1. Todos têm o direito de exprimir e divulgar livremente o seu pensamento pela palavra, pela imagem ou por qualquer outro meio, bem como o direito de informar, de se informar e de ser informados, sem impedimentos nem discriminações.
2. O exercício destes direitos não pode ser impedido ou limitado por qualquer tipo ou forma de censura.


Constituição da República Portuguesa, Artigo 37º

quinta-feira, 25 de março de 2010

Inversão de valores


Carta enviada de uma mãe para outra mãe no Porto, após um noticiário na TV:

De mãe para mãe...

'Vi o seu enérgico protesto diante das câmaras de televisão contra a transferência do seu filho, menor, infractor, das dependências da prisão de Custóias para outra dependência prisional em Lisboa. Vi você se queixando da distância que agora a separa do seu filho, das dificuldades e das despesas que passou a ter, para visitá-lo, bem como de outros inconvenientes decorrentes daquela mesma transferência.
Vi também toda a cobertura que os média deram a este facto, assim como vi que não só você, mas igualmente outras mães na mesma situação que você, contam com o apoio de Comissões Pastorais, Órgãos e Entidades de Defesa de Direitos Humanos, ONG's, etc...

Eu também sou mãe e, assim, bem posso compreender o seu protesto. Quero, com ele, fazer coro. No entanto, como verá, também é enorme a distância que me separa do meu filho.
Trabalhando e ganhando pouco, idênticas são as dificuldades e as despesas que tenho para visitá-lo.
Com muito sacrifício, só posso fazê-lo aos domingos porque labuto, inclusive aos sábados, para auxiliar no sustento e educação do resto da família. Felizmente conto com o meu inseparável companheiro, que desempenha, para mim, importante papel de amigo e conselheiro espiritual.

Se você ainda não sabe, sou a mãe daquele jovem que o seu filho matou cruelmente num assalto a um videoclube, onde ele, meu filho, trabalhava durante o dia para pagar os estudos à noite.

No próximo domingo, quando você estiver abraçando, beijando e fazendo carícias ao seu filho, eu estarei visitando o meu e depositando flores na sua humilde campa rasa, num cemitério da periferia...

Ah! Já me ia esquecendo: e também ganhando pouco e sustentando a casa, pode ficar tranquila, pois eu estarei pagando de novo, o colchão que seu querido filho queimou lá, na última rebelião de presidiários, onde ele se encontrava cumprindo pena por ser um criminoso.
No cemitério, ou na minha casa, NUNCA apareceu nenhum representante dessas 'Entidades' que tanto a confortam, para me dar uma só palavra de conforto, e talvez indicar quais "Os meus direitos".

Para terminar, ainda como mãe, peço "por favor":
Faça circular este manifesto! Talvez se consiga acabar com esta (falta de vergonha) inversão de valores que assola Portugal e não só... Direitos humanos só deveriam ser para "humanos direitos" !!!

domingo, 21 de março de 2010

Velhinho de programa (Anúncio nos classificados)



Como tenho algumas horas livres, com insónia pela madrugada, e precisando ganhar uns extras, resolvi ser, também, um 'velhinho de programa'.
'Idoso charmoso, com lindos olhos meio verdes (cobertos com cataratas), loiro (só dos lados), Atlético (sou torcedor), corpo malhado (pelo Vitiligo), e sarado (das doenças que já tive), um metro e noventa (sendo mais ou menos um de altura e noventa de largura)..Atendo em motéis, residências, elevadores panorâmicos, etc.
Só não atendo em 'drive-in' por causa das dores na coluna. Alegro festa de Bodas de Ouro, convenções e excursões da Terceira Idade.. Meço pressão, aplico injecções e troco fraldas geriátricas, tudo com o maior charme.
Atendo no atacado e no varejo. Traga suas amigas.
Maiores de sessenta e cinco, por força de lei, não pagam, mas só terão direito à horário recomendável para a saúde. Serão concedidos descontos para grupos: quanto mais nova, maior o desconto.
Por questões de vaidade, não serão permitidas filmagens, pois, no momento, estou precisando operar uma hérnia inguinal, meio anti-estética.
Na cama, dou sempre 03 ...
03 opções sexuais para a parceira: mole, dobrado ou enroladinho. ..
Como fetiche, posso usar touca de lã, pantufas e cachecóis coloridos.
Outra GRAAAAAAANDE vantagem:
Já tenho 'Parkinson' o que ajuda muito nas preliminares.
TOTAL DISCRIÇÃO, pois o 'Alzheimer' me faz esquecer tudo que fiz na noite anterior....

Desabafo


Uma mulher acorda durante a noite e percebe que o marido não está na cama.
Veste o robe e desce para ver onde ele está.
Encontra-o na cozinha, sentado, pensativo, diante de uma xicara  de café.
Parece consternado, olhar fixo na xícara. Tanto mais, que o vê limpar uma lágrima.
- 'O que se passa, querido'?
O marido levanta os olhos e pergunta-lhe docemente:
-' Você se lembra, há 20 anos, quando saímos juntos pela primeira vez? Você tinha apenas 16 anos.'
- 'Sim, claro. Lembro como se fosse hoje', responde ela.
O marido faz uma pausa. As palavras custavam a sair...
- 'Você se lembra quando o seu pai nos surpreendeu enquanto fazíamos amor no banco de trás do carro'?
- 'Sim, lembro perfeitamente', diz a mulher sentando-se ao seu lado... 'Foi um susto!'
O marido continua:
- Lembra quando ele apontou uma arma na minha cabeça dizendo:'Ou casa com a minha filha, ou te mando pra cadeia por 20 anos'?-
'Lembro, lembro' - responde ela, docemente.
Então, ele limpa mais uma lágrima e diz:
- 'Hoje eu já estaria em liberdade!!!'

Diabetes Alentejanos


Já tinha passado um ano e o Zé Gertrude, ali da Corte Vicente Anes - Aljustrel, voltava ao médico para fazer os exames de rotina. Mais tarde  volta lá,  para saber os resultados, mas as notícias não são boas...
Diz-lhe o médico:
- Sr. Zé, o senhor tem diabetes.
- Quéisso, Sr. Doutor? - pergunta
- Açúcar na urina.  
O Zé Gertrude sai do consultório completamente desfeito e a dizer para os seus botões:  
- "E eu pensando que a minha Jaquina chupava por prazer...afinal era só por gulodice..."

Alentejano...

Um alentejano senta-se no comboio, em frente a uma voluptuosa ruiva, vestida com uma mini-saia.
Nisto, dá conta que ela não tinha roupa interior.
Então a ruiva diz-lhe:
- Está a olhar para a minha vagina...
- Sim, desculpe!... - responde o alentejano.
- Não há problema! - responde a mulher, como és simpático vou fazer com que a minha vagina te mande um beijo.
Incrivelmente, a vagina manda-lhe um beijo!
O alentejano, fica totalmente doido! Nisto, pergunta:
- Que outras coisas sabe fazer?
- Posso também fazer com que te dê uma piscadela...
O homem observa uma vez mais assombrado, como a vagina lhe dá piscadelas.
A mulher, já muito excitada, diz ao alentejano:
- Queres enfiar-me dois dedinhos?...
Paralisado, o alentejano benze-se e responde:
- F***-se! Não me digas que também assobia?!

Resposta Tramada!


O marido a ver TV, hesitava entre um canal com uma cena de amor explícito e outro canal com um jogo importante de futebol.
Não queria perder pitada dos dois e mudava de um canal para o outro, num zapping frenético, incapaz de se decidir.
Pediu conselho à mulher:
- Ó filha, qual achas que devo ver?
Resposta da mulher:
- Já sabes como se joga futebol, porque não escolhes o outro?

Gestor Publíco


 Num autocarro superlotado, uma mulher diz a um passageiro:
- Desencoste-se e afaste essa coisa volumosa que me está a incomodar?!
- Calma. Não é o que esta a pensar. Este volume é o dinheiro do vencimento que recebi hoje.
Enrolei num pacote e pus no bolso esquerdo das calças.
- Ah! Então o senhor deve ser gestor público!
- Por quê?
- Porque desde a última paragem já teve três aumentos salariais.

Gago não…


Uma rádio estava seleccionando um novo locutor e eis que o primeiro candidato é chamado: 

- Qual é o seu nome, por favor?

- Papepaulo dadada Sississiiiilva.

- Pô, mas como é que eu vou contratar um gago para ser locutor?!

- Sou gago não, amizade!
Gago era meu pai... e o cara do cartório era um filho da p***!

LOST (versão portuguesa)


Pedro e Maria estão num voo para a Austrália para comemorar seu 40 aniversário de casamento.
De repente, o comandante anuncia pelos alto-falantes:
- Senhoras e senhores, tenho más notícias. Os nossos motores estão a deixar de funcionar e vamos tentar aterrar de emergência. Por sorte, vejo uma ilha não catalogada nos mapas logo abaixo de nós, e, por isso, vamos tentar aterrar na praia.

Ele aterrou com êxito, mas avisou os passageiros:
- Isto aqui é o fim do mundo e é muito provável que nós não sejamos resgatados e tenhamos que viver nessa ilha para o resto das nossas vidas!

Nesse instante, Pedro pergunta à mulher:
- Maria, entregaste  o nosso IRS antes de viajarmos?

- Ai, esqueci-me completamente!

Pedro, eufórico, agarra a mulher e afinfa-lhe o maior beijão de todos os 40 anos de casamento. 
A Maria não entende e pergunta:
- Pedro! Porque me beijaste desta maneira?

E ele responde:
- Os gajos das Finanças vão encontrar-nos!!!..........

Genealogia


Uma garotinha pergunta à sua mãe:
- Como é que se criou a raça humana?
A mãe respondeu:
- Deus criou Adão e Eva, tiveram  filhos, e os filhos tiveram filhos, e assim se formou a  raça humana
Dois dias depois, a garota faz ao pai a mesma pergunta. E o pai responde:
- Há muitos anos, existiam macacos que foram  evoluindo até chegarem aos seres humanos que tu vês hoje.  
A garota, toda confundida, foi ter com a mãe e disse-lhe:
- Mãe, como é possível? A mãe disse-me que a raça humana foi criada por Deus e o pai disse-me que evoluiu do  macaco?
E a mãe respondeu:
- Olha minha querida, é muito simples: eu falei da minha família e o pai falou da dele.


O fardo de feno



Num Curso de Medicina, o professor dirige-se ao aluno e pergunta

 -Quantos rins nós temos?

 -Quatro! - Responde o aluno.

 -Quatro? - Replica o professor arrogantemente, daqueles que sentem prazer em tripudiar sobre os erros dos alunos.

 -Tragam, um fardo de feno, pois temos um asno na sala. - ordena o  professor ao seu auxiliar.

-E para mim um cafezinho! - Replicou o aluno ao auxiliar do mestre. O professor ficou irado e expulsou o aluno da sala.
O aluno era, entretanto, o humorista Aparício Torelly Aporelly (1895-1971)
 Ao sair da sala, o aluno ainda teve a audácia de corrigir o furioso  mestre:

-O senhor me perguntou quantos rins 'nós temos'...
'Nós' temos quatro: dois meus e dois seus.
'Nós' é uma expressão usada para o plural. Tenha um bom apetite e delicie-se com o feno.


Moral da história:


A vida exige muito mais compreensão do que conhecimento!
Às vezes as pessoas, por terem um pouco a mais de conhecimento ou 'acreditarem' que o têm, acham-se no direito de subestimar os outros...

... haja feno!!!



Rapidinhas...


Ritinha faz anos
A Ritinha fazia anos e convidou todos os amigos para o seu aniversário, e disse:
-Quando chegarem a minha casa tocam à campainha com a testa!
Ficou tudo intrigado...
- Com a testa?! Porquê?
- Com certeza que não estão a pensar vir de mãos a abanar, pois não?

Saída
A filha chega a casa e pergunta:
- "Ó Pai, é verdade que os bebés nascem pelo sítio em que os homens metem o pénis?"
O Pai, satisfeito pela filha já saber como se processam as coisas diz que sim.
Então a filha volta a perguntar:
- "Mas quando eu tiver um filho, ele não me irá partir os dentes ao sair?

terça-feira, 16 de março de 2010

Desejo Sexual


Nunca entendi o porque das necessidades sexuais dos homens e das mulheres serem tão diferentes.
Nunca entendi todas essas baboseiras que dizem, entre as quais que a mulher vem de Vénus e os homens de Marte.
E também nunca entendi porque é que os homens pensam com a cabeça e as mulheres com o coração.
No entanto, uma noite eu e a minha gaja fomos para a cama.
Claro... começamos a acariciarmo-nos, o agarranço do costume, apalpão nos traseiros, etc...
O problema é que já tava eu bem na vertical, quando ela me diz: Oh amor!.. agora não tenho vontade. Por favor abraça-me somente. E a gaja diz-me isto com uma cara de cínica do caraças!... E eu:
QUEEEEEE??????
E então virou-se para mim com aquelas palavras femininas mágicas que todas têm na ponta da língua:
'Vocês são todos iguais!!! Não sabem entender as necessidades sentimentais de uma mulher'.
ORA FOOOOONIX!!!
No final de contas, não ia haver nada nessa noite.
F*****, guardei os óleos afrodisíacos, apaguei as velas, tirei o CD do Alejandro Sanz (nestes momento funciona quase sempre), tomei um duche de água gelada para acalmar a besta, e deitei-me a ver o 'Discovery' bem alto, para a velha da sogra não dormir.
Após alguns tempo, adormeci.....
 No dia seguinte fomos às compras ao Corte Inglês;
entrámos numa loja, eu estava a ver relógios enquanto ela experimentava 3 modelos caríssimos da Cartier
Como mulher que é, não conseguia decidir-se por nenhum e então, farto de estar ali, disse-lhe: Leva os 3 amor.
Então disse-me olhando para uns sapatos de 290€, que estava mesmo a precisar de calçado. Eu respondi que me parecia bem.
Fomos de seguida à secção de roupa, de onde saímos com 2 modelos Channel, uma encharpe de plumas Fátima Lopes e mais uma mala Luis Vuiton .
Ela estava tão emocionada.
Eu penso que ela achava que eu tinha enlouquecido, mas lá ia trazendo as compras todas atrás dela.
Penso também que me estava a pôr à prova quando me pediu uma saia curtíssima para jogar ténis... (nem correr sabe... quanto mais jogar ténis)
Entrou em choque quando lhe disse: compra tudo o que quiseres, meu amor.
Eu acho que ela estava quase sexualmente excitada depois de tudo isto.
E virou-se para mim: vem carinho, vem meu doce, meu sol, minha vida (e outras lamechices mágicas de todas as mulheres): Vamos à caixa pagar.
Foi aí que, estando apenas uma pessoa à nossa frente para pagar, lhe disse:
Oh amor!.. agora não tenho vontade de comprar tudo isto...
Bem, a cara dela só visto. Ficou pálida então quando lhe disse. 'Abraça-me somente!'
Ficou como quem ia desmaiar a qualquer momento. Ficou com a parte esquerda do corpo e o tique da sobrancelha direita a vir ao de cima, balbuciou:
QUEEEEE??????
Respondi-lhe, magoado:
''Vocês são todas iguais!! Não sabem entender as necessidades financeiras de um homem''.

segunda-feira, 15 de março de 2010

Uma imagem de John Gebhardt no Iraque

Esta é uma dura história de guerra , porém toca-nos o coração...
A esposa de John GebHARDT, Mindy, diz que toda a família desta criança foi executada. Os executantes pretendiam também executá-la e ainda a atingiram nas cabeça, mas não conseguiram matá-la. Ela foi tratada no Hospital de John, está a recuperar, mas ainda chora e geme muito. As enfermeiras dizem que John é o único que consegue acalmá-la. Assim, John passou as últimas 4 noites segurando-a ao colo na cadeira, enquanto os 2 dormiam. A menina tem vindo a recuperar gradualmente.
Eles tornaram-se verdadeiras "estrelas" da guerra.John representa o que o mundo ocidental gostaria de fazer.
Isto, meus amigos, vale a pena partilhar com o Mundo inteiro. Vamos a isso!
Vocês nunca vêem notícias destas na TV ou nos Media em geral.
Se vos tocou, dêem a conhecer. Todos precisamos de ver que (também) existem estas realidades em que pessoas como John marcam a diferença, mesmo que seja só com uma pequena menina como esta.
Não podemos orientar o vento, mas podemos ajustar a nossa vela...

domingo, 14 de março de 2010

Dois angolanos à conversa:


- Mano, pus soalho frutuante nos casa! Bonito! Assim quando vier as próxima cheias, o chão frutua e não fico com a casa inundada!...
- Mas, se vierem muitas cheia, brader, isso sobe muito e tú bate mésmo com os corno nos tecto, pá!!!
- Nãos tem probrema, méu; também pus os tecto farso.

Jóias da Velhice

Duas senhoras idosas estavam tomando o café da manhã num restaurante.
Ethel notou alguma coisa engraçada na orelha de Mabel e disse:
- Mabel, você sabe que está com um supositório na sua orelha esquerda???
Mabel respondeu:
- Eu tenho um supositório na minha orelha??
Ela o puxou, olhou para ele e então disse:
- Ethel, estou feliz que você tenha visto... agora eu acho que sei onde encontrar meu aparelho auditivo...

Quando o marido finalmente morreu, a esposa colocou no jornal o anúncio da morte, acrescentando que ele havia morrido de gonorreia. Logo que o jornal foi distribuído, um amigo da família telefonou e protestou veementemente:
- Você sabe muito bem que ele morreu de diarreia, e não de gonorreia!!!
A viúva respondeu:
- Eu cuidei dele noite e dia, portanto é lógico que eu sei que ele morreu de diarreia, mas eu achei que seria melhor que se lembrassem dele como um grande amante, ao invés do grande merda que ele sempre foi.

Uma velhota, durante a missa, inclina-se e diz ao ouvido do seu marido:
- Acabo de soltar um pum silencioso. Que achas que devo fazer?
O velho responde?
- Agora nada. Mas quando sairmos vamos comprar pilhas novas para o teu aparelho auditivo.

Um casal idoso estava num cruzeiro e o tempo estava tempestuoso.. Eles estavam sentados na traseira do navio, olhando a lua, quando uma onda veio e carregou a velha senhora. Procuraram por ela durante dias, mas não conseguiram encontrá-la.
O capitão enviou o velho senhor para terra, com a promessa de que o notificaria assim que encontrasse alguma coisa.
Três semanas se passaram e finalmente ele recebeu um fax do navio. Ele leu:
"Senhor: lamento informar que encontramos o corpo de sua esposa no fundo do mar. Nós a içamos para o deque e, presa a ela, havia uma ostra. Dentro da ostra havia uma pérola que deve valer $50.000 dólares. Por favor,diga-nos o que fazer."
O velho homem respondeu:
"Mande-me a pérola e atire de novo a isca."

O médico atende o paciente idoso e milionário, que estava usando um revolucionário aparelho de audição e pergunta:
- E aí, seu Almeida, está gostando do aparelho?
- É muito bom! -- respondeu o velhinho.
- E a família gostou? -- pergunta o médico.
- Não contei para ninguém ainda... Mas já mudei meu testamento três vezes!

É um casal de 80 anos, que está começando a ter problemas de memória. Eles vão ao médico para ser examinados. O medico faz um check-up e diz aos velhinhos que não há nada de errado com eles, mas que seria bom ter um caderninho para anotar as coisas.

À noite, quando estão os dois assistindo TV, o velhinho levanta e a mulher pergunta:
- Onde você vai?
- À cozinha - responde ele.
- Você não quer me trazer uma bola de sorvete? - pede ela.
- Lógico! - responde o marido solícito.
- Você não acha que seria bom escrever isso no caderno? - pergunta ela.
- Ah, vamos! Qual é? Ironiza o velhinho - Eu vou me lembrar disso!
Então ela acrescenta:
- Então coloca calda de morango por cima. Mas escreve para não ter perigo de esquecer.
- Eu lembro disso, você quer uma bola de sorvete com calda de morango.
- Ah! Aproveita e coloca um pouco de chantilly em cima! - pede a velha - Mas lembre-se do que o médico nos disse... escreva isso no caderno!
Irritado, o velhinho exclama:
- Eu já disse que vou me lembrar!!
Em seguida vai para a cozinha.
Depois de uns vinte minutos, ele volta com um prato com uma omelete.
A mulher olha para o prato e diz:
- Eu não disse que você iria esquecer ? Cadê a torrada?

Uma cerimónia funerária estava sendo realizada por uma mulher que havia acabado de falecer. Ao final da cerimónia, os carregadores estavam levando o caixão para fora, quando, acidentalmente, bateram numa parede, deixando o caixão cair. Eles escutaram um fraco lamento. Abriram o caixão e descobriram que a mulher ainda estava viva! Ela viveu por mais dez anos e, então, morreu.
Mais uma vez uma cerimónia foi realizada e, ao final dela, os carregadores estavam novamente levando o caixão. Quando eles se aproximaram da porta, o marido gritou:
"Cuidado com a parede!!!!!"

Um casal de velhinhos vai ao escritório de um advogado para que seja preparado o divórcio. O advogado, vendo-os assim tão velhinhos, pergunta porque eles farão isso nessa idade tão avançada.
Determinada ao divórcio a velhinha diz:
- Veja doutor, é que ele tem, com muitos esforços, uma única erecção no ano e...
O velhinho super nervoso a interrompe dizendo:
- E ela pretende que eu a desperdice logo com ela.

Diabos...
Envie para um monte de amigos, se você se lembrar quem eles são.
Alguma coisa vai acontecer.... Eu acho.... hahahahhahahhahahha

QI


Albert Einstein foi a uma festa e, como não conhecia ninguém, foi logo tentando se misturar aos convidados:

 - Olá, como vai? - Perguntou ele.
 - Vou bem!
 - Qual é o seu Q.I.?
 - 250.
 Então logo começou a conversar sobre física quântica, teoria da  relatividade, bombas de hidrogénio, Deus, o Universo etc.

 Andou mais um pouco e encontrou outra pessoa:

 - Qual seu Q.I.?
 - 150.
 Então, novamente começou a conversar, só que desta vez sobre desigualdade  social, justiça, questões internacionais.

 Andou mais um pouco e encontrou uma terceira pessoa:

 - Olá, como vai? - Perguntou ele.
 - Tudo bem!
 - Qual o seu Q.I.?
 - 100.
 Então começou a conversar sobre desemprego, reforma agrária, aumento dos combustíveis, aumento de ordenados, Bin Laden, etc.

 Andou mais um pouco e encontrou outra pessoa:
 - Como está, tudo bem?
 - Tudo óptimo.
 - Qual é o seu Q.I.?
 - 50.
 Então começou a falar sobre futebol, Big Brother, novelas e mini-séries, música pimba, pagode, religião, Toni Carreira, etc.

 Deu mais uma volta e encontrou outra pessoa e perguntou:
 - Qual o seu Q.I.?
 - 10.
 - E aí mano, firmeza? Este ano o Sporting não vai a lado nenhum! Estamos Fo….. de novo  
           




Laxante

O farmacêutico entra na sua farmácia e repara num homem petrificado,
com os olhos esbugalhados, mão na boca, encostado em uma das paredes.
 
Ele pergunta para a empregada:
 
- Que significa isto? Quem é este doente encostado á parede?
 
- Ah! É um cliente que queria comprar remédio para tosse. Ele achou
caro, então eu vendi-lhe um laxante.
 
- Você ficou maluca? Desde quando laxante é bom para tosse?
 
- É excelente. Olhe só o medo que ele tem de tossir
 

Anedota em que se transformou Portugal:

Uma adolescente de 16 anos pode fazer livremente um aborto;
Mas não pode pôr um piercing.
*****

Um jovem de 18 anos recebe 200€ do Estado para não trabalhar;
Um idoso recebe de reforma 236€ depois de toda uma vida do trabalho.
*****

Ouvido masculino

Muitas vezes se ouve dizer que as mulheres falam demais...
Mas não tem problema. Porque o ouvido masculino (selectivo)
escuta somente o que interessa...

Preste atenção

O que a mulher diz:
- Esse lugar está uma bagunça, amor !
Você e eu precisamos limpar isto. Suas coisas estão jogadas no chão e
você vai ficar sem roupas pra usar se não lavá-las agora mesmo.

O que o homem escuta:

- Blah, blah, blah, blah, AMOR, blah, blah, blah, blah, VOCÊ E EU, blah, blah,

blah, blah, NO CHÃO, blah, blah, blah, blah, SEM ROUPAS, blah, blah,

blah, blah, AGORA MESMO.

Percebe a diferença?

Carlos Drummond de Andrade

Mais uma do Zéquinha


 Diz o Zéquinha, depois de ter espreitado a mamã e o papá na " palhaçada ":

- F***-**, se eu fui ao psicólogo por chupar no dedo, a mamã vai ter de ser internada.....!!!

Ana Maria Fernandes, salário multi-milionário


Com uma remuneração anual fixa de 384 mil euros (cerca de 77.000 contos)  para 2008, à qual acresce uma contribuição para o plano de pensão e ainda um prémio anual e um prémio plurianual para períodos de três anos, cada um dos quais até uma verba máxima de 100% do salário base.
Ou seja, se todos os seus objectivos de desempenho forem cumpridos, Ana Maria Fernandes receberá mais de 1,1 milhão de euros (220.000 contos) no seu primeiro ano como presidente de EDP Renováveis após a entrada da empresa na bolsa. Os valores mencionados constam do contracto de admissão.
Como é possível, alguém receber este salário?
São quase 200 salários mínimos ou seja são precisos 200 portugueses com o salário mínimo para perfazerem o vencimento de um só trabalhador.

Lógica da Freira

Duas Freiras saíram do convento para vender biscoitos.
Uma é a Irmã Maria e a outra é a Irmã Olga.
Irmã Maria - Está a ficar escuro e ainda estamos longe do convento !!!
Irmã Olga : - Já reparaste que está um homem seguir-nos há meia hora?
Irmã Maria - Sim, o que será que quer?
Irmã Olga : - É lógico! Ele quer nos violar.
Irmã Maria - Oh, não! Se continuarmos neste ritmo ele vai alcançar-nos, no máximo em15 minutos. O que vamos fazer?
Irmã Olga : - A única coisa Lógica a fazer é andarmos mais rápido!!!
Irmã Maria - Não está a funcionar.
Irmã Olga : - Claro que não! Ele fez a única coisa lógica a fazer, também começou andar mais rápido.
Irmã Maria - E agora, o que devemos fazer? Ele nos alcançará num 1 minuto!
Irmã Olga : - A única coisa lógica que nos resta fazer, é separar-nos! Tu vais para aquele lado e eu vou pelo outro. Ele não poderá seguir-nos às duas, ao mesmo tempo.
Então, o homem decidiu seguir a Irmã Olga.
A Irmã Maria chegou ao convento, preocupada com o que poderia ter acontecido à Irmã Olga.
Passado um bom tempo, eis que chega a Irmã Olga.
Irmã Maria - Irmã Olga !!! Graças a Deus chegaste! Conta-me o que aconteceu!!!
Irmã Olga : - Aconteceu o lógico. O homem não podia seguir-nos às duas, então optou por me seguir.
Irmã Maria - Então, o que aconteceu?
Irmã Olga : - O lógico, comecei a correr o mais rápido que podia e ele correu o mais rápido que podia, também...
Irmã Maria - E então?...
Irmã Olga : - Novamente aconteceu o lógico: alcançou-me.
Irmã Maria - Oh, meu Deus! O que fizeste?
Irmã Olga : - Fiz o lógico: levantei a minha túnica.
Irmã Maria - Oh, Irmã Olga!!!! E o que o homem fez?
Irmã Olga : - Ele, também, fez o lógico: baixou as calças.
Irmã Maria - Oh, não!!!!! O que aconteceu depois?
Irmã Olga : - Não é óbvio, Irmã Maria? Uma freira com a túnica levantada consegue correr muito mais rápido do que um homem com as calças baixadas!!!!

Irena Sendler - "Anjo do gueto de Varsóvia"

Irena Sendler (em polaco Irena Sendlerowa née Krzyżanowska; (15 de fevereiro de 1910 - 12 de maio de 2008), também conhecida como "o anjo do Gueto de Varsóvia," foi uma activista dos direitos humanos durante a Segunda Guerra Mundial, tendo contribuído para salvar mais de 2.500 vidas ao levar alimentos, roupas e medicamentos às pessoas barricadas no gueto, com risco da própria vida.
Durante a 2ª Guerra Mundial, Irena conseguiu uma autorização para trabalhar no Gueto de Varsóvia, como especialista de canalizações.
Mas os seus planos iam mais além... Sabia quais eram os planos dos nazis relativamente aos judeus (sendo alemã!)
Irena trazia meninos escondidos no fundo da sua caixa de ferramentas e levava um saco de serapilheira, na parte de trás da sua camioneta (para crianças de maior tamanho). Também levava na parte de trás da camioneta, um cão a quem ensinara a ladrar aos soldados nazis quando entrava e saia do Gueto.
Claro que os soldados não queriam nada com o cão e o ladrar deste encobriria qualquer ruído que os meninos pudessem fazer.
Enquanto conseguiu manter este trabalho, conseguiu retirar e salvar cerca de 2500 crianças.
Por fim os nazis apanharam-na e partiram-lhe ambas as pernas e os braços e prenderam-na brutalmente.
Irena mantinha um registo com o nome de todas as crianças que conseguiu retirar do Gueto, que guardava num frasco de vidro enterrado debaixo de uma arvore no seu jardim.
Depois de terminada a guerra tentou localizar os pais que tivessem sobrevivido e reunir a família. A maioria tinha sido levada para as câmaras de gás. Para aqueles que tinham perdido os pais ajudou a encontrar casas de acolhimento ou pais adoptivos.
Já foi proposta para receber o Prémio Nobel da Paz... mas não foi seleccionada.

quarta-feira, 10 de março de 2010

Reforma pela Caixa Geral de Aposentações


Quando apresentei a minha documentação para a merecida reforma da CGA, a senhora que me atendeu pediu-me o bilhete de identidade para confirmar minha idade...
Procurei e percebi que me tinha esquecido do documento em casa.
- "Vou buscar e depois volto à tarde".
A mulher disse-me: - "Desabotoe a camisa."
Muito encavacado, abri a camisa, revelei o meu tórax cheio de cabelos brancos e ela comentou: - "Esse cabelo grisalho para mim é prova suficiente", e iniciou o processo, recebendo a minha documentação.

Quando cheguei a casa e contei à minha mulher sobre a experiência tida no guiché da CGA, ela disse-me: - "Devias ter baixado as calças. Ias conseguir uma reforma melhor... por invalidez!"

quinta-feira, 4 de março de 2010

Criança desaparecida no rio Tua em Mirandela

Na passada terça-feira,   uma criança de 12 anos que frequentava a  Escola Básica 2,3 Luciano Cordeiro, em Mirandela, desapareceu no rio Tua. O caso foi associado a uma alegada situação de bullying, na instituição escolar, não confirmada pelas autoridades, que acreditam na possibilidade de acidente.
Ao que parece a criança já tinha sido hospitalizada algum tempo antes, vitima de maus tratos por parte de crianças da mesma Escola.
Eu não sou Psiquiatra, Psicólogo, Professor, nem tenho qualquer formação para compreender comportamentos.
Mas, uma coisa me está a intrigar, será que aquela criança não tinha atitudes esquisitas?, O comportamento dele era igual aos dos outros meninos?, Os professores nunca notaram que algo estaria diferente com a criança?, esta escola não tinha Psicólogo?. Os pais nunca detectaram nada?, ouvi comentar, não li, que os pais tinham problemas de álcool. Triste sina desta criança. Eu, tenho uma filha e como tento ser  atento a tudo o que se passa com ela, porque, é por demais óbvio que uma criança quando não está bem, nota-se no comportamento.
O que me perturba mais no meio disto tudo, que raio de formação é que estão a dar as nossas crianças?, que profissionais (Professores, Auxiliares de Acção Educativa, Seguranças) é que temos nas nossas escolas?
Uma criança com uma vida pela frente, não devia ter passado por isto. È de lamentar.
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