1. Todos têm o direito de exprimir e divulgar livremente o seu pensamento pela palavra, pela imagem ou por qualquer outro meio, bem como o direito de informar, de se informar e de ser informados, sem impedimentos nem discriminações.
2. O exercício destes direitos não pode ser impedido ou limitado por qualquer tipo ou forma de censura.


Constituição da República Portuguesa, Artigo 37º

domingo, 25 de setembro de 2011

Um médico, em Dublin, queria DESCANSAR e ir pescar.

Então aproximou-se do seu assistente e disse-lhe:
- Murphy, amanhã vou pescar e não quero fechar a clínica. Acha que consegue cuidar dela e de todos os pacientes?



- Sim, senhor! ? respondeu Murphy.

O médico foi pescar e voltou no dia seguinte.

- Então, Murphy, como correu o dia?
- Cuidei de três pacientes. O primeiro tinha uma dor de cabeça e, então, eu dei-lhe paracetamol.



- Bravo, meu rapaz.

- E o segundo? - perguntou o médico.
- O segundo teve indigestão e eu dei-lhe Guronsan- informou Murphy.
- Bravo, bravo! Você é bom nisso!

- E o terceiro? - perguntou o médico.


- Bom, doutor, eu estava sentado aqui e, de repente, abriu-se a porta e
entrou uma linda mulher. Arrancou a roupa, despiu tudo, incluindo o
sutiã e as cuequinhas. Depois deitou-se sobre a marquesa, abriu as
pernas e gritou:



«AJUDE-ME, pelo amor de Deus! Há cinco anos que eu não vejo homem!''

- Nossa Senhora, Murphy, o que é que você fez? - perguntou o médico.
- Eu pus-lhe gotas de Visadron nos olhos, doutor!


Visadron

Um médico, em Dublin, queria DESCANSAR e ir pescar.

Então aproximou-se do seu assistente e disse-lhe:
- Murphy, amanhã vou pescar e não quero fechar a clínica. Acha que consegue cuidar dela e de todos os pacientes?
- Sim, senhor! ? respondeu Murphy.

O médico foi pescar e voltou no dia seguinte.

- Então, Murphy, como correu o dia?
- Cuidei de três pacientes. O primeiro tinha uma dor de cabeça e, então, eu dei-lhe paracetamol.
- Bravo, meu rapaz.

- E o segundo? - perguntou o médico.
- O segundo teve indigestão e eu dei-lhe Guronsan- informou Murphy.
- Bravo, bravo! Você é bom nisso!

- E o terceiro? - perguntou o médico.
- Bom, doutor, eu estava sentado aqui e, de repente, abriu-se a porta e entrou uma linda mulher. Arrancou a roupa, despiu tudo, incluindo o sutiã e as cuequinhas. Depois deitou-se sobre a marquesa, abriu as pernas e gritou:
«AJUDE-ME, pelo amor de Deus! Há cinco anos que eu não vejo homem!''

- Nossa Senhora, Murphy, o que  é que você fez? - perguntou o médico.
- Eu pus-lhe gotas de Visadron nos olhos, doutor!




Subi como anjo, desci como corno, puxado por um filho da puta!!!

Joãozinho, aos 70 anos, residindo em uma pequena e pacata cidade, abordou o padre na rua e segredou:
- Padre, eu nunca me confessei mas, como estou ficando velho, acho que chegou a hora!!! Só que eu gostaria de me confessar com um anjo... Tem jeito???
- Mas meu filho, com um anjo??? Isso é meio difícil!!! Olha, se minha presença o
inibe, eu posso dar poderes ao sacristão para ouvir sua confissão!!!
- Não, seu padre, eu tenho dois pecados gravíssimos os quais só posso confessar a um anjo, tenho certeza!!!
- Bem, então, no domingo, vá a igreja e assista a missa. Após a missa, eu
providenciarei um anjo para ouvir suas confissões.
Joãozinho, eufórico, exultou:
- Muito obrigado, seu padre, o senhor não pode nem imaginar a Paz que o senhor
está me devolvendo!!!
E assim ...
Joãozinho, aos 70 anos, aliviado por ter resolvido o seu problema e o padre
preocupado com o problema que acabara de arranjar.
Chegando a igreja, o padre chamou o sacristão, contou-lhe a estória e começaram a traçar o plano para levar um anjo ao confessionário.
- Faremos o seguinte, disse o padre: vou vesti-lo de anjo, amarro uma corda em volta do seu corpo, vou descendo-o sobre o confessionário e conforme for
descendo você abana as asas. O que acha???
- Perfeito, disse o sacristão; O seu Joãozinho está velho, enxerga pouco, não vai
notar nada!!!
Domingo, Joãozinho assistiu a missa inteira, aguardou que todos saíssem da igreja e o sacristão fechou a porta.
Levantou-se do banco e se encaminhou para o confessionário.
Passaram-se alguns minutos e lá veio o sacristão abanando as asas sobre o
confessionário. Joãozinho se ajoelhou. E o 'anjo', com voz angelical,
perguntou:
- Meu filho, por que você não quis se confessar nem com o padre e nem com o sacristão?
- Sabe o que é, seu anjo, é que eu estou comendo a mãe do padre e a mulher do
sacristão!!! Entendeu agora porque eu não queria me confessar com eles?
- Entendi, meu filho, disse o 'anjo'. - Então eu lhe dou como penitência, 200 Ave
Marias pela mãe do padre e 2000 Pai Nossos pela mulher do sacristão.
Está bem assim, meu filho???
Justíssimo, seu anjo, respondeu Joãozinho. Por isso que eu queria me
confessar com quem entende. 2000 Pai Nossos pela mulher do sacristão,
contra 200 Ave Marias pela mãe do padre é mais que justo, pois a mulher
do sacristão é 10 vezes mais gostosa que a mãe do padre.
- Muito obrigado seu anjo, já vou agora mesmo, lá pro altar, pagar a penitência
!!!
O 'anjo' aguardou um instante, fez um sinal para o padre que o puxou de volta e,
curioso, indagou:
- E aí, meu filho, como foi a experiência???
Horrível Padre... horrível!!!
 



sábado, 24 de setembro de 2011

O mamilo e a mama

Perguntaram a uma loura qual a diferença entre o mamilo e a mama.

A loura, depois de pensar muuuuito, mas mmmuuuuuiiiiiiittttttooooo
mesmo, respondeu:

Mamilo... é o que me chupam...
Mama... é uma ordem que me dão!!!



O Diálogo (séc. XVII)

Muito actual. Vale a pena ler...

Diálogo entre Colbert e Mazarino durante o reinado de Luís XIV extraído da peça de teatro Le Diable Rouge, de Antoine Rault: 

Colbert:
Para encontrar dinheiro, há um momento em que enganar [o contribuinte]
já não é possível. Eu gostaria, Senhor Superintendente, que me
explicasse como é que é possível continuar a gastar quando já se está
endividado até ao pescoço...


Mazarino:
Se se é um simples mortal, claro está, quando se está coberto de
dívidas, vai-se parar à prisão. Mas o Estado... o Estado, esse, é
diferente!!! Não se pode mandar o Estado para a prisão. Então, ele
continua a endividar-se... Todos os Estados o fazem!


Colbert:
Ah sim? O Senhor acha isso mesmo ? Contudo, precisamos de dinheiro. E
como é que havemos de o obter se já criámos todos os impostos
imagináveis?


Mazarino: Criam-se outros.

Colbert: Mas já não podemos lançar mais impostos sobre os pobres.


Mazarino: Sim, é impossível.

Colbert: E então os ricos?


Mazarino: Os ricos também não. Eles não gastariam mais. Um rico que gasta faz viver centenas de pobres.

Colbert: Então como havemos de fazer?


Mazarino:
Colbert!Há uma quantidade enorme de gente entre os ricos e os pobres:
os que trabalham sonhando em vir a enriquecer e temendo ficarem pobres. É
a esses que devemos lançar mais impostos, cada vez mais, sempre mais!
Esses, quanto mais lhes tirarmos mais eles trabalharão para compensarem o
que lhes tirámos. É um reservatório inesgotável."

A caixa do correio
 
Num domingo pela manhã, o homem cortava sua relva calmamente quando sua 
vizinha loira e maravilhosa caminhou até a caixa de correio, abriu a caixa e 
fechou com força e voltou furiosa para casa. 
O homem continuou lá, aparando a relva quando, de repente a musa loira voltou. 
Ela caminhou bufando até a caixa de correio, abriu e socou a caixa e voltou 
pra casa batendo o pé. 
Poucos minutos se passam quando a loira aparece novamente. 
Com o andar impaciente, abre a caixa de correio, xinga, bate a caixa e 
volta queixosa. 
O homem, já bastante curioso com a situação, pergunta: 
- Algo errado, vizinha?????? 
Ao que ela responde: 
- Tudo errado!!!!! Aquele f... d. p... do meu computador estúpido não pára de 
dizer que minha caixa de correio está cheia!!!


Prefere Leitão

Num banquete estava um padre católico sentado ao lado de um rabi judeu.
O padre, querendo gozar o rabi, enche o prato com pedaços de um suculento
leitão e depois oferece ao 'colega'.
O rabi recusa, dizendo:
- Muito obrigado, mas...não sabe que a minha religião não permite a carne de porco?
- Liiiiivra!!! Que religião esquisita! Comer leitão é uma delííícia! -
Comenta o padre com ironia.
À hora da despedida, o rabi chega e diz ao padre:
- As minhas recomendações à sua esposa!
E disse o padre, horrorizado:
- Minha esposa? Não sabe que a minha religião não permite casamento de sacerdotes?
- Liiiiivra!!!

Escopolamina

É muito conveniente estar atento...
último sábado procurava um telefone público e encontrei um apenas em frente ao estacionamento de Soriana (Pr Espanha).
Estacionei a alguns metros mais atrás e desci do carro. Entretanto  chegou um homem sem uma perna e com muletas.
Perguntou-me se podia ajudá-lo a marcar um número, e deu-me o cartão  de crédito para a chamada e um papel onde estava anotado o telefone.
Com muito prazer para ajudar, peguei no papel e comecei a marcar o número.
Então em poucos segundos comecei a sentir que desmaiava. Acontecia algo de anormal, corri para o carro e fechei-me enjoado.
Tonto, tentei ligar o carro e afastei-me um pouco, estacionando aí...Depois, não me lembro de mais nada.
Mais tarde despertei enjoado, a cabeça estourava-me... consegui chegar até minha casa, seguindo de imediato para o hospital.
Após os exames ao sangue, confirmou-se o que já suspeitava. Era a droga que está de moda: a "Burundanga" ou "Escopolamina".
"Tiveste sorte, disse-me o médico". Não foi uma intoxicação, mas apenas a reacção à droga...Não quero imaginar o teria acontecido se os teus dedos tivessem absorvido toda a droga ou ficasses lá mais 30 segundos...!
Com uma dose mais forte, uma pessoa pode ficar até 8 dias desligada deste mundo. Nunca tinha pensado que aquilo se podia passar comigo!
E foi tudo tão rápido...
Escrevo não para os assustar, mas para os alertar. Não se deixem
surpreender! Oxalá não aconteça nada com você!
O Médico do hospital (Dr. Raul Quesada) comentou que eram já vários os casos como este e falou dos mortos encontrados sem órgãos.
Encontraram-se restos dessa droga nos dedos dos mortos. Estão a traficar os órgãos!!!!!!!!
Tenham cuidado e enviem a todos os familiares, amigos, vizinhos.... Podem salvar uma vida!
A "Escolopamina ou Burundanga", usada também em medicina, provém da América do Sul e é a droga mais usada pelos criminosos (geralmente em número de 3) que escolhem as suas vítimas.
Actua em 2 minutos, faz parar a actividade do cérebro e com ela os criminosos roubam à vontade as vítimas fazendo-lhes o mal que pretendem:
Roubos, Abusos, etc. E DEPOIS, NÃO se LEMBRARÃO de NADA!!! Em doses maiores pode fazer a vítima entrar em coma e até levar à morte.
Pode ser apresentada em rebuçados, doces, papel, num livro que se abre... um pano, que uma vez aberto, deixa escapar a droga em forma de gás....Cuidado com pessoas que vêm falar connosco, como se nos conhecessem...especialmente nas estações !!!

Pensão de alimentos

«Concluí que a minha filha desempregada e o meu filho dentista com falta de clientes (ambos divorciados) têm de intentar acções judiciais contra mim, para eu ser CONDENADO a pagar "alimentos" (no sentido legal do termo) aos meus netos. Porque, com uma sentença judicial, eu posso descontar essas despesas no IRS e, se ajudar voluntariamente, não posso.
Se encontrar uma saída, transmito-a a todos os avós. »

Juiz-Conselheiro (Jubilado) Mário Araújo Ribeiro

A Madeira e o João Jardim

Uma senhora foi para a maternidade para ter dois bebés: 1 rapaz e 1 rapariga gémeos.
Em homenagem a sua terra ela chamou a menina de Madeira e o menino de João Jardim.
O Dr. Alberto João Jardim, ao saber da notícia, foi visitar a mãe e bebés.
Ao chegar, a Sra. estava a dar peito ao menino e o Sr. Jardim tenta agradecer pela linda ideia dos nomes.
A Sra. interrompe-o e diz baixinho: Chiiiiuuuu!!! Se a Madeira acorda o João Jardim não mama mais...


Jipe Espanhol

Dois agricultores, um português e um espanhol, conversam:
- Qual é o tamanho da sua herdade? - pergunta o espanhol.
Responde o português: - Para os padrões portugueses, o meu monte tem um tamanho razoável. Trezentos hectares, e a sua?
Responde o espanhol: - Olha, eu saio de casa de manhã, ligo o meu jipe e, ao meio-dia, ainda nem percorri metade da minha propriedade.
- Eu sei o que isso é! - diz o português sem se descoser. Eu também já tive um jipe espanhol

segunda-feira, 12 de setembro de 2011

Tabernas de Coimbra

domingo, 11 de setembro de 2011

Produtos biológicos


Mas que merda é esta?!

 



Posted: 08 Sep 2011 11:40 AM PDT


No espaço de 2 semanas tive 2 experiências de consumo que considero "sustentável", que me deixaram de cabelos em pé. Ao comprar umas calças nos saldos (50%) na loja de uma conhecida marca Francesa (AIGLE
 
) descubro que estas são de algodão biológico certificado. 




Adorei as calças, o preço ainda
mais, e comprei. Ao pagar, perguntei ao funcionário porque é que a
informação sobre a certificação do algodão não era divulgada pela marca,
uma vez que em lado algum isto era mencionado em toda a superfície da
loja, a não ser numa minúscula etiqueta nas calças. Resposta aterradora
(para mim): Se divulgarmos esta informação, muitas pessoas não compram por achar que o algodão é de inferior qualidade... Engoli em seco, não sem antes dizer que para mim e para muitos outros essa informação pode ser fundamental na altura da decisão de compra...




Hoje, ao comprar o azeite que comercializamos na nossa loja, o Romeu da casa Menéres
 
,
de agricultura biológica e um dos melhores do mundo, foram-me
oferecidas 2 garrafas de vinho (1 tinto e 1 branco) de  amostra, para
provar e apreciar a possibilidade de os comercializar também. Para meu
grande espanto, sou informado que estes também se encontram certificados
em MPB, apesar de não existir qualquer informação no rótulo
relativamente a esta  matéria... Porquê?!: Se divulgarmos esta informação, muitas pessoas não compram por achar que o vinho é de inferior qualidade...




Mas afinal que merda é esta?!! Mas que merda de país em que vivemos em que até aquilo que é de excelente qualidade, nacional e internacional,
de reputadas empresas, com responsabilidades ambientais e investimento
sério na sustentabilidade, com prémios e reconhecimento notório noutras
latitudes, cá, porque é produzido sem pesticidas, sem adubos de síntese,
respeitando os ecossistemas, é......... de inferior qualidade?! 




Será que nós que produzimos
produtos excepcionais estamos condenados a exportá-los para outros e a
gramar cá produtos (de merda) de segunda, passar tempo a discutir se os
havemos de taxar ainda mais ou não, porque este povo de merda não sabe
ainda aquilo que é melhor para os seus?!!!




E lá vai outro camião para a
semana, com destino ao Sul de França, pelo quinto ano consecutivo, com
toneladas de plantas aromáticas e medicinais BIO, qualidade TOPO.... Mas
que custa, custa...
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