1. Todos têm o direito de exprimir e divulgar livremente o seu pensamento pela palavra, pela imagem ou por qualquer outro meio, bem como o direito de informar, de se informar e de ser informados, sem impedimentos nem discriminações.
2. O exercício destes direitos não pode ser impedido ou limitado por qualquer tipo ou forma de censura.


Constituição da República Portuguesa, Artigo 37º

domingo, 20 de novembro de 2011

Um canibal vai ao mercado

Um canibal vai ao mercado para comprar um cérebro para o almoço e vê

um vendedor a fazer grande propaganda à qualidade dos cérebros de

torcedores de futebol que tem em oferta.

O canibal então pergunta ao homem do mercado:

- Quanto é que custa o cérebro de um Bracarense?

 

- Trinta euros o quilo.

 

- Humm! E tem de sportinguista?

 

- Sim. Oitenta euros o quilo, é da melhor qualidade.

 

- E de portista?

 

- Também tenho, mas pouco. Produto raro, cem euros o quilo e demora

mais para fritar.

 

- E de benfiquista?

 

- Também há. Quatrocentos euros o quilo.

 

- O quê? Mas benfiquista é o que mais há por aí, diz-se que são mais

de seis milhões... Como pode ser tão caro??? - Pergunta o canibal,

perplexo.

 

- Você por acaso faz ideia da quantidade de benfiquistas que são

precisos para se conseguir um quilo de cérebro? - Responde o

vendedor....

O SOLDADO E A "FREIRA"


Um soldado chegou a correr a uma encruzilhada na estrada e encontrou uma freira.

Sem fôlego, pediu:

- Por favor, irmã, posso esconder-me por baixo das suas saias por um momento, eu explico-lhe o motivo mais tarde.

Um instante após, dois sargentos do Exército chegam a correr e perguntam à freira:

- Irmã, a senhora viu um soldado por aqui, a correr?

A freira respondeu:

- Ele foi por ali!

Após os dois sargentos desaparecerem na curva, o soldado saiu debaixo do hábito da freira e disse:

- Não lhe posso agradecer o suficiente, irmã, mas é que eu não quero ir para o Iraque.

A irmã responde:

- Acho que posso compreender inteiramente o seu temor.

O soldado então disse:

- Espero que a irmã não me ache impertinente, ou rude, mas a senhora tem um belo par de pernas

Ao que a freira disse:

- Se você tivesse olhado um pouco mais para cima, teria visto um belo par de tomates... É que eu também não quero ir para o Iraque!!!

quarta-feira, 16 de novembro de 2011

Kaled Cumpridor

Isto sim, é ser cumpridor.

Zezão parou o seu camião na frente da loja do turco Kaled e perguntou:

- Sr. Kaled tenho aqui um camião de arroz sem documento de transporte,
o senhor quer?

- Claro que Kaled quer,  vira-se para o filho e diz:

- Kaledinho, vai para a esquina e se aparecer o Fiscal vens cá avisar.

Começam a descarregar o camião e no meio da descarga aparece o
Kaledinho a gritar dizendo que o Fiscal vem lá.

- Pára tudo e volta a carregar, grita Kaled.

- Entretanto chega o Fiscal.

- Grande venda seu Kaled?

- A melhor venda que Kaled fez este ano.

- E essa mercadoria tem documento de transporte?

- Ainda não tem documento de transporte porque estou a espera para ver
quanto leva o camião.

- Não pode diz o Fiscal. O documento de transporte tem de ser emitida
antes de carregar!

- Ah... então pára tudo, que Kaled não quer problemas com a justiça!

- Descarrega tudo do camião e guarda dentro do armazém!...

Alentejano

Um lisboeta  e  um alentejano foram parar à mesma barbearia, no tempo
em que  lá se fazia a barba


       Lá sentados, com um barbeiro atendendo  cada um deles, não se
falou uma  palavra.

Os barbeiros temiam iniciar qualquer conversa, pois poderia descambar
em  discussão.
       Terminaram a barba de seus clientes mais ou menos ao mesmo tempo.

O barbeiro que tinha o lisboeta na  sua cadeira estendeu o braço para
pegar o after-shave, no que foi interrompido rapidamente pelo seu
cliente:
       - Não obrigado, a minha esposa vai sentir esse cheiro e pensar
que eu estive numa casa de  putas  - disse o lisboeta.
       O segundo barbeiro virou-se para o alentejano:
       - E o senhor? - indagou.
       E o alentejano  respondeu:
       - Ponha bastante! A minha mulher nunca lá esteve e não sabe
como é o cheiro de uma casa de putas ...


Funcionário das Finanças

Uma senhora, com seu filho de 5 anos, está  comer num restaurante. De repente, a criança mete uma moeda na boca e engasga-se.

A mãe tenta fazê-lo cuspir a moeda dando-lhe palmadas nas costas, sem sucesso.

O menino está começando a mostrar sinais de asfixia e a mãe, desesperada, grita por auxílio.

Um homem levanta-se de uma mesa próxima, e com surpreendente calma, sem dizer uma palavra, ele baixa as calças do miúdo, segura os seus pequenos testículos, aperta com força, e puxa para baixo violentamente.

Automaticamente, o garoto com dor irresistível cospe a moeda, e o fulano, com a mesma facilidade com que se aproximou, voltou para sua mesa sem dizer uma palavra.

Após algum tempo, a senhora, já tranquilizada, aproxima-se para agradecer ao senhor por salvar a vida de seu filho, e pergunta:

- Você é médico?

- Não senhora, eu sou funcionário das Finanças e a minha especialidade é “espremer tomates até sacar a última moeda”.



O Elefante e a Cobra

Um elefante vê uma cobra pela primeira vez.

Muito intrigado, pergunta:
- Como é que fazes para te deslocar? Não tens patas!...
- É muito simples - responde a cobra - rastejo, o que me permite avançar.
- Ah... E como é que fazes para te reproduzires? Não tens tomates!...
- É muito simples - responde a cobra já irritada - ponho ovos.
- Ah... E como é que fazes para comer? Não tens mãos nem tromba para levar a comida  à boca!...
- Não preciso! Abro a boca assim, bem aberta, e com a minha enorme garganta engulo a minha presa directamente! - respondeu a cobra já “pelos ajustes”!!!
- Ah... Ok! Ok! Então, resumindo... Rastejas, não tens tomates e só tens garganta... És deputado de que partido?

Coelho e Portas estão num jantar em S. Bento.

Um dos convidados aproxima-se deles e pergunta-lhes:
- De que é que estão conversando de forma tão animada?
- Estamos fazendo planos para uma grande guerra na nossa democracia - diz Coelho.
- Uau!... exclama o convidado... E quais são esses planos?
- Vamos lixar 10 milhões de portugueses e um brasileiro - responde Portas.


O convidado parece confuso e pergunta:
- Um... brasileiro? Por que é que vão lixar um brasileiro?

Portas dá uma palmada nas costas de Coelho e exclama:
- Não te disse? Ninguém vai perguntar pelos portugueses!




Higiene íntima no Dubai!!!

*Uma amiga, aqui da região, fez sua primeira viagem ao Dubai. *



*Tudo era novidade!
Hospedou-se num tremendo seis estrelas, chiquérrimo.
Ao chegar a sua sofisticada suíte, foi fazer um pipizinho. *
*Estava apertada e já quase a pingar na calcinha. *


*Sentou naquele luxuoso banheiro com peças em ouro. Ao terminar, *
*notou que faltava papel higiénico!?*
*
Muito chateada, de dentro do banheiro mesmo, acionou o *
*comunicador para a recepcionista bilíngue:*
*
- Minha filha... que absurdo! *
*Um hotel luxuosíssimo desta categoria sem papel higiénico? *
*Como vou limpar a minha...?*
*
- Desculpe senhora, não usamos mais esse tipo de material em nossos
hotéis...
- Por gentileza, veja o painel em ouro a seu lado. *
*Aperte o primeiro botão de diamante à sua esquerda.
A mulher, curiosa seguiu as instruções. *
*Imediatamente um jatinho delicioso de água morna *
*foi esguichado.*
*
- Senhora, agora aperte o segundo botão de rubí, *
*ao lado do primeiro.*
*
Imediatamente, um ventinho quente rapidamente secou.*
*
- Que maravilha, falou a hóspede. *
*
- Espere senhora. *
*Por favor agora aperte o terceiro botão de pérola.*
*
Ela apertou, e sentiu uma borrifada *
*de um delicioso perfume íntimo francês que foi lançado.*
*
Maravilhada com aquela tecnologia, *
*não se conteve e exclamou: *
*
**- C a r a a a a a l h o !!!! *
*
**E a recepcionista bilíngue imediatamente respondeu: *
*
**- É no botão vermelho, senhora. Queira, por gentileza, especificar cor,
comprimento e espessura, já é lubrificado e vibra!*

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