1. Todos têm o direito de exprimir e divulgar livremente o seu pensamento pela palavra, pela imagem ou por qualquer outro meio, bem como o direito de informar, de se informar e de ser informados, sem impedimentos nem discriminações.
2. O exercício destes direitos não pode ser impedido ou limitado por qualquer tipo ou forma de censura.
Constituição da República Portuguesa, Artigo 37º
sábado, 31 de outubro de 2009
Como converter um DVD em AVI
Grande Citação!!!
Daqui a alguns anos teremos velhas de mamas grandes e velhos de
sexta-feira, 30 de outubro de 2009
Alterar aspecto do Windows XP
Pode ver este tutorial em video, sobre a instalação do Xpize.
Extrair quaquer tipo de ficheiro comprimido
Recolha de vídeos do youtube
-No campo de endereço, adicione "abc" sem aspas antes do youtube. Ficará mais ou menos assim:
"www.abcyoutube.com/...
Capturar musica de um DVD
Para isso, temos de capturar o som para ficheiro mp3 e podemos faze-lo reccorrendo ao MediaCoder Edition. Para fazer o Download clique aqui
Respostas reais dadas por candidatos a emprego, extraídas da Revista Exame.
Candidato - Veja bem, eu não sou engenheiro, sou administrador.
Entrevistador - Como você administra a pressão?
Candidato - Ah, tranquilo. 11 por 7, no máximo 12 por 8.
Entrevistador - Manter sempre o foco é muito importante. E me parece que você tem alguns lapsos de concentração.
Candidato - O senhor poderia repetir a pergunta?
Entrevistador - Como você se sente trabalhando em equipe?
Candidato - Bom, desde que não tenha gente dando palpite, me sinto muito bem.
Entrevistador - Como você se definiria em termos de flexibilidade?
Candidato - Ah, eu faço academia. Sou capaz de encostar o cotovelo na nuca.
Entrevistador - Nós somos uma empresa que nunca pára de perseguir objectivos.
Candidato - Que óptimo. E já conseguiram prender algum?
Entrevistador - Vejo que você demonstra uma tendência para discordar.
Candidato - Muito pelo contrário..
Entrevistador - Em sua opinião, quais seriam os atributos de um bom líder?
Candidato - Ah, são várias coisas. Mas a principal é ter liderança.
Entrevistador - Noto que você não mencionou a sua idade aqui no currículo.
Candidato - É que eu uso óculos, e isso me faz parecer mais velho.
Entrevistador - E qual é a sua idade?
Candidato - Com óculos ou sem óculos?
Entrevistador - Quais seriam seus pontos fracos?
Candidato - Ah, é o joelho. Até tive de parar de jogar futebol.
Entrevistador - Há alguma pergunta que você queria me fazer?
Candidato - Eu parei meu carro lá na rua. Será que eu vou ser multado?
Entrevistador - Por que, dentre tantos candidatos, nós deveríamos contratá-lo?
Candidato - Eu pensei que responder a isto fosse seu trabalho.
Entrevistador - Como você pode contribuir para melhorar nosso ambiente de trabalho?
Candidato - Bem, eu começaria trocando a recepcionista, que é muito feia.
Entrevistador - Várias pessoas que se sentaram aí nessa mesma cadeira hoje são gerentes.
Candidato - Puxa, o fabricante da cadeira vai ficar muito feliz em saber disso.
Entrevistador - Quando digo “sucesso”, qual a primeira palavra que lhe vem à mente?
Candidato - Pode ser duas palavras?
Entrevistador - Pode.
Candidato - Milho. Nário.
Viúva rica
vida . Então, publicou um anúncio no qual podia ler-se :
"Viúva rica procura homem para partilhar vida e fortuna. Os requisitos
necessários são os seguintes:
1 - Não me bater ... 2 - Não fugir de mim ... 3 - Ser excelente na cama"..
Durante meses a fio o telefone tocou incessantemente, a campainha não
parava um segundo e recebeu toneladas de cartas. Contudo, nenhum dos
pretendentes se enquadrava nas qualificações exigidas. Porém, um dia, a
campainha tocou novamente. Ela abriu a porta e encontrou um preto, sem
braços nem pernas, deitado no tapete da porta. Perplexa, ela perguntou:
- Quem é você? O que quer?
- Olá! - disse ele. Sou eu o homem dos seus sonhos.
- Ah sim? E porque acha que é?
- Ora - ripostou ele -, não posso bater-lhe, porque não tenho braços,
e não posso fugir de si, porque não tenho pernas.
- Está certo! Retorquiu ela
- E o que o faz pensar que é assim tão bom na cama?
Ele respondeu:
- Eu toquei à campainha, não toquei??
Análise de mercado
- Senhor Padre, eu pequei. Fui seduzido por uma mulher casada que se diz séria.
- És tu, Joãozinho?
- Sou, Sr. Padre, sou eu.
- E com quem estiveste tu?
- Padre, eu já disse o meu pecado.... Ela que confesse o dela.
- Olha, mais cedo ou mais tarde eu vou saber, assim é melhor que me digas agora!... Foi a Isabel da farmácia?
- Os meus lábios estão selados, disse Joãozinho.
- Então foi a Maria do quiosque?
- Por mim, jamais o saberá...
- Ah! Ou não terá sido a Maria José florista?
- Não direi nunca!!!
- Já sei, só pode ter sido a Manuela da tabacaria!
- Senhor Padre, não insista!!!
- Vamos lá acabar com isto! Foi a Catarina da pastelaria, não foi?
- Senhor Padre, isto não faz sentido.
O Padre rói as unhas desesperado e diz-lhe então:
- És um cabeça dura, Joãozinho, mas no fundo do coração admiro a tua reserva.
Vai então rezar vinte Pais-Nossos e dez Ave-marias.... Vai com Deus, meu filho...
Joãozinho sai do confessionário e vai para os bancos da igreja.
O seu amigo Manecas desliza para junto dele e sussurra-lhe:
- E então? Conseguiste a Lista?
- Consegui. Já temos cinco mulheres casadas que dão para toda a gente!!
Conclusão:
O PLANEAMENTO ESTRATÉGICO, COMEÇA COM A ANÁLISE DO MERCADO...
quinta-feira, 29 de outubro de 2009
U2 ao vivo em Los Angeles
quarta-feira, 28 de outubro de 2009
terça-feira, 27 de outubro de 2009
O seu Windows está a dar erros? Será Vírus?
Gravuras Pré-Alentejanas
Após alguns dias de análise às mesmas, por parte de Cientistas, Arqueólogos e Catedráticos na matéria, os mesmo não conseguiram decifrar a mensagem.
Entretanto, ouviu-se dizer que havia um alentejano que era "expert" em decifrar enigmas e, em último recurso, os Arqueólogos solicitaram os seus préstimos.
Lá foi o alentejano para Foz-Côa (um dia de viagem). Quando chegou, deparou com as seguintes gravuras:
Alentejano: Atão vocemecês fazem-me vir por causa disto?
Cientistas: Ò amigo, por favor ajude-nos, não conseguimos decifrar a mensagem!
Alentejano: Atão mas esta pôrra nã tem nada que saber! Como vocemecês bem sabem, os antigos escreviã da drêta pá esquerda.
Ora temos o primêro boneco que se vê bem que é uma toca. Òs depois temos uma mó e por fim um bicho.
Então fica "Toca mó bicho!"
Lá foi o alentejano de regresso à sua terra natal enquanto os cientistas, satisfeitos da vida, prosseguiram as escavações.
Mais um enigma.
Ao afastarem mais umas rochas à direita da descoberta, mais uma simbologia totalmente desconhecida e que não constava nos calhamaços (manuais) da matéria.
Sem vislumbrarem outra hipótese, lá chamaram o "expert" alentejano e lá foi o desgraçado para cima, de novo.
Chegado ao local, deparou com as seguintes gravuras:
Cientistas: Ò amigo, pedimos-lhe imensas desculpas mas, mais uma vez, os nossos conhecimentos mostram-se insuficientes para decifrar a descoberta.
Isto realmente parece um carro, mas um carro sem portas???
Alentejano: Ora aí está! "Se nã-tim-portas, toca mó bicho!"
Os Skunk Anansie estão de novo juntos
Gestor do BPN dava 30% de juro
domingo, 25 de outubro de 2009
Excelente resposta a Maitê Proença
- A ‘vilazinha’ de Sintra é património da Humanidade, classificada pela UNESCO e unanimemente reconhecida como uma das mais belas e bem preservadas cidades históricas do mundo;
- Em Portugal, onde existem pessoas que olham para o mouse do seu computador como se de uma capivara se tratasse.
A verdade sobre o Activia
Será
Leiam isto:
Para leitura e conhecimento... na prática não precisamos de coisa nenhuma da Danone e de outras do género.
Afinal, o que é Activia?
O que são os bacilos DanRegularis?
"Bifidobacterium animalis é uma bactéria anaeróbica gram-positiva encontrada nos intestinos de animais de grande porte, inclusive humanos."
Qual seria então a fonte para se obter o famoso DanRegularis?
NÃO, você não está enganado. São as FEZES HUMANAS., SIM, SIM E SIM
ISTO É QUE SÃO "NEGÓCIOS"...
As taxas eram o correspondente a 1.40 € para carros e 7.00 € para os autocarros.
Um dia, após 25 sólidos anos de nenhuma falta ao trabalho, o cobrador simplesmente não apareceu.
A administração do Zoo, então, ligou para a Câmara Municipal e solicitou que enviassem um outro cobrador. A Câmara fez uma pequena pesquisa e respondeu que o estacionamento do Zoo era da responsabilidade do próprio Zoo, não dela. A administração do Zoo respondeu que o cobrador era um empregado da Câmara. A Câmara, por sua vez, respondeu que o cobrador do estacionamento jamais fizera parte dos seus quadros e que nunca lhe tinha pago ordenado.
Enquanto isso, descansando na sua bela residência nalgum lugar da costa da Espanha (ou algo parecido), existe um homem que, aparentemente, instalou a máquina de cobrança por sua conta e então, simplesmente começou a aparecer, todos os dias, cobrando e guardando as taxas de estacionamento, estimadas em 560 € por dia... durante 25 anos!!! Assumindo que ele trabalhava os 7 dias da semana, arrecadou algo em torno de 7 milhões de Euros.
E ninguém sabe, nem sequer, seu nome ...!!!
“The London Times”
quinta-feira, 22 de outubro de 2009
U2 realiza segundo concerto em Coimbra
“Acabar com isso de Deus”
terça-feira, 20 de outubro de 2009
Aqui à gato
Ele não sabia como se justificar se a mulher lhe perguntasse como ele ficou naquele estado.
Ao ver o gato esparramado no sofá, ele tem a brilhante ideia de dar uma valente palmada no bichano,
que solta um desesperado Miauuuuu!!!
A mulher acorda assustada e pergunta:
- Que barulho foi este?
- Foi o estupor do gato! - responde o marido, fazendo uma cena -"entrei em casa e ele atirou-se a mim, arranhando-me"!
- É verdade! - Concorda a mulher - este gato está impossível! Olha só o chupão que ele me fez no pescoço
Loiras
Uma loira está preocupada, pois acha que seu marido está tendo um caso. Vai até uma loja de armas e compra um revólver. No dia seguinte, ela volta para casa e encontra seu marido, na cama, com uma ruiva espectacular..
Ela aponta, então, a arma para a própria cabeça...
O marido pula da cama, implora e suplica para que ela não se mate. Aos berros, a loira responde:
- Cale a boca, cretino.. Você é o próximo!
________________________________________
NA PRAIA
Uma loira está deitada na praia, com um bronzeado espectacular, a ponto de chamar a atenção. Uma mulher interessada chega perto e pergunta:
- Por favor, qual o seu protector?
- São Francisco de Assis.
________________________________________
O QUE ESTÁ MAIS DISTANTE?
Uma loira pergunta para a outra:
- O que está mais distante Londres ou a Lua?
A outra responde:
- Nossa!!! Que pergunta mais sem sentido!!! Você consegue ver Londres daqui???
- Não!!!
- Então..... amigaaaaaaaaaaa...
________________________________________
PEDINDO UMA PIZZA
A loira pede uma pizza pelo telefone. Então, a atendente da pizzaria pergunta:
- A senhora quer que eu corte em quatro ou em oito pedaços?
E a loira:
- Em quatro, por favor! Eu jamais aguentaria comer oito pedaços.
________________________________________
ABRINDO UMA LATA DE CERVEJA
A loira estava abrindo uma lata de cerveja com um abridor de latas e sua amiga, então, lhe disse :
- Pra que isso??? É só puxar o lacre!!!
E a loira com cara de sabida:
- É, mas isso é pra quem não tem abridor.
Monólogo de uma bebeda
segunda-feira, 19 de outubro de 2009
Tecnologia de ponta
Ricos e Pobres
domingo, 18 de outubro de 2009
Bilhetes para os U2 esgotaram em seis horas
As velhas sabem tudo...
Aproximou-se da testemunha e perguntou:
- D. Ermelinda, a senhora conhece-me?
- Claro. Conheço-te desde pequenino e francamente, desiludiste-me muito. Mentes descaradamente a todo o mundo, enganas a tua mulher com a secretária, ainda fizestes um filho na tua cunhada, e deste-lhe dinheiro para se livrar da
barriga, manipulas as pessoas e falas mal delas pelas costas. Julgas que és uma grande personalidade quando não tens sequer inteligência suficiente para
ser varredor. É claro que te conheço. Ai se conheço...
O advogado ficou branco, sem saber que fazer. Depois de pensar um pouco,
apontou para o outro extremo da sala e perguntou:
- D. Ermelinda, conhece o defensor oficioso?
- Claro que sim. Também o conheço desde a infância. É um frouxo, não tem
tomates para manter a mulher na linha, ela anda a fornicar com os empregados
da casa, o motorista, o jardineiro e até o carteiro dorme com ela, todo mundo sabe, tem problemas com a bebida, não consegue ter uma relação normal com ninguém e na qualidade de advogado, bem... é um dos piores profissionais que conheço. Não me esqueço também de referir que engana a mulher com três mulheres diferentes, uma das quais, curiosamente, é a tua própria mulher.
O defensor, ficou em estado de choque e sem saber o que dizer a seguir.
Foi então, que o Juiz pediu a ambos os advogados que se aproximassem dele e
com uma voz muito ténue diz-lhes:
-Se algum dos dois perguntar à puta da velha se me conhece, juro-vos que vão todos presos!!!!!
sábado, 17 de outubro de 2009
Fazer as pazes com Maitê Proença
Cara Maitê,
Acabei de ver o teu vídeo a pedir desculpa aqui à malta de Portugal!
Tudo jóia miúda.. já vi que és uma garota "légál" e brincalhona, por isso, sei que não levas a mal se te tratar por tu...já somos amigos!!
Sabes que há uns anos atrás, quando te vi pela primeira vez, soube logo que tu tinhas dois avós portugueses!!
Essa tua beleza tinha de vir de algum lado né?
Neste momento sinto-me envergonhado de nós (Portugueses) termos ficado tão ofendidos com aquele documentário!! Afinal de contas, o pessoal brazuca é show de bola.. é sempre em festa!! Qual é o problema de um grupo de brasileiras brincarem e gozarem com "gajos" como o Camões e o Vasco da Gama, escarrar para um lago de um Mosteiro que é Património Mundial, deitar a baixo uma pessoa que não sabia resolver um problema no computador, que pelo que entendi, tu também não sabias resolver... qual é o stress?? Na boa, tudo "légál", show de bola garota...
Sabes o que me lembrei???
Até era giro a malta combinar, tu falares com esse teu amigo "camera man" e fazemos o seguinte: Eu levo daqui o Rui de Carvalho (um conceituado actor aqui de Portugal) aí ao Brasil e a malta faz um filme caseiro com o seguinte guião: (tu disto percebes)...
1º Filmamos o Rui a mijar para os pés do Cristo Redentor e a fazer um V de Vitória como que a afirmar: "estou-te a mijar para os pés e tu não podes fechar os braços para me impedir... estás a ver quem manda óh 7ª maravilha do mundo??"
2º Outra imagem era o Rui num restaurante a fazer o seguinte pedido: "Oh "garçon", me arruma aí uma dose de Presidente recheado com arroz de coentros (caso não tenhas entendido ele iria pedir Lulas recheadas)..." estás a apanhar o sentido de humor, (com o teu humor), ou não chegas lá ... vê se queres que explique melhor ...
3º Também era "légál", o Rui gozar um bocado com a vossa história, mas infelizmente, não vai dar "cerrto", porque não é fácil encontrá-la... Espera lá! Já sei... arranjamos um barco e o Rui veste-se de conquistador Português a desembarcar no posto 9 em Ipanema ou posto 6 em Copacabana gritando o seguinte: "quem sois vós minhas popozudas de fio dental?? e vós seus boiólas de sunga?? Que estaides a fazer assim vestidos na terra que eu descobri??? ide-vos vestir e de seguida ide trabalhar para os campos a apanhar cana de açúcar que é para isso que vocês servem!! (esta é show, não é Maitê??), é só humor ...
4º Para acabar, o Rui faz um discurso à frente da estátua do Pélé a dizer: "sabem para que é que este "preto" era bom?? para limpar os escarros que os "civilizados" dos brazucas mandam para os lagos dos nossos mosteiros lá em Portugal!"
Você curtiu a ideia Maitê??? Pensei que seria falta de respeito e de educação fazer uma coisa deste género de um país que não é o meu, mas afinal, é uma coisa normal como tu dizes.. é brincadeira.. isto há brincadeiras do carago (como se diz nas terras do Norte deste "sítio")!
Ah, é verdade... muito importante...Depois vendemos isto à rede Globo e eles transmitem em horário nobre... Aposto que o Brasil vai ficar inundado em lágrimas de tanto rir!! Afinal de contas como tu disseste, o povo brasileiro, é muito brincalhão, pensará que é tudo brincadeira, (o tal sentido de humor)!! De certeza que vai aceitar que um "manézinho" (ou o tal manoel) vá aí à tua terra gozar com a tua pátria!!
Um beijo pá..
E aparece mais vezes cá em Portugal. Tenho uma brincadeira que adorava fazer contigo, mas não te conto agora...(não fiques a pensar coisas), pronto está bem, eu conto... era esfregar 3 (como aquele que viste em Sintra no Património Mundial da Humanidade (vê se aprendes alguma coisa) pasteis de nata (aqueles que tu comeste) na tua cara!! Deve ser mesmo o teu género de brincadeira... afinal de contas tu és tão bem humorada! É verdade, traz também as tuas amigas do programa porque há pasteis para todas!!
Beijos pá
Nota: Usei o nome de Rui de Carvalho sem qualquer desrespeito à sua pessoa, antes pelo contrário, é um símbolo do nosso País daí ser a pessoa exacta para ironizar esta situação. Outra chamada de atenção que quero fazer, será o facto de usar a expressão "preto" no ponto 4º. não terá qualquer intenção racial subjacente ...será uma forma de ironizar a desplicência com que Maitê trata de alguns temas. Longe de mim querer magoar qualquer tipo de raça...
Ainda acontecem milagres
quinta-feira, 15 de outubro de 2009
McAfee Internet Security Gratuito Por 6 Meses
Se quiserem aproveitar esta "borla" (sempre é melhor que AVG, Avast, etc.), cliquem aqui.
quarta-feira, 14 de outubro de 2009
IRS 2009 - Atenção à actualização da relação dos seus dependentes!
Mais depoimentos sobre gripe A
terça-feira, 13 de outubro de 2009
Rapariga tentou vender a avó no eBay
Microsoft Office 2010 vai ter versão gratuita
Exame informática
Maitê Proença, infeliz documentário
segunda-feira, 12 de outubro de 2009
Será que devemos vacinar-nos contra a Gripe A?
CAMPANAS POR LA GRIPE A from ALISH on Vimeo.
domingo, 11 de outubro de 2009
Guia para proteger o seu PC
Novas regras para aposentação – Funcionários Públicos
As melhores frases dos piores alunos
(claro! Com o peso demorou 100 anos para subir o monte !!!)
Beba água com estômago vazio
Para doenças antigas e modernas, este tratamento com água têm sido muito bem sucedido.
Para a sociedade médica japonesa, uma cura de até 100% para as seguintes doenças:
Milagre da Vida!!!
Vejam. Não dá para acreditar.
Abortado, enterrado e sobreviveu - Fotos chocantes, mas vitoriosas.
"Playing For Change: Peace Through Music"
Amy Winehouse
Antivírus da Microsoft tem boa nota
A empresa de consultoria e segurança AV-Test dá boa nota ao novo pacote de segurança, Microsoft Security Essentials.
segunda-feira, 5 de outubro de 2009
Nova musica dos Within Temptation "Utopia"
domingo, 4 de outubro de 2009
Editor de Audio "Audacity"
http://audacity.sourceforge.net/download/windows
Falta um "DLL"
O seu sistema está lento?
Para que essa queda de eficiência não ocorra, é necessária a realização de manutenções periódicas no sistema. Mas não pense que essa manutenção limita-se apenas a remoção de arquivos desnecessários! São vários os factores que, de certa forma, contribuem para a lentidão, tais como a fragmentação do registro do sistema, excesso de aplicações carregadas juntamente com o Windows etc.
Abra documentos do Word
http://www.word-reader.com/Word-Reader.html
A mais grave das infecções!
Paulatinamente, o pânico começa a apoderar-se da população e é nestas alturas que urge esclarecer e informar, para se evitarem males maiores.
Fica aqui uma sequência de Perguntas Frequentes e respectivas respostas:
O que é o novo vírus da Gripe das Águias (SLB1)?
- É um vírus altamente contagioso que ataca sobretudo a população benfiquista, principal grupo de risco. As vítimas têm normalmente a memória muito curta e uma assustadora incapacidade de distinguir a ficção escrita nos desportivos da realidade.
Quais os sintomas da doença?
- O SLB1 causa nos infectados picos de febre altíssima, levando-os ao delírio e a acreditar piamente que o Benfica será campeão, que ganhará a Champions (mesmo sem participar há uns bons aninhos) e o Torneio de Chinquilho de Atouguia da Baleia. Outros sintomas: os infectados voltam subitamente a falar de futebol, compram em massa produtos oficiais do SLB, retomam o envio de sms's jocosos aos rivais e juram a pés juntos que o
Como se infectam as pessoas com o novo vírus da Gripe das Águias (SLB1)?
- Ouvindo mais que dois minutos sócios e simpatizantes do SLB, lendo jornais desportivos (um simples olhar para a capa pode ser fatal), sintonizando a SIC, TVI ou SportTV. Ser assinante da Benfica TV é assinar (lá está...) a sua própria certidão de óbito. Ler as crónicas do
Estes são comportantos de risco que devem ser evitados a todo o custo.
Qual é o período de incubação da doença?
- O período de incubação da Gripe das Águias, ou seja, o tempo que decorre entre o momento em que uma pessoa é infectada e o aparecimento dos primeiros sintomas, é equivalente ao tempo que o Carlos Martins demora a lesionar-se num jogo. 5 a 9 minutos, portanto.
Quanto tempo dura a infecção pelo SLB1?
- Estudos realizados em temporadas recentes demonstram que este vírus começa a manifestar-se em meados de Junho. A sintomatologia dura geralmente até a 6ª jornada. 10ª na pior das hipóteses. Nessa altura dá lugar à Depressão das Águias, tema que abordaremos numa próxima oportunidade.
A doença pode ser tratada?
- Sim, pode. Geralmente uma derrota em casa com um Olhanense ou Metallist (?) ou uma cabazada fora com um Olympiakos são remédio santo.
O que devo fazer entretanto?
- Evite o contacto próximo com pessoas doentes, mantenha-se afastado de qualquer jornal desportivo, mantenha a calma e aguarde tranquilamente pelo mês de Novembro, altura em que se prevê que o vírus esteja extinto.
Softwares para proteger computador
Anti-virus
ex:
Avast Home Edition 4.8.1356
Firewall
ex:
Ashampoo firewall 1.20
Spyware
ex:
Spybot - Search & Destroy 1.6.2
Alterar de forma fácil o tamanho de fotos
Image ReSizer 1.6
Editor de fotos
Photoscape 3.4
Optimizar memória RAM
Para resolver essa situação, instale este programa:
Memory Improve Master Free Version
Alterar o tamanho de unidade de disco
sábado, 3 de outubro de 2009
Ganda pifo
Rogério Gonçalves protagoniza quarta "chicotada" em sete jornadas
Logotipos do Benfica para colar no carro
Eu nem sou do Benfica. Mas quem é amigo, quem é?. À pois é...
sexta-feira, 2 de outubro de 2009
Nova técnica de Carjacking
Fazem-te uma espera num parque ou onde quer que estejas estacionado e, depois de saíres do carro eles mudam-te a matrícula, ficando à coca até arrancares.
Depois seguem-te, ultrapassam-te e exibem-te a matrícula pela janela, como se ela se tivesses desprendido do teu carro.
Talvez fiques um pouco espantado por ver a tua matrícula ali mas, ainda sem desconfiar e porque a queres recuperar, resolves abrandar para te encontrares com quem tão generosamente parou para te apanhar e devolver a matrícula que nem reparaste que tinha caído.
Parar é tudo o que eles querem e, quando te apercebes, é tarde demais e tens sorte se não fores violado ou morto.
Não pares, seja por que motivo. Uma matrícula não vale nada comparado com a tua vida e integridade física.
Pensa no que está realmente a acontecer, antes de reagires.
Os criminosos são espertos mas podem ser extremamente violentos quando querem conseguir alguma coisa.
Sem eira nem beira
Então o conteudo do e-mail é a musica dos Xutos & Pontapés - "Sem eira nem beira". Como eu até gosto da musica.