1. Todos têm o direito de exprimir e divulgar livremente o seu pensamento pela palavra, pela imagem ou por qualquer outro meio, bem como o direito de informar, de se informar e de ser informados, sem impedimentos nem discriminações.
2. O exercício destes direitos não pode ser impedido ou limitado por qualquer tipo ou forma de censura.


Constituição da República Portuguesa, Artigo 37º

domingo, 16 de dezembro de 2007

SENTENÇA PROFERIDA EM 1487 NO PROCESSO CONTRA O PRIOR DE TRANCOSO

(Autos arquivados na Torre do Tombo, armário 5, Março 7)


"Padre Francisco da Costa, prior de Trancoso, de idade de sessenta e
dois anos, será degredado de suas ordens e arrastado pelas ruas
públicas nos rabos dos cavalos, esquartejado o seu corpo e postos os
quartos, cabeça e mãos em diferentes distritos, pelo crime que foi
arguido e que ele mesmo não contrariou, sendo acusado de ter dormido
com vinte e nove afilhadas e tendo delas noventa e sete filhas e
trinta e sete filhos; de cinco irmãs teve dezoito filhas; de nove
comadres trinta e oito filhos e dezoito filhas; de sete amas teve
vinte e nove filhos e cinco filhas; de duas escravas teve vinte e um
filhos e sete filhas; dormiu com uma tia, chamada Ana da Cunha, de
quem teve três filhas, da própria mãe teve dois filhos. Total:
duzentos e noventa e nove, sendo duzentos e catorze do sexo feminino e
oitenta e cinco do sexo masculino, tendo concebido em cinquenta e três
mulheres".

[agora vem o melhor:]

"El-Rei D. João II lhe perdoou a morte e o mandou por em liberdade aos
dezassete dias do mês de Março de 1487, com o fundamento de ajudar a
povoar aquela região da Beira Alta, tão despovoada ao tempo e guardar
no Real Arquivo esta sentença, devassa e mais papéis que formaram o
processo".

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sábado, 15 de dezembro de 2007

O RESSUSCITADOR..

Um padre e uma freira viajavam pelo deserto, quando de repente deu uma ziquizira no camelo e ele (o camelo) morreu.

Os dois no meio do deserto, aquele sol abrasador, então a freira deu uma idéia:

- Padre, tiremos nossas vestes para que possamos fazer um abrigo do sol.

- Ótima ideia, irmã!!! Ficaram os dois peladões, em baixo da tenda improvisada.

E ficaram um olhando para o outro.

O padre, cheio de sacanagem na cabeça, apontou para o meio das pernas da irmã e perguntou:

- Irmã, o que é isso?

- São coisas mortas, padre!!!!!

Então foi a vez da irmã apontar pro meio das pernas do padre e perguntar:

- Padre, o que é isso aí?

- É um ressuscitador de coisas mortas, irmã!!!!!!

Acendeu-se um brilho no olhar da irmã, e ela disse entusiasmada:

- Jura, padre?

- Sim, irmã.

- Então padre, ENFIA NO CU DO CAMELO!!!!!!

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No Pingo Doce

- Num hotel caro em Lisboa, uma velhota com os seus 80 anos vai a
descer no elevador e no 7º andar entra uma rapariga dos seus 23/24
anos de idade que cheirava a um perfume especial e caro, volta-se para
a velhota, abana a blusa e diz, petulante:
--- Giorgio, dez contos por grama...
-Quando o elevador pára no 5º andar, entra outra rapariga com cerca de
25 anos de idade, também a cheirar a perfume raro e caro, vira-se para
a velhota e diz:
-- Safari, 21 contos a grama...
-O elevador pára no 2º andar, a velhota prepara-se para sair do
elevador, dá um valente peido, sacode a saia para arejar, volta-se
para as raparigas e diz:
---Feijão encarnado de conserva "COMPAL", 1 euro a lata... Esta
semana, no Pingo Doce...



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Curtas

RITINHA FAZ ANOS

A Ritinha fazia anos e convidou todos os amigos para o seu aniversário, e
disse:
-Quando chegarem a minha casa tocam à campainha com a testa!
Ficou tudo intrigado...
- Com a testa?! Porquê?
- Com certeza que não estão a pensar vir de mãos a abanar, pois não?

ESPELHO MEU
A mulher vê-se ao espelho e diz ao marido:
- Estou tão feia, tão gorda e tão mal feitinha. Preciso de um elogio...
E o marido responde:
- Tens muito boa visão...

ESTOU GRÁVIDA
Uma adolescente chega a casa e diz para a mãe:
- Mamã... Estou grávida!
A progenitora, sem saber muito bem como deve reagir, pergunta:
- Rapariga, mas onde é que tu estavas com a cabeça?
- Em cima do volante, mãe... Mas que é que isso interessa?

SADO-MASO
Um casal descobre uma revista sado-masoquista escondida no quarto do filho:
Mãe - "O que fazemos ao miúdo?"
Pai - "Bom, pelos vistos não adianta bater-lhe..."

MENDIGO
Um tipo parou no semáforo.
Nessa altura, apareceu logo um miúdo a pensar que ia sacar umas moedas:
- Por favor, pode dar-me umas moedinhas para eu comprar uma sandes???
Ao que replicou imediatamente o tipo:
- Não, porque já são sete da noite, e depois não jantas!!!


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domingo, 9 de dezembro de 2007

A Dona Ermelinda é um espectáculo... espero que não vos conheça!

Num tribunal de uma pequena cidade, o advogado de acusação chamou a sua primeira testemunha; uma avó de idade avançada.Aproximou-se da testemunha e perguntou:
- D. Ermelinda, a senhora conhece-me?
- Claro. Conheço-te desde pequenino e francamente, desiludiste-me.Mentes descaradamente, enganas a tua mulher, manipulas as pessoas e falas mal delas pelas costas. Julgas que és uma grande personalidade quando não tens sequer inteligência suficiente para ser varredor. É claro que te conheço.
O advogado ficou branco, sem saber que fazer. Depois de pensar um pouco, apontou para o outro extremo da sala e perguntou:
- D. Ermelinda, conhece o defensor oficioso?
- Claro que sim. Também o conheço desde a infância. É frouxo, tem problemas com a bebida, não consegue ter uma relação normal com ninguém e na qualidade de advogado, bem... é um dos piores que já vi. Não me esqueço também de referir que engana a mulher com três mulheres diferentes, uma das quais,curiosamente, é a tua própria mulher. Sim, também o conheço. E muito bem.
O defensor, ficou em estado de choque.
Então, o Juiz pediu a ambos os advogados que se aproximassem do estrado e com uma voz muito ténue diz-lhes:
- Se algum dos dois perguntar à puta da velha se me conhece, juro-vos que vão todos presos !

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Tecnologia

Um senhor foi a um laboratório moderno fazer exames de rotina. Pediram que fizesse xixi num orifício de uma máquina. Após alguns segundos, a máquina imprimiu o seguinte relatório:
Nome : João da Silva
Idade : 36
Profissão : Engenheiro
Estado Civil : Casado
Tipo Sanguíneo : A+
Diagnóstico : Artrite no braço direito.
Ele ficou impressionado e não acreditou, pediu para fazer novo exame. Eis que a máquina expeliu mais um relatório.
Informações complementares sobre o Sr. João da Silva:
Idade detalhada : 36 anos, 3 meses e 20 dias
Cor dos olhos : Castanhos escuros
Perda de cabelo : 35%
Diagnóstico : Artrite no braço direito.
Ele continuava a não acreditar. Foi em casa, fez xixi num vasilha e pediu que a mulher e a filha também fizessem, colocou ali também um pouco de seu esperma, tirou óleo do carro, juntou tudo e levou ao dito laboratório. Colocaram a tal mistura na máquina e prontamente saiu outro relatório:

Informações complementares sobre o Sr. João da Silva:
Corno
Filha grávida de 3 meses
Carro precisa trocar o óleo
ATENÇÃO : QUANDO FOR SE MASTURBAR, USE A MÃO ESQUERDA, PORQUE A DIREITA TEM ARTRITE !!



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sábado, 8 de dezembro de 2007

Já não sou virgem

A família jantava tranquilamente quando, de repente, a filha de 10 anos comenta:

- Tenho uma má notícia ... Já não sou virgem! Sou uma vaca! E começa a chorar, convulsivamente, com as mãos no rosto e um ar de vergonha.

Silêncio sepulcral na mesa. De repente, começam as acusações mútuas:
- Isto é por tu seres como és! - diz o marido à mulher - Por te vestires como uma puta barata e te arreganhares para o primeiro imbecil que vem aqui a casa. Claro que isso tinha que acontecer, com este exemplo que a menina vê todos os dias!
- E tu? - o pai aponta para a outra filha, de 25 anos - que ficas no sofá a lamber aquele palhaço do teu namorado que tem pinta de chulo. Tudo na frente da menina!

A mãe não aguenta mais e retribui, gritando: - E quem é o idiota que gasta metade do salário com as putas e se despede delas à porta de casa? Pensas que eu e as meninas somos cegas?
E, além disso, que exemplo podes dar se, desde que assinas esta maldita TVcabo, passas todos os fins de semana a ver pornografia de quinta categoria e depois acabas na casa de banho, com gemidos e grunhidos?
Desconsolada e à beira de um colapso, e com os olhos cheios de lágrimas e a voz trémula, a mãe pega ternamente na mão da filhinha e pergunta baixinho:
- Como foi que isso aconteceu, minha filha? E, entre soluços, a menina responde:
- A professora tirou-me do presépio! A Virgem agora é a Luisa, eu vou fazer a vaquinha.


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Festa sem convite

O Sócrates vai a uma festa de um empresário importante. Mas, ao chegar à enorme mansão, foi barrado pelo segurança.
- Desculpe, senhor, mas sem convite não posso deixá-lo entrar.
- Mas eu sou o Sócrates, o Primeiro Ministro !
- Então, mostre-me os seus documentos.
- É que também não tenho os documentos, esqueci-me da carteira.
- Desculpe-me, mas não vou poder deixá-lo entrar!
- O quê? O senhor nunca me viu na TV? Olhe bem para a minha cara!
- De facto, o senhor é muito parecido com o Primeiro Ministro, mas sabe como é...existem muitos sósias do Sócrates por aí... O senhor vai ter de provar que é realmente o José Sócrates.
- Mas o que quer que eu faça?
- Não sei. O Cristiano Ronaldo também se esqueceu dos documentos, eu dei-lhe uma bola de futebol e ele fez uma demonstração que logo me convenceu. A Mariza também se esqueceu dos documentos e fez uma demonstração, cantando "Ó gente da minha terra", que provou ser quem dizia ser.
- Porra, mas eu não sei fazer nada !
- Ah!, desculpe-me pelo inconveniente, Sr. Primeiro Ministro! Pode entrar.


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ESPÍRITOS EVOLUÍDOS

Há alguns anos, nas olimpíadas especiais de Seattle, nove participantes, todos com deficiência mental, alinharam-se para a largada da corrida de 100 metros rasos.
Ao sinal, todos partiram, não exatamente em disparada, mas com vontade de dar o melhor de si, terminar a corrida e ganhar. Um dos garotos tropeçou no asfalto, caiu e começou a chorar. Os outros ouviram o choro, diminuíram o passo e olharam para trás. Então viraram e voltaram. Todos eles. Uma das meninas com Síndrome de Down ajoelhou, deu um beijo no garoto e disse: - Pronto, agora vai sarar! E todos os nove competidores deram os braços e andaram juntos até a linha de chegada. O estádio inteiro levantou e os aplausos duraram muitos minutos... Com toda certeza os atletas eram "especiais"... e não eram deficientes espirituais... "Isso porque, lá no fundo, todos nós sabemos que o que importa nesta vida, mais do que ganhar sozinho é ajudar os outros a vencer, mesmo que isso signifique diminuir os nossos passos..." "Procure ser uma pessoa de valor, em vez de procurar ser uma pessoa de sucesso. "O sucesso é conseqüência".

Curtas e Boas...

No hospital, diz o médico:
- O senhor é o dador de sangue?
- Não, eu sou o da dor de cabeça!


Uma mulher entra numa loja de roupa e pergunta:
- Vendem camisas de noite?
- Não, de noite estamos fechados...


Vai um velhote na auto-estrada quando a mulher lhe liga.
- Sim?
- Olha, querido, tem cuidado! Deu agora nas notícias que na auto-estrada vai um carro em sentido contrário!
- Um? Eles são às dezenas!


Dois miúdos estão a conversar:
- O que é que o teu pai faz?
- É advogado.
- Sério?
- Não, um dos normais.


Numa estrada, alguns metros antes duma curva, dois frades seguravam um cartaz que dizia:
'O Fim Está Próximo! Arrepende-te e Volta Para Trás!'
Nisto, passa um carro e eles mostram-lhe o cartaz.
O condutor do automóvel dá uma gargalhada, insulta-os e segue em frente.
Instantes depois ouve-se um grande estrondo para lá da curva.
Diz um dos frades para o outro:
- Olha lá... Se calhar já devíamos mudar o cartaz e escrever mesmo 'A Ponte Caiu', não?


Vai um casal a passar por um poço dos desejos.
O homem atira uma moeda lá para baixo e pede um desejo.
A mulher atira uma moeda lá para baixo, mas debruça-se demais, perde o equilíbrio e cai lá abaixo.
Diz o homem:
- Ena, e não é que resulta mesmo?


O avião contacta a torre:
- Torre, aqui Cessna 1325, piloto estudante, estou sem combustível.
Na torre, todos os mecanismos de emergência são accionados, todas as pessoas ficam atentas e
já ninguém tem sequer uma chávena de café na mão.
O suor corre em algumas faces e o controlador responde ao piloto:
- Roger, Cessna 1325. Reduza velocidade para planar. Tem contacto
visual com a pista?
- Eu... quer dizer... eu estou na pista... estou à espera é que me
venham atestar o depósito...

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