1. Todos têm o direito de exprimir e divulgar livremente o seu pensamento pela palavra, pela imagem ou por qualquer outro meio, bem como o direito de informar, de se informar e de ser informados, sem impedimentos nem discriminações.
2. O exercício destes direitos não pode ser impedido ou limitado por qualquer tipo ou forma de censura.


Constituição da República Portuguesa, Artigo 37º

sábado, 20 de agosto de 2011

Assédio sexual

Um funcionário passa perto de uma colega de escritório e diz-lhe que o
seu  cabelo tem "um cheiro gostoso".

Indignada, a mulher dirige-se imediatamente ao gabinete do chefe,
dizendo-lhe que quer fazer uma queixa de assédio sexual e explica o
motivo.

O chefe fica admirado e pergunta:

- Mas, afinal, qual é o mal que tem um colega dizer-lhe que o seu cabelo
tem um cheiro gostoso?

A mulher:

- O filho da puta é ANÃO...

Quer que pare ou abrande?

*Um advogado conduzia distraído quando, num sinal de STOP, passa sem parar,
em** **frente a uma viatura da GNR.

GNR: **- Ora muito boa tarde. Documentos e carta de condução, fáchavor...*

*Advogado: **- Mas por quê, Sr Guarda?*

*GNR: **- Não parou no sinal de STOP, ali atrás.*

*Advogado: **- Eu abrandei, e como não vinha ninguém...*

*GNR: **- Exactamente... Documentos e carta de condução, fáchavor...*

*Advogado: **- Você sabe qual é a diferença jurídica entre abrandar e parar?
*

*GNR: **- A diferença é que a lei diz que num sinal de STOP, deve-se parar
completamente. Documentos e carta de condução, fáchavor...*

*Advogado: - **Ou não, Sr Guarda. Eu sou advogado e sei das suas limitações
na interpretação de texto de lei. Proponho-lhe o seguinte: Se você conseguir
explicar-me a diferença legal entre abrandar e parar, eu mostro-lhe os
documentos e você pode multar-me. Senão, vou-me embora sem multa.*

*GNR: **- Afirmativo, concordo... Pode fazer o favor de sair da viatura, Sr.
Advogado?*

*O advogado desce e então a patrulha da GNR saca dos cacetes, e aquilo é
porrada que até ferve, para cima do Advogado. Socos pra** **tudo quanto é
lado, lambadas, biqueiradas nos dentes...
O advogado grita por socorro, e implora para pararem.
E o GNR pergunta:*

*- Quer que eu pare ou que abrande...!?*

*Advogado: **- PARE!... PARE!... PARE!...*

*GNR: **- Afirmativo, Documentos e carta de condução, fáchavor...*

ADVOGADO TERMINANDO UM NAMORO...


Prezada Cristina de Albuquerque Pereira Lima da Silva e
Souza! Face aos acontecimentos referentes ao nosso
relacionamento, venho por meio desta, na qualidade de homem
que sou (apesar de VSa. não me deixar demonstrar, uma vez que
não me foi permitido devassar a vossa lascívia) retratar-me
formalmente de todos os termos até então dirigidos à sua
pessoa, o que faço com supedâneo no que se segue:

A) DA INICIAL MÁ-FÉ DE VOSSA SENHORIA:
1.1. CONSIDERANDO que nos conhecemos numa festa, e que, ainda
antes de perguntar o seu nome, me foi permitido beijá-la;
1.2. CONSIDERANDO o seu olhar lascivo enquanto dançava na
pista, esperando que eu me aproximasse;
1.3. CONSIDERANDO que, com os beijos calorosos que trocámos
naquela noite, V. Sa. me induziu a crer que em breve
estaríamos explorando os nossos corpos em incessante e
incansável actividade sexual;

B) DOS PREJUÍZOS EXPERIMENTADOS:
2.1 . CONSIDERANDO que fomos ao cinema e fui eu que paguei
as entradas, já para não falar no jantar após o filme;
2.2. CONSIDERANDO que já levei Vossa Senhoria às discotecas
mais badaladas e caras, sendo certo que fui eu, de igual
sorte, quem suportou os gastos;
2.3. CONSIDERANDO que até à praia já fomos juntos, sem que
Vossa Senhoria gastasse um cêntimo sequer, e que se recusou a
vestir o biquíni alegando que estava muito vento;

C) DAS RAZÕES DE SER DO PRESENTE:
3.1. CONSIDERANDO QUE, até à presente data, após o longo
prazo de duas semanas, Vossa Senhoria não me permitiu tocar
nos seus órgãos genitais;
3.2. CONSIDERANDO QUE, em última análise, Vossa Senhoria
ainda não me deixa sequer encostar a mão na sua cintura com a
alegaçãozinha barata de que sente cócegas;

D) DECIDO, SOBRE O NOSSO RELACIONAMENTO, O SEGUINTE:
4.1. Vá até à mulher de vida airada que por acaso também é
sua progenitora, pois eu já não sou mais um ser humano do
sexo masculino que usa calções, e a actividade sexual não é
para mim um lazer, mas sim uma necessidade premente.
4.2. Não me venha com "colóquios flácidos para acalentar
bovinos"  (conversa mole pra boi dormir) de que pensava que
eu era diferente.
4.3. Saiba que vou processá-la por me iludir, aparentando ser
a mulher dos meus sonhos, e, na verdade, só me fez perder
tempo, dinheiro e deitar elogios fora, além de me abalar
emocionalmente.

Sinceramente, sem mais de momento, fique com o meu cordial
'vá levar bem no meio do orifício rugoso localizado na região
ínfero-lombar de sua anatomia' que este relacionamento já
inflou o volume da minha bolsa escrotal! (encheu o meu saco)!

Dou assim por encerrado o nosso relacionamento, nada mais
subsistindo entre nós, salvo o dever de indemnização pelos
prejuízos causados.

ENTREVISTA PARA EMPREGO DE UMA GRANDE EMPRESA.

1º) Candidato formado na Lusíada.

Director: - Qual é a coisa mais rápida do mundo?
Candidato: - Ora, é um pensamento.
Director: - Por quê?
Candidato: - Porque um pensamento ocorre quase instantaneamente.
Director: - Muito bem, excelente resposta.


2º) Candidato formado na Católica 
Director: - Qual é a coisa mais rápida do mundo?
Candidato: - Um piscar de olhos.
Director: - Por quê?
Candidato: - Porque é tão rápido que às vezes nem vemos.
Director: - Óptimo.


3º) Candidato formado na Faculdade de Engenharia:
Director: - Qual é a coisa mais rápida do mundo?
Candidato: - A eletricidade.
Director: - Por quê?
Candidato: - Ao ligarmos um interruptor, acendemos uma lâmpada a 5km de distância instantaneamente.
Director: - Excelente.


4º) Candidato fazendo curso em Novas Oportunidades:
Director: - Qual é a coisa mais rápida do mundo?
Candidato: - Uma diarreia...
Director: - Como assim? Está brincando? Explique isso...
Candidato: - Isso mesmo. Ontem à noite eu tive uma diarreia tão forte, que antes que eu pudesse pensar, piscar os olhos ou acender a luz, já me tinha cagado todo...
Director: - O emprego é seu!

CONCLUSÃO:
'Fundamento técnico e cálculo não é tudo...
entender de cagadas é o que o mercado precisa"

Alunos inteligentes

Professor: O que devo fazer para repartir 11 batatas por 7 pessoas?
Aluno: Purê de batata, senhor professor!

( Faz sentido!)

 

Professor:- Joaquim, diga o presente do indicativo do verbo caminhar.
Aluno:- Eu caminho... tu caminhas.... ele caminha....
Professor:- Mais depressa!
Aluno:- Nós corremos, vós correis, eles correm!

(E não é verdade?)

 

Professor: "Chovia" que tempo é?
Aluno: É tempo muito mau, senhor professor.

(alguma dúvida?)

 

Professor: Quantos corações nós temos?
Aluno: Dois, senhor professor.
Professor: Dois!?
Aluno: Sim, o meu e o seu!

(a lógica explica...certinho!)

 

Dois alunos chegam tarde à escola e justificam-se:
- O 1º Aluno diz: Acordei tarde, senhor professor! Sonhei que fui à Polinésia e a viagem demorou muito.
- O 2º Aluno diz: E eu fui esperá-lo no aeroporto!

(fisicaquanticamente falando quem discute??? está certo!)

 

Professor: Pode dizer-me o nome de cinco coisas que contenham leite?
Aluno: Sim, senhor professor. Um queijo e quatro vacas..

(diga-me onde é que ele errou?)
 

 

Um aluno de Direito a fazer um exame oral: O que é uma fraude?
Responde o aluno: É o que o Sr.. Professor está a fazer.
O professor muito indignado: Ora essa, explique-se...
Diz o aluno:Segundo o Código Penal comete fraude todo aquele que se aproveita da ignorância do outro para o prejudicar!

(E então... na lógica...)

 

PROFESSORA: Maria, aponte no mapa onde fica a América do Norte..
MARIA: Aqui está.
PROFESSORA: Correto. Agora turma, quem descobriu a América?
TURMA: A Maria.

                                                                                            (Uauuuuu)

PROFESSORA: Joãozinho, me diga sinceramente, você ora antes de cada refeição?
Joãozinho: Não professora, não preciso... A minha mãe é uma boa cozinheira. 

(sem comentários)

PROFESSORA: Artur, a tua redação "O Meu Cão" é exatamente igual à do seu irmão. Você copiou?
ARTUR: Não, professora. O cão é que é o mesmo.

 

PROFESSOR: Bruno, que nome se dá a uma pessoa que continua a falar, mesmo quando os outros não estão interessados?
BRUNO: Professor.

( a melhor de todas sem dúvida!!!!!!!!!!!)

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