Alentejanos jogam Golf...

Estão três alentejanos reunidos a tentarem descobrir como vão passar o tempo.
Diz um:
- Oh compadres, já chega de sueca, e de dominó... Ê tou farto disso.
Diz outro:
- Atão e se fossemos jogar golfi?
Pergunta o primeiro:
- Atão oh compadri, e como é que isso se joga?
- Atão joga-se com um pau, umas bolas e um buraco.

Responde o outro:
- Atão tá beim, eu cá posso dar o pau.

Diz o segundo:
- Prontos eu cá dou as bolas.

Responde o terceiro:
- Bom compadres, eu cá nã jogo.

Aumentos

- Madame, estou precisando de um aumento.
A senhora muito chateada pergunta:
- Maria, porque você acha que merece um aumento?
- Você só está aqui há 3 meses.
- Madame, há três razões porque eu acho que mereço um aumento.
- Em primeiro lugar eu passo as roupas melhor do que a senhora.
- Quem foi que disse isso?
- Foi o patrão quem disse. Em segundo lugar eu cozinho melhor do que a senhora.
- Que absurdo, quem disse isso?
- Foi o patrão quem disse. Em terceiro lugar eu sou melhor na cama que a senhora.
- Filha da Puta. Foi meu marido quem disse isso também?
- Não madame, foi o motorista.



Ela conseguiu um excelente aumento...

Cada um é que sabe

Há gajos assim!!!

Três amigos queixavam-se.

- A minha mulher é muito burra. Comprou 100 Kg de carne só porque
estava em promoção. Vai-se estragar tudo... nós nem sequer temos
arca frigorífica.

- A minha ainda é mais burra - diz o segundo - Comprou um carro sé porque
tinha uma cor bonita... eu já tenho carro e ela nem sequer tem carta...

- Olhem que a minha ainda consegue ser mais burra - diz o terceiro -
Não é que vai de férias para a Grécia com duas amigas e comprou 20 caixas de
preservativos... e nem sequer tem pila!!!

Isso sim é "catiguria"

O marido chega em casa as 18:00h e diz a mulher que teria uma
reunião às 22:00hs, mas que ele não iria pois, considerava
isto um absurdo. Mas a mulher, preocupada com o marido, o
convence que o trabalho é importante.
O maridão esperto então vai tomar um banho para se preparar e
pensa:
"Foi mais fácil do que eu pensava!"
Como toda mulher, quando o homem entra no banho ela revista o
bolso do seu paletó e encontra um bilhete onde estava escrito:
"Amor,estou esperando por você para comermos um pato ao molho
branco.
Beijão, Sheila".

Quando o marido sai do banho encontra sua mulher com uma
camisolinha transparente, sem calcinha, toda fogosa deitada de
bruços. O marido, ao ver aquela bundinha sob a transparência
não resiste e cai matando. A mulher lhe dá um trato completo e
ele, exausto, vira pro lado e adormece.
Quando vai chegando a hora, a mulher acorda o marido, que não
quer mais ir a reunião, mas novamente ela o convence da
importância do trabalho.
Ao chegar na casa da amante, o cara está arrasado.
Cansado diz a ela que hoje trabalhou muito e que só iria tomar
um banho e descansar um pouco.
Como toda mulher, ao entrar no banho ela revista o bolso de
seu paletó, e encontra um bilhete onde estava escrito:


"Querida Sheila, o pato foi, mas o molho branco ficou todo aqui.
Beijão, A Esposa."

AS FASES DA VIDA

Dois amigos velhinhos estão sentados no banco de uma praça e começam a conversar:
- Macedo, eu tenho 83 anos e estou cheio de dores e problemas. Você deve ter mais ou menos a minha idade. Como é que você se sente?
- Como um recém-nascido.
- Como um recém-nascido?
- É isso mesmo. Sem cabelo, sem dentes e acho que acabei de mijar nas calças.


... e eu... sinto-me como um adolescente...
... começo a acreditar que a 3ª dentição está aí a chegar, mais dia menos dia; pergunto aos amigos se não acham que o meu cabelo está a ficar lourinho e não entendo porque é que me respondem que está é a ficar branquinho e acabei de consciencializar que a pilinha afinal, essencialmente, serve para mijar!

Diploma

Um fazendeiro (do Uíge) está em sua sala, proseando

com um amigo, quando um

menino passa correndo por ali. Ele chama:

- Diploma, vai falar para sua avó trazer um cafezinho

aqui pra visita!

E o amigo estranha:

- Mas que nome engraçado tem esse menino!!! É seu

parente??

- É meu neto! Eu chamo-o assim porque mandei minha

filha estudar em Luanda e ela voltou com ele.

Os cirurgiões e os pacientes...

Cinco cirurgiões porto-riquenhos discutiam sobre quais os melhores pacientes numa sala de operações.

Dizia o primeiro:

- Gosto de operar contabilistas porque, quando os abres, todos os órgãos estão numerados e ordenados.

O segundo retorquiu:

- Sim, mas melhor são os electricistas porque todos os órgãos estão codificados por cores. Não há qualquer risco de engano.

Ao que respondeu o terceiro:

- Qual quê!!! Os melhores são os bibliotecários. Dentro deles tudo está ordenado alfabeticamente.

O quarto cirurgião opinou:

- Não há como os mecânicos. Eles até já transportam uma reserva dos órgãos que são necessários substituir.

Finalmente, disse o quinto:

- Deixem-me discordar de todos vocês, meus caros companheiros mas, em minha opinião, os melhores pacientes para operar são os políticos. Não têm coração, não têm estômago nem colhões. Além disso pode-se-lhes trocar o cérebro com o cú que ninguém se dá conta de nada…

Fiat 600

O Tone tinha acabado de comprar o seu Fiat 600 e entusiasmado com o
bicho, desafia a Maria a dar uma volta.
- Maria bais bear como isto anda!... Dá 180, carago!!!

- Ai, amoare!!!....Que locura! Se isso anda assim eu juro que me
poanho toda nua e te salto em cima!

- Num digas isso, carago, que eu fico doidoooooo!
E o Tone mete a primeira, segunda, terceira... e já ia a mais de
120!... A Maria, doida com aquilo, começa a despir-se... Tira a
roupinha toda e salta para cima do Tone.
- Maria!! Maria!!... Num beijo nada, carago... Assim num consigo beare...

O Tone ainda tenta controlar o seu Fiat: faz uns piões... umas
derrapagens... e... espeta-se contra uma árvore. Ele fica preso no
carro enquanto que a Maria é projectada.

- Maria??? Tás bem-ê, meu amoare?

- Toue!...E tu, Toane?

- Tou bem-ê, mas estou preaso, carago! Olha, bai buscare ajuda! Tem
aquelas boambas ali atrás, tens de lá ire!

- Mas ó amoare, tou toda nua!! E agoara?

- Tens dire, carago!! Rápido. Olha: peaga aí na sapatilha e põe à frente?

E a Maria lá vai! Com a sapatilha a tapar, a correr a buscar ajuda.
Chega à bomba e estava lá um senhor a abastecer o carro...

- Ó sinhoare!!! Tem de me ajudare.

Ele olha para ela... toda nua com um sapatilha à frente a tapar...

- Tem de me ajudare!!! O meu namorado ficou preaso!!!

- Ó menina, não sei se consigo! O rapaz está muitooo para dentro. Só
tem uma sapatilha de fora...

O PROFESSOR QUE SÓCRATES NÃO CONHECIA...

Não sabia que a história era tão completa.

*E ainda dizem que não há amigos...Leiam e chorem!!!!!!*

*O PROFESSOR QUE SÓCRATES NÃO CONHECIA, NÃO CONHECEU NEM QUER OUVIR FALAR;
A BEM DA NAÇÃO CHAMA-SE ANTÓNIO JOSÉ MORAIS E É ENGENHEIRO A SÉRIO;
DAQUELES RECONHECIDOS PELA ORDEM *

*(não é uma espécie de Engenheiro, como diriam os Gatos Bem Cheirosos). **

O António José Morais é primo em
primeiro grau da Dra. Edite Estrela.
É um transmontano tal como a prima que
também é uma grande amiga do Eng.
Sócrates. Também é amigo de outro
transmontano, também licenciado pela
INDEPENDENTE o Dr. Armando Vara, antigo
caixa da Caixa Geral de Depósitos e
actualmente Administrador da Caixa
Geral de Depósitos, grande amigo do
Eng. Sócrates e da Dr.ª Edite Estrela.

O Eng. Morais trabalhou no prestigiado
LNEC (Laboratório Nacional de
Engenharia Civil), só que devido ao seu
elevado empreendedorismo canalizava
trabalhos destinados ao LNEC, para uma
empresa em que era parte interessada.
Um dia foi convidado a sair pela
infeliz conduta. Trabalhou para outras
empresas entre as quais a
HIDRO-PROJECTO e pelas mesmas razões
foi convidado a sair.

Nesta sua fase de consultor de
reconhecido mérito trabalhou para a
Câmara da Covilhã onde vendeu serviços
requisitados pelo técnico Eng.
Sócrates.

Daí nasce uma amizade.

É desta amizade entre o Eng. da Covilhã
e o Eng. Consultor que se dá a
apresentação do Eng. Sócrates à Dr.ª
Edite Estrela, proeminente deputada e
dirigente do Partido Socialista.

E assim começa a fulgurante ascensão do
Eng. Sócrates no Partido Socialista de
Lisboa apadrinhada pela famosa Dr.ª
Edite Estrela, ainda hoje um vulto
extremamente influente no núcleo duro
do líder socialista.

À ambição legítima do político Sócrates
era importante acrescentar o grau de
licenciatura.

Assim o Eng. Morais, já professor do
prestigiado ISEL (Instituto Superior de
Engenharia de Lisboa) passa a contar
naquela Universidade com um prestigiado
aluno - José Sócrates Pinto de Sousa,
bacharel.

O Eng. Morais demasiado envolvido
noutros projectos faltava amiúde às
aulas e, naturalmente, foi convidado a
sair daquela docência.

Homem de grande espírito de iniciativa,
rapidamente, secolocou na Universidade
Independente.
Aí o seu amigo bacharel José Sócrates,
imensamente absorvido na politica e na
governação seguiu-o ......" porque era a
escola, mais perto do ISEL que
encontrou ".

E assim se licenciou, tendo como
professor da maioria das cadeiras (logo
quatro) o desconhecido mas exigente
Eng. Morais. E ultrapassando todas as
dificuldades, conseguindo ser ao mesmo
tempo Secretário de Estado e
trabalhador estudante licencia-se, e
passa a ser Engenheiro, à revelia da
maçadora Ordem dos Engenheiros, que
segundo consta é quem diz quem é
Engenheiro ou não, sobrepondo-se
completamento ao Ministério que tutela
o ensino superior.

(Essa também não é muito entendível; se
é a Ordem que determina quem tem
aptidão para ser Engenheiro devia ser a
Ordem a aprovar os Cursos de
Engenharia....La Palisse não diria
melhor)

Eis que licenciado o governante há que
retribuir o esforço do HIPER-MEGA
PROFESSOR, que com o sacrifício do seu
próprio descanso deve ter dado aulas e
orientado o aluno a horas fora de
normal já que a ocupação de Secretário
de Estado é normalmente absorvente.

E ASSIM FOI:

O amigo Vara, também secretário da
Administração Interna coloca o Eng.
Morais como Director Geral no GEPI, um
organismo daquele Ministério.

O Eng. Morais, um homem cheio de
iniciativa, teve que ser demitido
devido a adjudicações de obras não
muito consonantes com a lei e outras
trapalhadas na Fundação de Prevenção e
Segurança fundada pelo Secretário de
Estado Vara.
(lembram - se que foi por causa dessa
famigerada Fundação que o Eng. Guterres
foi obrigado a demitir o já ministro
Vara (pressões do Presidente Sampaio),
o que levou ao corte de relações do Dr.
Vara com o Dr. Sampaio - consta até que
o Dr. Vara nutre pelo ex-Presidente um
ódio de estimação.

O Eng. Guterres farto que estava do
Partido Socialista (porque é um homem
de bem, acima de qualquer suspeita,
íntegro e patriota) aproveita a derrota
nas autárquicas e dá uma bofetada de
luva branca no Partido Socialista e
manda-os todos para o desemprego.

Segue-se o Dr. Durão Barroso e o Dr.
Santana Lopes que não se distinguem em
praticamente nada de positivo e assim
volta o Partido Socialista comandado
pelo Eng. Sócrates..... Que GANHA AS
ELEIÇÕES COM MAIORIA ABSOLUTA.
Eis que, amigo do seu amigo é e vamos
dar mais uma oportunidade ao Morais,
que o tipo não é para brincadeiras.

E o Eng. Morais é nomeado Presidente do
Instituto de Gestão Financeira do
Ministério da Justiça.

O Eng. Morais homem sensível e de
coração grande, tomba de amores por uma
cidadã brasileira que era empregada num
restaurante no Centro Comercial
Colombo.

E como a paixão obnubila a mente e trai
a razão nomeia a "brasuca " Directora
de Logística dum organismo por ele
tutelado a ganhar 1600 € por mês. Claro
que ia dar chatice, porque as
habilitações literárias (outra vez as
malfadadas habilitações) da pequena
começaram a ser questionadas pelo
pessoal que por lá circulava.
Daí a ser publicado no " 24 HORAS" foi
um ápice.

E ASSIM lá foi o apaixonado Eng. Morais
**
despedido outra vez.

TIREM AS VOSSAS CONCLUSÕES...

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APELO A SANTO ANTÓNIO

Ó meu rico Santo António
Meu santinho Milagreiro
Vê se levas o Zé Sócrates
P'ra junto do Sá Carneiro

Se puderes faz um esforço
Porque o caminho é penoso
Aproveita a viagem
E leva o Durão Barroso

Para que tudo corra bem
E porque a viagem entristece
Faz uma limpeza geral
E leva também o PS

Para que não fiquem a rir-se
Os senhores do PSD
Mete-os no mesmo carro
Juntamente com os do PCP

Porque a viagem é cara
E é preciso cultivar as hortas
Para rentabilizar o percurso
Não deixes cá o Paulo Portas

Para ficar tudo limpo
E purificar bem a coisa
Arranja um cantinho
E leva o Jerónimo de Sousa

Como estamos em democracia
Embora não pareça às vezes
Aproveita o transporte
E leva também o Menezes

Se puderes faz esse jeito
Em Maio, mês da maçã
A temperatura está a preceito
Não te esqueças do Louça

Todos eles são matreiros
E vivem à base de golpes
Faz lá mais um favorzinho
E leva o Santana Lopes

Isto chegou a tal ponto
E vão as coisas tão mal
Que só varrendo esta gente
Se salvará Portugal

Cão inteligente

Um homem depara-se com um enterro, seguido de uma inusitada procissão:

Primeiro vinha um caixão.

Depois um segundo caixão.

Em seguida, um homem sozinho levando um "pitbull" pela coleira.

Finalmente, atrás dele, uma longa fila indiana só de homens.

Sem conseguir conter a curiosidade, aproxima-se delicadamente do homem

com o cão e diz:

- "Os meus sentimentos pela sua perda... mas... eu nunca vi um enterro assim..

O senhor poderia dizer-me quem é que morreu?"

- "Bem... no primeiro caixão está a minha mulher".

- "Sinto muitíssimo! O que aconteceu com ela?"

- "O meu cão... ele atacou-a..."

- "Que tragédia! ...

- "E o segundo caixão?"

- "A minha sogra... ela tentou salvar a filha"...

Um silêncio consternado e pungente. Os dois homens olham-se nos olhos.

- "Empresta-me o cão?"

- "Meta-se na fila..."

A Páscoa... Curiosidade

A Páscoa é sempre o primeiro Domingo depois da primeira lua cheia depois do equinócio de Primavera (20 de Março).

Esta datação da Páscoa baseia-se no calendário lunar que o povo hebreu usava para identificar a Páscoa judaica, razão pela qual a Páscoa é uma festa móvel no calendário romano.

Este ano a Páscoa acontece mais cedo do que qualquer um de nós irá ver alguma vez na sua vida!

E só os mais velhos da nossa população viram alguma vez uma Páscoa tão temporã (mais velhos do que 95 anos!).

1) A próxima vez que a Páscoa vai ser tão cedo como este ano (23 de Março) será no ano 2228 (daqui a 220 anos). A última vez que a Páscoa foi assim cedo foi em 1913.

2) Na próxima vez que a Páscoa for um dia mais cedo, 22 de Março, será no ano 2285 (daqui a 277 anos).

A última vez que foi em 22 de Março foi em 1818. Por isso, ninguém que esteja vivo hoje, viu ou irá ver uma Páscoa mais cedo do que a deste ano.

O menino Judeu...

Um pai judeu, com a melhor das intenções, enviou o seu filho para o colégio mais caro da comunidade Judia. Apesar das suas intenções, Samuel não ligava puto às aulas.


Notas do primeiro mês:·
Matemática 2
Geografia 3.5
Historia 1.7
Literatura 2
Comportamento 0·


Estas espantosas classificações repetiam-se de mês a mês, até que o pai se cansou:
- Samuel ouve bem o que te vou dizer, se no próximo mês as tuas notas e o teu comportamento não melhorarem, vou-te mandar estudar para um colégio católico.
No mês seguinte as notas do Samuel foram uma tragédia, só comparável ao naufrágio do Titanic e o pai cumpriu com a sua palavra. Através de um rabino próximo da sua família, contactou com um bispo que lhe recomendou um bom Colégio Franciscano para o qual Samuel foi enviado.


Notas do primeiro mês:·
Matemáticas 18
Geografia 16
Historia 18
Literatura 20
Comportamento 20.

Notas do segundo mês:·
Matemáticas 20
Geografia 18
Historia 20
Literatura 20
Comportamento 20.


O pai surpreendido perguntou-lhe: - Samuel, O que te aconteceu para ires tão bem na escola? Como é que se deu este milagre?
- Não sei papá. Apresentaram-me todos os colegas e a todos os professores e logo de tarde fomos a uma igreja. Quando entrei, vi um homem crucificado, com pregos nas mãos e nos pés, com cara de ter sofrido muito e todo ensanguentado. Perguntei, quem é Ele?
E respondeu-me um aluno dos cursos superiores: "Ele era um judeu como tu".
Então disse para mim: Gaita,...aqui temos que estudar, que estes gajos não são para brincadeiras.!!!

O mistério do quarto 311 do Hospital D. Pedro em Aveiro (facto verídico).

Durante alguns meses acreditou-se que o quarto 311, do hospital Dom Pedro em Aveiro, tinha uma maldição.

Todas as sextas-feiras de manhã, os enfermeiros descobriam um paciente morto neste quarto da unidade de cuidados intensivos.

Claro que os pacientes tinham sido alvo de tratamentos de risco mas, no entanto, já se não encontravam em perigo de morte.

A equipa médica, perplexa, pensou que existisse alguma contaminação bacteriológica no ar do quarto. Alertadas pelos familiares das vítimas, as autoridades conduziram um inquérito.

Os utentes do 311 continuaram, no entanto, a morrer a um ritmo semanal e sempre à sexta-feira.

Por fim, foi colocada uma câmara no quarto pela Polícia Judiciária e o mistério resolveu-se:

-Todas as sextas-feiras de manhã, pelas 6 horas, a mulher da limpeza desligava o ventilador do doente para ligar o aspirador!!!

Cultiva-te

Para aumentar o vosso conhecimento :

Sabiam que antigamente, na Inglaterra, as pessoas que não
fossem da família real tinham que pedir autorização ao Rei para terem
relações sexuais?
Por exemplo: quando as pessoas queriam ter filhos, tinham
que pedir consentimento ao Rei, que, então, ao permitir o coito,
mandava entregar-lhes uma placa que deveria ser pendurada na
porta de casa com a frase "Fornication Under Consent of the King"
(fornicação sob consentimento do rei) = sigla F.U.C.K ., daí a origem da
palavra FUCK.
Já em Portugal , devido à baixa taxa de natalidade, as pessoas
eram obrigadas a ter relações: "Fornicação Obrigatória por Despacho
Administrativo" = sigla F.O.D.A ., daí a origem da palavra FODA.
Por sua vez, quem fosse solteiro ou viúvo, tinha que ter na
porta a frase: "Processo Unilateral de Normalização Hormonal por
Estimulação Temporária Auto-induzida", sigla P.U.N.H.E.T.A .
Vivendo e aprendendo...
A gente pode até dizer uns palavrões, mas com conhecimento e cultura
é outra coisa!

Fonte de Informação

Sr. Padre, eu pequei. Fui seduzido por uma mulher que se dá...........
- És tu, Carlitos?
- Sim, Sr. Padre, sou eu.
- E com quem estivestes tu?
- Padre, eu já disse o meu pecado... Ela que confesse o dela.
- Repara, Carlitos, mais tarde ou mais cedo eu vou saber, assim é melhor que mo digas agora. Foi a Isabel Fonseca?
- Os meus lábios estão selados.
- A Maria Gomes?
- Por mim, jamais o saberá...
- Ah! A Maria José?
- Não direi nunca!!!
- A Rosa do talho?
- Padre, não insista!!!
- Então foi a Catarina da pastelaria, não?
- Padre, isto não faz sentido....
O Padre rói as unhas desesperado e diz-lhe então:
- És uma cabeça dura, Carlitos, mas no fundo do coração admiro a tua reserva. Vais rezar vinte Pais-Nossos e dez Avé-Marias...Vai com Deus, meu filho....
Carlitos sai do confessionário e vai para os bancos da igreja.
O seu amigo Pedrito desliza para junto dele e sussurra-lhe:
- E então? Resultou?
- Sim. Já tenho cinco nomes de gajas que dão baldas!!!

SHREK EXISTIU!!!

SHREK EXISTIU!!!

Shrek existiu. E falava 14 idiomas.
O personagem de desenho animado que é sucesso em todo mundo foi criado a partir de uma máscara mortuária do francês Maurice Tillet.
Poeta e ator, Tillet nasceu em 1903. Muito inteligente, falava 14 idiomas. Na adolescência, contraiu uma doença rara, chamada acromegalia , que causa a desfiguração de partes do corpo..

A transformação para um quase "monstro" não o abateu. Ele emigrou para os Estados Unidos e converteu-se num profissional da Lutalivre, com o nome de "Assustador ogro do ringue".

Lutou até quando pôde. Morreu em 1954, aos 51 anos, de um ataque cardíaco. Pouco antes, seu parceiro de partidas de xadrez, Bobby Managain, pediu para fazer um lifecast ( máscara mortuária) dele.

Tillet concordou e Bobby fez cópias em gesso da cabeça do amigo. Uma delas foi para o Museu iternacional da Luta Livre, em Iowa. Aoutra foi parar no Hall of Fame do YorkBarbell Building para mostrar os primórdios das formas da luta livre moderna e do halterofilismo.

Paneleirices

Joãozinho diz à professora:

- Ò s'tora tenho na minha mesa um caracol em cima duma caracola!

- Oh Joãozinho não se diz caracol em cima duma caracola! Diz-se
caracol em cima de caracol.

Então o Joãozinho esmaga os caracóis e a professora diz:

- Joãozinho isso não se faz!

Responde o Joãozinho:

- Nah nah nah! Na minha mesa não quero paneleirices...

Carta autêntica

Cópia autêntica da carta existente na Biblioteca Nacional de Lisboa
dirigida por Pina Manique, Corregedor de Santarém (e futuro Intendente
de Polícia do Marquês de Pombal), ao Duque de Cadaval, Corregedor-Mor
da Justiça do Reino:

"Exmo. Sr. Duque de Cadaval:
Se meu nascimento, embora humilde, mas tão digno e honrado como o da mais
alta nobreza, me coloca em circunstância de V. Excia. me tratar por
TU,- Caguei para mim que nada valho.

Se o alto cargo que exerço, de Corregedor da Justiça do Reino em Santarém,
permite a V. Excia., Corregedor Mor da Justiça do Reino, tratar-me
acintosamente por TU,- Caguei para o cargo.

Mas, se nem uma nem outra coisa consentem semelhante linguagem, peço a
V.Excia. que·me informe com brevidade sobre estas particularidades, pois
quero saber ao certo se- devo ou não Cagar para V.Excia."

Santarém, 22 de Outubro de 1795

Não ria se for capaz...

Imagine a cena...
O pirralho estava a brincar no apartamento com um balão de festa de
anos. Chutava para cá, chutava para lá, até que o balão acabou
entrando na casa de banho e foi cair justamente dentro da retrete.

Ele chegou, espreitou lá para dentro, viu o balão molhado, ficou com nojo
e deixou-o ali mesmo.
Pouco tempo depois o seu pai entrou apressado para se 'desocupar' e sentou-se
sem notar o balão. O almoço tinha sido muito pesado, e após ficar bem aliviado,

olhou como era hábito, para dentro da retrete e ficou horrorizado com o espectáculo.
As suas fezes, muito moles, tinham coberto o balão e a impressão que se tinha

era de um imenso, um absurdo, um gigantesco bolo fecal! Sem acreditar
naquilo, começou a ficar muito branco, e dali mesmo ligou pelo telemóvel,

para um seu amigo que era médico:
- Cardoso, acho que devo estar com algum problema sério ! Enchi a retrete

de trampa. Nunca vi tanta assim na minha vida!... está á quase a extravazar!
- Oh Anselmo, com certeza que estás a exagerar!
- Qual exagero, qual quê !!! Estou na casa de banho a olhar para
este 'merdel' todo, agora! Isto é um absurdo! Estou muito doente!!!
- Bom, eu já estava de saída do consultório. Aproveito e passo aí que é a
caminho de minha casa!
O médico chega e vai directo ao amigo, que estava à espera à porta da casa

de banho.
- Olá, Anselmo, ora vamos lá ver isso que vo............ CÉUS!!! O que é isto???

Que é que tu comeste, criatura???
- Eu não disse?! Agora acreditas?!
- Isto é incrível !
Então, será que tenho algum problema sério?!
- Olha, o melhor é levar uma amostra disto e mandar para
análise!
O médico saca de uma pequena espátula e um frasco esterilizado da sua
maleta e quando espeta o 'bolo' para retirar uma amostra do material...........

BUMMM!!!!!!!!!!! O balão estoura e voa merda para todo o lado !

Seguem-se instantes de absoluto silêncio.

Os dois amigos, completamente cagados, olham-se.



Estupefacto, o médico berra:
- Puta que pariu isto !!!! Achava eu, em 30 anos de medicina que já tinha visto de tudo,
mas um peido com casca, NUNCA !!!

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Mato ou Morro

Numa revista às tropas americanas. Foi então que perguntou a um soldado americano:
- Que farias pela tua Pátria?
O soldado americano respondeu:
- Pela Pátria eu mato e morro!!
O Presidente angolano ficou muito espantado com a convicção do soldado
e perguntou-lhe porquê. Ao que o soldado responde:
- Porque para mim a Pátria é tudo!!

A situação inverte-se e chegou a vez da visita do Presidente dos EUA a
Angola. Também ele passou revista às tropas angolanas quando chegou ao
aeroporto e resolve fazer a seguinte pergunta a um soldado angolano:
- O que farias pela tua Pátria?
O soldado angolano prontamente respondeu:
- Pelas Pátria mato e morro!
O presidente americano perguntou ao soldado angolano o porquê daquela
afirmação e este respondeu:
- Porque se eles vem pelos mato eu fujo pelos morro, se eles vem pelos
morro eu fujo pelos mato...

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FUGIR Á BOFIA

Um tipo do norte comprou um Mercedes e estava a dar uma volta numa estrada nacional à noite. A capota estava recolhida, a brisa soprava levemente pelo seu cabelo e ele decidiu puxar um bocado pelo carro.
Assim que a agulha chegou aos 130 km, ele de repente reparou nas luzes azuis por trás dele.
"De maneira alguma conseguem acompanhar um Mercedes" pensou ele para consigo mesmo, e acelerou ainda mais. A agulha bateu os 150, 170, 180 e, finalmente, os 200 km/h, sempre com as luzes atrás dele. Entretanto teve um momento de lucidez e pensou:
"Mas que raio que eu estou a fazer?!" e logo de seguida encostou.

O polícia chegou ao pé dele, pediu-lhe a carta de condução e sem dizer uma palavra e examinou o carro e disse:
- Eu tive um turno bastante longo e esta é a minha última paragem. Não estou com vontade de tratar de mais papeladas, por isso, se me der uma desculpa pela forma como conduziu que eu ainda não tenha ouvido, deixo-o ir!

- Na semana passada a minha mulher fugiu de casa com um polícia - disse o homem - e eu estava com medo que a quisesse devolver!

Diz o polícia: - Tenha uma boa noite!

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VAI TER DE CASAR

Quase no fim de uma entrevista colectiva, um repórter fez a seguinte pergunta aos três políticos presentes:

- Senhores, se vocês fossem solteiros, com quem os senhores gostariam de se Casar?

O primeiro a responder foi Santana Lopes:
- Eu casaria com a Soraia Chaves, a mulher mais bonita de Portugal!
Então, um bêbado, lá no fundo, batendo Palmas, grita:

- Isso mesmo, muito bem, casou pela beleza, vale, muito bem!!!
Logo após, Cavaco Silva deu a sua resposta
- Eu casar-me-IA com a minha actual esposa, pois eu amo-a e ela AMA-me!

O bêbado, mais uma vez
- Muito bem, está certo, casou por amor, boa!!! Muito bem!!!
E então, o José Sócrates, demagogo como sempre, deu a sua resposta:
- Eu casaria com Portugal, meu coração pertence ao país! O bêbado, mais eufórico que nunca, respondeu lá de trás
- Sim senhor, muito bem, isso é que é um homem honrado: fodeu, tem que Casar...!!!

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Tudo é relativo

Fim de tarde, um ginecologista aguarda sua última paciente que não
chega.
Depois de 45 minutos, ele supõe que ela não virá mais e resolve tomar um
gin tónico para relaxar, antes de voltar para casa.
Ele se instala confortavelmente numa poltrona e começa a ler o jornal
quando toca a campainha.
É a tal paciente, que chega toda sem graça e pede mil desculpas pelo
atraso.
- Não tem importância, imagine! - responde o médico
- Olhe, eu estava tomando um gin tónico enquanto a esperava.
Quer um também para relaxar?
- Aceito com prazer - responde a paciente aliviada.
Ele lhe serve um copo, senta-se na sua frente e começam a bater papo.
De repente ouve-se um barulho de chave na porta do consultório.
O médico tem um sobressalto, levanta-se bruscamente e diz:
- É minha mulher!
Rápido, tire a roupa, deite na cama e abra as pernas, senão ela pode pensar
bobagem!

TUDO NA VIDA É RELATIVO!!!

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NA PRAIA DE NUDISMO

O menino está deitado na areia, ao lado do pai, numa praia de nudismo. Ele olha as pessoas a sua volta e, de repente, pergunta ao pai:
– Por que é que estão aqui homens com a pilinha para cima e outros com a pilinha para baixo?
O pai constrangido pensa um pouco e responde:
– Olha, os que estão com a pilinha para cima são ricos e os que estão com ela para baixo são pobres.
A resposta parece satisfazer o garoto que continua a olhar.
Algum tempo depois o pai pergunta:
– Viste a tua mãe?
O miúdo responde:
– Vi sim. Ela estava ali a conversar com um homem muito pobre.
De repente ele começou a ficar muito rico, muito rico, muito rico e agora ela está ali nas dunas a chupar-lhe a fortuna toda!

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Um pouco de Prazer...

Uma criança está dentro do carro do seu pai, quando avista duas prostitutas na rua...
- Pai, quem são aquelas senhoras?
O pai, meio embaraçado, responde:
- Não interessa, filho... Olha, antes, para esta loja... Já viste os brinquedos, tão lindos?
- Sim, sim, já vi. Mas... quem são as senhoras e o que fazem ali, paradas?
- São... são... São senhoras que vendem na rua.
- Ah, sim?! Mas, vendem o quê?
Pergunta, admirado, o garoto.
- Vendem... vendem... Sei lá... vendem um pouco de prazer!

O garoto começa a reflectir sobre o que o pai lhe disse, e, quando chega a casa, abre a sua carteira com a intenção de ir comprar um pouco de prazer.
Está com sorte! Pode comprar 25 Euros de prazer! No dia seguinte, vai ver uma prostituta e pergunta-lhe:
- Desculpe, minha senhora, mas pode-me vender 25 Euros de prazer, por favor?
A mulher fica admirada, e, por momentos, não sabe o que dizer, como a vida está difícil, ela aceita, leva o garoto para sua casa e prepara-lhe seis tortas de morango.
Já era tarde, quando o garoto chegou a casa. O pai, preocupado pela demora do filho, pergunta-lhe onde ele tinha estado. O garoto olha para o pai e
diz:
- Fui ver as senhoras que nós vimos ontem, para comprar um pouco de prazer!
O pai fica amarelo!
- E... e então... como é que se passou?
- Bom, com as quatro primeiras não tive dificuldade. Com a quinta levei quase uma hora, tive que empurrar com o dedo, mas comi-a, mesmo assim. Com a sexta foi com muito sacrifício! No fim, estava todo lambuzado...Até derramei creme, por todo o chão, mas fui convidado a voltar amanhã...Posso ir?

O pai caiu de costas...

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Engenheiro

O professor pergunta ao Zezinho :
- Qual vai ser a sua profissão Zezinho ?
- Vou ser Engenheiro !
- E o que é que um Engenheiro faz ?
- Bebe cerveja, anda de moto e come gajas ...
- Zezinho ! Vais imediatamente ao Director !
Depois de uma conversa dura com o Director, o Zezinho vai para casa e a
mãe pergunta :
- Porque é que chegaste mais cedo, meu querido ?
- Porque na aula eu disse que vou ser Engenheiro .....
- E então, o que é que um Engenheiro faz de mal ?
- É... o professor perguntou-me a mesma coisa e eu respondi que
bebe cerveja, anda de moto e come a mulherada ...
- Zezinho, seu malcriadão ! Já para o quarto de castigo !
O Zezinho fica de castigo, pensa, pensa e volta para falar com a mãe.
- Mãe ... então, acho que vou ser Engenheiro Júnior !
- E então, o que é que um Engenheiro júnior faz ?
- Bebe sumol, anda de bicicleta e bate punhetas ...

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