tag:blogger.com,1999:blog-62450594401773845832024-03-13T22:23:00.911+00:00Sem condimentosSem condimentos, é um blog sem grandes conteúdos, mas com alguma informação e entretenimento.Paulo Rodrigueshttp://www.blogger.com/profile/06512554722564626216noreply@blogger.comBlogger561125tag:blogger.com,1999:blog-6245059440177384583.post-52877056722110061622012-11-19T19:12:00.001+00:002012-11-19T19:12:21.811+00:00O papagaio
Em qualquer lugar de Portugal, um menino regressa da escola cansado por andar a pé umagrande distância. O governo subiu os preços e não há dinheiro para opasse..Faminto, pergunta à mãe;- Mãe, o que temos para comer?...- Nada, filho!...O menino olha para o papagaio que têm em casa e pergunta:- Mamã, porque não comemos papagaio com arroz?...- Não há arroz!....- E papagaio ao forno?...- Não há Paulo Rodrigueshttp://www.blogger.com/profile/06512554722564626216noreply@blogger.com0tag:blogger.com,1999:blog-6245059440177384583.post-2839108350288155722012-11-15T23:26:00.003+00:002012-11-15T23:39:38.451+00:00" E ASSIM SUCESSIVAMENTE, ATÉ À IMPLOSÃO FINAL "
• Miguel Sousa Tavares, RENDIÇÃO
[na última edição do Expresso]:
‘Fora do círculo dos cinco terroristas económicos que nos governam, fora da nave de loucos supostamente conduzida pelo primeiro-ministro Passos Coelho, não há uma alma penada que não tenha percebido já que seguimos uma estratégia de suicídio colectivo. Se o défice voltou a falhar as previsões este ano, se o desemprego foi “Paulo Rodrigueshttp://www.blogger.com/profile/06512554722564626216noreply@blogger.com0tag:blogger.com,1999:blog-6245059440177384583.post-64854981902197947262012-11-15T10:55:00.001+00:002012-11-15T10:59:02.012+00:00Cuidado com a velhinha
Uma velhinha subia a rua transportando dois enormes sacos negros, desses que são usados para o lixo. Um deles, roto, deixava de quando em quando cair no chão parte do conteúdo, neste caso notas de 100 Euros.
Há um polícia que a interpela.
"A senhora tem de ter mais cuidado" disse-lhe o guarda. "É que está a deixar cair dinheiro desse enorme saco...".
"Muito obrigada Paulo Rodrigueshttp://www.blogger.com/profile/06512554722564626216noreply@blogger.com0tag:blogger.com,1999:blog-6245059440177384583.post-84418460759595723002011-11-20T19:32:00.001+00:002011-11-20T19:32:47.839+00:00Um canibal vai ao mercado<!--[if gte mso 9]> <![endif]--><!--[if gte mso 9]> Normal 0 21 false false false PT X-NONE X-NONE <![endif]--><!--[if gte mso 9]>Paulo Rodrigueshttp://www.blogger.com/profile/06512554722564626216noreply@blogger.com0tag:blogger.com,1999:blog-6245059440177384583.post-52529329806209246162011-11-20T18:54:00.001+00:002011-11-20T18:54:09.019+00:00O SOLDADO E A "FREIRA"<!--[if gte mso 9]> <![endif]--><!--[if gte mso 9]> Normal 0 21 false false false PT X-NONE X-NONE <![endif]--><!--[if gte mso 9]>Paulo Rodrigueshttp://www.blogger.com/profile/06512554722564626216noreply@blogger.com0tag:blogger.com,1999:blog-6245059440177384583.post-40426316793524645952011-11-16T12:49:00.001+00:002011-11-16T12:49:32.910+00:00Kaled CumpridorIsto sim, é ser cumpridor.Zezão parou o seu camião na frente da loja do turco Kaled e perguntou:- Sr. Kaled tenho aqui um camião de arroz sem documento de transporte,o senhor quer?- Claro que Kaled quer, vira-se para o filho e diz:- Kaledinho, vai para a esquina e se aparecer o Fiscal vens cá avisar.Começam a descarregar o camião e no meio da descarga aparece oKaledinho a gritar dizendo que o Paulo Rodrigueshttp://www.blogger.com/profile/06512554722564626216noreply@blogger.com0tag:blogger.com,1999:blog-6245059440177384583.post-76024406268843692762011-11-16T10:11:00.001+00:002011-11-16T10:11:22.398+00:00AlentejanoUm lisboeta e um alentejano foram parar à mesma barbearia, no tempoem que lá se fazia a barba Lá sentados, com um barbeiro atendendo cada um deles, não sefalou uma palavra.Os barbeiros temiam iniciar qualquer conversa, pois poderia descambarem discussão. Terminaram a barba de seus clientes mais ou menos ao mesmo tempo.O barbeiro que tinha o lisboeta na sua cadeira estendeu o Paulo Rodrigueshttp://www.blogger.com/profile/06512554722564626216noreply@blogger.com0tag:blogger.com,1999:blog-6245059440177384583.post-71417824182712181812011-11-16T10:07:00.001+00:002011-11-16T10:07:20.993+00:00Funcionário das FinançasUma senhora, com seu filho de 5 anos, está comer num restaurante. De repente, a criança mete uma moeda na boca e engasga-se. A mãe tenta fazê-lo cuspir a moeda dando-lhe palmadas nas costas, sem sucesso. O menino está começando a mostrar sinais de asfixia e a mãe, desesperada, grita por auxílio. Um homem levanta-se de uma mesa próxima, e com surpreendente calma, sem dizer uma palavra, ele Paulo Rodrigueshttp://www.blogger.com/profile/06512554722564626216noreply@blogger.com0tag:blogger.com,1999:blog-6245059440177384583.post-85988258131825854872011-11-16T10:00:00.001+00:002011-11-16T10:00:27.906+00:00O Elefante e a CobraUm elefante vê uma cobra pela primeira vez.Muito intrigado, pergunta:- Como é que fazes para te deslocar? Não tens patas!...- É muito simples - responde a cobra - rastejo, o que me permite avançar.- Ah... E como é que fazes para te reproduzires? Não tens tomates!...- É muito simples - responde a cobra já irritada - ponho ovos.- Ah... E como é que fazes para comer? Não tens mãos nem tromba para Paulo Rodrigueshttp://www.blogger.com/profile/06512554722564626216noreply@blogger.com0tag:blogger.com,1999:blog-6245059440177384583.post-31279701578418500242011-11-16T09:58:00.001+00:002011-11-16T09:58:46.921+00:00 Coelho e Portas estão num jantar em S. Bento. Um dos convidados aproxima-se deles e pergunta-lhes: - De que é que estão conversando de forma tão animada? - Estamos fazendo planos para uma grande guerra na nossa democracia - diz Coelho. - Uau!... exclama o convidado... E quais são esses planos? - Vamos lixar 10 milhões Paulo Rodrigueshttp://www.blogger.com/profile/06512554722564626216noreply@blogger.com0tag:blogger.com,1999:blog-6245059440177384583.post-62543509019862453352011-11-16T09:56:00.001+00:002011-11-16T09:56:33.527+00:00Higiene íntima no Dubai!!!*Uma amiga, aqui da região, fez sua primeira viagem ao Dubai. **Tudo era novidade!Hospedou-se num tremendo seis estrelas, chiquérrimo.Ao chegar a sua sofisticada suíte, foi fazer um pipizinho. * *Estava apertada e já quase a pingar na calcinha. **Sentou naquele luxuoso banheiro com peças em ouro. Ao terminar, **notou que faltava papel higiénico!?**Muito chateada, de dentro do banheiro mesmo, Paulo Rodrigueshttp://www.blogger.com/profile/06512554722564626216noreply@blogger.com0tag:blogger.com,1999:blog-6245059440177384583.post-40343429655996864332011-10-02T16:24:00.001+01:002011-10-02T16:32:56.092+01:00Sherlock Holmes e Watson vão acamparSherlock Holmes e Watson vão acamparMontam a tenda e, depois de uma boa refeição e uma garrafa de vinho,deitam-se para dormir.Algumas horas depois, Holmes acorda e diz para o seu fiel amigo: - Meu caro Watson, olhe para cima e diga-me o que vê.Watson responde:- Vejo milhares e milhares de estrelas. Holmes, então, pergunta:- E o que isso significa?Watson pondera por um minuto, depois enumera: 1.Paulo Rodrigueshttp://www.blogger.com/profile/06512554722564626216noreply@blogger.com0tag:blogger.com,1999:blog-6245059440177384583.post-70376700166789921402011-09-25T09:48:00.001+01:002011-09-25T09:48:37.002+01:00Um médico, em Dublin, queria DESCANSAR e ir pescar.Então aproximou-se do seu assistente e disse-lhe:- Murphy, amanhã vou&nbsp;pescar e não quero fechar a clínica. Acha que consegue cuidar dela e de todos os pacientes?- Sim, senhor! ? respondeu Murphy.O médico foi pescar e voltou no dia seguinte.- Então, Murphy, como correu o dia?- Cuidei de três pacientes. O primeiro tinha uma dor de cabeça ePaulo Rodrigueshttp://www.blogger.com/profile/06512554722564626216noreply@blogger.com0tag:blogger.com,1999:blog-6245059440177384583.post-33474075621990376962011-09-25T09:45:00.001+01:002011-09-25T09:51:35.701+01:00VisadronUm médico, em Dublin, queria DESCANSAR e ir pescar.Então aproximou-se do seu assistente e disse-lhe:- Murphy, amanhã vou&nbsp;pescar e não quero fechar a clínica. Acha que consegue cuidar dela e de todos os pacientes? - Sim, senhor! ? respondeu Murphy.O médico foi pescar e voltou no dia seguinte.- Então, Murphy, como correu o dia?- Cuidei de três pacientes. O primeiro tinha uma dor de cabeçaPaulo Rodrigueshttp://www.blogger.com/profile/06512554722564626216noreply@blogger.com0tag:blogger.com,1999:blog-6245059440177384583.post-49745831183836308152011-09-25T00:01:00.001+01:002011-09-25T00:01:01.948+01:00Subi como anjo, desci como corno, puxado por um filho da puta!!!Joãozinho, aos 70 anos, residindo em uma pequena e pacata cidade, abordou o padre na rua e segredou:- Padre, eu nunca me confessei mas, como estou ficando velho, acho que chegou a hora!!! Só que eu gostaria de me confessar com um anjo... Tem jeito???- Mas meu filho, com um anjo??? Isso é meio difícil!!! Olha, se minha presença o inibe, eu posso dar poderes ao sacristão para ouvir sua confissão!!!Paulo Rodrigueshttp://www.blogger.com/profile/06512554722564626216noreply@blogger.com0tag:blogger.com,1999:blog-6245059440177384583.post-87848841248654149072011-09-24T23:41:00.001+01:002011-09-24T23:41:12.010+01:00O mamilo e a mama Perguntaram a uma loura qual a diferença entre o mamilo e a mama.A loura, depois de pensar muuuuito, mas mmmuuuuuiiiiiiittttttooooomesmo, respondeu:Mamilo... é o que me chupam...Mama... é uma ordem que me dão!!!Paulo Rodrigueshttp://www.blogger.com/profile/06512554722564626216noreply@blogger.com0tag:blogger.com,1999:blog-6245059440177384583.post-31229758980806770012011-09-24T23:35:00.001+01:002011-09-24T23:35:51.591+01:00O Diálogo (séc. XVII)Muito actual. Vale a pena ler...Diálogo entre Colbert e Mazarino durante o reinado de Luís XIV extraído da peça de teatro Le Diable Rouge, de Antoine Rault:&nbsp;Colbert: Para encontrar dinheiro, há um momento em que enganar [o contribuinte] já não é possível. Eu gostaria, Senhor Superintendente, que me explicasse como é que é possível continuar a gastar quando já se está endividado até ao Paulo Rodrigueshttp://www.blogger.com/profile/06512554722564626216noreply@blogger.com0tag:blogger.com,1999:blog-6245059440177384583.post-29429362249200758352011-09-24T23:31:00.001+01:002011-09-24T23:31:25.219+01:00A caixa do correio Num domingo pela manhã, o homem cortava sua relva calmamente quando sua vizinha loira e maravilhosa caminhou até a caixa de correio, abriu a caixa e fechou com força e voltou furiosa para casa. O homem continuou lá, aparando a relva quando, de repente a musa loira voltou. Ela caminhou bufando até a caixa de correio, abriu e socou a caixa e voltou pra casa batendo o pé. Paulo Rodrigueshttp://www.blogger.com/profile/06512554722564626216noreply@blogger.com0tag:blogger.com,1999:blog-6245059440177384583.post-26009315326473349852011-09-24T23:21:00.001+01:002011-09-24T23:21:50.918+01:00Prefere LeitãoNum banquete estava um padre católico sentado ao lado de um rabi judeu.O padre, querendo gozar o rabi, enche o prato com pedaços de um suculento leitão e depois oferece ao 'colega'.O rabi recusa, dizendo:- Muito obrigado, mas...não sabe que a minha religião não permite a carne de porco?- Liiiiivra!!! Que religião esquisita! Comer leitão é uma delííícia! -Comenta o padre com ironia.À hora da Paulo Rodrigueshttp://www.blogger.com/profile/06512554722564626216noreply@blogger.com0tag:blogger.com,1999:blog-6245059440177384583.post-53397804126877684912011-09-24T23:06:00.001+01:002011-09-24T23:06:01.245+01:00EscopolaminaÉ muito conveniente estar atento...último sábado procurava um telefone público e encontrei um apenas em frente ao estacionamento de Soriana (Pr Espanha).Estacionei a alguns metros mais atrás e desci do carro. Entretanto&nbsp; chegou um homem sem uma perna e com muletas.Perguntou-me se podia ajudá-lo a marcar um número, e deu-me o cartão&nbsp; de crédito para a chamada e um papel onde Paulo Rodrigueshttp://www.blogger.com/profile/06512554722564626216noreply@blogger.com0tag:blogger.com,1999:blog-6245059440177384583.post-24458676827743438532011-09-24T22:56:00.001+01:002011-09-24T22:57:15.582+01:00Pensão de alimentos«Concluí que a minha filha desempregada e o meu filho dentista com falta de clientes (ambos divorciados) têm de intentar acções judiciais contra mim, para eu ser CONDENADO a pagar "alimentos" (no sentido legal do termo) aos meus netos. Porque, com uma sentença judicial, eu posso descontar essas despesas no IRS e, se ajudar voluntariamente, não posso. Se encontrar uma saída, transmito-a a Paulo Rodrigueshttp://www.blogger.com/profile/06512554722564626216noreply@blogger.com0tag:blogger.com,1999:blog-6245059440177384583.post-44026077194410701502011-09-24T22:51:00.001+01:002011-09-24T22:51:36.569+01:00A Madeira e o João JardimUma senhora foi para a maternidade para ter dois bebés: 1 rapaz e 1 rapariga gémeos. Em homenagem a sua terra ela chamou a menina de Madeira e o menino de João Jardim.O Dr. Alberto João Jardim, ao saber da notícia, foi visitar a mãe e bebés.Ao chegar, a Sra. estava a dar peito ao menino e o Sr. Jardim tenta agradecer pela linda ideia dos nomes.A Sra. interrompe-o e diz baixinho: Chiiiiuuuu!!! Se Paulo Rodrigueshttp://www.blogger.com/profile/06512554722564626216noreply@blogger.com0tag:blogger.com,1999:blog-6245059440177384583.post-48805624030142396822011-09-24T22:45:00.001+01:002011-09-24T22:47:02.036+01:00Jipe EspanholDois agricultores, um português e um espanhol, conversam: - Qual é o tamanho da sua herdade? - pergunta o espanhol.Responde o português: - Para os padrões portugueses, o meu monte tem um tamanho razoável. Trezentos hectares, e a sua? Responde o espanhol: - Olha, eu saio de casa de manhã, ligo o meu jipe e, ao meio-dia, ainda nem percorri metade da minha propriedade. - Eu sei o que isso é! - diz oPaulo Rodrigueshttp://www.blogger.com/profile/06512554722564626216noreply@blogger.com0tag:blogger.com,1999:blog-6245059440177384583.post-74434992462871834822011-09-12T18:30:00.001+01:002011-09-12T18:33:29.690+01:00Tabernas de CoimbraPaulo Rodrigueshttp://www.blogger.com/profile/06512554722564626216noreply@blogger.com0tag:blogger.com,1999:blog-6245059440177384583.post-81280483836417049152011-09-11T12:47:00.001+01:002011-09-11T12:47:50.375+01:00Produtos biológicosMas que merda é esta?! Posted: 08 Sep 2011 11:40 AM PDTNo espaço de 2 semanas tive 2 experiências de consumo que considero "sustentável", que me deixaram de cabelos em pé. Ao comprar umas calças nos saldos (50%) na loja de uma conhecida marca Francesa (AIGLE ) descubro que estas são de algodão biológico certificado. Adorei as calças, o preço ainda mais, e comprei. Ao pagar, perguntei ao Paulo Rodrigueshttp://www.blogger.com/profile/06512554722564626216noreply@blogger.com0