Um canibal vai ao mercado

Um canibal vai ao mercado para comprar um cérebro para o almoço e vê

um vendedor a fazer grande propaganda à qualidade dos cérebros de

torcedores de futebol que tem em oferta.

O canibal então pergunta ao homem do mercado:

- Quanto é que custa o cérebro de um Bracarense?

 

- Trinta euros o quilo.

 

- Humm! E tem de sportinguista?

 

- Sim. Oitenta euros o quilo, é da melhor qualidade.

 

- E de portista?

 

- Também tenho, mas pouco. Produto raro, cem euros o quilo e demora

mais para fritar.

 

- E de benfiquista?

 

- Também há. Quatrocentos euros o quilo.

 

- O quê? Mas benfiquista é o que mais há por aí, diz-se que são mais

de seis milhões... Como pode ser tão caro??? - Pergunta o canibal,

perplexo.

 

- Você por acaso faz ideia da quantidade de benfiquistas que são

precisos para se conseguir um quilo de cérebro? - Responde o

vendedor....

O SOLDADO E A "FREIRA"

Um soldado chegou a correr a uma encruzilhada na estrada e encontrou uma freira.

Sem fôlego, pediu:

- Por favor, irmã, posso esconder-me por baixo das suas saias por um momento, eu explico-lhe o motivo mais tarde.

Um instante após, dois sargentos do Exército chegam a correr e perguntam à freira:

- Irmã, a senhora viu um soldado por aqui, a correr?

A freira respondeu:

- Ele foi por ali!

Após os dois sargentos desaparecerem na curva, o soldado saiu debaixo do hábito da freira e disse:

- Não lhe posso agradecer o suficiente, irmã, mas é que eu não quero ir para o Iraque.

A irmã responde:

- Acho que posso compreender inteiramente o seu temor.

O soldado então disse:

- Espero que a irmã não me ache impertinente, ou rude, mas a senhora tem um belo par de pernas

Ao que a freira disse:

- Se você tivesse olhado um pouco mais para cima, teria visto um belo par de tomates... É que eu também não quero ir para o Iraque!!!

Kaled Cumpridor

Isto sim, é ser cumpridor.

Zezão parou o seu camião na frente da loja do turco Kaled e perguntou:

- Sr. Kaled tenho aqui um camião de arroz sem documento de transporte,
o senhor quer?

- Claro que Kaled quer,  vira-se para o filho e diz:

- Kaledinho, vai para a esquina e se aparecer o Fiscal vens cá avisar.

Começam a descarregar o camião e no meio da descarga aparece o
Kaledinho a gritar dizendo que o Fiscal vem lá.

- Pára tudo e volta a carregar, grita Kaled.

- Entretanto chega o Fiscal.

- Grande venda seu Kaled?

- A melhor venda que Kaled fez este ano.

- E essa mercadoria tem documento de transporte?

- Ainda não tem documento de transporte porque estou a espera para ver
quanto leva o camião.

- Não pode diz o Fiscal. O documento de transporte tem de ser emitida
antes de carregar!

- Ah... então pára tudo, que Kaled não quer problemas com a justiça!

- Descarrega tudo do camião e guarda dentro do armazém!...

Alentejano

Um lisboeta  e  um alentejano foram parar à mesma barbearia, no tempo
em que  lá se fazia a barba


       Lá sentados, com um barbeiro atendendo  cada um deles, não se
falou uma  palavra.

Os barbeiros temiam iniciar qualquer conversa, pois poderia descambar
em  discussão.
       Terminaram a barba de seus clientes mais ou menos ao mesmo tempo.

O barbeiro que tinha o lisboeta na  sua cadeira estendeu o braço para
pegar o after-shave, no que foi interrompido rapidamente pelo seu
cliente:
       - Não obrigado, a minha esposa vai sentir esse cheiro e pensar
que eu estive numa casa de  putas  - disse o lisboeta.
       O segundo barbeiro virou-se para o alentejano:
       - E o senhor? - indagou.
       E o alentejano  respondeu:
       - Ponha bastante! A minha mulher nunca lá esteve e não sabe
como é o cheiro de uma casa de putas ...

Funcionário das Finanças

Uma senhora, com seu filho de 5 anos, está  comer num restaurante. De repente, a criança mete uma moeda na boca e engasga-se.

A mãe tenta fazê-lo cuspir a moeda dando-lhe palmadas nas costas, sem sucesso.

O menino está começando a mostrar sinais de asfixia e a mãe, desesperada, grita por auxílio.

Um homem levanta-se de uma mesa próxima, e com surpreendente calma, sem dizer uma palavra, ele baixa as calças do miúdo, segura os seus pequenos testículos, aperta com força, e puxa para baixo violentamente.

Automaticamente, o garoto com dor irresistível cospe a moeda, e o fulano, com a mesma facilidade com que se aproximou, voltou para sua mesa sem dizer uma palavra.

Após algum tempo, a senhora, já tranquilizada, aproxima-se para agradecer ao senhor por salvar a vida de seu filho, e pergunta:

- Você é médico?

- Não senhora, eu sou funcionário das Finanças e a minha especialidade é “espremer tomates até sacar a última moeda”.

O Elefante e a Cobra

Um elefante vê uma cobra pela primeira vez.

Muito intrigado, pergunta:
- Como é que fazes para te deslocar? Não tens patas!...
- É muito simples - responde a cobra - rastejo, o que me permite avançar.
- Ah... E como é que fazes para te reproduzires? Não tens tomates!...
- É muito simples - responde a cobra já irritada - ponho ovos.
- Ah... E como é que fazes para comer? Não tens mãos nem tromba para levar a comida  à boca!...
- Não preciso! Abro a boca assim, bem aberta, e com a minha enorme garganta engulo a minha presa directamente! - respondeu a cobra já “pelos ajustes”!!!
- Ah... Ok! Ok! Então, resumindo... Rastejas, não tens tomates e só tens garganta... És deputado de que partido?

Coelho e Portas estão num jantar em S. Bento.

Um dos convidados aproxima-se deles e pergunta-lhes:
- De que é que estão conversando de forma tão animada?
- Estamos fazendo planos para uma grande guerra na nossa democracia - diz Coelho.
- Uau!... exclama o convidado... E quais são esses planos?
- Vamos lixar 10 milhões de portugueses e um brasileiro - responde Portas.

O convidado parece confuso e pergunta:
- Um... brasileiro? Por que é que vão lixar um brasileiro?

Portas dá uma palmada nas costas de Coelho e exclama:
- Não te disse? Ninguém vai perguntar pelos portugueses!

Higiene íntima no Dubai!!!

*Uma amiga, aqui da região, fez sua primeira viagem ao Dubai. *



*Tudo era novidade!
Hospedou-se num tremendo seis estrelas, chiquérrimo.
Ao chegar a sua sofisticada suíte, foi fazer um pipizinho. *
*Estava apertada e já quase a pingar na calcinha. *


*Sentou naquele luxuoso banheiro com peças em ouro. Ao terminar, *
*notou que faltava papel higiénico!?*
*
Muito chateada, de dentro do banheiro mesmo, acionou o *
*comunicador para a recepcionista bilíngue:*
*
- Minha filha... que absurdo! *
*Um hotel luxuosíssimo desta categoria sem papel higiénico? *
*Como vou limpar a minha...?*
*
- Desculpe senhora, não usamos mais esse tipo de material em nossos
hotéis...
- Por gentileza, veja o painel em ouro a seu lado. *
*Aperte o primeiro botão de diamante à sua esquerda.
A mulher, curiosa seguiu as instruções. *
*Imediatamente um jatinho delicioso de água morna *
*foi esguichado.*
*
- Senhora, agora aperte o segundo botão de rubí, *
*ao lado do primeiro.*
*
Imediatamente, um ventinho quente rapidamente secou.*
*
- Que maravilha, falou a hóspede. *
*
- Espere senhora. *
*Por favor agora aperte o terceiro botão de pérola.*
*
Ela apertou, e sentiu uma borrifada *
*de um delicioso perfume íntimo francês que foi lançado.*
*
Maravilhada com aquela tecnologia, *
*não se conteve e exclamou: *
*
**- C a r a a a a a l h o !!!! *
*
**E a recepcionista bilíngue imediatamente respondeu: *
*
**- É no botão vermelho, senhora. Queira, por gentileza, especificar cor,
comprimento e espessura, já é lubrificado e vibra!*

Sherlock Holmes e Watson vão acampar

Sherlock Holmes e Watson vão acampar
Montam a tenda e, depois de uma boa refeição e uma garrafa de vinho,
deitam-se para dormir.
Algumas horas depois, Holmes acorda e diz para o seu fiel amigo:
- Meu caro Watson, olhe para cima e diga-me o que vê.
Watson responde:

- Vejo milhares e milhares de estrelas. Holmes, então, pergunta:
- E o que isso significa?
Watson pondera por um minuto, depois enumera:
1. Astronomicamente, significa que há milhares e milhares de galáxias, e,
potencialmente, biliões de planetas.
2. Astrologicamente, observo que Saturno está em Leão e teremos um dia de
sorte.
3. Temporalmente, deduzo que são aproximadamente 03 horas e 15 minutos pela
altura em que se encontra a Estrela Polar.
4. Teologicamente, posso ver que Deus é todo-poderoso e somos pequenos e
insignificantes.
5. Meteorologicamente, suspeito que teremos um lindo dia. Correcto?
Holmes fica um minuto em silêncio e diz:
- Fonix... Watson, não vês que nos gamaram a puta da tenda?!!...


*Moral da história: **A vida é simples, nós é que a complicamos**.*

Um médico, em Dublin, queria DESCANSAR e ir pescar.

Então aproximou-se do seu assistente e disse-lhe:
- Murphy, amanhã vou pescar e não quero fechar a clínica. Acha que consegue cuidar dela e de todos os pacientes?



- Sim, senhor! ? respondeu Murphy.

O médico foi pescar e voltou no dia seguinte.

- Então, Murphy, como correu o dia?
- Cuidei de três pacientes. O primeiro tinha uma dor de cabeça e, então, eu dei-lhe paracetamol.



- Bravo, meu rapaz.

- E o segundo? - perguntou o médico.
- O segundo teve indigestão e eu dei-lhe Guronsan- informou Murphy.
- Bravo, bravo! Você é bom nisso!

- E o terceiro? - perguntou o médico.


- Bom, doutor, eu estava sentado aqui e, de repente, abriu-se a porta e
entrou uma linda mulher. Arrancou a roupa, despiu tudo, incluindo o
sutiã e as cuequinhas. Depois deitou-se sobre a marquesa, abriu as
pernas e gritou:



«AJUDE-ME, pelo amor de Deus! Há cinco anos que eu não vejo homem!''

- Nossa Senhora, Murphy, o que é que você fez? - perguntou o médico.
- Eu pus-lhe gotas de Visadron nos olhos, doutor!

Visadron

Um médico, em Dublin, queria DESCANSAR e ir pescar.

Então aproximou-se do seu assistente e disse-lhe:
- Murphy, amanhã vou pescar e não quero fechar a clínica. Acha que consegue cuidar dela e de todos os pacientes?
- Sim, senhor! ? respondeu Murphy.

O médico foi pescar e voltou no dia seguinte.

- Então, Murphy, como correu o dia?
- Cuidei de três pacientes. O primeiro tinha uma dor de cabeça e, então, eu dei-lhe paracetamol.
- Bravo, meu rapaz.

- E o segundo? - perguntou o médico.
- O segundo teve indigestão e eu dei-lhe Guronsan- informou Murphy.
- Bravo, bravo! Você é bom nisso!

- E o terceiro? - perguntou o médico.
- Bom, doutor, eu estava sentado aqui e, de repente, abriu-se a porta e entrou uma linda mulher. Arrancou a roupa, despiu tudo, incluindo o sutiã e as cuequinhas. Depois deitou-se sobre a marquesa, abriu as pernas e gritou:
«AJUDE-ME, pelo amor de Deus! Há cinco anos que eu não vejo homem!''

- Nossa Senhora, Murphy, o que  é que você fez? - perguntou o médico.
- Eu pus-lhe gotas de Visadron nos olhos, doutor!

Subi como anjo, desci como corno, puxado por um filho da puta!!!

Joãozinho, aos 70 anos, residindo em uma pequena e pacata cidade, abordou o padre na rua e segredou:
- Padre, eu nunca me confessei mas, como estou ficando velho, acho que chegou a hora!!! Só que eu gostaria de me confessar com um anjo... Tem jeito???
- Mas meu filho, com um anjo??? Isso é meio difícil!!! Olha, se minha presença o
inibe, eu posso dar poderes ao sacristão para ouvir sua confissão!!!
- Não, seu padre, eu tenho dois pecados gravíssimos os quais só posso confessar a um anjo, tenho certeza!!!
- Bem, então, no domingo, vá a igreja e assista a missa. Após a missa, eu
providenciarei um anjo para ouvir suas confissões.
Joãozinho, eufórico, exultou:
- Muito obrigado, seu padre, o senhor não pode nem imaginar a Paz que o senhor
está me devolvendo!!!
E assim ...
Joãozinho, aos 70 anos, aliviado por ter resolvido o seu problema e o padre
preocupado com o problema que acabara de arranjar.
Chegando a igreja, o padre chamou o sacristão, contou-lhe a estória e começaram a traçar o plano para levar um anjo ao confessionário.
- Faremos o seguinte, disse o padre: vou vesti-lo de anjo, amarro uma corda em volta do seu corpo, vou descendo-o sobre o confessionário e conforme for
descendo você abana as asas. O que acha???
- Perfeito, disse o sacristão; O seu Joãozinho está velho, enxerga pouco, não vai
notar nada!!!
Domingo, Joãozinho assistiu a missa inteira, aguardou que todos saíssem da igreja e o sacristão fechou a porta.
Levantou-se do banco e se encaminhou para o confessionário.
Passaram-se alguns minutos e lá veio o sacristão abanando as asas sobre o
confessionário. Joãozinho se ajoelhou. E o 'anjo', com voz angelical,
perguntou:
- Meu filho, por que você não quis se confessar nem com o padre e nem com o sacristão?
- Sabe o que é, seu anjo, é que eu estou comendo a mãe do padre e a mulher do
sacristão!!! Entendeu agora porque eu não queria me confessar com eles?
- Entendi, meu filho, disse o 'anjo'. - Então eu lhe dou como penitência, 200 Ave
Marias pela mãe do padre e 2000 Pai Nossos pela mulher do sacristão.
Está bem assim, meu filho???
Justíssimo, seu anjo, respondeu Joãozinho. Por isso que eu queria me
confessar com quem entende. 2000 Pai Nossos pela mulher do sacristão,
contra 200 Ave Marias pela mãe do padre é mais que justo, pois a mulher
do sacristão é 10 vezes mais gostosa que a mãe do padre.
- Muito obrigado seu anjo, já vou agora mesmo, lá pro altar, pagar a penitência
!!!
O 'anjo' aguardou um instante, fez um sinal para o padre que o puxou de volta e,
curioso, indagou:
- E aí, meu filho, como foi a experiência???
Horrível Padre... horrível!!!
 

O mamilo e a mama

Perguntaram a uma loura qual a diferença entre o mamilo e a mama.

A loura, depois de pensar muuuuito, mas mmmuuuuuiiiiiiittttttooooo
mesmo, respondeu:

Mamilo... é o que me chupam...
Mama... é uma ordem que me dão!!!

O Diálogo (séc. XVII)

Muito actual. Vale a pena ler...

Diálogo entre Colbert e Mazarino durante o reinado de Luís XIV extraído da peça de teatro Le Diable Rouge, de Antoine Rault: 

Colbert:
Para encontrar dinheiro, há um momento em que enganar [o contribuinte]
já não é possível. Eu gostaria, Senhor Superintendente, que me
explicasse como é que é possível continuar a gastar quando já se está
endividado até ao pescoço...


Mazarino:
Se se é um simples mortal, claro está, quando se está coberto de
dívidas, vai-se parar à prisão. Mas o Estado... o Estado, esse, é
diferente!!! Não se pode mandar o Estado para a prisão. Então, ele
continua a endividar-se... Todos os Estados o fazem!


Colbert:
Ah sim? O Senhor acha isso mesmo ? Contudo, precisamos de dinheiro. E
como é que havemos de o obter se já criámos todos os impostos
imagináveis?


Mazarino: Criam-se outros.

Colbert: Mas já não podemos lançar mais impostos sobre os pobres.


Mazarino: Sim, é impossível.

Colbert: E então os ricos?


Mazarino: Os ricos também não. Eles não gastariam mais. Um rico que gasta faz viver centenas de pobres.

Colbert: Então como havemos de fazer?


Mazarino:
Colbert!Há uma quantidade enorme de gente entre os ricos e os pobres:
os que trabalham sonhando em vir a enriquecer e temendo ficarem pobres. É
a esses que devemos lançar mais impostos, cada vez mais, sempre mais!
Esses, quanto mais lhes tirarmos mais eles trabalharão para compensarem o
que lhes tirámos. É um reservatório inesgotável."

A caixa do correio
 
Num domingo pela manhã, o homem cortava sua relva calmamente quando sua 
vizinha loira e maravilhosa caminhou até a caixa de correio, abriu a caixa e 
fechou com força e voltou furiosa para casa. 
O homem continuou lá, aparando a relva quando, de repente a musa loira voltou. 
Ela caminhou bufando até a caixa de correio, abriu e socou a caixa e voltou 
pra casa batendo o pé. 
Poucos minutos se passam quando a loira aparece novamente. 
Com o andar impaciente, abre a caixa de correio, xinga, bate a caixa e 
volta queixosa. 
O homem, já bastante curioso com a situação, pergunta: 
- Algo errado, vizinha?????? 
Ao que ela responde: 
- Tudo errado!!!!! Aquele f... d. p... do meu computador estúpido não pára de 
dizer que minha caixa de correio está cheia!!!

Prefere Leitão

Num banquete estava um padre católico sentado ao lado de um rabi judeu.
O padre, querendo gozar o rabi, enche o prato com pedaços de um suculento
leitão e depois oferece ao 'colega'.
O rabi recusa, dizendo:
- Muito obrigado, mas...não sabe que a minha religião não permite a carne de porco?
- Liiiiivra!!! Que religião esquisita! Comer leitão é uma delííícia! -
Comenta o padre com ironia.
À hora da despedida, o rabi chega e diz ao padre:
- As minhas recomendações à sua esposa!
E disse o padre, horrorizado:
- Minha esposa? Não sabe que a minha religião não permite casamento de sacerdotes?
- Liiiiivra!!!

Escopolamina

É muito conveniente estar atento...
último sábado procurava um telefone público e encontrei um apenas em frente ao estacionamento de Soriana (Pr Espanha).
Estacionei a alguns metros mais atrás e desci do carro. Entretanto  chegou um homem sem uma perna e com muletas.
Perguntou-me se podia ajudá-lo a marcar um número, e deu-me o cartão  de crédito para a chamada e um papel onde estava anotado o telefone.
Com muito prazer para ajudar, peguei no papel e comecei a marcar o número.
Então em poucos segundos comecei a sentir que desmaiava. Acontecia algo de anormal, corri para o carro e fechei-me enjoado.
Tonto, tentei ligar o carro e afastei-me um pouco, estacionando aí...Depois, não me lembro de mais nada.
Mais tarde despertei enjoado, a cabeça estourava-me... consegui chegar até minha casa, seguindo de imediato para o hospital.
Após os exames ao sangue, confirmou-se o que já suspeitava. Era a droga que está de moda: a "Burundanga" ou "Escopolamina".
"Tiveste sorte, disse-me o médico". Não foi uma intoxicação, mas apenas a reacção à droga...Não quero imaginar o teria acontecido se os teus dedos tivessem absorvido toda a droga ou ficasses lá mais 30 segundos...!
Com uma dose mais forte, uma pessoa pode ficar até 8 dias desligada deste mundo. Nunca tinha pensado que aquilo se podia passar comigo!
E foi tudo tão rápido...
Escrevo não para os assustar, mas para os alertar. Não se deixem
surpreender! Oxalá não aconteça nada com você!
O Médico do hospital (Dr. Raul Quesada) comentou que eram já vários os casos como este e falou dos mortos encontrados sem órgãos.
Encontraram-se restos dessa droga nos dedos dos mortos. Estão a traficar os órgãos!!!!!!!!
Tenham cuidado e enviem a todos os familiares, amigos, vizinhos.... Podem salvar uma vida!
A "Escolopamina ou Burundanga", usada também em medicina, provém da América do Sul e é a droga mais usada pelos criminosos (geralmente em número de 3) que escolhem as suas vítimas.
Actua em 2 minutos, faz parar a actividade do cérebro e com ela os criminosos roubam à vontade as vítimas fazendo-lhes o mal que pretendem:
Roubos, Abusos, etc. E DEPOIS, NÃO se LEMBRARÃO de NADA!!! Em doses maiores pode fazer a vítima entrar em coma e até levar à morte.
Pode ser apresentada em rebuçados, doces, papel, num livro que se abre... um pano, que uma vez aberto, deixa escapar a droga em forma de gás....Cuidado com pessoas que vêm falar connosco, como se nos conhecessem...especialmente nas estações !!!

Pensão de alimentos

«Concluí que a minha filha desempregada e o meu filho dentista com falta de clientes (ambos divorciados) têm de intentar acções judiciais contra mim, para eu ser CONDENADO a pagar "alimentos" (no sentido legal do termo) aos meus netos. Porque, com uma sentença judicial, eu posso descontar essas despesas no IRS e, se ajudar voluntariamente, não posso.
Se encontrar uma saída, transmito-a a todos os avós. »

Juiz-Conselheiro (Jubilado) Mário Araújo Ribeiro

A Madeira e o João Jardim

Uma senhora foi para a maternidade para ter dois bebés: 1 rapaz e 1 rapariga gémeos.
Em homenagem a sua terra ela chamou a menina de Madeira e o menino de João Jardim.
O Dr. Alberto João Jardim, ao saber da notícia, foi visitar a mãe e bebés.
Ao chegar, a Sra. estava a dar peito ao menino e o Sr. Jardim tenta agradecer pela linda ideia dos nomes.
A Sra. interrompe-o e diz baixinho: Chiiiiuuuu!!! Se a Madeira acorda o João Jardim não mama mais...

Jipe Espanhol

Dois agricultores, um português e um espanhol, conversam:
- Qual é o tamanho da sua herdade? - pergunta o espanhol.
Responde o português: - Para os padrões portugueses, o meu monte tem um tamanho razoável. Trezentos hectares, e a sua?
Responde o espanhol: - Olha, eu saio de casa de manhã, ligo o meu jipe e, ao meio-dia, ainda nem percorri metade da minha propriedade.
- Eu sei o que isso é! - diz o português sem se descoser. Eu também já tive um jipe espanhol

Tabernas de Coimbra

Produtos biológicos

Mas que merda é esta?!

 

Posted: 08 Sep 2011 11:40 AM PDT

No espaço de 2 semanas tive 2 experiências de consumo que considero "sustentável", que me deixaram de cabelos em pé. Ao comprar umas calças nos saldos (50%) na loja de uma conhecida marca Francesa (AIGLE

 

) descubro que estas são de algodão biológico certificado. 

Adorei as calças, o preço ainda
mais, e comprei. Ao pagar, perguntei ao funcionário porque é que a
informação sobre a certificação do algodão não era divulgada pela marca,
uma vez que em lado algum isto era mencionado em toda a superfície da
loja, a não ser numa minúscula etiqueta nas calças. Resposta aterradora
(para mim): Se divulgarmos esta informação, muitas pessoas não compram por achar que o algodão é de inferior qualidade... Engoli em seco, não sem antes dizer que para mim e para muitos outros essa informação pode ser fundamental na altura da decisão de compra...

Hoje, ao comprar o azeite que comercializamos na nossa loja, o Romeu da casa Menéres

 

,
de agricultura biológica e um dos melhores do mundo, foram-me
oferecidas 2 garrafas de vinho (1 tinto e 1 branco) de  amostra, para
provar e apreciar a possibilidade de os comercializar também. Para meu
grande espanto, sou informado que estes também se encontram certificados
em MPB, apesar de não existir qualquer informação no rótulo
relativamente a esta  matéria... Porquê?!: Se divulgarmos esta informação, muitas pessoas não compram por achar que o vinho é de inferior qualidade...

Mas afinal que merda é esta?!! Mas que merda de país em que vivemos em que até aquilo que é de excelente qualidade, nacional e internacional,
de reputadas empresas, com responsabilidades ambientais e investimento
sério na sustentabilidade, com prémios e reconhecimento notório noutras
latitudes, cá, porque é produzido sem pesticidas, sem adubos de síntese,
respeitando os ecossistemas, é......... de inferior qualidade?! 

Será que nós que produzimos
produtos excepcionais estamos condenados a exportá-los para outros e a
gramar cá produtos (de merda) de segunda, passar tempo a discutir se os
havemos de taxar ainda mais ou não, porque este povo de merda não sabe
ainda aquilo que é melhor para os seus?!!!

E lá vai outro camião para a
semana, com destino ao Sul de França, pelo quinto ano consecutivo, com
toneladas de plantas aromáticas e medicinais BIO, qualidade TOPO.... Mas
que custa, custa...

Assédio sexual

Um funcionário passa perto de uma colega de escritório e diz-lhe que o
seu  cabelo tem "um cheiro gostoso".

Indignada, a mulher dirige-se imediatamente ao gabinete do chefe,
dizendo-lhe que quer fazer uma queixa de assédio sexual e explica o
motivo.

O chefe fica admirado e pergunta:

- Mas, afinal, qual é o mal que tem um colega dizer-lhe que o seu cabelo
tem um cheiro gostoso?

A mulher:

- O filho da puta é ANÃO...

Quer que pare ou abrande?

*Um advogado conduzia distraído quando, num sinal de STOP, passa sem parar,
em** **frente a uma viatura da GNR.

GNR: **- Ora muito boa tarde. Documentos e carta de condução, fáchavor...*

*Advogado: **- Mas por quê, Sr Guarda?*

*GNR: **- Não parou no sinal de STOP, ali atrás.*

*Advogado: **- Eu abrandei, e como não vinha ninguém...*

*GNR: **- Exactamente... Documentos e carta de condução, fáchavor...*

*Advogado: **- Você sabe qual é a diferença jurídica entre abrandar e parar?
*

*GNR: **- A diferença é que a lei diz que num sinal de STOP, deve-se parar
completamente. Documentos e carta de condução, fáchavor...*

*Advogado: - **Ou não, Sr Guarda. Eu sou advogado e sei das suas limitações
na interpretação de texto de lei. Proponho-lhe o seguinte: Se você conseguir
explicar-me a diferença legal entre abrandar e parar, eu mostro-lhe os
documentos e você pode multar-me. Senão, vou-me embora sem multa.*

*GNR: **- Afirmativo, concordo... Pode fazer o favor de sair da viatura, Sr.
Advogado?*

*O advogado desce e então a patrulha da GNR saca dos cacetes, e aquilo é
porrada que até ferve, para cima do Advogado. Socos pra** **tudo quanto é
lado, lambadas, biqueiradas nos dentes...
O advogado grita por socorro, e implora para pararem.
E o GNR pergunta:*

*- Quer que eu pare ou que abrande...!?*

*Advogado: **- PARE!... PARE!... PARE!...*

*GNR: **- Afirmativo, Documentos e carta de condução, fáchavor...*

ADVOGADO TERMINANDO UM NAMORO...


Prezada Cristina de Albuquerque Pereira Lima da Silva e
Souza! Face aos acontecimentos referentes ao nosso
relacionamento, venho por meio desta, na qualidade de homem
que sou (apesar de VSa. não me deixar demonstrar, uma vez que
não me foi permitido devassar a vossa lascívia) retratar-me
formalmente de todos os termos até então dirigidos à sua
pessoa, o que faço com supedâneo no que se segue:

A) DA INICIAL MÁ-FÉ DE VOSSA SENHORIA:
1.1. CONSIDERANDO que nos conhecemos numa festa, e que, ainda
antes de perguntar o seu nome, me foi permitido beijá-la;
1.2. CONSIDERANDO o seu olhar lascivo enquanto dançava na
pista, esperando que eu me aproximasse;
1.3. CONSIDERANDO que, com os beijos calorosos que trocámos
naquela noite, V. Sa. me induziu a crer que em breve
estaríamos explorando os nossos corpos em incessante e
incansável actividade sexual;

B) DOS PREJUÍZOS EXPERIMENTADOS:
2.1 . CONSIDERANDO que fomos ao cinema e fui eu que paguei
as entradas, já para não falar no jantar após o filme;
2.2. CONSIDERANDO que já levei Vossa Senhoria às discotecas
mais badaladas e caras, sendo certo que fui eu, de igual
sorte, quem suportou os gastos;
2.3. CONSIDERANDO que até à praia já fomos juntos, sem que
Vossa Senhoria gastasse um cêntimo sequer, e que se recusou a
vestir o biquíni alegando que estava muito vento;

C) DAS RAZÕES DE SER DO PRESENTE:
3.1. CONSIDERANDO QUE, até à presente data, após o longo
prazo de duas semanas, Vossa Senhoria não me permitiu tocar
nos seus órgãos genitais;
3.2. CONSIDERANDO QUE, em última análise, Vossa Senhoria
ainda não me deixa sequer encostar a mão na sua cintura com a
alegaçãozinha barata de que sente cócegas;

D) DECIDO, SOBRE O NOSSO RELACIONAMENTO, O SEGUINTE:
4.1. Vá até à mulher de vida airada que por acaso também é
sua progenitora, pois eu já não sou mais um ser humano do
sexo masculino que usa calções, e a actividade sexual não é
para mim um lazer, mas sim uma necessidade premente.
4.2. Não me venha com "colóquios flácidos para acalentar
bovinos"  (conversa mole pra boi dormir) de que pensava que
eu era diferente.
4.3. Saiba que vou processá-la por me iludir, aparentando ser
a mulher dos meus sonhos, e, na verdade, só me fez perder
tempo, dinheiro e deitar elogios fora, além de me abalar
emocionalmente.

Sinceramente, sem mais de momento, fique com o meu cordial
'vá levar bem no meio do orifício rugoso localizado na região
ínfero-lombar de sua anatomia' que este relacionamento já
inflou o volume da minha bolsa escrotal! (encheu o meu saco)!

Dou assim por encerrado o nosso relacionamento, nada mais
subsistindo entre nós, salvo o dever de indemnização pelos
prejuízos causados.

ENTREVISTA PARA EMPREGO DE UMA GRANDE EMPRESA.

1º) Candidato formado na Lusíada.
Director: - Qual é a coisa mais rápida do mundo?
Candidato: - Ora, é um pensamento.
Director: - Por quê?
Candidato: - Porque um pensamento ocorre quase instantaneamente.
Director: - Muito bem, excelente resposta.


2º) Candidato formado na Católica 
Director: - Qual é a coisa mais rápida do mundo?
Candidato: - Um piscar de olhos.
Director: - Por quê?
Candidato: - Porque é tão rápido que às vezes nem vemos.
Director: - Óptimo.


3º) Candidato formado na Faculdade de Engenharia:
Director: - Qual é a coisa mais rápida do mundo?
Candidato: - A eletricidade.
Director: - Por quê?
Candidato: - Ao ligarmos um interruptor, acendemos uma lâmpada a 5km de distância instantaneamente.
Director: - Excelente.


4º) Candidato fazendo curso em Novas Oportunidades:
Director: - Qual é a coisa mais rápida do mundo?
Candidato: - Uma diarreia...
Director: - Como assim? Está brincando? Explique isso...
Candidato: - Isso mesmo. Ontem à noite eu tive uma diarreia tão forte, que antes que eu pudesse pensar, piscar os olhos ou acender a luz, já me tinha cagado todo...
Director: - O emprego é seu!

CONCLUSÃO:
'Fundamento técnico e cálculo não é tudo...
entender de cagadas é o que o mercado precisa"

Alunos inteligentes

Professor: O que devo fazer para repartir 11 batatas por 7 pessoas?
Aluno: Purê de batata, senhor professor!

( Faz sentido!)

 

Professor:- Joaquim, diga o presente do indicativo do verbo caminhar.
Aluno:- Eu caminho... tu caminhas.... ele caminha....
Professor:- Mais depressa!
Aluno:- Nós corremos, vós correis, eles correm!

(E não é verdade?)

 

Professor: "Chovia" que tempo é?
Aluno: É tempo muito mau, senhor professor.

(alguma dúvida?)

 

Professor: Quantos corações nós temos?
Aluno: Dois, senhor professor.
Professor: Dois!?
Aluno: Sim, o meu e o seu!

(a lógica explica...certinho!)

 

Dois alunos chegam tarde à escola e justificam-se:
- O 1º Aluno diz: Acordei tarde, senhor professor! Sonhei que fui à Polinésia e a viagem demorou muito.
- O 2º Aluno diz: E eu fui esperá-lo no aeroporto!

(fisicaquanticamente falando quem discute??? está certo!)

 

Professor: Pode dizer-me o nome de cinco coisas que contenham leite?
Aluno: Sim, senhor professor. Um queijo e quatro vacas..
(diga-me onde é que ele errou?) 

 

Um aluno de Direito a fazer um exame oral: O que é uma fraude?
Responde o aluno: É o que o Sr.. Professor está a fazer.
O professor muito indignado: Ora essa, explique-se...
Diz o aluno:Segundo o Código Penal comete fraude todo aquele que se aproveita da ignorância do outro para o prejudicar!

(E então... na lógica...)

 

PROFESSORA: Maria, aponte no mapa onde fica a América do Norte..
MARIA: Aqui está.
PROFESSORA: Correto. Agora turma, quem descobriu a América?
TURMA: A Maria.
                                                                                            (Uauuuuu)

PROFESSORA: Joãozinho, me diga sinceramente, você ora antes de cada refeição?
Joãozinho: Não professora, não preciso... A minha mãe é uma boa cozinheira. 

(sem comentários)

PROFESSORA: Artur, a tua redação "O Meu Cão" é exatamente igual à do seu irmão. Você copiou?
ARTUR: Não, professora. O cão é que é o mesmo.

 

PROFESSOR: Bruno, que nome se dá a uma pessoa que continua a falar, mesmo quando os outros não estão interessados?
BRUNO: Professor.

( a melhor de todas sem dúvida!!!!!!!!!!!)

Extenso, mas vale a pena ler até ao fim, principalmente para todos
 aqueles que se orgulham de participar em manifestações mas uma vez
 embebidos na multidão continuam a não enxergar que provavelmente o
 problema parte de dentro de si mesmos e não da sociedade em que tão
 injustamente se vêem inseridos.

Um dia, isto tinha de acontecer...

Existe uma geração à rasca? Existe mais do que uma! Certamente!

Está à rasca a geração dos pais que educaram os seus meninos numa
 abastança caprichosa, protegendo-os de dificuldades e escondendo-lhes
 as agruras da vida.

Está à rasca a geração dos filhos que nunca foram ensinados a lidar
 com frustrações. A ironia de tudo isto é que os jovens que agora se
 dizem (e também estão) à rasca são os que mais tiveram tudo.

Nunca nenhuma geração foi, como esta, tão privilegiada na sua infância
 e na sua adolescência. E nunca a sociedade exigiu tão pouco aos seus
 jovens como lhes tem sido exigido nos últimos anos.

 Deslumbradas com a melhoria significativa das condições de vida, a
 minha geração e as seguintes (actualmente entre os 30 e os 50 anos)
 vingaram-se das dificuldades em que foram criadas, no antes ou no pós
 1974, e quiseram dar aos seus filhos o melhor. Quantas vezes se ouve
 "no meu tempo não era  assim...)

 Ansiosos por sublimar as suas próprias frustrações, os pais investiram
 nos seus descendentes: proporcionaram-lhes os estudos que fazem deles
a geração mais qualificada de sempre (já lá vamos...), mas também lhes
 deram uma vida desafogada, mimos e mordomias, entradas nos locais de
 diversão, cartas de condução e 1º automóvel, depósitos de combustível
cheios, dinheiro no bolso para que nada lhes faltasse. Mesmo quando as
 expectativas de primeiro emprego saíram goradas, a família continuou
 presente, a garantir aos filhos cama, mesa e roupa lavada.

 *Durante anos, acreditaram estes pais e estas mães estar a fazer o
 melhor*; o dinheiro ia chegando para comprar (quase) tudo, *quantas
 vezes em substituição de princípios e de uma educação* para a qual não
 havia tempo, já que ele era todo para o trabalho, garante do ordenado
 com que se compra
 (quase) tudo. E éramos (quase) todos felizes.
 Depois, veio a crise, o aumento do custo de vida, o desemprego, ... A
 vaquinha emagreceu, feneceu, secou.
 Foi então que os pais ficaram à rasca.


 Os pais à rasca não vão a um concerto, mas os seus rebentos enchem
 Pavilhões Atlânticos e festivais de música e bares e discotecas onde
 não se entra à borla nem se consome fiado.

 Os pais à rasca deixaram de ir ao restaurante, para poderem continuar
 a pagar restaurante aos filhos, num país onde uma festa de aniversário
 de adolescente que se preza é no restaurante e vedada a pais.

 São pais que contam os cêntimos para pagar à rasca as contas da água e
 da luz e do resto, e que abdicam dos seus pequenos prazeres para que
 os filhos não prescindam da internet de banda larga a alta velocidade,
 nem dos qualquercoisaphones ou pads, sempre de última geração.

 São estes pais mesmo à rasca, que já não aguentam, que começam a ter
 de dizer "não". É um "não" que nunca ensinaram os filhos a ouvir, e
 que por isso eles não suportam, nem compreendem, porque eles têm
 direitos, porque eles têm necessidades, porque eles têm expectativas,
 porque lhes disseram que eles são muito bons e eles querem, e querem,
 querem o que já ninguém lhes pode dar!

 A sociedade colhe assim hoje os frutos do que semeou durante pelo
 menos duas décadas.
 Eis agora uma geração de pais impotentes e frustrados.


 Eis agora uma geração jovem altamente qualificada, que andou muito por
 escolas e universidades mas que estudou pouco e que aprendeu e sabe na
 proporção do que estudou. Uma geração que colecciona diplomas com que o
 país
 lhes alimenta o ego insuflado, mas que são uma ilusão, pois correspondem a
 pouco conhecimento teórico e a duvidosa capacidade operacional.

 Eis uma geração que vai a toda a parte, mas que não sabe estar em sítio
 nenhum. Uma geração que tem acesso a informação sem que isso signifique
 que  é informada; uma geração dotada de trôpegas competências de leitura e
 interpretação da realidade em que se insere.
 Eis uma geração habituada a *comunicar por abreviaturas* e frustrada por
 não  poder abreviar do mesmo modo o caminho para o sucesso. Uma geração que
 deseja saltar as etapas da ascensão social à mesma velocidade que queimou
 etapas de crescimento. Uma geração que distingue mal a diferença entre
 emprego e trabalho, ambicionando mais aquele do que este, num tempo em que
 nem um nem outro abundam.

 Eis uma geração que, de repente, se apercebeu que não manda no mundo como
 mandou nos pais e que agora quer ditar regras à sociedade como as foi
 ditando à escola, alarvemente e sem maneiras.
 Eis uma geração tão habituada ao muito e ao supérfluo que o pouco não lhe
 chega e o acessório se lhe tornou indispensável.


 Eis uma geração consumista, insaciável e completamente desorientada.

 Eis uma geração preparadinha para ser arrastada, para servir de montada a
 quem é exímio na arte de cavalgar demagogicamente sobre o desespero
 alheio.

 Há talento e cultura e capacidade e competência e solidariedade e
 inteligência nesta geração?

 Claro que há. Conheço uns bons e valentes punhados de exemplos!


 Os jovens que detêm estas capacidades-características não encaixam no
 retrato colectivo, pouco se identificam com os seus contemporâneos, e nem
 são esses que se queixam assim (embora estejam à rasca, como todos nós).

 Chego a ter a impressão de que, se alguns jovens mais inflamados pudessem,
 atirariam ao tapete os seus contemporâneos que trabalham bem, os que são
 empreendedores, os que conseguem bons resultados académicos, porque, que
 inveja!, que chatice!, são betinhos, cromos que só estorvam os outros
 (como  se viu no último Prós e Contras) e, oh, injustiça!, já estão a ser capazes
 de abarbatar bons ordenados e a subir na vida.

 E nós, os mais velhos, estaremos em vias de ser caçados à entrada dos
 nossos  locais de trabalho, para deixarmos livres os invejados lugares a que
 alguns  acham ter direito e que pelos vistos - e a acreditar no que ultimamente
 ouvimos de algumas almas - ocupamos injusta, imerecida e indevidamente?!!!

 Novos e velhos, todos estamos à rasca.

 Apesar do tom desta minha prosa, o que eu tenho mesmo é pena destes
 jovens.
 Tudo o que atrás escrevi serve apenas para demonstrar a minha firme
 convicção de que a culpa não é deles.
 A culpa de tudo isto é nossa, que não soubemos formar nem educar, nem
 fazer
 melhor, mas é uma culpa que morre solteira, porque é de todos, e a
 sociedade  não consegue, não quer, não pode assumi-la.

 Curiosamente, não é desta culpa maior que os jovens agora nos acusam.
 Haverá  mais triste prova do nosso falhanço?

 Pode ser que tudo isto não passe de alarmismo, de um exagero meu, de uma
 generalização injusta.
 Pode ser que nada/ninguém seja assim.

FC Porto Campeão Nacional - Plantel

Moby - The Day

Alentejanos

Um abastado lavrador da Amareleja meteu-se no seu jeep e foi a um monte
vizinho.

Bateu à porta.

Um puto de cerca de 9 anos vem abrir.

- O tê pai está em casa?

- Nã senhori; foi a Évora.

- Bem, a tua mãe está em casa?

- Nã senhori, ela também nã está. Foi com o mê pai.

-  E o tê irmão Maneli? Ele está...

- Nã senhori, ele também foi com a mãe e com o pai.

 O lavrador ficou ali uns minutos, mudando de um pé para o outro e
resmungando sozinho.


- Posso ajudá-lo em alguma coisa, pergunta o rapaz delicadamente; ê sei
onde estão as ferramentas; se quiser alguma emprestada; ou talvez possa dar
um recado ao mê pai...!!


- Bem, diz o lavrador, com cara de chateado, realmente queria falar com o
tê pai, por causa do tê irmão Maneli; ele engravidou a minha filha Raqueli


 O rapaz pensou por uns momentos:


- Lá disso nãa sêi, terá de falar com o mê pai. Se lhe servir de alguma
ajuda para ir fazendo contas, ê sêi que o pai cobra 500 pelo touro, 100 pelo
cavalo e 50 pelo porco, mas realmente nã sê quanto é que ele lhe vai levar
pelo Maneli!

O after shave

Um lisboeta  e  um alentejano foram parar à mesma barbearia.

Lá sentados, com um barbeiro a atender cada um deles, não se disse nenhuma  palavra.
Os barbeiros temiam iniciar qualquer conversa, pois poderia descambar em  discussão.

Acabaram de fazer a barba dos seus clientes, mais ou menos ao mesmo tempo.

O barbeiro que tinha o lisboeta na sua cadeira estendeu o braço para pegar no after-shave, no que foi interrompido rapidamente pelo  seu cliente:

- Não obrigado. A minha mulher vai sentir esse cheiro vai e pensar que estive numa casa de  putas - disse o lisboeta.

O segundo barbeiro virou-se para o alentejano:
- E o senhor? - indagou.

E o alentejano  respondeu:
- Ponha bastante! A minha Matilde não sabe como é o cheiro de uma casa de putas...!!!

Joãozinho com 70 anos

O Joãozinho, aos 70 anos, residindo numa pequena e pacata cidade, abordou o padre na rua e segredou:

- Padre, eu nunca me confessei mas, como estou ficando velho, acho que chegou a hora!!! Só que eu gostaria de me confessar com um anjo... pode ser???

- Mas meu filho, com um anjo??? Isso é meio difícil!!! Olha, se minha presença o inibe, eu posso dar poderes ao sacristão para ouvir a tua confissão!!!

- Não, padre, eu tenho dois pecados gravíssimos os quais só posso confessar a um anjo, tenho a certeza!!!

- Bem, então, no domingo, vái á igreja e assiste á missa. Após a missa, eu providenciarei um anjo para ouvir as tuas confissões.

Joãozinho, eufórico, exultou:
- Muito obrigado, senhor padre, o senhor não pode nem imaginar a Paz que o senhor está me devolvendo!!!
E assim ...
Joãozinho, aos 70 anos, aliviado por ter resolvido o seu problema e o padre preocupado com o problema que acabara de arranjar!
Chegando á igreja, o padre chamou o sacristão, contou-lhe a estória e começaram a traçar o plano para levar por diante a ideia de pôr um anjo no confessionário...
- Faremos o seguinte, disse o padre: vou vestir-te de anjo, amarro-te uma corda á volta do teu corpo, vou descendo sobre o confessionário, e conforme fores descendo váis abanando as asinhas. O que é que achas???
- Ó valha-me Deus, disse o sacristão;

O Joãozinho está velho, e com já vê pouco, não vai notar nada!!! disse o padre.
Domingo, o Joãozinho assistiu a missa inteira, aguardou que todos saíssem da igreja e o sacristão fechou a porta.
Levantou-se do banco e encaminhou-se para o confessionário.
Passaram-se alguns minutos e lá veio o sacristão abanando as asinhas sobre o confessionário. Joãozinho logo se ajoelhou. E o 'anjo', com voz angelical, disse:
- Meu filho, antes de começar a confissão, por que é que você não se quis  confessar nem com o padre nem com o sacristão?
- Sabe o que é, senhor anjo, é que eu estou comendo a mãe do padre e a mulher do sacristão!!! Entende agora porque eu não me queria confessar a eles?
- Entendi,entendi meu filho, disse o 'anjo'meio nas nuvens com o que ouvia. - Então eu te dou como penitência, 200 Ave Marias pela mãe do padre e 2000 Pai Nossos pela mulher do sacristão.
Está bem assim, meu filho???
- Justíssimo, senhor anjo, respondeu o Joãozinho. Foi por isto que eu me queria  confessar com quem me entende. 2000 Pai Nossos pela mulher do sacristão, contra 200 Ave Marias pela mãe do padre é mais do que justo, porque a mulher do sacristão é 10 vezes mais gostosa que a mãe do padre.

- Muito obrigado senhor anjo, vou agora mesmo, lá para o altar, pagar a penitência !!!

O 'anjo' aguardou um instante, fez um sinal para o padre o puxar de volta e, o padre muito curioso, indagou:

- Então sacristão,como é que foi a experiência???

- Horrível senhor padre... horrível!!!

Desci como anjo, pelas mãos de um padre e estou subindo como corno, pelas mãos de um filho da puta!!!

 

Sozinho em casa III

Quando José Sócrates acordou, descobriu que estava sozinho no Palácio de S. Bento. Não havia ajudantes de campo; não havia ministros, não havia cozinheiros, nem contínuos, nem mesmo os seus mais fiéis assessores e ministros ele encontrou.  Não havia ninguém.

José Sócrates pegou no carro e saiu para dar uma volta pela cidade e ver se encontrava alguém.  Mas a cidade estava deserta. Não havia ninguém nas ruas de Lisboa e ele voltou para o palácio muito preocupado.
Daí a pouco, o telefone tocou. Era o António Costa.
- Zé? És tu?
- Sim, sou eu. Mas o que é que se passa? Não está ninguém aqui em Lisboa? O que houve?
- É claro que não há aí ninguém!  Nem em Lisboa nem no resto do país, meu amigo. Tu não te lembras do teu discurso de ontem à noite na televisão? Tu descontrolaste-te e disseste que quem não estivesse satisfeito com o teu governo que fosse embora, que mudasse de país.
- Eu??? Eu disse isso?! E agora?... então ficamos só nós dois aqui em Portugal?
- Nós dois, uma porra!! Eu estou a telefonar de Paris... 

Voo TAP

Num voo internacional, como é habitual, o comandante do avião liga o microfone e fala aos passageiros:
- "Bom dia, senhores passageiros. Neste exacto momento estamos a 9 mil Metros de altitude, velocidade cruzeiro de 860 Km/hora e estamos a sobrevoar a cidade de... AAAAAAAHHHH... VALHA-ME DEUS...!!!"
Os passageiros ouvem um barulho infernal, seguido de um grito pavoroso:
- "NÃÃÃÃÃÃÃÃOOOOOOO!!!"
Depois de um breve momento de silêncio sepulcral, volta a ligar o microfone e, timidamente, diz:
- "Peço imensa desculpa, mas a hospedeira deixou cair a bandeja e uma chávena de café caiu-me no colo.
Imaginem lá como é que ficaram as minhas calças à frente!!!"
Prontamente, um dos passageiros gritou:
- "Filho da p..... !!! Imagina lá como é que ficaram as minhas calças atrás!!!"

Nunca se deixem vencer...

Um gajo está na cama com a amante quando ouve os passos do marido. A
mulher manda-o pegar nas roupas e sair pela janela. Ele resmunga porque
está a chover muito, mas não tendo outra solução, salta e cai no meio da
rua, onde está a passar uma maratona. Ele aproveita e corre com os outros,
que o olham de uma forma esquisita. Afinal,ele está nú! 


 Um outro corredor pergunta: 
- Você corre sempre assim nú?
- Sim! - responde o amante - É tão bom ter uma sensação de liberdade...

Outro corredor pergunta :

 -Mas você corre sempre assim nú com as roupas nas mãos? 
 O gajo não se dá por vencido:
 - Eu gosto assim. Posso vestir-me no fim da corrida e ir para o carro
 para ir para casa...
 
 Um terceiro corredor insiste:
 
 - Mas você corre sempre assim nú com as roupas nas mãos e com um
 preservativo no pénis?

O gajo responde :
- Só quando está a chover!

Gotas nos olhos

Um médico, em Dublin, queria descansar  e resolveu ir pescar. 

Então, aproximou-se do seu assistente e disse-lhe:
- Murphy, amanhã vou pescar e não quero fechar a clínica. Acha que consegue cuidar dela e de todos os pacientes?
- Sim, senhor! – respondeu  Murphy. 
O médico foi pescar e voltou no dia seguinte.

- Então, Murphy, como correu o dia? 
- Cuidei de três pacientes. O primeiro tinha uma dor de cabeça e, então, eu dei-lhe paracetamol. 
- Bravo, meu rapaz.

- E o segundo? - perguntou o médico. 
- O segundo teve indigestão e eu dei-lhe Guronsan- informou Murphy. 
- Bravo, bravo! Você é bom nisso… E o terceiro? - perguntou o médico. 
- Bom, doutor, eu estava sentado aqui e, de repente, abriu-se a porta e entrou uma linda mulher. Ela arrancou a roupa, despiu-se toda. Depois, deitou-se sobre a marquesa, abriu as pernas e gritou: «Ajude-me, pelo amor de Deus! Há cinco anos que eu não vejo homem!»... 
- Nossa Senhora, Murphy, o que  é que você fez? - perguntou o médico. 
- Eu pus-lhe gotas de Visadron nos olhos, doutor!
 

Avaliação de Desempenho

O dono de um talho foi surpreendido pela entrada de um cão dentro da loja.

Enxota-o mas o cão volta a entrar. Volta a enxotá-lo e repara que o
cão traz um bilhete na boca.

Apanha o bilhete e lê: 'Manda-me 12 salsichas e uma perna de carneiro,
por favor?'

Também repara que o cão tem na boca uma nota de 50 euros. Avia o cão e
põe-lhe o saco de compras na boca.

Impressionado e, como estava para fechar, resolve seguir o cão. O cão
desce a rua, chega aos  semáforos e, com um salto, carrega no botão
para ligar o sinal verde. Aguarda a  mudança de cor do sinal,
atravessa a rua e dirige-se à paragem dos autocarros. O  talhante
estava perplexo! Na paragem, o cão observa o painel dos horários e
senta-se no banco, aguardando o autocarro..

Chega um autocarro, o cão vai à sua  frente verificar o número e volta
a sentar-se no banco.

Chega outro autocarro e,  verificando que era aquele o número certo, entra.

E o talhante, de boca aberta,  também entra para seguir o cão..

Algumas paragens depois, o cão fica em pé nas patas traseiras e
carrega no botão  de stop, para mandar parar o autocarro e sempre com
as compras na boca. O talhante e o cão caminham pela rua, quando o cão
parou à porta de uma casa e pôs as compras no passeio. Vira-se um
pouco, correu e atirou-se contra a porta. Repetiu o acto mas ninguém
lhe abre a porta. Contorna a casa, salta um muro e, numa janela,
começa a bater com a cabeça no vidro várias vezes, retornando para a
porta.

De repente, aparece um tipo enorme a abrir a porta e começa a bater no cão.

O talhante corre até ao homem, tenta-o impedir de bater mais no cão e
diz-lhe bastante indignado:

'Óh homem, o que é que está a fazer?  O seu cão é um génio!'

O homem responde: 'Um génio? Já é a segunda vez esta semana que este

estúpido cão, se esquece da chave!'

Moral da história:

Podes continuar a exceder as expectativas, mas... a tua avaliação

depende sempre da competência de quem avalia.

Voo de Lisboa para o Porto

O famoso comentador da TV, Marcelo Rebelo de Sousa, seguia a bordo de um avião, de Lisboa para o Porto.

O lugar a seu lado estava ocupado por um garoto de uns 10 anos, natural de Amarante, de óculos, com ar sério e compenetrado.

Assim que o avião descolou, o garoto abriu um livro, mas Marcelo Rebelo de Sousa puxou conversa.

- Ouvi dizer que o voo parece mais curto se conversarmos com o passageiro do lado. Gostarias de conversar comigo?

O garoto fechou calmamente o livro e respondeu:

- Talvez seja interessante. Qual o tema que gostaria de discutir?

- Ah, que tal política? Achas que devemos reeleger Sócrates ou dar uma oportunidade ao Passos Coelho?

O garoto suspirou e replicou:

- Poderá ser um bom tema, mas, antes, gostaria de lhe colocar uma questão.

- Então manda! - encorajou o professor Marcelo.

- Os cavalos, as vacas e os cabritos comem a mesma coisa, certo? Pasto, ervas, rações. Concorda?

- Sim. - disse o professor.

- No entanto, os excrementos dos cabritos são umas bolinhas, as vacas largam placas de bosta e, os cavalos, umas bolas bem grandes... Qual é a razão para isto?

Marcelo Rebelo de Sousa pensou por alguns instantes, mas acabou por confessar que não sabia a resposta...

E o garoto concluiu:

- Então como é que o senhor se sente qualificado para discutir quem deve governar Portugal se não entende de "merda" nenhuma???

O bêbado

No Porto, um bêbado estava a passar pelo rio Douro, quando viu um grupo de evangélicos a orar e a cantar. Resolveu perguntar:

- O que se está a passar... hiiic... aqui?
- Estamos a fazer um baptismo nas Águas. Você também deseja encontrar o Senhor?
- Hiiic... Eu quero, sim...

Os evangélicos vestiram o bêbado com uma roupa branca e levaram-no para a fila.
Numa margem do rio estava um pastor que pegava nos fiéis, mergulhava a cabeça deles na água, depois tirava e perguntava:
- Irmão... viste Jesus?
- Ah, eu vi, sim...
E todos os evangélicos diziam:
- Aleluia! Aleluia!

Quando chegou a vez do bêbado, o pastor meteu-lhe a cabeça na água, depois tirou-a e perguntou-lhe:
- Irmão... viste Jesus?
- Num bi! - Disse o bêbado.

O pastor colocou novamente a cabeça do bêbado na água e deixou-a lá um certo tempo. Depois tirou-a e perguntou:
- E agora, irmão... viste Jesus?
O bêbado já bastante ofegante, lá disse:
- Num bi carago!

O pastor, já nervoso, colocou de novo a cabeça do bêbado debaixo de água e deixou-a lá por uns cinco minutos. Depois puxou o bêbado e perguntou-lhe:
- E agora, irmão... já conseguiste ver Jesus?
O bêbado, já mole e trôpego de tanta água engolir, disse:
- F...-se , já disse que num bi caraaago! Bocês têm a certeza de que ele caiu aqui????... Num estará no estádio da Luz a treinar o Benfica ? ...

Esposa desconfiada

Apesar de viverem na abundância, as coisas não corriam bem entre o marido e sua jovem esposa.
Na verdade, ela estava convencida de que ele andava metido com a bonita empregada, Colette.
Então resolveu armar-lhe uma cilada.
Certo dia, enviou a empregada para casa no fim de semana e não informou o marido.
Nessa noite, quando iam para a cama, o marido contou a velha história:
- "Desculpa-me minha querida ........ o meu estômago".
E desapareceu em direcção à casa de banho.
A mulher, de imediato, correu pelo corredor, subiu as escadas, e deitou-se na cama da empregada.
Mal tinha apagado as luzes, veio ele, em silêncio .......
E não perdendo tempo ou palavras, salta para a cama e faz amor com toda a fogosidade. Quando terminaram, e ainda ofegante, a mulher disse:
- "Não esperavas encontrar-me nesta cama!"
E, de súbito, ligou a luz.
- "Não, minha senhora"- diz o jardineiro.

Gerir a raiva

Por vezes, quando se tem um mau dia e precisamos de o descarregar em alguém, não o faça em alguém seu conhecido. Descarregue em alguém que NÃO conheça.
Estava sentado à minha secretária, quando me lembrei de um telefonema que tinha de fazer. Encontrei o número e marquei-o. Respondeu um homem que disse: "Está?"
Educadamente respondi-lhe: "Estou! Sou o Luís Alves. Posso falar com a Sra. Ana Marques, por favor?"
Ficou com uma voz transtornada e gritou-me aos ouvidos: "Vê lá se arranjas a merda do número certo, ó filho da puta!" e desligou o telefone.
Nem queria acreditar que alguém pudesse ser tão mal educado por causa de uma coisa destas. Quando consegui ligar à Ana, reparei que tinha acidentalmente transposto os dois últimos dígitos.
Decidi voltar a ligar para o número "errado" e, quando o mesmo tipo atendeu, gritei-lhe: "És um grande paneleiro!" e desliguei. Escrevi o número dele juntamente com a palavra "paneleiro" e guardei-o.
De vez em quando, sempre que tinha umas contas chatas para pagar ou um dia mesmo mau, telefonava-lhe e gritava-lhe: "És um paneleiro!" Isso animava -me.
Quando surgiu a identificação de chamadas, pensei que o meu terapêutico telefonema do "paneleiro" iria acabar. Por isso, liguei-lhe e disse: "Boa tarde. Daqui fala da PT. Estamos a ligar-lhe para saber se conhece o nosso serviço de identificação de chamadas!"
Ele disse "NÃO!" e bateu o telefone.
De seguida liguei-lhe, e disse: "É porque és um grande paneleiro!"
Uma vez, estava no parque do Centro Comercial e, quando me preparava para estacionar num lugar livre, um tipo num BMW cortou-me o caminho e estacionou no lugar que eu tinha estado à espera que vagasse.
Buzinei-lhe e disse-lhe que estava ali primeiro à espera daquele lugar, mas ele ignorou-me.
Reparei que tinha um letreiro "Vende-se" no vidro de trás do carro, e tomei nota do número de telefone que lá estava.
Uns dias mais tarde, depois de ligar ao primeiro paneleiro, pensei que era melhor telefonar também para o paneleiro do BMW.
Perguntei-lhe: "É o senhor que tem um BMW preto à venda?"
"Sim", disse ele.
"E onde é que o posso ver?", perguntei.
"Pode vir vê-lo a minha casa, aqui na Rua da Descobertas, Nº 36. É uma casa amarela e o carro está estacionado mesmo à frente."
"E o senhor chama-se?." perguntei.
"O meu nome é Alberto Palma", disse ele.
"E a que horas está disponível para mostrar o carro?"
"Estou em casa todos os dias depois das cinco."
"Ouça, Alberto, posso dizer-lhe uma coisa?"
"Diga!"
"És um grande paneleiro!", e desliguei o telefone. Agora, sempre que tinha um problema, tinha dois "paneleiros" a quem telefonar.
Tive, então, uma ideia. Telefonei ao paneleiro Nº 1.
"Está?"
"És um paneleiro!" (mas não desliguei)
"Ainda estás aí?" ele perguntou.
"Sim", disse-lhe.
"Deixa de me telefonar!" gritou.
"Impede-me", disse eu.
"Quem és tu?" perguntou.
"Chamo-me Alberto Palma", respondi.
"Ah sim? E onde é que moras?"
"Moro na Rua da Descobertas, Nº 36, tenho o meu BM preto mesmo em frente, ó paneleiro. Porquê?
"Vou já aí, Alberto. É melhor começares a rezar", disse ele.
"Estou mesmo cheio de medo de ti, ó paneleiro!" e desliguei.
A seguir, liguei ao paneleiro Nº 2.
"Está?"
"Olá, paneleiro!", disse eu.
Ele gritou-me: "Se descubro quem tu és..."
"Fazes o quê?" perguntei-lhe.
"Parto-te a tromba!" disse ele.
E eu disse-lhe: "Olha, paneleiro, vais ter essa oportunidade. Vou agora aí a tua casa, e já vais ver."
Desliguei e telefonei à Polícia, dizendo que morava na Rua da Descobertas, Nº 36 e que ia agora para casa matar o meu namorado gay. Depois liguei para as cadeias de TV e falei-lhes sobre a guerra de gangs que se estava a desenrolar nesse momento na Rua da Descobertas.
Peguei no meu carro e fui para a Rua da Descobertas. Cheguei a tempo de ver os dois parvalhões a matarem-se à pancada em frente de seis viaturas da polícia e uma série de repórteres de TV.
Já me sinto muito melhor.
Gerir a raiva sempre funciona.