domingo, 27 de dezembro de 2009
Benfica na Liga dos Campeões
Recebi um e-mail, com uma pequena saga sobre a epopeia do Benfica, o que fez para conseguir entrar na Champions. Triste figura de quem não consegue o mérito em campo e o tenta fazer na secretaria.
sábado, 26 de dezembro de 2009
Iniciativa da TAP
Devemos aplaudir quando os gestores das empresas tomam iniciativas destas, prestigiam as empresas, neste caso a TAP e prestigia o país.
sexta-feira, 25 de dezembro de 2009
"Do They Know It's Christmas?" no Live Aid, em 1985
Porque estamos no Natal e faz 24 anos que em Londres se juntaram vozes como David Bowie, George Michael, Sting ou Bono para cantar o tema gravado no ano anterior, "Do They Know It's Christmas?" para angariar fundos para combater a fome na Etiópia. A canção tornou-se um dos maiores hinos de Natal de sempre.
terça-feira, 22 de dezembro de 2009
Nove
Sinopse:
Um musical vibrante e provocante sobre a vida de um famoso realizador de cinema Guito Contini (Daniel Day-Lewis).
Guito enfrenta uma crise de enormes proporções, tanto a nível criativo como pessoal, enquanto se reparte entre as numerosas mulheres da sua vida, incluindo a sua mulher (Marion Cotillard), a amante (Penélope Cruz), a musa do seu filme (Nicole Kidman), a sua confidente (Judi Dench), uma jornalista americana (Kate Hudson), uma prostituta (Fergie) e a sua mãe (Sophia Loren).
segunda-feira, 21 de dezembro de 2009
Sherlock Holmes
Sinopse
Sherlock Holmes é um investigador do final do século XIX e início do século XX que ficou famoso por utilizar, na resolução dos seus mistérios, o método científico e a lógica dedutiva. Rachel McAdams (’Diários de uma Paixão’) será a intérprete de Irene Adler, uma enigmática mulher que atrai o detective, interpretado por Robert Downey Jr. (’Homem de Ferro’). Jude Law será Dr. Watson.
Sherlock Holmes é um investigador do final do século XIX e início do século XX que ficou famoso por utilizar, na resolução dos seus mistérios, o método científico e a lógica dedutiva. Rachel McAdams (’Diários de uma Paixão’) será a intérprete de Irene Adler, uma enigmática mulher que atrai o detective, interpretado por Robert Downey Jr. (’Homem de Ferro’). Jude Law será Dr. Watson.
ARTUR E A VINGANÇA DE MALTAZARD
Acção, energia e mistério! É o que promete a nova aventura de Artur e os Minimeus. Depois de conhecer as criaturas de apenas 2 mm de altura que vivem por baixo da quinta da avó, Artur é chamado para uma acção de salvamento que afinal pode vir a descobrir-se que é falsa!
Luc Besson realiza o filme que leva Artur e os Minimeus a uma nova e empolgante aventura: Artur e a Vingança de Maltazard!
No décimo ciclo da lua depois da primeira aventura, Artur prepara-se para regressar à terra dos Minimeus e reencontrar a aventureira Selénia.
Mas se entre os Minimeus se prepara a festa do reencontro, o pai de Artur informa-o que é nesse mesmo dia que terão de deixar a casa da avó. Quando se preparam para regressar a casa uma aranha deposita um grão de arroz na mão de Artur com uma mensagem: S.O.S.!!
Com a viagem de regresso a casa definitivamente adiada Artur enfrenta novas aventuras e problemas para salvar os Minimeus e depois de muitos obstáculos descobre que afinal ninguém o chamou!
No décimo ciclo da lua depois da primeira aventura, Artur prepara-se para regressar à terra dos Minimeus e reencontrar a aventureira Selénia.
Mas se entre os Minimeus se prepara a festa do reencontro, o pai de Artur informa-o que é nesse mesmo dia que terão de deixar a casa da avó. Quando se preparam para regressar a casa uma aranha deposita um grão de arroz na mão de Artur com uma mensagem: S.O.S.!!
Com a viagem de regresso a casa definitivamente adiada Artur enfrenta novas aventuras e problemas para salvar os Minimeus e depois de muitos obstáculos descobre que afinal ninguém o chamou!
domingo, 20 de dezembro de 2009
µTorrent Passa a Ter Suporte a Streaming de Video
O conhecido software de download Torrent, o µTorrent , acaba de ter uma nova versão Beta que suporta o streaming de video.
Este suporte era há muito tempo esperado, pelo que quem tiver uma boa ligação à Internet (Fibra Óptica ?) poderá ver, por exemplo, um video à medida que o descarrega.
A última versão do µTorrent está configurada "nativamente" para recorrer ao Web Player DivX para reproduzir os vídeos. Existe também opções, nas preferências da aplicação, para seleccionar outro tipo de software de reprodução de videos.
O download desta versão beta pode ser feito no site oficial do µTorrent .
Wintech
O Clube de Nudismo
Um homem entra para um clube de nudismo muito exclusivo.
No primeiro dia, ele despe-se e vai dar uma volta pelo clube para conhecer as instalações.
Uma linda lourinha passa por ele, roçando-o levemente, o que deu origem a que o homem tivesse uma erecção.
A mulher percebe a erecção e pergunta-lhe baixinho:
- Chamou por mim?
- Como?
- O senhor deve ser novo no clube. Eu explico-lhe: Há uma regra aqui no clube que se você tiver uma erecção ao ver uma mulher, é o mesmo que estar a convidá-la para fazer sexo!
Sorrindo, ela leva-o para um local discreto, deita-se numa toalha, puxa-o para si e fazem sexo com muito entusiasmo.
Depois de terminado o acto, o homem feliz da vida continua a explorar as dependências do clube.
Entra na sauna e, ao sentar-se, descuida-se e dá um pum bem sonoro.
Apareceu-lhe à frente um tipo forte, peludo, saindo da nuvem de vapor que pergunta:
- Você chamou por mim?
- Eu não, porquê?
- Você deve ser novo aqui, diz o outro - Há uma regra neste clube que se você peidar, fica implícito que você está a convidar um homem para fazer sexo...
E o tipo musculado sem mais conversas, vira-o de costas, curva-o para a frente e enraba-o.
O homem quando se consegue livrar do outro vai a cambalear até à recepção do clube onde é recebido com um sorriso pela simpática recepcionista toda nua:
- Posso ajudá-lo, senhor?
O homem todo lixado da vida, responde:
- Aqui está o meu cartão do clube. Pode ficar com ele. E pode ficar com os 100 euros da inscrição.
- Mas o senhor esteve aqui tão pouco tempo. Ainda nem deu para conhecer todos os nossos atractivos...
O homem responde:
- Olhe aqui, menina, eu tenho 68 anos, tenho apenas uma erecção por mês, mas peido-me umas 15 vezes por dia. Vou-me embora, e é JÁ!
No primeiro dia, ele despe-se e vai dar uma volta pelo clube para conhecer as instalações.
Uma linda lourinha passa por ele, roçando-o levemente, o que deu origem a que o homem tivesse uma erecção.
A mulher percebe a erecção e pergunta-lhe baixinho:
- Chamou por mim?
- Como?
- O senhor deve ser novo no clube. Eu explico-lhe: Há uma regra aqui no clube que se você tiver uma erecção ao ver uma mulher, é o mesmo que estar a convidá-la para fazer sexo!
Sorrindo, ela leva-o para um local discreto, deita-se numa toalha, puxa-o para si e fazem sexo com muito entusiasmo.
Depois de terminado o acto, o homem feliz da vida continua a explorar as dependências do clube.
Entra na sauna e, ao sentar-se, descuida-se e dá um pum bem sonoro.
Apareceu-lhe à frente um tipo forte, peludo, saindo da nuvem de vapor que pergunta:
- Você chamou por mim?
- Eu não, porquê?
- Você deve ser novo aqui, diz o outro - Há uma regra neste clube que se você peidar, fica implícito que você está a convidar um homem para fazer sexo...
E o tipo musculado sem mais conversas, vira-o de costas, curva-o para a frente e enraba-o.
O homem quando se consegue livrar do outro vai a cambalear até à recepção do clube onde é recebido com um sorriso pela simpática recepcionista toda nua:
- Posso ajudá-lo, senhor?
O homem todo lixado da vida, responde:
- Aqui está o meu cartão do clube. Pode ficar com ele. E pode ficar com os 100 euros da inscrição.
- Mas o senhor esteve aqui tão pouco tempo. Ainda nem deu para conhecer todos os nossos atractivos...
O homem responde:
- Olhe aqui, menina, eu tenho 68 anos, tenho apenas uma erecção por mês, mas peido-me umas 15 vezes por dia. Vou-me embora, e é JÁ!
sábado, 19 de dezembro de 2009
quinta-feira, 17 de dezembro de 2009
domingo, 13 de dezembro de 2009
Diferença entre "PEITO" e "TOMATES"
Todos ouvimos falar em alguém ter Peito ou ter Tomates, mas sabe REALMENTE a diferença entre ambos?
PEITO - É chegar a casa tarde, após uma farra com os amigos, ser recebido pela mulher com uma vassoura na mão, e ter peito de perguntar:
"Ainda estás a limpar a casa, ou vais voar?"
TOMATES - É chegar tarde a casa, após uma farra com os amigos, a
cheirar a perfume e cerveja, baton no colarinho, dar uma palmada
no rabo da mulher e dizer:
cheirar a perfume e cerveja, baton no colarinho, dar uma palmada
no rabo da mulher e dizer:
"Tu és a próxima, gorducha!"
A MINHOQUINHA
__ Quer casar comigo?
__ Claro majestade.
O Príncipe Encantado mostra o pênis e pergunta:
__ Você sabe o que é isto?
__ Seu belo pénis, Príncipe.
__ Vou embora. Quero uma mulher inocente.
__ Quer casar comigo?
__ Claro que sim.
O Príncipe Encantado tira o pau para fora e pergunta:
__ Você sabe o que é isto?
__ Seu pénis, viril Príncipe.
__ Vou embora. Exijo uma mulher casta.
__ Quer casar comigo?
__ Claro Alteza.
O Príncipe Encantado tira o membro para fora e pergunta:
__ O que é isso?
__ Isso é uma minhoquinha, meu Príncipe.
Maravilhado com a inocente Chapéuzinho Vermelho, o Príncipe Encantado
casa-se com ela. Na noite de núpcias o Príncipe fala para Chapéuzinho:
__ Isto aqui é um pénis, meu amor.
casa-se com ela. Na noite de núpcias o Príncipe fala para Chapéuzinho:
__ Isto aqui é um pénis, meu amor.
E ela diz:
__ Não, meu Príncipe. Isso é uma minhoquinha. PÉNIS É O DO LOBO MAU!
__ Não, meu Príncipe. Isso é uma minhoquinha. PÉNIS É O DO LOBO MAU!
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Você tem é inveja, !!!...
Um Lisboeta, suado, fato e gravata, vê um Alentejano deitado numa rede, na maior folga.
O Lisboeta não resiste e diz:
-Você sabia que a preguiça é um dos sete pecados capitais?
E, o Alentejano, sem nem se mexer, responde:
- A inveja também!!!
O Lisboeta não resiste e diz:
-Você sabia que a preguiça é um dos sete pecados capitais?
E, o Alentejano, sem nem se mexer, responde:
- A inveja também!!!
Quando era criança queria receber como presente de Natal um comboio eléctrico
Quando era criança queria receber um comboio eléctrico no Natal. Esse sonho nunca se realizou.
Se também tinhas esse sonho, delicia-te com este comboio.
Este parque está na Alemanha e foi criado por dois irmãos que gastaram cerca de 12 milhões de dólares para construir isto.
Se também tinhas esse sonho, delicia-te com este comboio.
Este parque está na Alemanha e foi criado por dois irmãos que gastaram cerca de 12 milhões de dólares para construir isto.
DIREITO DE ACOMPANHAMENTO AOS UTENTES NOS SERVIÇOS DE URGÊNCIA DO SERVIÇO NACIONAL DE SAÚDE
Como talvez já seja do conhecimento de todos vós, a partir de Julho de 2009 é permitido a qualquer Cidadão acompanhar os seus Pais, Filhos, Familiares e Amigos dentro dos Hospitais, mais precisamente nos Serviços de Urgência do Serviço Nacional de Saúde, conforme consta no Diário da República nº.: 134 - 1ª. Série de 14 de Julho de 2009 (Dec. Lei nº.: 33) ver anexo.
Existem montes de Seguranças que se encontram à porta de diversas Urgências dos Hospitais deste País, que continuam a barrar o acesso aos Familiares de Doentes que entram nas Urgências, o que não pode acontecer. Se tiverem de acompanhar um familiar ao serviço de urgências de um hospital, talvez seja bom, fazerem-se acompanhar da cópia deste Dec. Lei.
Existem montes de Seguranças que se encontram à porta de diversas Urgências dos Hospitais deste País, que continuam a barrar o acesso aos Familiares de Doentes que entram nas Urgências, o que não pode acontecer. Se tiverem de acompanhar um familiar ao serviço de urgências de um hospital, talvez seja bom, fazerem-se acompanhar da cópia deste Dec. Lei.
Queca Super-Bock
Um tipo levou a namorada para uma praia deserta. Desaperta-lhe o top do biquini e ela começa a refilar porque ali não dava jeito, que havia muita areia, que ainda se arranhavam e ia entrar areia por todo o lado, etc... O rapaz disse então:
- Calma! Não há nada que não se resolva!!!
E foi ao carro buscar uma grande toalha da Super Bock,que estendeu. A namorada deitou-se em cima da toalha. Ao puxar-lhe a cueca do biquini, uma rajada de vento levantou a ponta da toalha e ela reage novamente, dizendo que se iam encher de areia, que a toalha voava, que se arranhavam, etc... E ele:
- Calma! Tudo se resolve.
Foi ao carro e trouxe 4 latas de Super Bock, colocando uma em cada canto da toalha, para esta não esvoaçar. Como ela estava sempre a implicar com tudo, teve a ideia de trazer também uma venda do carro e para lhe pôr à volta dos olhos. Continuaram...
Já a rapariga estava nua, quando perguntou:
- Trouxeste preservativo?
E o namorado:
- Aqui não tenho, vou buscar ao carro.
Enquanto foi ao carro, passou um gajo que andava a fazer 'jogging'. Ao deparar com a tipa nua e vendada, deitada na toalha, primeiro aproxima-se, começa a mexer e, como ela não se nega, não hesita e 'por aqui me sirvo': salta-lhe para cima!!!
Após ter comido a menina, afasta-se e diz:
-Porra! Com uma campanha destas, agora é que eles rebentam mesmo com os gajos da Sagres...
terça-feira, 8 de dezembro de 2009
Loira...
Uma loura está no carro com o namorado num namoro desenfreado.
Beijo puxa beijo e às tantas...
- Não queres ir para o banco de trás? (diz ele em visível sofreguidão)
Para o banco de trás? Não.
Bom, o namoro lá continua, mais beijo, mais festa, mais aperto, mais amasso e...
- Não queres mesmo ir para o banco de trás? (diz ele ainda com mais vontade)
- Não, não quero.
O pobre rapaz já meio desnorteado, lá continua no beija-beija, esfrega-esfrega até que...
- Vá lá! Tens a certeza de que não queres ir para o banco de trás? (já desesperado).
- Mas que coisa! Já te disse que não! Claro que não!
- Então, mas porquê? (já desesperadíssimo)
- Porque prefiro ficar aqui ao pé de ti!
Beijo puxa beijo e às tantas...
- Não queres ir para o banco de trás? (diz ele em visível sofreguidão)
Para o banco de trás? Não.
Bom, o namoro lá continua, mais beijo, mais festa, mais aperto, mais amasso e...
- Não queres mesmo ir para o banco de trás? (diz ele ainda com mais vontade)
- Não, não quero.
O pobre rapaz já meio desnorteado, lá continua no beija-beija, esfrega-esfrega até que...
- Vá lá! Tens a certeza de que não queres ir para o banco de trás? (já desesperado).
- Mas que coisa! Já te disse que não! Claro que não!
- Então, mas porquê? (já desesperadíssimo)
- Porque prefiro ficar aqui ao pé de ti!
domingo, 6 de dezembro de 2009
O chinês Sun Meng, de 25 anos, fugiu pela janela após ser apanhado em flagrante na cama com uma mulher pelo marido traído num apartamento em Chengdu, na China. O jovem acabou sendo fotografado seminu em cima do ar-condicionado, segundo o jornal inglês "Daily Telegraph".
"Minha família ficou com vergonha e nenhum dos meus vizinhos quer falar comigo nunca mais", disse Meng, destacando que resolveu ficar empoleirado do lado de fora do apartamento, porque ficou com medo que o marido traído quisesse matá-lo.
(Foto: Reprodução/Daily Telegraph)
Chinesa de 93 anos, sobrevive à queda de quatro andares
Uma idosa de 93 anos caiu do quarto andar de um prédio em Xian, região central da China e sobreviveu. De acordo com o jornal local Huashang Daily, a chinesa olhava para a rua quando se desequilibrou e caiu da janela.
Um cabo de energia eléctrica e dois toldos amorteceram a queda. A idosa só facturou o quadril. Ela foi internada num hospital da cidade e, de acordo com o jornal, seu estado de saúde é estável.
História do melhor clube do mundo - F C Porto
Obter BitDefender Internet Security Válido Por 6 Meses
O BitDefender Internet Security 2010 é uma suite de produtividade ideal para quem pretende estar ligado à internet de forma segura e sem tornar o seu PC lento. Bloqueia vírus, hackers e spam, enquanto lhe proporciona um controlo parental e uma protecção de firewall.
Se precisa de uma suite de segurança, então esta poderá ser uma boa opção para os próximos seis meses. A promoção está a cargo do site Go4it e quem quiser aproveitar pode aderir até ao próximo dia 18 de Dezembro.
Para aderir à promoção deverá em primeiro lugar navegar até este site (encontra-se em Romeno), depois carregue no botão que diz "DESCARCÃ PROGRAMUL". Carregue novamente no outro botão que possui a mesma descrição (“DESCARCÃ PROGRAMUL”), após isto será iniciado o download. Depois de ter efectuado o download é só instalar e usar durante os próximos seis meses.
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Wintech
sábado, 5 de dezembro de 2009
Casal inglês em filmes porno para pagar boda
Lisa Brand, de 34 anos, e Tommy Barnes, de 36, formam um casal inglês que já ganhou 1,300 libras (1400 euros) a protagonizar filmes pornográficos, numa tentativa de poupar dinheiro para um casamento de sonho em Cancun, no México, agendado para Junho de 2010.
APOIO DAS FAMÍLIAS
O casal participou já em três filmes para adultos e está a planear entrar em outros quatros, para realizar o casamento dos seus sonhos.
Em algumas cenas é possível ver Lisa vertendo cera quente sobre o peito do seu par ou até mesmo dando-lhe açoites num quarto de hotel. Numa das longas-metragens o casal filmou ainda cenas de ménage à trois.
APOIO DAS FAMÍLIAS
O casal comentou os seus planos de angariação de dinheiro com os familiares e eles “compreenderam os motivos e apoiam a decisão”, afirmou Lisa.
Por seu turno, Tommy brincou com o assunto, alegando que estes são os seus “cinco minutos de fama”, acrescentando que será algo para ver quando forem mais velhos, para recordar o quanto isto os uniu ainda mais.
Correio da Manhã
Alunos vêem porno no Magalhães
Vários alunos de uma escola básica da Maia foram vistos a navegar em sites com conteúdos pornográfico. A password do controlo parental foi descoberta no Google.
A Câmara Municipal vai avançar com uma formação para pais e encarregados de educação. De acordo com a notícia do Jornal de Notícias, a situação alarmou a comunidade escolar.
Os códigos e passwords para os Magalhães são iguais para todos e qualquer criança familiarizada com a Informática consegue encontrá-los rapidamente na Internet.
Para já, os professores tiveram uma formação sobre os riscos inerentes à utilização do Magalhães. Cada docente tem também agora a responsabilidade de dar uma formação gratuita aos pais. Vão ser marcadas ainda formações sobre blogues, telemóveis e e-mail.
A verdade é que muitos pais vêm à redacção da Exame Informática com um pedido comum: "desbloqueiem-me aqui o computador para o miúdo poder navegar à vontade na Internet".
Exame Informática
É ÓBVIO
Numa escola de Lisboa, onde há alunos de vários estratos sociais, durante uma aula de Português, a professora perguntou:
- Qual o significado da palavra ÓBVIO?
Cátia Vanessa, uma das alunas mais aplicadas da turma, sempre muito bem vestida, ar de menina bem, respondeu:
- Senhora professora, hoje acordei bem cedo, ao nascer do sol, depois de uma óptima noite de sono no conforto do meu quarto. Desci a enorme escadaria da minha vivenda e fui à copa onde tomei o pequeno-almoço. Depois de me deliciar com as mais apetitosas iguarias fui até a janela que dá para o jardim. Vi a porta da garagem aberta e que lá se encontrava guardado o FERRARI do meu pai. Pensei cá com os meus botões: "É ÓBVIO que o papá foi trabalhar de Mercedes".
Luis Cláudio, aluno de família classe média, não quis ficar atrás e disse:- Professora, hoje não dormi nada bem porque o meu colchão é um bocado duro, mas apesar disso ainda consegui dormir. Tinha ligado despertador e por isso acordei a horas. Levantei-me cheio de sono, comi um pão torrado com manteiga e tomei café com leite. Quando sai para a escola vi o Fiat UNO do meu pai parado na garagem. Disse cá pra comigo: "É ÓBVIO que o pai não devia ter gasolina e foi para o trabalho de autocarro".
Embalado na conversa, Geofredo Motumba Júnior, um preto da Cova da Moura, também quis responder:
- Féssora, hoje eu quasi num dormiu porqui houve cunfusão lá nos meu rua, com tiro e tudo. Só acordei di manha porque estava a esmorrer di fome, mas num havia nada pra comer lá nos casa. Espreitei pela janela e viu os minha vó vistido cum camisola dus Sporting e cos jornal dus Benfica dibaixo dus braço e aí eu pensou: "É ÓBVIO qui vai cágá. Num sabi ler...!".
- Qual o significado da palavra ÓBVIO?
Cátia Vanessa, uma das alunas mais aplicadas da turma, sempre muito bem vestida, ar de menina bem, respondeu:
- Senhora professora, hoje acordei bem cedo, ao nascer do sol, depois de uma óptima noite de sono no conforto do meu quarto. Desci a enorme escadaria da minha vivenda e fui à copa onde tomei o pequeno-almoço. Depois de me deliciar com as mais apetitosas iguarias fui até a janela que dá para o jardim. Vi a porta da garagem aberta e que lá se encontrava guardado o FERRARI do meu pai. Pensei cá com os meus botões: "É ÓBVIO que o papá foi trabalhar de Mercedes".
Luis Cláudio, aluno de família classe média, não quis ficar atrás e disse:- Professora, hoje não dormi nada bem porque o meu colchão é um bocado duro, mas apesar disso ainda consegui dormir. Tinha ligado despertador e por isso acordei a horas. Levantei-me cheio de sono, comi um pão torrado com manteiga e tomei café com leite. Quando sai para a escola vi o Fiat UNO do meu pai parado na garagem. Disse cá pra comigo: "É ÓBVIO que o pai não devia ter gasolina e foi para o trabalho de autocarro".
Embalado na conversa, Geofredo Motumba Júnior, um preto da Cova da Moura, também quis responder:
- Féssora, hoje eu quasi num dormiu porqui houve cunfusão lá nos meu rua, com tiro e tudo. Só acordei di manha porque estava a esmorrer di fome, mas num havia nada pra comer lá nos casa. Espreitei pela janela e viu os minha vó vistido cum camisola dus Sporting e cos jornal dus Benfica dibaixo dus braço e aí eu pensou: "É ÓBVIO qui vai cágá. Num sabi ler...!".
quinta-feira, 3 de dezembro de 2009
Killers têm novo single
Os Killers editaram "Happy Birthday Guadalupe" digitalmente. Todas as receitas de vendas reverterão a favor do Fundo Global de luta contra a SIDA em África.
Veja abaixo o teledisco do novo single.
Veja abaixo o teledisco do novo single.
Presente de Natal Alentejano
- Estouuuu... é da GNR?
- É sim, em que posso ajudá-lo?
- Queria fazer quexa do mê vizinho Maneli. Ele esconde droga dentro dos troncos da madeira pra larera.
- Tomámos nota. Muito obrigado por nos ter avisado.
No dia seguinte os guardas da GNR estavam em casa do Manel.
Procuraram o sítio onde ele guardava a lenha, e usando machados
abriram ao meio todos os toros que lá havia, mas não encontraram droga nenhuma. Praguejaram
e foram-se embora.
Logo de seguida toca o telefone em casa do Manel.
-Oh Maneli, já aí foram os tipos da GNR?
- Já.
- E racharam-te a lenha toda?
- Sim!
- Então felizNatal
- É sim, em que posso ajudá-lo?
- Queria fazer quexa do mê vizinho Maneli. Ele esconde droga dentro dos troncos da madeira pra larera.
- Tomámos nota. Muito obrigado por nos ter avisado.
No dia seguinte os guardas da GNR estavam em casa do Manel.
Procuraram o sítio onde ele guardava a lenha, e usando machados
abriram ao meio todos os toros que lá havia, mas não encontraram droga nenhuma. Praguejaram
e foram-se embora.
Logo de seguida toca o telefone em casa do Manel.
-Oh Maneli, já aí foram os tipos da GNR?
- Já.
- E racharam-te a lenha toda?
- Sim!
- Então feliz
quarta-feira, 2 de dezembro de 2009
O CAFÉ ALTERA O SISTEMA NERVOSO?!?!
Um bêbado entra num bar e pede ao balcão três cafés:
- Três cafés? - pergunta, atónito, o empregado.
- Sim, um para mim, outro para ti e outro prá puta da tua mãe!!!
No dia seguinte, o mesmo bêbado repete o mesmo pedido, no mesmo café e ao
mesmo empregado:
- Três cafés...
- Três?...
- Sim .. Três ... um para mim, outro para ti e outro prá puta da tua mãe!!!
Desta vez o empregado "passou-se", saiu do balcão, agarrou no bêbado e
deu-lhe uma sova e pêras!
No dia seguinte, todo entrevado, o bêbado vai na mesma ao café, dirige-se ao
balcão e o empregado com um sorrisinho cínico pergunta-lhe:
-Então, três cafèzinhos, não é verdade?....
-Não. - Responde o bêbado.
-Só dois: um para mim e outro prá puta da tua mãe! Pra ti não, porque o café
altera-te o sistema nervoso...
- Três cafés? - pergunta, atónito, o empregado.
- Sim, um para mim, outro para ti e outro prá puta da tua mãe!!!
No dia seguinte, o mesmo bêbado repete o mesmo pedido, no mesmo café e ao
mesmo empregado:
- Três cafés...
- Três?...
- Sim .. Três ... um para mim, outro para ti e outro prá puta da tua mãe!!!
Desta vez o empregado "passou-se", saiu do balcão, agarrou no bêbado e
deu-lhe uma sova e pêras!
No dia seguinte, todo entrevado, o bêbado vai na mesma ao café, dirige-se ao
balcão e o empregado com um sorrisinho cínico pergunta-lhe:
-Então, três cafèzinhos, não é verdade?....
-Não. - Responde o bêbado.
-Só dois: um para mim e outro prá puta da tua mãe! Pra ti não, porque o café
altera-te o sistema nervoso...
Geografia da Mulher e do Homem
Entre 18 e 25 anos,
a mulher é como o Continente Africano:
uma metade já foi descoberta e a outra metade
esconde a beleza ainda selvagem e deltas férteis.
Entre 26 e 35,
a mulher é como a América do Norte:
moderna, desenvolvida, civilizada
e aberta a negociações.
Entre 36 e 40,
é como a Índia:
muito quente, relaxada e consciente da sua própria beleza.
Entre 41 e 50,
a mulher é como a França:
suavemente envelhecida, mas ainda desejável de se visitar.
Entre 51 e 60,
é como a Jugoslávia:
perdeu a guerra, é atormentada por fantasmas do passado,
mas empenha-se na reconstrução.
Entre 61 e 70,
ela é como a Rússia:
espaçosa, com fronteiras sem patrulha.
A camada de neve oculta grandes tesouros.
Entre 71 e 80,
a mulher é como a Mongólia:
com um passado glorioso de conquistas,
mas com poucas esperanças no futuro.
Depois dos 81,
ela é como o Afeganistão:
quase todos sabem onde está,
mas ninguém quer ir até lá.
Geografia do Homem:
Entre os 15 e os 80 anos,
o homem é como CUBA:
governado por um só membro.
O HOMEM SÓ TRAI POR JUSTA CAUSA!
A mulher chega a casa e encontra o marido, na cama, com outra:
25 anos, bonita, com tudo no sítio, bronzeada, cheia de amor para dar... Arma o maior escabeche, mas o marido interrompe-a:
- 'Antes deverias ouvir como tudo isto aconteceu...
Encontrei esta jovem na rua, maltrapilha, cansada e esfomeada.
Então, com pena do estado dela, trouxe-a para casa.
Servi-lhe o jantar que tu não comeste no dia anterior com a mania das dietas
e que guardei no frigorífico, lembras-te?
Ela estava descalça, então dei-lhe aquele par de sapatos que, como foi a minha mãe que te deu, nunca usaste.
Ela estava com sede e eu servi-lhe aquele vinho que estava guardado...
para aquele sábado que prometeste mas que nunca chega...
pois, dói-te a cabeça, estás cansada e tens muito que fazer.
As calças estavam rasgadas, dei-lhe aquele par de jeans quase novo...
que ainda estava em perfeito estado, mas não te servia.
Como ela estava suja, aconselhei-a a tomar um banho....
no final, dei-lhe aquele perfume francês novinho que nunca usaste porque não era a tua marca favorita.
Então quando já estava saciada perguntou:
«Senhor, não tem mais nada que a sua esposa não use?»
Nem respondi... Dei logo!!!'
25 anos, bonita, com tudo no sítio, bronzeada, cheia de amor para dar... Arma o maior escabeche, mas o marido interrompe-a:
- 'Antes deverias ouvir como tudo isto aconteceu...
Encontrei esta jovem na rua, maltrapilha, cansada e esfomeada.
Então, com pena do estado dela, trouxe-a para casa.
Servi-lhe o jantar que tu não comeste no dia anterior com a mania das dietas
e que guardei no frigorífico, lembras-te?
Ela estava descalça, então dei-lhe aquele par de sapatos que, como foi a minha mãe que te deu, nunca usaste.
Ela estava com sede e eu servi-lhe aquele vinho que estava guardado...
para aquele sábado que prometeste mas que nunca chega...
pois, dói-te a cabeça, estás cansada e tens muito que fazer.
As calças estavam rasgadas, dei-lhe aquele par de jeans quase novo...
que ainda estava em perfeito estado, mas não te servia.
Como ela estava suja, aconselhei-a a tomar um banho....
no final, dei-lhe aquele perfume francês novinho que nunca usaste porque não era a tua marca favorita.
Então quando já estava saciada perguntou:
«Senhor, não tem mais nada que a sua esposa não use?»
Nem respondi... Dei logo!!!'
Colete reflector - É de rir!
Se um dia forem apanhados pela polícia a mudar um pneu ou a tentar resolver um acidente rodoviário sem o colete reflector, digam sempre que não têm, mesmo que o tenham convosco.
É que a multa por não ter o colete é de 60 a 300 euros.
A multa por não o utilizar (tendo-o) é de 120 a 600 euros?
É que a multa por não ter o colete é de 60 a 300 euros.
A multa por não o utilizar (tendo-o) é de 120 a 600 euros?
Código da Estrada (Decreto-Lei 114/94 de 3 de Maio alterado pelo Decreto-Lei n.º 44/2005 de 23 de Fevereiro)
Artigo 88.º
Pré-sinalização de perigo
1 - Todos os veículos a motor em circulação, salvo os dotados apenas de duas ou três rodas, os motocultivadores e os quadriciclos sem caixa, devem estar equipados com um sinal de pré-sinalização de perigo e um colete, ambos retrorreflectores e de modelo oficialmente aprovado.
2 - É obrigatório o uso do sinal de pré-sinalização de perigo sempre que o veículo fique imobilizado na faixa de rodagem ou na berma ou nestas tenha deixado cair carga, sem prejuízo do disposto no presente Código quanto à iluminação dos veículos.
3 - O sinal deve ser colocado perpendicularmente em relação ao pavimento e ao eixo da faixa de rodagem, a uma distância nunca inferior a 30 m da retaguarda do veículo ou da carga a sinalizar e por forma a ficar bem visível a uma distância de, pelo menos, 100 m .
4 - Nas circunstâncias referidas no n.º 2, quem proceder à colocação do sinal de pré-sinalização de perigo, à reparação do veículo ou à remoção da carga deve utilizar o colete retrorreflector.
5 - Em regulamento são fixadas as características do sinal de pré-sinalização de perigo e do colete retrorreflector.
6 - Quem infringir o disposto no n.º 1 é sancionado com coima de (euro) 60 a (euro) 300, por cada equipamento em falta.
7 - Quem infringir o disposto nos n.os 2 a 4 é sancionado com coima de (euro) 120 a (euro) 600.
SurfMood - Video oficial do lançamento do detergente Surf no CC Vasco da Gama
150 profissionais, 100 bailarinos e milhares de pessoas a dançar e a cantar na maior acção do género alguma vez realizada em Portugal. Surf Mood by Surf.
sábado, 28 de novembro de 2009
Como eliminar todos os ficheiros desnecessários!
Os nossos computadores, vão acumulando ficheiros temporários que não fazem falta nenhuma. Para nos vermos livres desse ficheiros temporários e recuperarmos bastante espaço em disco, podemos utilizar este programa Wise Disk Cleaner 4 Free
Limitar o tempo de uso do computador
Quem tem filhos, sabe perfeitamente que se deixarmos, eles passam horas infinitas no computador. Mas podemos limitar o uso do PC com este programa Romaco Timeout. Basta definir um tempo máximo de utilização, que, quando esse tempo de utilização chega ao fim, simplesmente o computador desliga-se.
Controladores e ficheiros DLL
Se está com dificuldades em encontrar um controlador (driver) ou falta um ficheiro DLL, visite esta página driverskit e resolva o seu problema.
Como enviar ficheiros de grandes dimensões pela internet
Por vezes temos necessidade de enviar alguns ficheiros demasiado grandes pela Internet. Mas, poucos são os serviços que permitem tal proeza. Para essa tarefa fixem este nome: filemail.com
Semáforo em Penela para Inglês ver (continuação)
Isto é uma vergonha.
No dia 8 de Novembro, publiquei um post sobre um semáforo que está no cruzamento do Carvalhal de Santo Amaro a "enfeitar". Acontece que o semáforo deve ser de fabrico asiático e não à peças em Portugal para o arranjar , porque, o dito cujo continua apagado. Dá para acreditar?... Pois, infelizmente não dá para acreditar mas é a realidade. Mas mais triste ainda, é que na passada quinta-feira, dia 26 de Novembro houve mais um acidente. Felizmente, não sei até quando, só houve danos materiais.
Mais uma vez peço aos Srs. responsáveis, para resolverem esta situação e que finalmente o "candeeiro" de luz.
sexta-feira, 27 de novembro de 2009
Marretas a cantar "Bohemian Rhapsody", dos Queen
Um dos melhores clássicos de sempre cantado pelos "Marretas".
quarta-feira, 25 de novembro de 2009
Balão de merda
Um miúdo estava a brincar no apartamento com um balão de festa de anos.
Chutava para cá, chutava para lá, até que o balão acabou entrando na casa de
banho e foi cair justamente dentro da retrete.
Ele chegou, espreitou lá para dentro, viu o balão molhado, ficou com nojo e
deixou-o ali mesmo.
Pouco tempo depois o seu pai entrou apressado para se 'desocupar' e
sentou-se sem notar o balão. O almoço tinha sido muito pesado, e após ficar
bem aliviado, olhou como era hábito, para dentro da retrete e ficou
horrorizado com o espectáculo.
As suas fezes, muito moles, tinham coberto o balão e a impressão que se
tinha era de um imenso, um absurdo, um gigantesco bolo fecal!
Sem acreditar naquilo, começou a ficar muito branco, e dali mesmo ligou pelo
telemóvel, para um seu amigo que era médico:
- Cardoso, acho que devo estar com algum problema sério !
- Enchi a retrete de merda. Nunca vi tanta assim na minha vida!... está á
quase a extravasar!
- Oh Anselmo, com certeza que estás a exagerar!
- Qual exagero, qual quê !!! Estou na casa de banho a olhar para este
'merdel' todo, agora!
- Isto é um absurdo!
- Estou muito doente!!!
- Bom, eu já estava de saída do consultório. Aproveito e passo aí que é a
caminho de minha casa!
O médico chega e vai directo ao amigo, que estava à espera à porta da casa
de banho.
- Olá, Anselmo, ora vamos lá ver isso que vo........... CÉUS!!! O que é
isto??? Que é que tu comeste, criatura???
- Eu não disse?! Agora acreditas?!
- Isto é incrível !
- Então, será que tenho algum problema sério?!
- Olha, o melhor é levar uma amostra disto e mandar para análise!
O médico saca de uma pequena espátula e um frasco esterilizado da sua maleta
e quando espeta o 'bolo' para retirar uma amostra do material...........
BUMMM!!!!!!!!!! ! O balão estoura e voa merda para todo o lado!
Seguem-se instantes de absoluto silêncio.
Os dois amigos, completamente cagados, olham-se.
Estupefacto, o médico berra:
- Puta que pariu isto !!!! Achava eu, em 30 anos de medicina que já tinha
visto de tudo, mas um peido com casca. NUNCA !!!
Chutava para cá, chutava para lá, até que o balão acabou entrando na casa de
banho e foi cair justamente dentro da retrete.
Ele chegou, espreitou lá para dentro, viu o balão molhado, ficou com nojo e
deixou-o ali mesmo.
Pouco tempo depois o seu pai entrou apressado para se 'desocupar' e
sentou-se sem notar o balão. O almoço tinha sido muito pesado, e após ficar
bem aliviado, olhou como era hábito, para dentro da retrete e ficou
horrorizado com o espectáculo.
As suas fezes, muito moles, tinham coberto o balão e a impressão que se
tinha era de um imenso, um absurdo, um gigantesco bolo fecal!
Sem acreditar naquilo, começou a ficar muito branco, e dali mesmo ligou pelo
telemóvel, para um seu amigo que era médico:
- Cardoso, acho que devo estar com algum problema sério !
- Enchi a retrete de merda. Nunca vi tanta assim na minha vida!... está á
quase a extravasar!
- Oh Anselmo, com certeza que estás a exagerar!
- Qual exagero, qual quê !!! Estou na casa de banho a olhar para este
'merdel' todo, agora!
- Isto é um absurdo!
- Estou muito doente!!!
- Bom, eu já estava de saída do consultório. Aproveito e passo aí que é a
caminho de minha casa!
O médico chega e vai directo ao amigo, que estava à espera à porta da casa
de banho.
- Olá, Anselmo, ora vamos lá ver isso que vo........... CÉUS!!! O que é
isto??? Que é que tu comeste, criatura???
- Eu não disse?! Agora acreditas?!
- Isto é incrível !
- Então, será que tenho algum problema sério?!
- Olha, o melhor é levar uma amostra disto e mandar para análise!
O médico saca de uma pequena espátula e um frasco esterilizado da sua maleta
e quando espeta o 'bolo' para retirar uma amostra do material...........
BUMMM!!!!!!!!!! ! O balão estoura e voa merda para todo o lado!
Seguem-se instantes de absoluto silêncio.
Os dois amigos, completamente cagados, olham-se.
Estupefacto, o médico berra:
- Puta que pariu isto !!!! Achava eu, em 30 anos de medicina que já tinha
visto de tudo, mas um peido com casca. NUNCA !!!
A água no microondas
Recebi por e-mail esta história verdadeira, contada na 1ª pessoa:
Faz 5 dias meu filho de 26 anos decidiu tomar uma chávena de café instantâneo.
Pôs para aquecer no microondas (algo que já havia feito antes em várias ocasiões) uma chávena somente com água.
Não sei exactamente por quanto tempo o programou mas disse-me que queria que a água fervesse.
Quando o tempo acabou o microondas desligou-se e ele retirou a chávena. Enquanto olhava a chávena reparou que a água não estava a ferver; todavia, a água saltou directamente para seu rosto devido a energia acumulada.
O rosto de meu filho ficou com queimaduras de 1º e 2º graus e é muito provável que fique marcado, e com perda da visão do olho esquerdo.
Enquanto estávamos no hospital o doutor que o atendia comentou que estes tipos de acidentes eram muito frequentes e que nunca se deveria pôr somente água para aquecer em microondas.
Sempre que se aquece água desta forma deve pôr-se algo na água, como por exemplo um palito de madeira ou uma saqueta de chá.
Se vai aquecer-se somente a água é melhor usar o fogão à gás.
Um professor de física disse-me a respeito deste acidente:
'Obrigado por me enviar a mensagem advertindo-me acerca da água em microondas.
Soube de vários casos. Isto é causado por um fenómeno conhecido como super-aquecimento’.
Pode acontecer em qualquer momento em que a água está aquecendo.....
Especialmente se o utensílio que se está usando é novo.
O que acontece é que a água aquece muito mais rápido que as borbulhas que se começarão a formar.
Se a chávena é nova e não tem nenhum raspão ou ranhura por onde as borbulhas possam ir e possam começar a borbulhar na água que já está fervendo, de tal maneira que a água vai aquecendo sob repassando o tempo de ferver (como quem diz ferve...e ferve... e ferve....).
O que acontece então é que a água se obstrui, fica estancada e ao contacto com o ar salta com força pela energia contida.
Faz 5 dias meu filho de 26 anos decidiu tomar uma chávena de café instantâneo.
Pôs para aquecer no microondas (algo que já havia feito antes em várias ocasiões) uma chávena somente com água.
Não sei exactamente por quanto tempo o programou mas disse-me que queria que a água fervesse.
Quando o tempo acabou o microondas desligou-se e ele retirou a chávena. Enquanto olhava a chávena reparou que a água não estava a ferver; todavia, a água saltou directamente para seu rosto devido a energia acumulada.
O rosto de meu filho ficou com queimaduras de 1º e 2º graus e é muito provável que fique marcado, e com perda da visão do olho esquerdo.
Enquanto estávamos no hospital o doutor que o atendia comentou que estes tipos de acidentes eram muito frequentes e que nunca se deveria pôr somente água para aquecer em microondas.
Sempre que se aquece água desta forma deve pôr-se algo na água, como por exemplo um palito de madeira ou uma saqueta de chá.
Se vai aquecer-se somente a água é melhor usar o fogão à gás.
Um professor de física disse-me a respeito deste acidente:
'Obrigado por me enviar a mensagem advertindo-me acerca da água em microondas.
Soube de vários casos. Isto é causado por um fenómeno conhecido como super-aquecimento’.
Pode acontecer em qualquer momento em que a água está aquecendo.....
Especialmente se o utensílio que se está usando é novo.
O que acontece é que a água aquece muito mais rápido que as borbulhas que se começarão a formar.
Se a chávena é nova e não tem nenhum raspão ou ranhura por onde as borbulhas possam ir e possam começar a borbulhar na água que já está fervendo, de tal maneira que a água vai aquecendo sob repassando o tempo de ferver (como quem diz ferve...e ferve... e ferve....).
O que acontece então é que a água se obstrui, fica estancada e ao contacto com o ar salta com força pela energia contida.
Ha Ganda Alentejano
A Madame abre a porta do bordel e encontra um velhinho vestido com roupa modesta.
- ‘Diga?’ , pergunta ela.
- 'Eu quero a Natália', respondeu o velhinho.
- 'Caro senhor, a Natália é uma das nossas melhores 'meninas' mais caras.
Talvez eu lhe possa apresentar alguma outra...'
- 'Não, eu quero a Natália!', insiste o velhinho.
Então a Natália aparece, um espectáculo de mulher, em saltos altos, corpete, meias e cinto de ligas e diz ao velhinho que o preço é de 500 Euros por visita.
O velhote nem pisca e, tirando o dinheiro da carteira, diz que tudo bem.
Então ela leva-o para o quarto onde ele passa uma hora inesquecível, com sexo louco como nunca tinha tido.
Na noite seguinte, o velhinho aparece novamente e chama pela Natália.
Ela estranha, diz que nenhum cliente dela veio duas noites seguidas e que ela não faria nenhum desconto pela fidelização.
O velhinho tira mais 5 notas de 100 euros e entrega à rapariga, que o leva para o quarto onde a sessão se repete, ainda melhor que no dia anterior.
Na noite seguinte, ninguém acredita: Mais uma vez o velhote entrega o dinheiro à moça, e tornam a ir para o quarto.
Depois da hora que passaram juntos, Natália não resiste e pergunta ao velhinho:
- 'Ninguém usou os meus serviços três noites seguidas porque sou a melhor desta casa e levo muito caro.
- 'De onde é o senhor? '
- 'Sou de Cuba, no Alentejo! ', responde o velhinho
- 'Sério? Eu tenho uma irmã que mora em Cuba!'
- 'Eu sei, foi ela que me pediu para lhe entregar os 1500 Euros.'
- ‘Diga?’ , pergunta ela.
- 'Eu quero a Natália', respondeu o velhinho.
- 'Caro senhor, a Natália é uma das nossas melhores 'meninas' mais caras.
Talvez eu lhe possa apresentar alguma outra...'
- 'Não, eu quero a Natália!', insiste o velhinho.
Então a Natália aparece, um espectáculo de mulher, em saltos altos, corpete, meias e cinto de ligas e diz ao velhinho que o preço é de 500 Euros por visita.
O velhote nem pisca e, tirando o dinheiro da carteira, diz que tudo bem.
Então ela leva-o para o quarto onde ele passa uma hora inesquecível, com sexo louco como nunca tinha tido.
Na noite seguinte, o velhinho aparece novamente e chama pela Natália.
Ela estranha, diz que nenhum cliente dela veio duas noites seguidas e que ela não faria nenhum desconto pela fidelização.
O velhinho tira mais 5 notas de 100 euros e entrega à rapariga, que o leva para o quarto onde a sessão se repete, ainda melhor que no dia anterior.
Na noite seguinte, ninguém acredita: Mais uma vez o velhote entrega o dinheiro à moça, e tornam a ir para o quarto.
Depois da hora que passaram juntos, Natália não resiste e pergunta ao velhinho:
- 'Ninguém usou os meus serviços três noites seguidas porque sou a melhor desta casa e levo muito caro.
- 'De onde é o senhor? '
- 'Sou de Cuba, no Alentejo! ', responde o velhinho
- 'Sério? Eu tenho uma irmã que mora em Cuba!'
- 'Eu sei, foi ela que me pediu para lhe entregar os 1500 Euros.'
segunda-feira, 23 de novembro de 2009
Ronaldo champion 2009 - sem mudança do Hábito (I Will Follow Ronaldo)
Recebi um e-mail com este vídeo, está espectacular a montagem.
Novo video dos Depeche Mode - Fragile
Os Depeche Mode tem um novo vídeo de "fragile "tension", Single retirado do álbum "Sounds of the universe"
domingo, 22 de novembro de 2009
CALOR E FRIO APÓS SEXO
Um casal de idosos vai ao médico.
Ao terminar o exame, o médico pergunta ao velhinho:
-'Sua saúde parece boa. O senhor tem alguma pergunta, ou existe alguma coisa que o preocupa? ‘
- 'Na verdade, existe', diz o velhinho. -'Depois de fazer sexo com minha esposa, em geral sinto muito calor depois da primeira, e, depois da segunda, sinto muito frio senhor doutor! ‘
O médico diz que nunca ouviu falar disso e vai pesquisar.
Em seguida, o médico examina a velhinha, e diz: -'Tudo está muito bem com a senhora. Existe alguma coisa que a preocupa? ‘
A senhora diz que não tem nenhuma pergunta ou preocupação.
O médico:
-'Seu marido diz ter um problema um pouco estranho. Ele disse que sente muito calor depois de fazer sexo a primeira vez, e que sente muito frio depois da segunda. A Sra. tem ideia do porquê? ‘
-'Oh, aquele velho maluco! ‘ Responde ela. -'É porque a primeira é em Julho, e a segunda, em Dezembro! ‘
Ao terminar o exame, o médico pergunta ao velhinho:
-'Sua saúde parece boa. O senhor tem alguma pergunta, ou existe alguma coisa que o preocupa? ‘
- 'Na verdade, existe', diz o velhinho. -'Depois de fazer sexo com minha esposa, em geral sinto muito calor depois da primeira, e, depois da segunda, sinto muito frio senhor doutor! ‘
O médico diz que nunca ouviu falar disso e vai pesquisar.
Em seguida, o médico examina a velhinha, e diz: -'Tudo está muito bem com a senhora. Existe alguma coisa que a preocupa? ‘
A senhora diz que não tem nenhuma pergunta ou preocupação.
O médico:
-'Seu marido diz ter um problema um pouco estranho. Ele disse que sente muito calor depois de fazer sexo a primeira vez, e que sente muito frio depois da segunda. A Sra. tem ideia do porquê? ‘
-'Oh, aquele velho maluco! ‘ Responde ela. -'É porque a primeira é em Julho, e a segunda, em Dezembro! ‘
5 kg de favas
Um peregrino a caminho de Fátima pernoita na casa duma viúva.
A meio da noite ela vai ter com ele toda nua!
Ele, com medo de pecar, foge e vai confessar-se.
O padre diz-lhe que vá para casa e que coma 5 kg de favas.
- Sr. Padre, eu não sou um cavalo!
- Mas és burro! Primeiro comias a viúva, e depois é que te confessavas...!!!
A meio da noite ela vai ter com ele toda nua!
Ele, com medo de pecar, foge e vai confessar-se.
O padre diz-lhe que vá para casa e que coma 5 kg de favas.
- Sr. Padre, eu não sou um cavalo!
- Mas és burro! Primeiro comias a viúva, e depois é que te confessavas...!!!
António Feio (o actor) - parece anedota, mas não é...
É contada na 1ª pessoa e com algum sentido de humor porque de um humorista se trata, mas poderia ter sido bem mais dramática se não fosse detectado o erro humano a tempo e horas. Senão vejamos. Ou antes... passemos à leitura do caso contado por António Feio que, como todos sabemos, anda a contas com um bichinho malvado que lhe quer causar estragos e que ele quer debelar com muita determinação e força.
Britânica que tem 300 orgasmos por dia encontrou o “homem dos seus sonhos”
A britânica Michaelle Thompson, de 43 anos, diz ter mais de 300 orgasmos por dia depois de ter encontrado o “homem dos seus sonhos”. Portadora da Síndrome da Excitação Sexual Permanente, Michelle pensava que nunca teria um homem capaz de a satisfazer. Depois de alguns namorados, encontrou no vizinho Andrew Carr, de 32 anos, a solução para o problema. O casal afirma fazer sexo 10 vezes por dia.
"O Andrew mudou a minha vida. Já não estou à procura de uma cura para o meu problema com os orgasmos. Já o descobri!", disse à News of the world. Segundo Michelle, seu primeiro namorado deixou-a porque não aguentava as suas exigências. Ao longo dos anos, outros homens também não conseguiam acompanhá-la. "Eu sei que tenho sorte de ter tantos orgasmos quando há mulheres que nunca tiveram um. Mas esta situação arruinou a minha vida amorosa", afirmou na mesma entrevista.
O problema chegou mesmo a causar constrangimentos à britânica que teve de se despedir do emprego numa fábrica de biscoitos porque ficava excitada com as máquinas.
Sábado
Sábado
sábado, 21 de novembro de 2009
França protagonista de uma das maiores injustiças de sempre do futebol
Porque é que Platini não quer falar desta mãozinha que tanto jeito deu à França para se apurar para o campeonato do mundo?
Estão recordados daquela bola chutada ali a 2 metros na grande área que apanhou a mão do defesa Português e foi marcada grande penalidade e deu a vitória á França ?? Pois é, com estas situações que nada dignificam o futebol comete-se grandes injustiças.
sexta-feira, 20 de novembro de 2009
Casal multado por fazer sexo na varanda
Um casal alemão, residente na cidade de Leipzig, foi multado em mais de dois mil euros por ter feito sexo diversas vezes na varanda.
De acordo com o jornal alemão 'Bild', Sandra, de 21 anos, e Sascha, de 32, foram 'apanhados' pelo menos cinco vezes e acabaram por ser multados após as queixas dos vizinhos, que disseram estar indignados com a indecência do casal.
Em sua defesa, Sascha afirmou que não sabia que ele e Sandra "estavam a ser observados". No entanto, os vizinhos afirmaram à polícia que o casal tinha por hábito andar nu pela varanda, mantendo relações sexuais mesmo durante a manhã.
CM
quinta-feira, 19 de novembro de 2009
Bichas no trânsito
Duas bichas passeando de carro novo, de repente um caminhão vem e bate na traseira. A bicha indignada, sai do carro aos berros:
- Scaaaaarlete chama lá a polícia, chaaaama a polícia! Seu motorista safado, comprou a carteira? Cretino! Pilantra! Scaaaaaarlete corre lá e chama a polícia!!! Onde já se viu?
Olha, o sinal estava menstruado para você querido! Scaaaarlete chama a polícia!!
Nisso, o motorista do caminhão fala:
- Suas bichas sem vergonha, vocês merecem é um cacete bem grande no rabo de vocês.
E então a bicha fala:
- Voooooooolta Scarlete, ele quer fazer acordo!
- Scaaaaarlete chama lá a polícia, chaaaama a polícia! Seu motorista safado, comprou a carteira? Cretino! Pilantra! Scaaaaaarlete corre lá e chama a polícia!!! Onde já se viu?
Olha, o sinal estava menstruado para você querido! Scaaaarlete chama a polícia!!
Nisso, o motorista do caminhão fala:
- Suas bichas sem vergonha, vocês merecem é um cacete bem grande no rabo de vocês.
E então a bicha fala:
- Voooooooolta Scarlete, ele quer fazer acordo!
A Fé é que nos salva...
A D. Beatriz, organista numa igreja, tem 80 anos e é solteira. É
admirada por todos pela sua simpatia e doçura. Uma tarde, convidou o
novo padre da igreja para ir lanchar a sua casa e ele ficou sentado no
sofá, enquanto ela foi preparar um chá.
Olhando para cima do órgão, o jovem padre reparou numa jarra de vidro
com água e, lá dentro, boiava um preservativo.
Quando a D. Beatriz voltou com o chá e as torradas, o padre não resistiu
tirar a sua curiosidade perguntando o porquê de tal decoração em cima do
órgão.
E responde ela apontando para a jarra: "Ah! refere-se a isto?
Maravilhoso, não é? Há uns meses atrás, ia eu a passear pelo parque,
quando encontrei um pacotinho no chão. As indicações diziam para
colocar no órgão, manter húmido e que, assim, ficava prevenida contra
todas as doenças. E sabe uma coisa? Este Inverno ainda não me constipei".
A Fé é que nos salva... não é verdade?
Um Conto de Natal (A Christmas Carol)
País: EUA
Género: Animação, Drama, Fantástico
Distribuidora: ZON Lusomundo
Realização
Robert Zemeckis
Intérpretes
Jim Carrey, Colin Firth, Gary Oldman, Robin Wright Penn, Michael J. Fox, Bob Hoskins
Sinopse
Género: Animação, Drama, Fantástico
Distribuidora: ZON Lusomundo
Realização
Robert Zemeckis
Intérpretes
Jim Carrey, Colin Firth, Gary Oldman, Robin Wright Penn, Michael J. Fox, Bob Hoskins
Sinopse
O avarento Ebenezer Scrooge (Jim Carrey) começa a época de Natal com o seu habitual mau humor, gritando com maus modos ao seu fiel empregado (Gary Oldman) e ao seu alegre e carinhoso sobrinho (Colin Firth). Mas quando os fantasmas do Natal Passado, Presente e Futuro o levam numa viagem, reveladora de muitas verdades, que o Velho Scrooge não quer enfrentar, ele vai ter de abrir o coração para apagar anos de ruindade antes que seja tarde demais…
quarta-feira, 18 de novembro de 2009
Cábula de um Inglês num supermercado Português
Cábula dum inglês num supermercado Português.. o máximo!!!
A sua lista de compras:
Ler devagar (em Português) para perceber...tá de
morrer!!!
-Um Inglês a viver em Portugal ia fazendo um esforço
para
dizer umas coisas em Português.
Foi ao supermercado e fez a seguinte lista:
- Pay she
- MacCaron
- My on easy
- All face
- Car need boy (may you kill oh!)
- Spar get
-Her villas
- Key jo (parm soon)
- Cow view floor
- Pee men too
- Better hab
- Lee moon
- Bear in gel
Ao chegar a casa, bateu com a mão na testa e disse:
- Food ace! Is key see me do too much! Put a keep are you!
A sua lista de compras:
Ler devagar (em Português) para perceber...tá de
morrer!!!
-Um Inglês a viver em Portugal ia fazendo um esforço
para
dizer umas coisas em Português.
Foi ao supermercado e fez a seguinte lista:
- Pay she
- MacCaron
- My on easy
- All face
- Car need boy (may you kill oh!)
- Spar get
-Her villas
- Key jo (parm soon)
- Cow view floor
- Pee men too
- Better hab
- Lee moon
- Bear in gel
Ao chegar a casa, bateu com a mão na testa e disse:
- Food ace! Is key see me do too much! Put a keep are you!
O português na época de Jesus
Maria Madalena estava para ser apedrejada quando Jesus resolveu interceder
em seu favor diante da multidão que ali estava. Jesus disse:
- Quem nunca errou, que atire a primeira pedra.
O português, naturalmente presente em todos os lugares e épocas,
empolgou-se, pegou num tremendo tijolo e explodiu a testa de Maria Madalena,
que caiu redonda.
Jesus, muito entristecido, foi em direcção ao portuga, olhou-o bem nos olhos
e perguntou:
- Meu filho, diz-me a verdade, nunca erraste na tua vida ?
O português respondeu:
- Desta distância, nunca!!!
em seu favor diante da multidão que ali estava. Jesus disse:
- Quem nunca errou, que atire a primeira pedra.
O português, naturalmente presente em todos os lugares e épocas,
empolgou-se, pegou num tremendo tijolo e explodiu a testa de Maria Madalena,
que caiu redonda.
Jesus, muito entristecido, foi em direcção ao portuga, olhou-o bem nos olhos
e perguntou:
- Meu filho, diz-me a verdade, nunca erraste na tua vida ?
O português respondeu:
- Desta distância, nunca!!!
terça-feira, 17 de novembro de 2009
Novo teledisco de Rihana
Rihana apresentou o novo teledisco ao público: "Russian Roulette"
Veja aqui o video
Veja aqui o video
segunda-feira, 16 de novembro de 2009
Túnel sem rede de telemovél
Em pleno acto ela diz:
- Pareces um telemóvel.
Ele pergunta:
- Vibro muito não é?
Ela:
- Não, não! Quando entras no túnel perdes rede.
- Pareces um telemóvel.
Ele pergunta:
- Vibro muito não é?
Ela:
- Não, não! Quando entras no túnel perdes rede.
Publicidade ao Viagra
Creio que todos já viram nos consultórios dos médicos, propaganda a medicamentos.
Contudo estou seguro que esta é a melhor que já vi...
UM PACIENTE ESCREVEU POR BAIXO:
SE A LUZ FICAR ACESA MAIS DE 4 HORAS - CHAME O SEU ELECTRICISTA
domingo, 15 de novembro de 2009
Pink Floyd
Em 1966 o rock and roll já não era mais o mesmo da década de 50. As músicas descompromissadas, arranjos simples e letras bobas sobre amor, garotas e carros estavam dando lugar a algo mais elaborado.
Os Beatles já haviam abandonado as baladinhas adolescente e compunham trilhas sonoras para viagens de ácido. No auge do verão do amor as letras políticas de Bob Dylan eram os lemas da campanha contra a guerra do Vietnam e faziam parecer irresponsável a música executada apenas com propósito de diversão. As letras românticas dos primeiros tempos começavam a dar lugar ao lema sexo, drogas e rock and roll.
Scorpions
Não há como negar a importância dos Scorpions, banda que revolucionou o Hard Rock. A banda foi formada na Alemanha em 1966, pelos irmãos Michael e Rudolf Schenker, ambos excelentes guitarristas. Junto a eles estavam Klaus Meine (Vocal), Lothar Heinberg (Baixo) e Wolfgang Dziony (bateria), em 1972, lançaram o album Lonesome Crow, e explodiram na cena Heavy Rock de varias países.Após o primeiro álbum Heinberg, Dziony e Michael Schenker saíram da banda (este último formaria o UFO). Entraram na banda Francis Buchholz (baixo) e Jurgen Rosenthal (bateria) e o excelente Ulrich Roth (guitarra). Com esta formação gravaram o album Fly To The Rainbow, com destaques para Speddy’s Coming e para a faixa-titulo. Com Rudy Lenners nas baquetas gravaram o album In Trance, com as clássicas In Trance e Robot Man.
Em 1977 gravaram Virgin Killer, com destaque para Pictured Life, Backstage Queen, e Hell Cat, cantada por Uli Roth. O Scorpions já era nessa época uma banda bastante conhecida na Europa, o que rendeu uma longa e exaustiva tour.
O album seguinte, Taken By Force, que conta com Sails Of Charon e o hino Steam Rock Fever, traz Herman Rarebell assumindo o lugar de Lenners. Um album ao vivo foi lançado durante a tour e levou o nome de Tokyo Tapes, excelente album, por sinal.
Uli Roth que já não estava feliz no Scorpions, saiu da banda e formou o Eletric Sun. Mathias Jabs foi recrutado para o seu lugar e a sua a estreia foi no album Lovedrive, que conta também com a participação de Michael Schenker em três músicas. Grandes destaques para as musicas Loving You, Sunday Morning, Holiday e a faixa-titulo. Essa formação foi a que a mais durou no Scorpions.
Gravam Animal Magnetism, destaques para Make It Real e a excelente The Zoo. O album que se seguiu foi Blackout, que entrou direto no Top 10 da Billboard, logo seguido por talvez o melhor do Scorpions, Love At First Sting. Os hits desse album foram Rock You Like A Hurricane, Big City Nights e a excelente balada Still Loving You. Segue-se um album ao vivo chamado World Wide Live, que consegue o numero 14 em paradas de sucesso americanas.
A banda fica quatro anos sem gravar, voltando com o mediano Savage Amusement, com destaque para a balada Believe In Love, e no ano seguinte solta a coletânea chamada Best Of Rockers ‘N’ Ballads, com destaque para o cover I Can’t Explain do The Who.
Em 1990 é gravado o album Crazy World, com as belas Tease Me Please Me, Hit Between The Eyes, e o super-ultra-hiper-mega sucesso Wind Of Change. Segue-se o album Face The Heat, com destaque para Alien Nation, Woman e Under The Same Sun. Após este album Buchholz sai da banda, dando lugar para Ralph Rieckermann. Com essa formação (Meine, Schenker, Jabs, Rieckermann e Rabebell), é gravado, em 1996, o bom album Pure Instinct. No mesmo ano Rarebell sai da banda, e James Kottak, assume o banquinho. A estreia de Kottak na banda é aqui no brasil, no festival Skol Rock.
Após a saida de Rarebell e a entrada de Kottak, os scorpions nao gravaram qualquer album durante 4 anos, o que baixou consideravelmente a sua reputação. Em 2000, os scorpions juntaram-se com a banda filarmonica de berlim para um ambicioso projecto chamado Moment Of Glory, o que os relançaria para os grandes palcos mundiais. O CD/DVD contava com a grande Here In My Heart, e as já famosas baladas como Still Loving You e Winf Of Change totalmente remodeladas, em versões poderosas, graças ao poder sonoro da banda filarmónica. O tremendo sucesso, levou a banda a querer mais.
No ano seguinte, em Lisboa, gravaram um CD acústico ao vivo. Mais uma vez havia as faixas Wind Of Change e Still Loving You, novamente em versão diferente, agora mais calmas. "Acoustica" foi disco de prata em muitos países da Europa e da América do Sul.
Em 2004, Ralph Rieckermann sai da banda dando lugar a Pawel Macioda no baixo. Pouco tempo depois lançaram "Unbreakable", um grande sucesso nas vendas. Na tour do álbum passariam novamente pelo Brasil no festival Live N'Louder.
Felipe Stratton
Sist. Op. da Google Pronto Esta Semana ???
Recorde-se que o Google havia noticiado que estava a preparar um novo sistema operativo com base em código Open-Source e destinado a computadores portáteis, nomeadamente ao conceito NetBook.
Para além disso, a Google, afirmou que o novo sistema terá suporte a processadores x86 e ARM e que a sua base seria um "misto" de Google Chrome e Linux.
Em relação às datas de lançamento oficial do sistema operativo, a Google, não quis tecer qualquer comentário sobre o assunto, pelo que não existe senão outra opção que aguardar pelo desenrolar desta nova semana de trabalho.
Wintech
sábado, 14 de novembro de 2009
Billy Idol - Eyes Without a Face
Outro grande clássico é sem duvida uma das grandes musicas da minha geração é esta.
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