1. Todos têm o direito de exprimir e divulgar livremente o seu pensamento pela palavra, pela imagem ou por qualquer outro meio, bem como o direito de informar, de se informar e de ser informados, sem impedimentos nem discriminações.
2. O exercício destes direitos não pode ser impedido ou limitado por qualquer tipo ou forma de censura.


Constituição da República Portuguesa, Artigo 37º

domingo, 17 de outubro de 2010

Dançarinos Prisioneiros

Estes são os dançarinos prisioneiros do Centro de Detenção e Reabilitação da Província de Cebu. Têm imensas coreografias - que fazem sucesso, muitas no youtube e que foram uma ideia de Byron Garcia, um consultor de segurança do governo da província de Cebu. Ele afirma que a nova rotina de exercícios melhorou drasticamente" o comportamento dos presos e dois ex-detidos transformaram-se em dançarinos desde então.

"Usando a música, pode envolver o corpo e a mente. Os prisioneiros têm que contar, memorizar passos e seguir a música", disse Garcia à BBC.

"Os prisioneiros dizem-me: "precisa colocar a sua mente longe da vingança, da loucura ou de planos para escapar da prisão ou juntar-se a uma gangue'", acrescentou Garcia.

A dança é obrigatória para todos os 1,6 mil detidos na prisão de Cebu, excepto para os idosos e doentes.
Já tinha visto outros vídeos da mesma autoria deste, mas não podia deixar de enviar este. Trata-se de mais um vídeo realizado por prisioneiros filipinos, que estão cada vez melhor naquilo que fazem... até já filmam em HD e tudo!
Na minha opinião, o melhor dos vídeos realizados pelos já famosos prisioneiros filipinos, e digo isto não só pela coreografia (do filme This Is It) mas também pela letra (They don't care about us) e pela mensagem que transmite. Simplesmente fantástico!!!

Roleta Africana

Um ministro de uma república africana visita a Rússia numa viagem oficial.
Depois de uma semana de visita um ministro russo diz:

- Espero que tenha desfrutado a estadia no nosso país, mas antes de terminar é

costume que pratique o nosso jogo nacional.

- E qual é esse jogo? - pergunta o africano.

- Bem, é a roleta russa, claro!!

- A roleta russa? Não conheço.

- É muito simples: o senhor apenas tem de apontar este revolver à sua cabeça e apertar o gatilho.
Há somente uma bala. Tem cinco possibilidades entre seis de sobreviver.

- E qual é a graça, ministro? - pergunta o africano.

- A adrenalina, homem, a adrenalina !!!

O ministro africano engole em seco, mas pensa para si: 'Sou herdeiro de uma tribo de valentes guerreiros e enfrentarei esta prova'.

O homem aperta e... clic! Não se disparou nenhuma bala. Então, respira fundo e diz para o russo:

- Recordo-lhe que dentro de três meses terá que me retribuir a visita.

Três meses depois, o ministro russo passa uma semana na pequena república africana, e no último dia o ministro africano diz:

- Espero que tenha apreciado a estadia no nosso país, mas antes de terminar a visita é costume que pratique o nosso jogo nacional.

- E qual é esse jogo?

- É a roleta africana, claro!!

- A roleta africana? Não conheço. Como funciona?

Conduzem-no a um aposento onde estão seis mulheres esculturais completamente nuas.

O africano diz ao russo:

- A que você escolher, irá lhe fazer um sexo oral.

- Genial! Isto é magnífico mas.... onde está a adrenalina? - pergunta o ministro russo.




O africano sorri e responde:

- Uma delas é canibal!!!...

A fantasia

Um preto tinha de ir a uma festa de fantasia. Pede então à mulher, uns
dias antes, para lhe comprar uma fantasia.

Ao chegar a casa, à noite, vai ao quarto e vê uma fantasia de
Super-Homem em cima da cama.
Muito chateado, diz à mulher:

- 'Mas que merda dos fantasia é essa que tu arranjou ? Tu já alguma
vez viu Super-Homem preto ? Tu vai trocar essa merda já.'

No outro dia, foi feita a troca por uma outra fantasia, desta vez de Batman.

À noite, há novamente gritaria:

-'F....., mulher, tu és burra !!! Tu já viu Batman preto ??? Tu vai
trocar essa merda outra vez.'

Na noite seguinte, quando o marido chega a casa, vai ao quarto e
encontra três grandes botões brancos, um cinto branco e um pedaço de
madeira comprido. O marido estranha e pergunta :

- 'Mas que merda dos fantasia é essa ?'

A mulher responde:

- 'Tu tira os roupa, tu cola os botão nos frente do corpo e tu vai
fantasiado de peça de dominó. Se tu
não gosta, tu põe os cinto branco e vai vestido de bolacha Oreo ! Se
tu ainda não gosta, tu pega nos pau, tu enfia os pau no cu, e tu vai
mascarado de Magnum !!!'

Pedido 112

Um polícia do 112 atendeu o telefone e foi anotando o pedido de socorro

- POR FAVOR, MANDEM ALGUÉM, URGENTE, ENTROU UM GATO AQUI EM CASA !

- Mas como assim, um gato em casa ?

- UM GATO ! ELE INVADIU A MINHA CASA E ESTÁ A CAMINHAR NA MINHA DIRECÇÃO

- Mas como assim ? Você quer dizer, um ladrão ?

- NÃO, F****** ! ESTOU A FALAR DE UM GATO MESMO, DESSES QUE FAZEM MIAU,

- Mas o que tem de mais um gato ir na sua direcção ?!

- ELE VAI-ME MATAR, P*** QUE VOS P**** ! E VOCÊS SERÃO OS CULPADOS !

- Quem está a falar! ?!

- É O PAPAGAIO, CARALHO ! ! !


Carta ao Ministro

Alguém teve acesso a esta carta escrita por um cidadão ao nosso Ministro, é verídica. Se todos tivéssemos a atitude deste homem, que não conheço, quem sabe se o nosso Portugal não melhorava, e os nossos
governantes pensassem mais no povo que governam e que os elegeram. Passem a todos este acto de coragem.

«Exmo. Senhor Ministro

Victor Lopes da Gama Cerqueira, cidadão eleitor e contribuinte deste País,
com o número de B.I. 8388517, do Arquivo de identificação de Lisboa,
contribuinte n.º152115870 vem por este meio junto de V. Exa. para lhe fazer
uma proposta:

A minha Esposa, Maria Amélia Pereira Gonçalves Sampaio Cerqueira, vítima de
CANCRO DE MAMA em 2008, foi operada em 6 Janeiro com a extracção radical
da mesma.

Por esta 'coisinha' sem qualquer importância foi-lhe atribuída uma
incapacidade de 80%, imagine, que deu origem a que a minha Esposa tenha
usufruído de alguns benefícios fiscais.

Assim, e tendo em conta as suas orientações, nomeadamente para a CGA, que
confirmam que para si o CANCRO é uma questão de só menos importância.

Considerando ainda, o facto de V. Ex.ª, coerentemente, querer que para o
ano seja retirado os benefícios fiscais, a qualquer um que ganhe um pouco
mais do que o salário mínimo, venho propor a V. Ex.ª o seguinte:

A devolução do CANCRO de MAMA da minha Mulher a V. Exa. que, com os meus
cumprimentos, o dará à sua Esposa ou Filha.

Concomitantemente com esta oferta gostaria que aceitasse para a sua Esposa
ou Filha ainda:

a) Os seis (6) tratamentos de quimioterapia.

b) Os vinte e oito (28) tratamentos de radioterapia.

c) A angústia e a ansiedade que nós sofremos antes, durante e depois.

d) Os exames semestrais (que desperdício Senhor Ministro, terá que
orientar o seu colega da saúde para acabar com este escândalo).

e) A ansiedade com que são acompanhados estes exames.

e) A angústia em que vivemos permanentemente.

Em troca de V. Ex.ª ficar para si e para os seus com a doença da minha
Esposa e os nossos sofrimentos eu DEVOLVEREI todos os benefícios fiscais de
que a minha Esposa terá beneficiado, pedindo um empréstimo para o fazer.

Penso sinceramente que é uma proposta justa e com a qual, estou certo, a
sua Esposa ou filha também estarão de acordo.

Grato pela atenção que possa dar a esta proposta, informo V. Exa. que darei
conhecimento da mesma a Sua Ex.ª o Presidente da República, agradecendo
fervorosamente o apoio que tem dispensado ao seu Governo e a medidas como
esta e também o aumento de impostos aos reformados e outras...

Reservo-me ainda o direito (será que tenho direitos?) de divulgar esta
carta
como muito bem entender. E por isso peço a todos aqueles que receberem e
lerem esta mensagem e se assim concordarem que enviem aos vossos amigos.
Obrigado

Como V. Ex.ª não acreditará em Deus (por se considerar como tal...) e por
isso dorme em paz, abraçando e beijando os seus, só lhe posso desejar que
Deus lhe perdoe, porque eu não posso (jamais) perdoar-lhe.

Com os melhores cumprimentos,
Atentamente,
Victor Lopes da Gama Cerqueira»
CORDIALMENTE E A BEM DA NAÇÃO,

Vale a pena ser pai?

Um homem vai ao quarto do seu filho para lhe dar as boas noites.
O garoto está a ter um pesadelo. O pai acorda-o e pergunta-lhe se ele está
bem.
O filho responde que está com medo porque sonhou que a tia Suzana tinha
morrido.
O pai garante que a tia Suzana está muito bem e manda-o de novo para a cama.
No dia seguinte a tia Suzana morre.
Uma semana depois, o homem volta ao quarto do seu filho para lhe dar as boas
noites.
O garoto está a ter outro pesadelo. O pai acorda-o e pergunta-lhe se ele
está bem.
Ele responde que está com medo porque sonhou que o avô tinha morrido.
O pai sossega-o dizendo-lhe que o avô está muito bem, ainda há pouco falou
com ele.
No dia seguinte o avô morre.
Mais uma semana, a cena repete-se, o garoto está a ter outro pesadelo.
O pai acorda-o e pergunta-lhe se ele está bem.
Desta vez o filho responde que está com medo porque sonhou que o pai tinha
morrido.
O pai garante que está muito bem, mas a verdade é que vai ele próprio
deitar-se sem conseguir pregar olho!
No dia seguinte, está apavorado. Tem a certeza que vai morrer.
Vai para o trabalho e conduz com todo o cuidado para evitar uma colisão.
Não almoça com medo que a sua comida esteja envenenada.
Evita toda a gente, com medo de ser assassinado.
Tem um sobressalto em cada esquina.
A qualquer movimento suspeito esconde-se debaixo da mesa.
Está apavorado, sua estopinhas!!!
Ao fim do dia volta para casa.
Encontra sua mulher que o vê lívido e preocupada com o seu estado.
- Meu Deus ... Hoje tive o pior dia da minha vida !!! - Começa por
balbuciar.
Ao que ela responde, toda chorosa: Certamente não foi pior do que o meu!
Imagina que o meu chefe morreu hoje...

Assalto no Alentejo

Dois alentejanos assaltaram um banco, fugiram de carro e, quando se julgaram a salvo, pararam numa estrada secundária a descansar.

Diz um:

- Atão, aproveitamos para contar o dinhêro?

Responde o outro:
- 'Nan vale a pena essa trabalhêra, logo no Telejornal dizem quanto é!

CONFUSÃO NO VELÓRIO

Eram dois pescadores gémeos.
Um casado e o outro solteiro.
O solteiro tinha uma lancha de pesca já velha, mas era de onde tirava seu sustento.
Um dia, a mulher do casado morre.
E como uma desgraça nunca vem só, a lancha do irmão solteiro afunda-se no mesmo dia.
Uma senhora, dessas velhotas curiosas e fofo-queiras, soube da morte da mulher e resolve dar os pêsames ao viúvo, mas confunde os irmãos e acaba por se dirigir ao irmão solteiro que perdeu a lancha.
- Eu só soube agora. Que perda enorme. Deve ser terrível para si.
O solteiro, sem entender bem, explicou:
- Pois é. Eu estou arrasado. Mas é preciso ser forte e enfrentar a realidade. De qualquer modo, ela já estava muito velha. Tinha o traseiro todo arrebentado, fedia a peixe e vazava água como nunca vi. É verdade que ela tinha uma grande racha na frente e um buraco atrás que, cada vez que eu os usava, ficavam maiores. Penso que, o que ela não aguentou foi que eu a emprestava a quatro amigos que se divertiam com ela. Eu sempre lhes disse para eles irem com calma, mas desta vez foram os quatro juntos e isso foi demais para ela...
A velhinha fofo-queira desmaiou!

Fidelidade

Um sujeito trabalhava há anos numa fabrica de conservas e um dia, confessou à mulher que estava possuído por um terrível desejo:
a  vontade incontrolável de colocar o pénis na cortadora de pickles.
Espantada, a mulher sugeriu que ele procurasse um psicólogo, e o Marido prometeu que iria pensar no assunto.
O tempo foi passando, ate que um certo dia, ele chegou a casa cabisbaixo, profundamente abatido:
 O que aconteceu amor?
Lembras-te do meu desejo de enfiar o pénis na cortadora de pickles?
Oh não! - gritou a mulher - Fizeste isso?!?
Sim fiz!
Meu Deus, o que aconteceu?
Fui despedido...
Mas, e... a cortadora de pickles...?
Aahh, a Berta! Também foi despedida!

A coisa mais pesada

Na sala de aula, a professora pergunta:
- Qual é a coisa mais pesada que existe?
- O elefante - responde a Aninha.
- A baleia - diz o Pedrinho.
- Um camião - diz o Paulinho.
- É a pila do meu pai!
- O que é isso, Carlinhos? Quem te ensinou essa asneira?
- Foi a minha mãe, professora! À noite, ouço sempre ela dizer pró meu pai: "Essa pila, nem Deus a levanta!

O Sol e a Lua

Certo dia uma estrelinha que brilhava no céu virou-se para o Sol e perguntou-lhe:
- Oh, Sol tu que és tão bonito e brilhas tanto porque não casas com a Lua?
- Casar com aquela gaja que anda sempre na noite, sempre de quarto em quarto e às vezes aparece cheia?!
A estrelinha foi-se embora um pouco triste e foi ter com a Lua perguntando-lhe:
- Oh, Lua tu que estás tão solitária, porque não casas com o Sol?
- Eu? Casar com aquele gajo que demora 12h a pôr-se e outras 12 horas a vir-se!!! Fdasss....
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