CAPITALISMO IDEAL
Você tem duas vacas.
Vende uma e compra um boi.
Multiplicam-se e a economia cresce.
Você vende a manada e aposenta-se. Fica rico!
CAPITALISMO AMERICANO
Você tem duas vacas.
Vende uma e força a outra a produzir o leite de quatro vacas. Fica
surpreendido quando ela morre.
CAPITALISMO JAPONÊS
Você tem duas vacas.
Redesenha-as para que tenham um décimo do tamanho de uma vaca normal e
produzam 20 vezes mais leite. Depois cria desenhinhos de vacas
chamados Vaquimon e vende-os para o mundo inteiro.
CAPITALISMO BRITÂNICO
Você tem duas vacas.
As duas são loucas.
CAPITALISMO HOLANDÊS
Você tem duas vacas.
Elas vivem juntas, em união de facto, não gostam de bois e tudo bem.
CAPITALISMO ALEMÃO
Você tem duas vacas.
Elas produzem leite regularmente, segundo padrões de quantidade e
horário previamente estabelecidos, de forma precisa e lucrativa.
Mas o que você queria mesmo era criar porcos.
CAPITALISMO RUSSO
Você tem duas vacas.
Conta-as e vê que tem cinco.
Conta de novo e vê que tem 42.
Conta de novo e vê que tem 12 vacas.
Você pára de contar e abre outra garrafa de vodka.
CAPITALISMO SUÍÇO
Você tem 500 vacas, mas nenhuma é sua.
Você cobra para guardar as vacas dos outros.
CAPITALISMO ESPANHOL
Você tem muito orgulho de ter duas vacas.
CAPITALISMO BRASILEIRO
Você tem duas vacas.
E reclama porque o rebanho não cresce...
CAPITALISMO HINDU
Você tem duas vacas.
Ai de quem tocar nelas.
CAPITALISMO PORTUGUÊS
Você tem duas vacas.
Uma delas é roubada.
O governo cria o IVVA - Imposto de Valor Vacuum Acrescentado.
Um fiscal vem e multa-o, porque embora você tenha pago correctamente o
IVVA,
o valor era pelo número de vacas presumidas e não pelo de vacas reais.
O Ministério das Finanças, por meio de dados também presumidos do seu
consumo de leite, queijo, sapatos de couro, botões, presume que você tenha
200 vacas e para se livrar do sarilho, você dá a vaca que resta ao
inspector das finanças para que ele feche os olhos e dê um jeitinho...
quarta-feira, 28 de fevereiro de 2007
segunda-feira, 26 de fevereiro de 2007
Isto é que é mulher que sabe...
Uma senhora muito bonita procura um tatuador e pede-lhe:
- Faça-me na minha nádega esquerda um lindo coelhinho de Páscoa.
O tatuador trabalhou e fez um perfeito coelhinho, que ela adorou.
- Agora, faça-me um Pai Natal com o seu saco de presentes na minha nádega direita.
O tatuador trabalhou e fez um lindo trabalho, que ela aprovou incondicionalmente.
Ela perguntou quanto era, pagou e, quando ia sair, o tatuador perguntou:
- Minha senhora, o seu pedido para mim foi inédito e isso deixou-me muito curioso.
Por favor, diga-me, porquê um coelho de Páscoa numa nádega e um Pai Natal na outra?
Ela respondeu:
- É para eu calar a boca do meu marido, que sempre diz, que lá em casa não há nada de bom para comer entre a Páscoa e o Natal...!
- Faça-me na minha nádega esquerda um lindo coelhinho de Páscoa.
O tatuador trabalhou e fez um perfeito coelhinho, que ela adorou.
- Agora, faça-me um Pai Natal com o seu saco de presentes na minha nádega direita.
O tatuador trabalhou e fez um lindo trabalho, que ela aprovou incondicionalmente.
Ela perguntou quanto era, pagou e, quando ia sair, o tatuador perguntou:
- Minha senhora, o seu pedido para mim foi inédito e isso deixou-me muito curioso.
Por favor, diga-me, porquê um coelho de Páscoa numa nádega e um Pai Natal na outra?
Ela respondeu:
- É para eu calar a boca do meu marido, que sempre diz, que lá em casa não há nada de bom para comer entre a Páscoa e o Natal...!
domingo, 25 de fevereiro de 2007
Os Stella Awards são prémios conferidos anualmente aos casos mais bizarros de processos judiciais nos Estados Unidos.
Têm este nome em homenagem a Stella Liebeck, que derramou café quente no colo e processou, com sucesso, o McDonald's, recebendo quase 3 milhões de dólares de indemnização...
Desde então, os Stella Awards existem como instituição independente, publicando e "premiando" os casos de maior abuso do já folclórico sistema judicial norte-americano.
Este ano, os vencedores foram:
5º lugar (empatado):
Kathleen Robertson, de Austin, Texas, recebeu 780.000 dólares de indemnização duma loja de móveis, por ter partido o tornozelo ao tropeça numa criancinha que corria solta na loja. A criança descontrolada era o próprio filho da Sra. Robertson...
Terrence Dickinson, de Bristol, Pensilvânia, estava saindo pela garagem de uma casa que acabara de roubar. Não conseguiu abrir a porta da garagem, porque o sistema automático tinha defeito. Não conseguiu entrar de volta na casa, porque a porta já se fechara por dentro. A família estava de férias e o sr.Dickinson ficou trancado na garagem por 8 dias, comendo ração para cães.
Processou o proprietário da casa, alegando que a situação lhe causou profunda angústia mental. Recebeu 500.000 dólares de indemnização.
4º lugar:
Jerry Williams, de Little Rock, Arkansas, foi indemnizado com 14.500dólares,mais despesas médicas, depois de ter sido mordido pelo beagle do vizinho. O cão estava preso, do outro lado da cerca, mas ainda assim reagiu com violência quando o Sr. Williams pulou a cerca e disparou repetidamente contra ele, com uma pressão de ar...
3º lugar:
Um restaurante de Filadélfia foi condenado a pagar 113.500 dólares a Amber Carson, de Lancaster, Pensilvânia, por ela ter escorregado e fracturado o cóccix. Ochão estava molhado porque, segundos antes, a própria Amber Carson tinha atirado um copo de refrigerante contra o namorado, durante uma discussão.
2º lugar:
Kara Walton, de Claymont, Delaware, processou o proprietário duma casa de diversão nocturna por ter caído da janela da casa de banho, partindo os dois dentes da frente. Tentava escapar do bar sem pagar a despesa de 3,50 dólares.
Recebeu 12.000 dólares de indemnização, mais despesas dentárias...
E o vencedor em 1º lugar:
O grande vencedor do ano foi o sr. Merv Grazinski, de Oklahoma City, Oklahoma.
O sr. Grazinski tinha acabado de comprar um Chrysler Motor home Winnebago automático e regressava sozinho dum jogo de futebol. Na estrada, activou o "cruise control" do carro para 100 km/h, abandonou o banco do motorista efoi para a traseira do veículo preparar um café.
Como era de esperar, o veículo despistou-se, bateu e capotou. O Sr. Grazinski processou a Chrysler por não explicar no manual que o "cruise control" não permitia que o motorista abandonasse o volante.
O júri concedeu-lhe a indemnização de 1.750.000 dólares, mais um Chrysler novo do mesmo modelo. A construtora mudou todos os manuais de proprietário a partir deste processo, para se acautelar contra qualquer outro atrasado mental que comprasse um Chrysler .
Têm este nome em homenagem a Stella Liebeck, que derramou café quente no colo e processou, com sucesso, o McDonald's, recebendo quase 3 milhões de dólares de indemnização...
Desde então, os Stella Awards existem como instituição independente, publicando e "premiando" os casos de maior abuso do já folclórico sistema judicial norte-americano.
Este ano, os vencedores foram:
5º lugar (empatado):
Kathleen Robertson, de Austin, Texas, recebeu 780.000 dólares de indemnização duma loja de móveis, por ter partido o tornozelo ao tropeça numa criancinha que corria solta na loja. A criança descontrolada era o próprio filho da Sra. Robertson...
Terrence Dickinson, de Bristol, Pensilvânia, estava saindo pela garagem de uma casa que acabara de roubar. Não conseguiu abrir a porta da garagem, porque o sistema automático tinha defeito. Não conseguiu entrar de volta na casa, porque a porta já se fechara por dentro. A família estava de férias e o sr.Dickinson ficou trancado na garagem por 8 dias, comendo ração para cães.
Processou o proprietário da casa, alegando que a situação lhe causou profunda angústia mental. Recebeu 500.000 dólares de indemnização.
4º lugar:
Jerry Williams, de Little Rock, Arkansas, foi indemnizado com 14.500dólares,mais despesas médicas, depois de ter sido mordido pelo beagle do vizinho. O cão estava preso, do outro lado da cerca, mas ainda assim reagiu com violência quando o Sr. Williams pulou a cerca e disparou repetidamente contra ele, com uma pressão de ar...
3º lugar:
Um restaurante de Filadélfia foi condenado a pagar 113.500 dólares a Amber Carson, de Lancaster, Pensilvânia, por ela ter escorregado e fracturado o cóccix. Ochão estava molhado porque, segundos antes, a própria Amber Carson tinha atirado um copo de refrigerante contra o namorado, durante uma discussão.
2º lugar:
Kara Walton, de Claymont, Delaware, processou o proprietário duma casa de diversão nocturna por ter caído da janela da casa de banho, partindo os dois dentes da frente. Tentava escapar do bar sem pagar a despesa de 3,50 dólares.
Recebeu 12.000 dólares de indemnização, mais despesas dentárias...
E o vencedor em 1º lugar:
O grande vencedor do ano foi o sr. Merv Grazinski, de Oklahoma City, Oklahoma.
O sr. Grazinski tinha acabado de comprar um Chrysler Motor home Winnebago automático e regressava sozinho dum jogo de futebol. Na estrada, activou o "cruise control" do carro para 100 km/h, abandonou o banco do motorista efoi para a traseira do veículo preparar um café.
Como era de esperar, o veículo despistou-se, bateu e capotou. O Sr. Grazinski processou a Chrysler por não explicar no manual que o "cruise control" não permitia que o motorista abandonasse o volante.
O júri concedeu-lhe a indemnização de 1.750.000 dólares, mais um Chrysler novo do mesmo modelo. A construtora mudou todos os manuais de proprietário a partir deste processo, para se acautelar contra qualquer outro atrasado mental que comprasse um Chrysler .
sábado, 24 de fevereiro de 2007
Com receita.., pode ser.
Uma mulher entra numa farmácia e diz...
-Por favor, quero comprar arsénico.
O farmacêutico pergunta:
- Qual a finalidade?
- Matar o meu marido.
- Mas, não posso vender isso para esse fim!
A mulher abre a mala e tira uma fotografia do marido na
cama com a mulher do farmacêutico...
- Ah, não sabia que a senhora tinha receita.
-Por favor, quero comprar arsénico.
O farmacêutico pergunta:
- Qual a finalidade?
- Matar o meu marido.
- Mas, não posso vender isso para esse fim!
A mulher abre a mala e tira uma fotografia do marido na
cama com a mulher do farmacêutico...
- Ah, não sabia que a senhora tinha receita.
A Composição do Zézinho
As rãs
Eu gosto muito de rãs. As rãs arrotam a noite toda. As rãs são mais
pequenas que as vacas e mais grandes que um pintelho. As rãs não têm
pintelhos. As rãs põem ovos pela paxaxa que depois dão rãzinhas pequenas. Se
as rãs tivessem pintelhos na paxaxa arranhavam os ovinhos que são muito
pequenininhos e as rãzinhas que estão lá dentro iam morrer porque entrava
água pelas arranhadelas e elas morriam afogadas e porque quando são pequenas
não têm patas e não sabem nadar. Eu também ainda não tenho pintelhos mas já
sei nadar. Também ainda não tenho paxaxa mas um dia vou ter muitas. As rãs
são as mulheres dos sapos. Os sapos não têm unhas por isso não podem coçar
os tomates. É por isso que eles andam com as pernas abertas a arrastar os
tomates que é para os coçar. E quando se picam nos tomates os sapos dão
saltos. As rãs também dão muitos saltos, por isso têm a paxaxa sempre aos
saltos. Eu gosto muito de rãs. E gosto muito de sapos.
Eu gosto muito de rãs. As rãs arrotam a noite toda. As rãs são mais
pequenas que as vacas e mais grandes que um pintelho. As rãs não têm
pintelhos. As rãs põem ovos pela paxaxa que depois dão rãzinhas pequenas. Se
as rãs tivessem pintelhos na paxaxa arranhavam os ovinhos que são muito
pequenininhos e as rãzinhas que estão lá dentro iam morrer porque entrava
água pelas arranhadelas e elas morriam afogadas e porque quando são pequenas
não têm patas e não sabem nadar. Eu também ainda não tenho pintelhos mas já
sei nadar. Também ainda não tenho paxaxa mas um dia vou ter muitas. As rãs
são as mulheres dos sapos. Os sapos não têm unhas por isso não podem coçar
os tomates. É por isso que eles andam com as pernas abertas a arrastar os
tomates que é para os coçar. E quando se picam nos tomates os sapos dão
saltos. As rãs também dão muitos saltos, por isso têm a paxaxa sempre aos
saltos. Eu gosto muito de rãs. E gosto muito de sapos.
Camões
"Amor é fogo que arde sem se ver;
É ferida que dói e não se sente;
É um contentamento descontente;
É dor que desatina sem doer"
A Análise do poema de uma aluna de 16 anos,
Maria Moraes da Escola da Rinchoa (Portugal) foi a seguinte :
"Ah Camões !
Se vivesses hoje em dia
Tomavas uns anti-piréticos
Uns quantos analgésicos
E Prozac para a depressão
Compravas um computador
Consultavas a página do Murcon
E descobririas
Que essas dores que sentias
Esses calores que te abrasavam
Essas mudanças de humor repentinas
Esses desatinos sem nexo
Não eram feridas de amor
Mas somente falta de sexo."
É ferida que dói e não se sente;
É um contentamento descontente;
É dor que desatina sem doer"
A Análise do poema de uma aluna de 16 anos,
Maria Moraes da Escola da Rinchoa (Portugal) foi a seguinte :
"Ah Camões !
Se vivesses hoje em dia
Tomavas uns anti-piréticos
Uns quantos analgésicos
E Prozac para a depressão
Compravas um computador
Consultavas a página do Murcon
E descobririas
Que essas dores que sentias
Esses calores que te abrasavam
Essas mudanças de humor repentinas
Esses desatinos sem nexo
Não eram feridas de amor
Mas somente falta de sexo."
Cópias de Cartões Multibanco
Para conhecimento e divulgação (VEM DO BANCO DE PORTUGAL)
Acabamos de receber um alerta da Caixa Central.
Estão a ser detectadas cópias de cartões multibanco a um ritmo assustador.
A maior parte delas em estações de serviço (empregados espertos).
Desconfiem assim que o funcionário do estabelecimento comercial vos pedir para passarem o cartão em 2 máquinas POS diferentes. A primeira é um gravador que lê a banda magnética e o respectivo PIN do vosso cartão. Vão passando a palavra.
Acabamos de receber um alerta da Caixa Central.
Estão a ser detectadas cópias de cartões multibanco a um ritmo assustador.
A maior parte delas em estações de serviço (empregados espertos).
Desconfiem assim que o funcionário do estabelecimento comercial vos pedir para passarem o cartão em 2 máquinas POS diferentes. A primeira é um gravador que lê a banda magnética e o respectivo PIN do vosso cartão. Vão passando a palavra.
Como deviamos fazer
- Está?
- Está, estou a falar com o senhor Nuno?
- Sim...
- Sr. Nuno, aqui é da TMN, estamos a ligar para apresentar a promoção
TMN 1.382 minutos, que oferece...
- Desculpe, interrompo, mas com quem estou a falar?
- O sr está a falar com Natália Bagulho da TMN. Eu estou a ligar
para...
- Natália, desculpe-me, mas para minha segurança gostaria de conferir
alguns dados antes de continuar com a nossa conversa, pode ser?
- ...Sssssim, pode...
- A Natália trabalha em que área da TMN?
- Telemarketing Pró-Activo.
- E tem número de funcionária da TMN?
- Desculpe, mas não creio que essa informação seja necessária.
- Então terei que desligar, pois não estou seguro de estar realmente a
falar com uma funcionária da TMN.
- Mas eu posso garantir...
- Além disso, sempre que tento falar com a TMN sou obrigado a fornecer
os meus dados a uma data de interlocutores.
- Tudo bem bem, a minha matrícula é TMN-6696969-TPA.
- Só um momento enquanto verifico.
- ...??? (Dois minutos mais tarde) - Só mais um momento, por favor.
- ...??? (Cinco minutos mais) - Estou sim?
- Só mais um momento, por favor, estamos muito lentos hoje cá por casa.
- Mas, senhor... (Um minuto depois)
- Pronto, Natália, obrigado por ter aguardado. Qual é mesmo o assunto?
- Aqui é da TMN, estamos a ligar para oferecer a promoção TMN 1382
minutos, pela qual o Sr. fala 1.300 minutos e ganha 82 minutos de bónus,
além de poder enviar 372 SMS totalmente grátis. O senhor estaria
interessado, Sr. Nuno?
- Natália, vou ter que transferir a sua ligação para a minha mulher
porque é ela quem decide sobre alteração de planos de telemóveis. Por
favor, não desligue, pois a sua chamada é muito importante para mim...
(Pouso o telemóvel em frente ao leitor de CD?s, coloco a música "Quero
cheirar teu bacalhau" a tocar em repeat mode e vou beber um
cafézinho...)
Válido não só para a TMN: pode experimentar com a TV CABO, Clix, PT,
Cabovisão, etc...
- Está, estou a falar com o senhor Nuno?
- Sim...
- Sr. Nuno, aqui é da TMN, estamos a ligar para apresentar a promoção
TMN 1.382 minutos, que oferece...
- Desculpe, interrompo, mas com quem estou a falar?
- O sr está a falar com Natália Bagulho da TMN. Eu estou a ligar
para...
- Natália, desculpe-me, mas para minha segurança gostaria de conferir
alguns dados antes de continuar com a nossa conversa, pode ser?
- ...Sssssim, pode...
- A Natália trabalha em que área da TMN?
- Telemarketing Pró-Activo.
- E tem número de funcionária da TMN?
- Desculpe, mas não creio que essa informação seja necessária.
- Então terei que desligar, pois não estou seguro de estar realmente a
falar com uma funcionária da TMN.
- Mas eu posso garantir...
- Além disso, sempre que tento falar com a TMN sou obrigado a fornecer
os meus dados a uma data de interlocutores.
- Tudo bem bem, a minha matrícula é TMN-6696969-TPA.
- Só um momento enquanto verifico.
- ...??? (Dois minutos mais tarde) - Só mais um momento, por favor.
- ...??? (Cinco minutos mais) - Estou sim?
- Só mais um momento, por favor, estamos muito lentos hoje cá por casa.
- Mas, senhor... (Um minuto depois)
- Pronto, Natália, obrigado por ter aguardado. Qual é mesmo o assunto?
- Aqui é da TMN, estamos a ligar para oferecer a promoção TMN 1382
minutos, pela qual o Sr. fala 1.300 minutos e ganha 82 minutos de bónus,
além de poder enviar 372 SMS totalmente grátis. O senhor estaria
interessado, Sr. Nuno?
- Natália, vou ter que transferir a sua ligação para a minha mulher
porque é ela quem decide sobre alteração de planos de telemóveis. Por
favor, não desligue, pois a sua chamada é muito importante para mim...
(Pouso o telemóvel em frente ao leitor de CD?s, coloco a música "Quero
cheirar teu bacalhau" a tocar em repeat mode e vou beber um
cafézinho...)
Válido não só para a TMN: pode experimentar com a TV CABO, Clix, PT,
Cabovisão, etc...
HOMENS NO SUPERMERCADO
Um Homem bate com seu carrinho de supermercado no carrinho de outro homem e pede desculpas.
- Desculpe, amigo. Sabe estou procurando a minha mulher e não sei onde ela está.
O outro diz:
- Mas que coincidência; eu também estou procurando a minha mulher... A propósito, como é a sua?
- Ela é morena, têm um corpo de violão, cabelos pretos até a cintura, com peitos duros empinados para frente e está usando um vestido preto, meio transparente, com um decote grande na frente. E a sua?
O outro diz:
-A minha que se lixe, vamos mas é procurar a sua.
- Desculpe, amigo. Sabe estou procurando a minha mulher e não sei onde ela está.
O outro diz:
- Mas que coincidência; eu também estou procurando a minha mulher... A propósito, como é a sua?
- Ela é morena, têm um corpo de violão, cabelos pretos até a cintura, com peitos duros empinados para frente e está usando um vestido preto, meio transparente, com um decote grande na frente. E a sua?
O outro diz:
-A minha que se lixe, vamos mas é procurar a sua.
Roubo
Caro utilizador dos serviços telefónicos da PT - Portugal Telecom,
Talvez ainda não se tenha apercebido do facto, mas o serviço informativo (gratuito) de números de telefone através da Internet 118.net (http://www.118.net) foi «descontinuado» e substituído pelo novo serviço informativo 1820 (http://www.1820.pt/1820pt) cuja página de abertura aparece assim nos nossos monitores:
Ou seja, no momento em que precisa de saber o número de telefone de alguém a quem pretende ligar - e essa necessidade até pode ter carácter de urgência, em vez de aceder directamente à informação que procura e que a PT é obrigada a fornecer gratuitamente, «tropeça» num complexo processo de registo; processo que não passa de um «convite» a que passe a pagar as consultas que fizer através da Internet ou que desista dessa diligência e, em alternativa, recorra ao serviço informativo por telefone - para tal lá está o lembrete: "ligue 1820 da rede fixa ou móvel".
Esse serviço, contudo, não é gratuito e vai-lhe custar 0,52 € nos primeiros 30 segundos + 0,29 € por minuto durante a restante duração da chamada, tempo que, além do mais, irá ser habilmente prolongado... e prolongado... e prolongado... com música de espera e múltiplas questões pseudotécnicas e muitas, muitas, muitas interrupções... ("muito obrigado por ter aguardado")
Se isto não é ROUBO, que outra designação poderá ter?
Talvez ainda não se tenha apercebido do facto, mas o serviço informativo (gratuito) de números de telefone através da Internet 118.net (http://www.118.net) foi «descontinuado» e substituído pelo novo serviço informativo 1820 (http://www.1820.pt/1820pt) cuja página de abertura aparece assim nos nossos monitores:
Ou seja, no momento em que precisa de saber o número de telefone de alguém a quem pretende ligar - e essa necessidade até pode ter carácter de urgência, em vez de aceder directamente à informação que procura e que a PT é obrigada a fornecer gratuitamente, «tropeça» num complexo processo de registo; processo que não passa de um «convite» a que passe a pagar as consultas que fizer através da Internet ou que desista dessa diligência e, em alternativa, recorra ao serviço informativo por telefone - para tal lá está o lembrete: "ligue 1820 da rede fixa ou móvel".
Esse serviço, contudo, não é gratuito e vai-lhe custar 0,52 € nos primeiros 30 segundos + 0,29 € por minuto durante a restante duração da chamada, tempo que, além do mais, irá ser habilmente prolongado... e prolongado... e prolongado... com música de espera e múltiplas questões pseudotécnicas e muitas, muitas, muitas interrupções... ("muito obrigado por ter aguardado")
Se isto não é ROUBO, que outra designação poderá ter?
ESTADISTAS...
ESTADISTAS...
"Ordinariamente todos os Ministros são inteligentes, escrevem bem, discursam com cortesia e pura dicção, vão a faustosas inaugurações e são excelentes convivas. Porém, são NULOS a resolver crises. Não têm a austeridade, nem a concepção, nem o instinto político, nem a experiencia que faz o ESTADISTA. È assim que há muito tempo em Portugal são regidos os destinos políticos, política de acaso, política de compadrio, política de expediente. País governado ao acaso, governado por vaidades e por interesses, por especulação e corrupção, por privilégio e influencia de CAMARILHA, será possivel conservar sua independencia?". Eça de queiróz.
"Ordinariamente todos os Ministros são inteligentes, escrevem bem, discursam com cortesia e pura dicção, vão a faustosas inaugurações e são excelentes convivas. Porém, são NULOS a resolver crises. Não têm a austeridade, nem a concepção, nem o instinto político, nem a experiencia que faz o ESTADISTA. È assim que há muito tempo em Portugal são regidos os destinos políticos, política de acaso, política de compadrio, política de expediente. País governado ao acaso, governado por vaidades e por interesses, por especulação e corrupção, por privilégio e influencia de CAMARILHA, será possivel conservar sua independencia?". Eça de queiróz.
"Um povo aguentando pauladas"
"Um povo imbecilizado e resignado, humilde e macambúzio, fatalista e sonâmbulo,
burro de carga, besta de nora, aguentando pauladas, sacos de vergonhas, feixes de misérias, sem uma rebelião, um mostrar de dentes, a energia dum coice,
pois que nem já com as orelhas é capaz de sacudir as moscas; um povo em catalepsia ambulante, não se lembrando nem donde vem, nem onde está, nem para onde vai;
um povo, enfim, que eu adoro, porque sofre e é bom, e guarda ainda na noite da sua inconsciência como que um lampejo misterioso da alma nacional,
reflexo de astro em silêncio escuro de lagoa morta. [.]
Uma burguesia, cívica e politicamente corrupta até à medula, não discriminando já o bem do mal, sem palavras, sem vergonha, sem carácter,
havendo homens que, honrados na vida íntima, descambam na vida pública em pantomineiros e sevandijas, capazes de toda a veniaga e toda a infâmia,
da mentira à falsificação, da violência ao roubo, donde provém que na política portuguesa sucedam, entre a indiferença geral, escândalos monstruosos, absolutamente inverosímeis no Limoeiro [.]
Um poder legislativo, esfregão de cozinha do executivo; este criado de quarto do moderador; e este, finalmente, tornado absoluto pela abdicação unânime do País. [.]
A justiça ao arbítrio da Política, torcendo-lhe a vara ao ponto de fazer dela saca-rolhas;
Dois partidos [.] sem ideias, sem planos, sem convicções, incapazes, [.]
vivendo ambos do mesmo utilitarismo céptico e pervertido, análogos nas palavras, idênticos nos actos, iguais um ao outro como duas metades do mesmo zero,
e não se malgando e fundindo, apesar disso,pela razão que alguém deu no Parlamento,
de não caberem todos duma vez na mesma sala de jantar."
Guerra Junqueiro
burro de carga, besta de nora, aguentando pauladas, sacos de vergonhas, feixes de misérias, sem uma rebelião, um mostrar de dentes, a energia dum coice,
pois que nem já com as orelhas é capaz de sacudir as moscas; um povo em catalepsia ambulante, não se lembrando nem donde vem, nem onde está, nem para onde vai;
um povo, enfim, que eu adoro, porque sofre e é bom, e guarda ainda na noite da sua inconsciência como que um lampejo misterioso da alma nacional,
reflexo de astro em silêncio escuro de lagoa morta. [.]
Uma burguesia, cívica e politicamente corrupta até à medula, não discriminando já o bem do mal, sem palavras, sem vergonha, sem carácter,
havendo homens que, honrados na vida íntima, descambam na vida pública em pantomineiros e sevandijas, capazes de toda a veniaga e toda a infâmia,
da mentira à falsificação, da violência ao roubo, donde provém que na política portuguesa sucedam, entre a indiferença geral, escândalos monstruosos, absolutamente inverosímeis no Limoeiro [.]
Um poder legislativo, esfregão de cozinha do executivo; este criado de quarto do moderador; e este, finalmente, tornado absoluto pela abdicação unânime do País. [.]
A justiça ao arbítrio da Política, torcendo-lhe a vara ao ponto de fazer dela saca-rolhas;
Dois partidos [.] sem ideias, sem planos, sem convicções, incapazes, [.]
vivendo ambos do mesmo utilitarismo céptico e pervertido, análogos nas palavras, idênticos nos actos, iguais um ao outro como duas metades do mesmo zero,
e não se malgando e fundindo, apesar disso,pela razão que alguém deu no Parlamento,
de não caberem todos duma vez na mesma sala de jantar."
Guerra Junqueiro
Na Escola
>- Crianças, amanhã quero que me tragam exemplos de construções que
>estejam a ser feitas próximo das vossas casas e quais as vantagens
>destas novas construções para nós.
>- Sim professora.
>
>No final da aula, a professora pede a todas as meninas que fiquem na
>sala porque quer dizer algo:
>
>- Olhem, meninas, como o Joãozinho é muito malcriado é provável que
>amanhã ele diga alguma das suas asneiras. Por isso, vou pedir que,
>para evitarmos problemas, quando ele disser algo que nos pareça
>asneira, todas vocês se levantem imediatamente e saiam da sala.
>
>Todas concordaram com o plano.
>
>No dia seguinte, pergunta a professora:
>- Fizeram a redação que eu pedi? Primeiro a, Anita ..
>- Perto da minha casa estão a construir um supermercado. Assim, a minha
>
>mãe
> não necessita andar muito para ir às compras.
>
>- Muito bem Anita !!! Sim, Raulzito:
>- Perto da minha casa estão a construir uma fábrica de móveis. Assim,
>como o meu pai é marceneiro ele pode trabalhar mais perto de casa.
>- Excelente, obrigado Raulzito.
>Nisto o Joãozinho levanta a mão. Diz a professora:
>- Ai meu Deus !!! Fala, Joãozinho. O que estão a construir perto da
>tua casa?
>
>- Perto da minha casa estão a construir um bordel.
>
>Imediatamente todas as colegas do Joãozinho levantaram-se para sair da
>sala e ele diz:
>- Calma, suas putas .. Ainda não abriu !!!
>estejam a ser feitas próximo das vossas casas e quais as vantagens
>destas novas construções para nós.
>- Sim professora.
>
>No final da aula, a professora pede a todas as meninas que fiquem na
>sala porque quer dizer algo:
>
>- Olhem, meninas, como o Joãozinho é muito malcriado é provável que
>amanhã ele diga alguma das suas asneiras. Por isso, vou pedir que,
>para evitarmos problemas, quando ele disser algo que nos pareça
>asneira, todas vocês se levantem imediatamente e saiam da sala.
>
>Todas concordaram com o plano.
>
>No dia seguinte, pergunta a professora:
>- Fizeram a redação que eu pedi? Primeiro a, Anita ..
>- Perto da minha casa estão a construir um supermercado. Assim, a minha
>
>mãe
> não necessita andar muito para ir às compras.
>
>- Muito bem Anita !!! Sim, Raulzito:
>- Perto da minha casa estão a construir uma fábrica de móveis. Assim,
>como o meu pai é marceneiro ele pode trabalhar mais perto de casa.
>- Excelente, obrigado Raulzito.
>Nisto o Joãozinho levanta a mão. Diz a professora:
>- Ai meu Deus !!! Fala, Joãozinho. O que estão a construir perto da
>tua casa?
>
>- Perto da minha casa estão a construir um bordel.
>
>Imediatamente todas as colegas do Joãozinho levantaram-se para sair da
>sala e ele diz:
>- Calma, suas putas .. Ainda não abriu !!!
Eles andam aí
Um ministro português recebeu, em Lisboa, um ministro angolano. Simpático, o
ministro português convidou o outro a ir lá a casa. O ministro angolano foi
e ficou espantado com a bela vivenda, em bairro chiquérrimo e com piscina.
Com a informalidade dos angolanos, pôs-se a fazer perguntas.
- Com um ordenado que não chega a cinco mil Euros limpos, como é que o meu
amigo conseguiu tudo isto? Não me diga que era rico antes de ir para o
Governo? O ministro português sorriu e disse que não, que antes não era
rico. E, em jeito de quem quer dar explicações, convidou o outro a ir até à
janela.
- Está a ver aquela auto-estrada?
- Sim - respondeu o angolano.
- Pois é: foi adjudicada por 100 milhões. Mas, na verdade, só custou
90... - disse o português, piscando o olho.
Semanas depois, o ministro português foi de viagem a Luanda. O angolano quis
retribuir a simpatia e convidou-o a ir lá a casa. Era um palácio, com
varandas viradas para o pôr-do-Sol do Mussulo, jardins japoneses e piscinas
em cascata. O português nem queria acreditar, gaguejou perguntas sobre como
era possível um homem público ter uma mansão daquelas. O angolano levou-o à
janela.
- Está a ver aquela auto-estrada?
- Não ....
ministro português convidou o outro a ir lá a casa. O ministro angolano foi
e ficou espantado com a bela vivenda, em bairro chiquérrimo e com piscina.
Com a informalidade dos angolanos, pôs-se a fazer perguntas.
- Com um ordenado que não chega a cinco mil Euros limpos, como é que o meu
amigo conseguiu tudo isto? Não me diga que era rico antes de ir para o
Governo? O ministro português sorriu e disse que não, que antes não era
rico. E, em jeito de quem quer dar explicações, convidou o outro a ir até à
janela.
- Está a ver aquela auto-estrada?
- Sim - respondeu o angolano.
- Pois é: foi adjudicada por 100 milhões. Mas, na verdade, só custou
90... - disse o português, piscando o olho.
Semanas depois, o ministro português foi de viagem a Luanda. O angolano quis
retribuir a simpatia e convidou-o a ir lá a casa. Era um palácio, com
varandas viradas para o pôr-do-Sol do Mussulo, jardins japoneses e piscinas
em cascata. O português nem queria acreditar, gaguejou perguntas sobre como
era possível um homem público ter uma mansão daquelas. O angolano levou-o à
janela.
- Está a ver aquela auto-estrada?
- Não ....
Tamanho das bolas
PENSAMENTO DO DIA!!!
Os Trabalhadores, jogam futebol.
Os Directores jogam ténis.
Os Administradores jogam golfe.
Donde se conclui que:
Quanto mais se sobe na hierarquia, mais pequenas são as bolas...
Os Trabalhadores, jogam futebol.
Os Directores jogam ténis.
Os Administradores jogam golfe.
Donde se conclui que:
Quanto mais se sobe na hierarquia, mais pequenas são as bolas...
Burro
Aquele que, ao longo de todo o dia:
É activo como uma abelha,
forte como um touro,
trabalha que nem um cavalo,
e que ao fim da tarde se sente
cansado que nem um cão,
deveria consultar um veterinário.
É bem provável que seja burro!
É activo como uma abelha,
forte como um touro,
trabalha que nem um cavalo,
e que ao fim da tarde se sente
cansado que nem um cão,
deveria consultar um veterinário.
É bem provável que seja burro!
PORTUGAL O PARAISO SOCIALISTA
Profissão esquecida Alegre reformado da rádio portuguesa
Mariline Alves Manuel Alegre, vice-presidente da Assembleia da República, era até há pouco tempo coordenador de programas de texto da RDP (Rádio Difusão Portuguesa), cargo do qual se reformou, com 3219,95 euros mensais, segundo a lista dos aposentados e reformados divulgada pela Caixa Geral de Aposentações (CGA).
Político e escritor, Alegre tinha bem escondida dos portugueses e dos amigos a profissão de funcionário da RDP. E nem ele mesmo se lembrava, tanto que, conforme o garantiu ao CM, “se não fossem eles [CGA] a escrever” uma carta a informá-lo da reforma, o vice-presidente da Assembleia da República “nem teria dado por isso”.
Admitindo ter ingressado nos quadros da RDP pouco depois de “regressar a Portugal”, vindo do exílio em Argel, Manuel Alegre confessa que esteve “pouco tempo” nas funções de director dos Serviços Criativo e Culturais da RDP (Jaime Gama era o director dos Serviços Informativos).
Isto porque nas primeiras eleições democráticas, para a Assembleia Constituinte, realizadas no dia 25 de Abril de 1975, foi “eleito deputado”, tendo desde então sido sucessivamente reeleito, razão pela qual nunca mais voltou a trabalhar na rádio. Mas, acrescenta, “se por alguma razão não fosse eleito deputado, teria regressado para RDP”.
Ana Sara de Brito, socialista responsável pela logística da campanha de Alegre à Presidência da República, mostrou-se estupefacta, referindo que “talvez Mário Soares soubesse” desta actividade.
“Não me passava pela cabeça que ele fosse funcionário da rádio”, reafirmou ao CM, considerando que Alegre “devia era doar a reforma ao MIC”, Movimento de Intervenção Cívica, criado na sequência da votação obtida (mais de um milhão votos) por Alegre nas eleições presidenciais.
Também Maria de Belém, colega de bancada e amiga de Alegre, desconhecia a profissão de radialista.
“Eu não sabia mas ele também não tem de conhecer toda a minha vida”, frisou ao CM, lembrando-o nos seus tempos de juventude, com “os seus poemas e canções”, e o seu exílio em Argel. “Aí ele tinha um programa na rádio”, sublinhou, recordando ainda que Alegre tutelou a Comunicação Social.
Foi no I Governo Constitucional, entre Julho de 1976 e Dezembro de 1977, que Manuel Alegre assumiu a Secretaria de Estado da Comunicação Social – quando foi encerrado o jornal ‘O Século’ – cargo que acumulou com o de secretário de Estado Adjunto do primeiro-ministro [Mário Soares] para os Assuntos Políticos.
Correio da Manhã – É verdade que vai receber 3 219,95 euros de reforma da rádio?
Manuel Alegre – Vou receber um terço. Como deputado não posso acumular o vencimento com a reforma. Optei pelo ordenado e um terço da reforma.
– Quanto tempo tem de RDP?
– Fui colocado quando regressei no 25 de Abril. Em 75 fui eleito deputado e tenho sido sempre reeleito. Nunca mais lá trabalhei, mas descontei sempre.
– O cargo não consta na sua biografia do Parlamento.
– É uma lacuna, mas não da minha responsabilidade. Também é verdade que eu já não me lembrava. Eles [Caixa Geral de Aposentações] é que me escreveram uma carta por ter feito 70 anos. Eu não pedi nada.
– Não parece mal uma reforma por tão pouco tempo?
– Só posso sublinhar que é legal Se não me enviassem a carta nem dava por isso. O Presidente da República também não recebe duas ou três reformas do Estado, além do vencimento? Mas eu nem questiono isso, que ele é uma pessoa séria.
Tiago Carneiro
Mariline Alves Manuel Alegre, vice-presidente da Assembleia da República, era até há pouco tempo coordenador de programas de texto da RDP (Rádio Difusão Portuguesa), cargo do qual se reformou, com 3219,95 euros mensais, segundo a lista dos aposentados e reformados divulgada pela Caixa Geral de Aposentações (CGA).
Político e escritor, Alegre tinha bem escondida dos portugueses e dos amigos a profissão de funcionário da RDP. E nem ele mesmo se lembrava, tanto que, conforme o garantiu ao CM, “se não fossem eles [CGA] a escrever” uma carta a informá-lo da reforma, o vice-presidente da Assembleia da República “nem teria dado por isso”.
Admitindo ter ingressado nos quadros da RDP pouco depois de “regressar a Portugal”, vindo do exílio em Argel, Manuel Alegre confessa que esteve “pouco tempo” nas funções de director dos Serviços Criativo e Culturais da RDP (Jaime Gama era o director dos Serviços Informativos).
Isto porque nas primeiras eleições democráticas, para a Assembleia Constituinte, realizadas no dia 25 de Abril de 1975, foi “eleito deputado”, tendo desde então sido sucessivamente reeleito, razão pela qual nunca mais voltou a trabalhar na rádio. Mas, acrescenta, “se por alguma razão não fosse eleito deputado, teria regressado para RDP”.
Ana Sara de Brito, socialista responsável pela logística da campanha de Alegre à Presidência da República, mostrou-se estupefacta, referindo que “talvez Mário Soares soubesse” desta actividade.
“Não me passava pela cabeça que ele fosse funcionário da rádio”, reafirmou ao CM, considerando que Alegre “devia era doar a reforma ao MIC”, Movimento de Intervenção Cívica, criado na sequência da votação obtida (mais de um milhão votos) por Alegre nas eleições presidenciais.
Também Maria de Belém, colega de bancada e amiga de Alegre, desconhecia a profissão de radialista.
“Eu não sabia mas ele também não tem de conhecer toda a minha vida”, frisou ao CM, lembrando-o nos seus tempos de juventude, com “os seus poemas e canções”, e o seu exílio em Argel. “Aí ele tinha um programa na rádio”, sublinhou, recordando ainda que Alegre tutelou a Comunicação Social.
Foi no I Governo Constitucional, entre Julho de 1976 e Dezembro de 1977, que Manuel Alegre assumiu a Secretaria de Estado da Comunicação Social – quando foi encerrado o jornal ‘O Século’ – cargo que acumulou com o de secretário de Estado Adjunto do primeiro-ministro [Mário Soares] para os Assuntos Políticos.
Correio da Manhã – É verdade que vai receber 3 219,95 euros de reforma da rádio?
Manuel Alegre – Vou receber um terço. Como deputado não posso acumular o vencimento com a reforma. Optei pelo ordenado e um terço da reforma.
– Quanto tempo tem de RDP?
– Fui colocado quando regressei no 25 de Abril. Em 75 fui eleito deputado e tenho sido sempre reeleito. Nunca mais lá trabalhei, mas descontei sempre.
– O cargo não consta na sua biografia do Parlamento.
– É uma lacuna, mas não da minha responsabilidade. Também é verdade que eu já não me lembrava. Eles [Caixa Geral de Aposentações] é que me escreveram uma carta por ter feito 70 anos. Eu não pedi nada.
– Não parece mal uma reforma por tão pouco tempo?
– Só posso sublinhar que é legal Se não me enviassem a carta nem dava por isso. O Presidente da República também não recebe duas ou três reformas do Estado, além do vencimento? Mas eu nem questiono isso, que ele é uma pessoa séria.
Tiago Carneiro
Alberto João e falta de tomates
O inefável Alberto João Jardim está – como costuma estar – ao ataque! Franco atirador, não se pode dizer que seja um sniper. Falta-lhe habilidade, subtileza e pontaria para tal, ele que dispara a peito aberto. Como bom zulu que se preza de ser, vê-lo apontar ao alvo com arco e flechas grandes seria normalíssimo.
Desta feita e a propósito do referendo sobre a IVG, Alberto João diz que os portugueses do Contenente não têm testículos. Podia ter dito tomates ou mesmo…, a sua língua desbragada é capaz de tudo. Parece, no entanto, que falou apenas em falta de testículos. Para quê? Para dizer que o resultado do referendo à interrupção voluntária da gravidez (IVG) não é vinculativo. Ele sim, ele tem-nos e no lugar. Se não o acentuou, pensou-o. Logo, prometeu levar a sua posição – contra a aplicação da futura lei na Madeira – até ao Tribunal Constitucional.
Antes, ou seja, em declarações aos jornalistas depois de ter votado no referendo, no Funchal, afirmara que "se o Estado legislar a favor disso [do sim], vai ter que dar dinheiro à Madeira, nós não estamos preparados, nós não temos dinheiro porque fomos roubados. Quem nos tirou dinheiro vai ter de pagar".
Ora bem. Entre a população capada e a massa que lhe falta por ter sido «roubado», sem especificar porquê, o homem continua a virar-se contra o poder central e a dar as cambalhotas necessárias para que o crime, o seu crime, compense. Entre ameaças e chantagens, ele continua imparável. Até já fala em eleições antecipadas para a Região. Não me restam dúvidas: os pobres de espírito julgam normalmente que conquistam o reino… da asneira. Antunes Ferreira
Desta feita e a propósito do referendo sobre a IVG, Alberto João diz que os portugueses do Contenente não têm testículos. Podia ter dito tomates ou mesmo…, a sua língua desbragada é capaz de tudo. Parece, no entanto, que falou apenas em falta de testículos. Para quê? Para dizer que o resultado do referendo à interrupção voluntária da gravidez (IVG) não é vinculativo. Ele sim, ele tem-nos e no lugar. Se não o acentuou, pensou-o. Logo, prometeu levar a sua posição – contra a aplicação da futura lei na Madeira – até ao Tribunal Constitucional.
Antes, ou seja, em declarações aos jornalistas depois de ter votado no referendo, no Funchal, afirmara que "se o Estado legislar a favor disso [do sim], vai ter que dar dinheiro à Madeira, nós não estamos preparados, nós não temos dinheiro porque fomos roubados. Quem nos tirou dinheiro vai ter de pagar".
Ora bem. Entre a população capada e a massa que lhe falta por ter sido «roubado», sem especificar porquê, o homem continua a virar-se contra o poder central e a dar as cambalhotas necessárias para que o crime, o seu crime, compense. Entre ameaças e chantagens, ele continua imparável. Até já fala em eleições antecipadas para a Região. Não me restam dúvidas: os pobres de espírito julgam normalmente que conquistam o reino… da asneira. Antunes Ferreira
Dissolução vs Solução
Química: Dissolução vs Solução.
Qual é a diferença entre uma dissolução e uma solução?
Uma dissolução seria meter um político num tanque de ácido para que se
dissolva.
Uma solução seria metê-los a todos.
Qual é a diferença entre uma dissolução e uma solução?
Uma dissolução seria meter um político num tanque de ácido para que se
dissolva.
Uma solução seria metê-los a todos.
Golpe do Telefone
Jorge Monteiro (Inspector) Área Técnica Profisional Instituto superior de Polícia Judiciária e Ciências Criminais
COMO FUNCIONA O GOLPE DO TELEFONE...
Ligam para a sua casa, empresa ou telemóvel, dizendo que é do Departamento Técnico da empresa telefónica local, ou da empresa que trabalha para a mesma.
Perguntam se o seu telefone dispõe de marcação por 'tons'. A marcação de um telefone pode ser por impulsos (pulse), ou por tons (tone). Hoje em dia, todos os telemóveis dispõem da marcação por tons, o mesmo acontecendo com a maioria dos telefones fixos.
Com o pretexto de que estão a testar o seu telefone, pedem-lhe para discar 90#. Uma vez executada esta operação, a pessoa informa que não há nenhum problema com o seu telefone, agradece a colaboração e desliga.
Terminado este procedimento, você acaba de habilitar sua linha telefónica como receptora a quem lhe acabou de lhe telefonar; isto chama-se 'CLONAGEM', ou seja, uma copia fiel da sua linha telefónica.
Daí em diante, todas as ligações feitas por aquela pessoa que lhe telefonou inicialmente, serão DEBITADAS NA SUA CONTA DE TELEFONE.
ATENÇÃO: Isto está a ocorrer com telefones fixos e com telemóveis. Nunca digite 90 # no seu telefone. Até agora as companhias telefónicas não sabem como parar, detectar ou evitar esta fraude.
COMO FUNCIONA O GOLPE DO TELEFONE...
Ligam para a sua casa, empresa ou telemóvel, dizendo que é do Departamento Técnico da empresa telefónica local, ou da empresa que trabalha para a mesma.
Perguntam se o seu telefone dispõe de marcação por 'tons'. A marcação de um telefone pode ser por impulsos (pulse), ou por tons (tone). Hoje em dia, todos os telemóveis dispõem da marcação por tons, o mesmo acontecendo com a maioria dos telefones fixos.
Com o pretexto de que estão a testar o seu telefone, pedem-lhe para discar 90#. Uma vez executada esta operação, a pessoa informa que não há nenhum problema com o seu telefone, agradece a colaboração e desliga.
Terminado este procedimento, você acaba de habilitar sua linha telefónica como receptora a quem lhe acabou de lhe telefonar; isto chama-se 'CLONAGEM', ou seja, uma copia fiel da sua linha telefónica.
Daí em diante, todas as ligações feitas por aquela pessoa que lhe telefonou inicialmente, serão DEBITADAS NA SUA CONTA DE TELEFONE.
ATENÇÃO: Isto está a ocorrer com telefones fixos e com telemóveis. Nunca digite 90 # no seu telefone. Até agora as companhias telefónicas não sabem como parar, detectar ou evitar esta fraude.
Olha o tacho
Um amigalhaço mandou-me um Email que diz o seguinte;
INFORMAÇÃO A TODOS OS PORTUGUESES....AFINAL OS NOSSOS JOVENS TÊM MÉRITO...OH NÃO????
A nossa Maria merece...
"De acordo Com O Correio da Manhã, Maria Monteiro, filha do antigo Ministro António Monteiro e que actualmente ocupa o cargo de adjunta do porta-voz do Ministério dos Negócios Estrangeiros vai para a Embaixada portuguesa em Londres.
Para que a mudança fosse possível, José Sócrates e o ministro das Finanças descongelaram a título excepcional uma contratação de pessoal especializado.
Contactado pelo jornal, o porta-voz Carneiro Jacinto explicou que a contratação de Maria Monteiro já tinha sido decidida antes do anúncio da redução para metade dos conselheiros e adidos das embaixadas.
As medidas de contenção avançadas pelo actual governo, nomeadamente o congelamento das progressões na função pública, começam a dar frutos.
Os sacrifícios pedidos aos portugueses permitem assegurar a carreira desta jovem de 28 anos que, apesar da idade, já conseguiu, por mérito próprio e com uma carreira construída a pulso, atingir um nível de rendimento mensal superior a 9000 euros.
É desta forma que se cala a boca a muita gente que não acredita nas potencialidades do nosso país, os zangados da vida que só sabem criticar a juventude, ponham os olhos nesta miúda.
A título de curiosidade, o salário mensal da nossa nova adida de imprensa da embaixada de Londres daria para pagar as progressões de 193 técnicos superiores de 2ª classe, de 290 Técnicos de 1ª classe ou de 290 Assistentes Administrativos.
O mesmo salário daria para pagar os salários de, respectivamente, 7, 10 e 14 jovens como a Maria, das categorias acima mencionadas, que poderiam muito bem despedir-se, por força de imperativos orçamentais. Estes jovens sem berço, que ao contrário da Maria tiveram que submeter-se a concurso, também ao contrário da Maria já estão habituados a ganhar pouco e devem habituar-se a ser competitivos.
A nossa Maria merece.
Também a título de exemplo, seriam necessários os descontos de IRS de 92 Portugueses com um salário de 500 Euros a descontarem à taxa de 20%.
Novamente, a nossa Maria merece!"
INFORMAÇÃO A TODOS OS PORTUGUESES....AFINAL OS NOSSOS JOVENS TÊM MÉRITO...OH NÃO????
A nossa Maria merece...
"De acordo Com O Correio da Manhã, Maria Monteiro, filha do antigo Ministro António Monteiro e que actualmente ocupa o cargo de adjunta do porta-voz do Ministério dos Negócios Estrangeiros vai para a Embaixada portuguesa em Londres.
Para que a mudança fosse possível, José Sócrates e o ministro das Finanças descongelaram a título excepcional uma contratação de pessoal especializado.
Contactado pelo jornal, o porta-voz Carneiro Jacinto explicou que a contratação de Maria Monteiro já tinha sido decidida antes do anúncio da redução para metade dos conselheiros e adidos das embaixadas.
As medidas de contenção avançadas pelo actual governo, nomeadamente o congelamento das progressões na função pública, começam a dar frutos.
Os sacrifícios pedidos aos portugueses permitem assegurar a carreira desta jovem de 28 anos que, apesar da idade, já conseguiu, por mérito próprio e com uma carreira construída a pulso, atingir um nível de rendimento mensal superior a 9000 euros.
É desta forma que se cala a boca a muita gente que não acredita nas potencialidades do nosso país, os zangados da vida que só sabem criticar a juventude, ponham os olhos nesta miúda.
A título de curiosidade, o salário mensal da nossa nova adida de imprensa da embaixada de Londres daria para pagar as progressões de 193 técnicos superiores de 2ª classe, de 290 Técnicos de 1ª classe ou de 290 Assistentes Administrativos.
O mesmo salário daria para pagar os salários de, respectivamente, 7, 10 e 14 jovens como a Maria, das categorias acima mencionadas, que poderiam muito bem despedir-se, por força de imperativos orçamentais. Estes jovens sem berço, que ao contrário da Maria tiveram que submeter-se a concurso, também ao contrário da Maria já estão habituados a ganhar pouco e devem habituar-se a ser competitivos.
A nossa Maria merece.
Também a título de exemplo, seriam necessários os descontos de IRS de 92 Portugueses com um salário de 500 Euros a descontarem à taxa de 20%.
Novamente, a nossa Maria merece!"
Subscrever:
Mensagens (Atom)
