O papagaio

Em qualquer lugar de Portugal, um menino regressa da escola cansado por andar a pé uma
grande distância. O governo subiu os preços e não há dinheiro para o
passe..
Faminto, pergunta à mãe;
- Mãe, o que temos para comer?...
- Nada, filho!...
O menino olha para o papagaio que têm em casa e pergunta:
- Mamã, porque não comemos papagaio com arroz?...
- Não há arroz!....
- E papagaio ao forno?...
- Não há gás!...
- E papagaio no grelhador elétrico?...
- Não há eletricidade!...
- E papagaio frito?...
- Não há azeite!...
O papagaio felicíssimo gritou:

PUTA QUE PARIU. VIVA O PSD!!!...

" E ASSIM SUCESSIVAMENTE, ATÉ À IMPLOSÃO FINAL "

• Miguel Sousa Tavares, RENDIÇÃO

[na última edição do Expresso]:

‘Fora do círculo dos cinco terroristas económicos que nos governam, fora da nave de loucos supostamente conduzida pelo primeiro-ministro Passos Coelho, não há uma alma penada que não tenha percebido já que seguimos uma estratégia de suicídio colectivo. Se o défice voltou a falhar as previsões este ano, se o desemprego foi “uma desagradável surpresa”, se a recessão foi e será sempre acima do previsto, se a receita fiscal “estranhamente” caiu, mesmo aumentando impostos além do sustentável (tal como se aprende, afinal, em qualquer manual de economia para principiantes, excepto o do António Borges), já não é por culpa do nunca explicado “buraco colossal” que herdaram, nem por culpa do Tribunal Constitucional (cujo acórdão só teria efeito para o ano): é apenas e só por culpa da chocante incompetência desta gente. É porque eles falharam em toda a linha, que vamos agora ter de pagar o seu falhanço de 2012 e o próximo. E assim sucessivamente, até à implosão final.

(...)

E se aceitarmos que pelo facto de sermos um pequeno país num clube dominado por grandes países, não nos resta nada senão ficar calados e obedecer, então o que está em causa já não é saber como sairemos desta crise, mas o que fazemos na União Europeia. Quando se é convidado para jantar em casa dos poderosos ou avançamos para a mesa como iguais ou acabamos na cozinha, tratados como pedintes.

Eu não me conformo com isso. Entre todas as promessas que traiu, todas as coisas que disse que ia fazer e não fez, e todas as outras que jurou jamais fazer e fez, há uma coisa pela qual Passos Coelho não merece perdão: dizer que estava preparado para governar. A ignorância só é desculpável quando é humilde, não quando se mascara de sapiência e suficiência, sabendo que, com isso, vai causar danos a terceiros de boa-fé. Mas é o que temos, por ora. E, se ele não tem coragem para estar à altura da situação e fazer o que tem de fazer como primeiro-ministro de um país com quase 900 anos de história, que agoniza, sem sentido nem dignidade, pois que acorde então Sua Excelência que habita no Palácio de Belém e que tem o dom de falar quando é fácil ou lhe convém e de ficar calado e quieto quando acha prudente. Que Cavaco Silva obrigue o PM a defender Portugal, que o substitua nisso, se necessário, ou que o demita, se não restar alternativa. Mas que se deixe de silêncios palacianos e jogos florentinos, à mistura com desabafos de alma no Facebook. Eu nem sequer tenho conta no Facebook e não penso vir a tê-la para ler as mensagens criptadas do alter ego do Presidente da República. Ó, sorte a nossa!’

Cuidado com a velhinha

Uma velhinha subia a rua transportando dois enormes sacos negros, desses que são usados para o lixo. Um deles, roto, deixava de quando em quando cair no chão parte do conteúdo, neste caso notas de 100 Euros. 

Há um polícia que a interpela.

"A senhora tem de ter mais cuidado" disse-lhe o guarda. "É que está a deixar cair dinheiro desse enorme saco...". 

"Muito obrigada senhor guarda" agradeceu ternamente a velhinha. "Tenho de voltar atrás e apanhar o dinheiro que me caiu... Muito obrigada!". 

O polícia, curioso não a deixou de imediato.

"Esse saco enorme, cheio de dinheiro, de onde vem? Não é dinheiro roubado, não?". 

"Que ideia, senhor guarda! Não!", disse ela quase indignada. "Eu moro ali ao lado do estádio de futebol, ali em baixo, sabe?". 

O polícia assentiu que sim. 

"Tenho ali uma casinha com um jardinzinho, umas roseiras, umas buganvílias...". "E os espectadores, à entrada e à saída têm o hábito de se encostar aos arbustos e urinar mesmo em cima dos meus canteiros. De maneira que nos dias de jogo eu escondo-me atrás do muro com a minha tesoura de podar e, quando eles estão a "aliviarem-se", eu apareço e digo "Ou me dás cem euros ou corto!".

O polícia riu-se em gargalhadas francas.

"Não me parece nada má ideia, sabe?".

Preparava-se para deixar a velhinha seguir o seu destino quando lhe perguntou: "Mas e o outro saco, também tem dinheiro?". 

"Ah, senhor guarda, sabe como é, nem toda a gente paga..."

Um canibal vai ao mercado

Um canibal vai ao mercado para comprar um cérebro para o almoço e vê

um vendedor a fazer grande propaganda à qualidade dos cérebros de

torcedores de futebol que tem em oferta.

O canibal então pergunta ao homem do mercado:

- Quanto é que custa o cérebro de um Bracarense?

 

- Trinta euros o quilo.

 

- Humm! E tem de sportinguista?

 

- Sim. Oitenta euros o quilo, é da melhor qualidade.

 

- E de portista?

 

- Também tenho, mas pouco. Produto raro, cem euros o quilo e demora

mais para fritar.

 

- E de benfiquista?

 

- Também há. Quatrocentos euros o quilo.

 

- O quê? Mas benfiquista é o que mais há por aí, diz-se que são mais

de seis milhões... Como pode ser tão caro??? - Pergunta o canibal,

perplexo.

 

- Você por acaso faz ideia da quantidade de benfiquistas que são

precisos para se conseguir um quilo de cérebro? - Responde o

vendedor....

O SOLDADO E A "FREIRA"

Um soldado chegou a correr a uma encruzilhada na estrada e encontrou uma freira.

Sem fôlego, pediu:

- Por favor, irmã, posso esconder-me por baixo das suas saias por um momento, eu explico-lhe o motivo mais tarde.

Um instante após, dois sargentos do Exército chegam a correr e perguntam à freira:

- Irmã, a senhora viu um soldado por aqui, a correr?

A freira respondeu:

- Ele foi por ali!

Após os dois sargentos desaparecerem na curva, o soldado saiu debaixo do hábito da freira e disse:

- Não lhe posso agradecer o suficiente, irmã, mas é que eu não quero ir para o Iraque.

A irmã responde:

- Acho que posso compreender inteiramente o seu temor.

O soldado então disse:

- Espero que a irmã não me ache impertinente, ou rude, mas a senhora tem um belo par de pernas

Ao que a freira disse:

- Se você tivesse olhado um pouco mais para cima, teria visto um belo par de tomates... É que eu também não quero ir para o Iraque!!!

Kaled Cumpridor

Isto sim, é ser cumpridor.

Zezão parou o seu camião na frente da loja do turco Kaled e perguntou:

- Sr. Kaled tenho aqui um camião de arroz sem documento de transporte,
o senhor quer?

- Claro que Kaled quer,  vira-se para o filho e diz:

- Kaledinho, vai para a esquina e se aparecer o Fiscal vens cá avisar.

Começam a descarregar o camião e no meio da descarga aparece o
Kaledinho a gritar dizendo que o Fiscal vem lá.

- Pára tudo e volta a carregar, grita Kaled.

- Entretanto chega o Fiscal.

- Grande venda seu Kaled?

- A melhor venda que Kaled fez este ano.

- E essa mercadoria tem documento de transporte?

- Ainda não tem documento de transporte porque estou a espera para ver
quanto leva o camião.

- Não pode diz o Fiscal. O documento de transporte tem de ser emitida
antes de carregar!

- Ah... então pára tudo, que Kaled não quer problemas com a justiça!

- Descarrega tudo do camião e guarda dentro do armazém!...

Alentejano

Um lisboeta  e  um alentejano foram parar à mesma barbearia, no tempo
em que  lá se fazia a barba


       Lá sentados, com um barbeiro atendendo  cada um deles, não se
falou uma  palavra.

Os barbeiros temiam iniciar qualquer conversa, pois poderia descambar
em  discussão.
       Terminaram a barba de seus clientes mais ou menos ao mesmo tempo.

O barbeiro que tinha o lisboeta na  sua cadeira estendeu o braço para
pegar o after-shave, no que foi interrompido rapidamente pelo seu
cliente:
       - Não obrigado, a minha esposa vai sentir esse cheiro e pensar
que eu estive numa casa de  putas  - disse o lisboeta.
       O segundo barbeiro virou-se para o alentejano:
       - E o senhor? - indagou.
       E o alentejano  respondeu:
       - Ponha bastante! A minha mulher nunca lá esteve e não sabe
como é o cheiro de uma casa de putas ...

Funcionário das Finanças

Uma senhora, com seu filho de 5 anos, está  comer num restaurante. De repente, a criança mete uma moeda na boca e engasga-se.

A mãe tenta fazê-lo cuspir a moeda dando-lhe palmadas nas costas, sem sucesso.

O menino está começando a mostrar sinais de asfixia e a mãe, desesperada, grita por auxílio.

Um homem levanta-se de uma mesa próxima, e com surpreendente calma, sem dizer uma palavra, ele baixa as calças do miúdo, segura os seus pequenos testículos, aperta com força, e puxa para baixo violentamente.

Automaticamente, o garoto com dor irresistível cospe a moeda, e o fulano, com a mesma facilidade com que se aproximou, voltou para sua mesa sem dizer uma palavra.

Após algum tempo, a senhora, já tranquilizada, aproxima-se para agradecer ao senhor por salvar a vida de seu filho, e pergunta:

- Você é médico?

- Não senhora, eu sou funcionário das Finanças e a minha especialidade é “espremer tomates até sacar a última moeda”.

O Elefante e a Cobra

Um elefante vê uma cobra pela primeira vez.

Muito intrigado, pergunta:
- Como é que fazes para te deslocar? Não tens patas!...
- É muito simples - responde a cobra - rastejo, o que me permite avançar.
- Ah... E como é que fazes para te reproduzires? Não tens tomates!...
- É muito simples - responde a cobra já irritada - ponho ovos.
- Ah... E como é que fazes para comer? Não tens mãos nem tromba para levar a comida  à boca!...
- Não preciso! Abro a boca assim, bem aberta, e com a minha enorme garganta engulo a minha presa directamente! - respondeu a cobra já “pelos ajustes”!!!
- Ah... Ok! Ok! Então, resumindo... Rastejas, não tens tomates e só tens garganta... És deputado de que partido?

Coelho e Portas estão num jantar em S. Bento.

Um dos convidados aproxima-se deles e pergunta-lhes:
- De que é que estão conversando de forma tão animada?
- Estamos fazendo planos para uma grande guerra na nossa democracia - diz Coelho.
- Uau!... exclama o convidado... E quais são esses planos?
- Vamos lixar 10 milhões de portugueses e um brasileiro - responde Portas.

O convidado parece confuso e pergunta:
- Um... brasileiro? Por que é que vão lixar um brasileiro?

Portas dá uma palmada nas costas de Coelho e exclama:
- Não te disse? Ninguém vai perguntar pelos portugueses!

Higiene íntima no Dubai!!!

*Uma amiga, aqui da região, fez sua primeira viagem ao Dubai. *



*Tudo era novidade!
Hospedou-se num tremendo seis estrelas, chiquérrimo.
Ao chegar a sua sofisticada suíte, foi fazer um pipizinho. *
*Estava apertada e já quase a pingar na calcinha. *


*Sentou naquele luxuoso banheiro com peças em ouro. Ao terminar, *
*notou que faltava papel higiénico!?*
*
Muito chateada, de dentro do banheiro mesmo, acionou o *
*comunicador para a recepcionista bilíngue:*
*
- Minha filha... que absurdo! *
*Um hotel luxuosíssimo desta categoria sem papel higiénico? *
*Como vou limpar a minha...?*
*
- Desculpe senhora, não usamos mais esse tipo de material em nossos
hotéis...
- Por gentileza, veja o painel em ouro a seu lado. *
*Aperte o primeiro botão de diamante à sua esquerda.
A mulher, curiosa seguiu as instruções. *
*Imediatamente um jatinho delicioso de água morna *
*foi esguichado.*
*
- Senhora, agora aperte o segundo botão de rubí, *
*ao lado do primeiro.*
*
Imediatamente, um ventinho quente rapidamente secou.*
*
- Que maravilha, falou a hóspede. *
*
- Espere senhora. *
*Por favor agora aperte o terceiro botão de pérola.*
*
Ela apertou, e sentiu uma borrifada *
*de um delicioso perfume íntimo francês que foi lançado.*
*
Maravilhada com aquela tecnologia, *
*não se conteve e exclamou: *
*
**- C a r a a a a a l h o !!!! *
*
**E a recepcionista bilíngue imediatamente respondeu: *
*
**- É no botão vermelho, senhora. Queira, por gentileza, especificar cor,
comprimento e espessura, já é lubrificado e vibra!*

Sherlock Holmes e Watson vão acampar

Sherlock Holmes e Watson vão acampar
Montam a tenda e, depois de uma boa refeição e uma garrafa de vinho,
deitam-se para dormir.
Algumas horas depois, Holmes acorda e diz para o seu fiel amigo:
- Meu caro Watson, olhe para cima e diga-me o que vê.
Watson responde:

- Vejo milhares e milhares de estrelas. Holmes, então, pergunta:
- E o que isso significa?
Watson pondera por um minuto, depois enumera:
1. Astronomicamente, significa que há milhares e milhares de galáxias, e,
potencialmente, biliões de planetas.
2. Astrologicamente, observo que Saturno está em Leão e teremos um dia de
sorte.
3. Temporalmente, deduzo que são aproximadamente 03 horas e 15 minutos pela
altura em que se encontra a Estrela Polar.
4. Teologicamente, posso ver que Deus é todo-poderoso e somos pequenos e
insignificantes.
5. Meteorologicamente, suspeito que teremos um lindo dia. Correcto?
Holmes fica um minuto em silêncio e diz:
- Fonix... Watson, não vês que nos gamaram a puta da tenda?!!...


*Moral da história: **A vida é simples, nós é que a complicamos**.*

Um médico, em Dublin, queria DESCANSAR e ir pescar.

Então aproximou-se do seu assistente e disse-lhe:
- Murphy, amanhã vou pescar e não quero fechar a clínica. Acha que consegue cuidar dela e de todos os pacientes?



- Sim, senhor! ? respondeu Murphy.

O médico foi pescar e voltou no dia seguinte.

- Então, Murphy, como correu o dia?
- Cuidei de três pacientes. O primeiro tinha uma dor de cabeça e, então, eu dei-lhe paracetamol.



- Bravo, meu rapaz.

- E o segundo? - perguntou o médico.
- O segundo teve indigestão e eu dei-lhe Guronsan- informou Murphy.
- Bravo, bravo! Você é bom nisso!

- E o terceiro? - perguntou o médico.


- Bom, doutor, eu estava sentado aqui e, de repente, abriu-se a porta e
entrou uma linda mulher. Arrancou a roupa, despiu tudo, incluindo o
sutiã e as cuequinhas. Depois deitou-se sobre a marquesa, abriu as
pernas e gritou:



«AJUDE-ME, pelo amor de Deus! Há cinco anos que eu não vejo homem!''

- Nossa Senhora, Murphy, o que é que você fez? - perguntou o médico.
- Eu pus-lhe gotas de Visadron nos olhos, doutor!

Visadron

Um médico, em Dublin, queria DESCANSAR e ir pescar.

Então aproximou-se do seu assistente e disse-lhe:
- Murphy, amanhã vou pescar e não quero fechar a clínica. Acha que consegue cuidar dela e de todos os pacientes?
- Sim, senhor! ? respondeu Murphy.

O médico foi pescar e voltou no dia seguinte.

- Então, Murphy, como correu o dia?
- Cuidei de três pacientes. O primeiro tinha uma dor de cabeça e, então, eu dei-lhe paracetamol.
- Bravo, meu rapaz.

- E o segundo? - perguntou o médico.
- O segundo teve indigestão e eu dei-lhe Guronsan- informou Murphy.
- Bravo, bravo! Você é bom nisso!

- E o terceiro? - perguntou o médico.
- Bom, doutor, eu estava sentado aqui e, de repente, abriu-se a porta e entrou uma linda mulher. Arrancou a roupa, despiu tudo, incluindo o sutiã e as cuequinhas. Depois deitou-se sobre a marquesa, abriu as pernas e gritou:
«AJUDE-ME, pelo amor de Deus! Há cinco anos que eu não vejo homem!''

- Nossa Senhora, Murphy, o que  é que você fez? - perguntou o médico.
- Eu pus-lhe gotas de Visadron nos olhos, doutor!

Subi como anjo, desci como corno, puxado por um filho da puta!!!

Joãozinho, aos 70 anos, residindo em uma pequena e pacata cidade, abordou o padre na rua e segredou:
- Padre, eu nunca me confessei mas, como estou ficando velho, acho que chegou a hora!!! Só que eu gostaria de me confessar com um anjo... Tem jeito???
- Mas meu filho, com um anjo??? Isso é meio difícil!!! Olha, se minha presença o
inibe, eu posso dar poderes ao sacristão para ouvir sua confissão!!!
- Não, seu padre, eu tenho dois pecados gravíssimos os quais só posso confessar a um anjo, tenho certeza!!!
- Bem, então, no domingo, vá a igreja e assista a missa. Após a missa, eu
providenciarei um anjo para ouvir suas confissões.
Joãozinho, eufórico, exultou:
- Muito obrigado, seu padre, o senhor não pode nem imaginar a Paz que o senhor
está me devolvendo!!!
E assim ...
Joãozinho, aos 70 anos, aliviado por ter resolvido o seu problema e o padre
preocupado com o problema que acabara de arranjar.
Chegando a igreja, o padre chamou o sacristão, contou-lhe a estória e começaram a traçar o plano para levar um anjo ao confessionário.
- Faremos o seguinte, disse o padre: vou vesti-lo de anjo, amarro uma corda em volta do seu corpo, vou descendo-o sobre o confessionário e conforme for
descendo você abana as asas. O que acha???
- Perfeito, disse o sacristão; O seu Joãozinho está velho, enxerga pouco, não vai
notar nada!!!
Domingo, Joãozinho assistiu a missa inteira, aguardou que todos saíssem da igreja e o sacristão fechou a porta.
Levantou-se do banco e se encaminhou para o confessionário.
Passaram-se alguns minutos e lá veio o sacristão abanando as asas sobre o
confessionário. Joãozinho se ajoelhou. E o 'anjo', com voz angelical,
perguntou:
- Meu filho, por que você não quis se confessar nem com o padre e nem com o sacristão?
- Sabe o que é, seu anjo, é que eu estou comendo a mãe do padre e a mulher do
sacristão!!! Entendeu agora porque eu não queria me confessar com eles?
- Entendi, meu filho, disse o 'anjo'. - Então eu lhe dou como penitência, 200 Ave
Marias pela mãe do padre e 2000 Pai Nossos pela mulher do sacristão.
Está bem assim, meu filho???
Justíssimo, seu anjo, respondeu Joãozinho. Por isso que eu queria me
confessar com quem entende. 2000 Pai Nossos pela mulher do sacristão,
contra 200 Ave Marias pela mãe do padre é mais que justo, pois a mulher
do sacristão é 10 vezes mais gostosa que a mãe do padre.
- Muito obrigado seu anjo, já vou agora mesmo, lá pro altar, pagar a penitência
!!!
O 'anjo' aguardou um instante, fez um sinal para o padre que o puxou de volta e,
curioso, indagou:
- E aí, meu filho, como foi a experiência???
Horrível Padre... horrível!!!
 

O mamilo e a mama

Perguntaram a uma loura qual a diferença entre o mamilo e a mama.

A loura, depois de pensar muuuuito, mas mmmuuuuuiiiiiiittttttooooo
mesmo, respondeu:

Mamilo... é o que me chupam...
Mama... é uma ordem que me dão!!!

O Diálogo (séc. XVII)

Muito actual. Vale a pena ler...

Diálogo entre Colbert e Mazarino durante o reinado de Luís XIV extraído da peça de teatro Le Diable Rouge, de Antoine Rault: 

Colbert:
Para encontrar dinheiro, há um momento em que enganar [o contribuinte]
já não é possível. Eu gostaria, Senhor Superintendente, que me
explicasse como é que é possível continuar a gastar quando já se está
endividado até ao pescoço...


Mazarino:
Se se é um simples mortal, claro está, quando se está coberto de
dívidas, vai-se parar à prisão. Mas o Estado... o Estado, esse, é
diferente!!! Não se pode mandar o Estado para a prisão. Então, ele
continua a endividar-se... Todos os Estados o fazem!


Colbert:
Ah sim? O Senhor acha isso mesmo ? Contudo, precisamos de dinheiro. E
como é que havemos de o obter se já criámos todos os impostos
imagináveis?


Mazarino: Criam-se outros.

Colbert: Mas já não podemos lançar mais impostos sobre os pobres.


Mazarino: Sim, é impossível.

Colbert: E então os ricos?


Mazarino: Os ricos também não. Eles não gastariam mais. Um rico que gasta faz viver centenas de pobres.

Colbert: Então como havemos de fazer?


Mazarino:
Colbert!Há uma quantidade enorme de gente entre os ricos e os pobres:
os que trabalham sonhando em vir a enriquecer e temendo ficarem pobres. É
a esses que devemos lançar mais impostos, cada vez mais, sempre mais!
Esses, quanto mais lhes tirarmos mais eles trabalharão para compensarem o
que lhes tirámos. É um reservatório inesgotável."

A caixa do correio
 
Num domingo pela manhã, o homem cortava sua relva calmamente quando sua 
vizinha loira e maravilhosa caminhou até a caixa de correio, abriu a caixa e 
fechou com força e voltou furiosa para casa. 
O homem continuou lá, aparando a relva quando, de repente a musa loira voltou. 
Ela caminhou bufando até a caixa de correio, abriu e socou a caixa e voltou 
pra casa batendo o pé. 
Poucos minutos se passam quando a loira aparece novamente. 
Com o andar impaciente, abre a caixa de correio, xinga, bate a caixa e 
volta queixosa. 
O homem, já bastante curioso com a situação, pergunta: 
- Algo errado, vizinha?????? 
Ao que ela responde: 
- Tudo errado!!!!! Aquele f... d. p... do meu computador estúpido não pára de 
dizer que minha caixa de correio está cheia!!!

Prefere Leitão

Num banquete estava um padre católico sentado ao lado de um rabi judeu.
O padre, querendo gozar o rabi, enche o prato com pedaços de um suculento
leitão e depois oferece ao 'colega'.
O rabi recusa, dizendo:
- Muito obrigado, mas...não sabe que a minha religião não permite a carne de porco?
- Liiiiivra!!! Que religião esquisita! Comer leitão é uma delííícia! -
Comenta o padre com ironia.
À hora da despedida, o rabi chega e diz ao padre:
- As minhas recomendações à sua esposa!
E disse o padre, horrorizado:
- Minha esposa? Não sabe que a minha religião não permite casamento de sacerdotes?
- Liiiiivra!!!

Escopolamina

É muito conveniente estar atento...
último sábado procurava um telefone público e encontrei um apenas em frente ao estacionamento de Soriana (Pr Espanha).
Estacionei a alguns metros mais atrás e desci do carro. Entretanto  chegou um homem sem uma perna e com muletas.
Perguntou-me se podia ajudá-lo a marcar um número, e deu-me o cartão  de crédito para a chamada e um papel onde estava anotado o telefone.
Com muito prazer para ajudar, peguei no papel e comecei a marcar o número.
Então em poucos segundos comecei a sentir que desmaiava. Acontecia algo de anormal, corri para o carro e fechei-me enjoado.
Tonto, tentei ligar o carro e afastei-me um pouco, estacionando aí...Depois, não me lembro de mais nada.
Mais tarde despertei enjoado, a cabeça estourava-me... consegui chegar até minha casa, seguindo de imediato para o hospital.
Após os exames ao sangue, confirmou-se o que já suspeitava. Era a droga que está de moda: a "Burundanga" ou "Escopolamina".
"Tiveste sorte, disse-me o médico". Não foi uma intoxicação, mas apenas a reacção à droga...Não quero imaginar o teria acontecido se os teus dedos tivessem absorvido toda a droga ou ficasses lá mais 30 segundos...!
Com uma dose mais forte, uma pessoa pode ficar até 8 dias desligada deste mundo. Nunca tinha pensado que aquilo se podia passar comigo!
E foi tudo tão rápido...
Escrevo não para os assustar, mas para os alertar. Não se deixem
surpreender! Oxalá não aconteça nada com você!
O Médico do hospital (Dr. Raul Quesada) comentou que eram já vários os casos como este e falou dos mortos encontrados sem órgãos.
Encontraram-se restos dessa droga nos dedos dos mortos. Estão a traficar os órgãos!!!!!!!!
Tenham cuidado e enviem a todos os familiares, amigos, vizinhos.... Podem salvar uma vida!
A "Escolopamina ou Burundanga", usada também em medicina, provém da América do Sul e é a droga mais usada pelos criminosos (geralmente em número de 3) que escolhem as suas vítimas.
Actua em 2 minutos, faz parar a actividade do cérebro e com ela os criminosos roubam à vontade as vítimas fazendo-lhes o mal que pretendem:
Roubos, Abusos, etc. E DEPOIS, NÃO se LEMBRARÃO de NADA!!! Em doses maiores pode fazer a vítima entrar em coma e até levar à morte.
Pode ser apresentada em rebuçados, doces, papel, num livro que se abre... um pano, que uma vez aberto, deixa escapar a droga em forma de gás....Cuidado com pessoas que vêm falar connosco, como se nos conhecessem...especialmente nas estações !!!