; memória de 8GB e disco rígido de 500 GB.
A TMN acrescenta ainda que pretende lançar em breve o portátil Acer 5635ZG, com processador Intel Core2Duo T6600 de 2,2 GHz; memória de 8GB, disco rígido de 500 GB e placa gráfica nVidia G105M, de 512MB.
Até à data, a TMN já distribuiu mais de 720 mil portáteis nos programas e-escola e e-escolinha (do 1º ao 6º anos de escolaridade).

Exame Informática
IP