1. Todos têm o direito de exprimir e divulgar livremente o seu pensamento pela palavra, pela imagem ou por qualquer outro meio, bem como o direito de informar, de se informar e de ser informados, sem impedimentos nem discriminações.
2. O exercício destes direitos não pode ser impedido ou limitado por qualquer tipo ou forma de censura.


Constituição da República Portuguesa, Artigo 37º

domingo, 13 de março de 2011

O after shave

Um lisboeta  e  um alentejano foram parar à mesma barbearia.

Lá sentados, com um barbeiro a atender cada um deles, não se disse nenhuma  palavra.
Os barbeiros temiam iniciar qualquer conversa, pois poderia descambar em  discussão.

Acabaram de fazer a barba dos seus clientes, mais ou menos ao mesmo tempo.

O barbeiro que tinha o lisboeta na sua cadeira estendeu o braço para pegar no after-shave, no que foi interrompido rapidamente pelo  seu cliente:

- Não obrigado. A minha mulher vai sentir esse cheiro vai e pensar que estive numa casa de  putas - disse o lisboeta.


O segundo barbeiro virou-se para o alentejano:
- E o senhor? - indagou.

E o alentejano  respondeu:
- Ponha bastante! A minha Matilde não sabe como é o cheiro de uma casa de putas...!!!

terça-feira, 8 de março de 2011

Joãozinho com 70 anos

O Joãozinho, aos 70 anos, residindo numa pequena e pacata cidade, abordou o padre na rua e segredou:

- Padre, eu nunca me confessei mas, como estou ficando velho, acho que chegou a hora!!! Só que eu gostaria de me confessar com um anjo... pode ser???

- Mas meu filho, com um anjo??? Isso é meio difícil!!! Olha, se minha presença o inibe, eu posso dar poderes ao sacristão para ouvir a tua confissão!!!

- Não, padre, eu tenho dois pecados gravíssimos os quais só posso confessar a um anjo, tenho a certeza!!!

- Bem, então, no domingo, vái á igreja e assiste á missa. Após a missa, eu providenciarei um anjo para ouvir as tuas confissões.

Joãozinho, eufórico, exultou:
- Muito obrigado, senhor padre, o senhor não pode nem imaginar a Paz que o senhor está me devolvendo!!!
E assim ...
Joãozinho, aos 70 anos, aliviado por ter resolvido o seu problema e o padre preocupado com o problema que acabara de arranjar!
Chegando á igreja, o padre chamou o sacristão, contou-lhe a estória e começaram a traçar o plano para levar por diante a ideia de pôr um anjo no confessionário...
- Faremos o seguinte, disse o padre: vou vestir-te de anjo, amarro-te uma corda á volta do teu corpo, vou descendo sobre o confessionário, e conforme fores descendo váis abanando as asinhas. O que é que achas???
- Ó valha-me Deus, disse o sacristão;

O Joãozinho está velho, e com já vê pouco, não vai notar nada!!! disse o padre.
Domingo, o Joãozinho assistiu a missa inteira, aguardou que todos saíssem da igreja e o sacristão fechou a porta.
Levantou-se do banco e encaminhou-se para o confessionário.
Passaram-se alguns minutos e lá veio o sacristão abanando as asinhas sobre o confessionário. Joãozinho logo se ajoelhou. E o 'anjo', com voz angelical, disse:
- Meu filho, antes de começar a confissão, por que é que você não se quis  confessar nem com o padre nem com o sacristão?
- Sabe o que é, senhor anjo, é que eu estou comendo a mãe do padre e a mulher do sacristão!!! Entende agora porque eu não me queria confessar a eles?
- Entendi,entendi meu filho, disse o 'anjo'meio nas nuvens com o que ouvia. - Então eu te dou como penitência, 200 Ave Marias pela mãe do padre e 2000 Pai Nossos pela mulher do sacristão.
Está bem assim, meu filho???
- Justíssimo, senhor anjo, respondeu o Joãozinho. Foi por isto que eu me queria  confessar com quem me entende. 2000 Pai Nossos pela mulher do sacristão, contra 200 Ave Marias pela mãe do padre é mais do que justo, porque a mulher do sacristão é 10 vezes mais gostosa que a mãe do padre.

- Muito obrigado senhor anjo, vou agora mesmo, lá para o altar, pagar a penitência !!!

O 'anjo' aguardou um instante, fez um sinal para o padre o puxar de volta e, o padre muito curioso, indagou:

- Então sacristão,como é que foi a experiência???

- Horrível senhor padre... horrível!!!


Desci como anjo, pelas mãos de um padre e estou subindo como corno, pelas mãos de um filho da puta!!!

 

Sozinho em casa III

Quando José Sócrates acordou, descobriu que estava sozinho no Palácio de S. Bento. Não havia ajudantes de campo; não havia ministros, não havia cozinheiros, nem contínuos, nem mesmo os seus mais fiéis assessores e ministros ele encontrou.  Não havia ninguém.

José Sócrates pegou no carro e saiu para dar uma volta pela cidade e ver se encontrava alguém.  Mas a cidade estava deserta. Não havia ninguém nas ruas de Lisboa e ele voltou para o palácio muito preocupado.
Daí a pouco, o telefone tocou. Era o António Costa.
- Zé? És tu?
- Sim, sou eu. Mas o que é que se passa? Não está ninguém aqui em Lisboa? O que houve?
- É claro que não há aí ninguém!  Nem em Lisboa nem no resto do país, meu amigo. Tu não te lembras do teu discurso de ontem à noite na televisão? Tu descontrolaste-te e disseste que quem não estivesse satisfeito com o teu governo que fosse embora, que mudasse de país.
- Eu??? Eu disse isso?! E agora?... então ficamos só nós dois aqui em Portugal?
- Nós dois, uma porra!! Eu estou a telefonar de Paris... 

Voo TAP

Num voo internacional, como é habitual, o comandante do avião liga o microfone e fala aos passageiros:
- "Bom dia, senhores passageiros. Neste exacto momento estamos a 9 mil Metros de altitude, velocidade cruzeiro de 860 Km/hora e estamos a sobrevoar a cidade de... AAAAAAAHHHH... VALHA-ME DEUS...!!!"
Os passageiros ouvem um barulho infernal, seguido de um grito pavoroso:
- "NÃÃÃÃÃÃÃÃOOOOOOO!!!"

Depois de um breve momento de silêncio sepulcral, volta a ligar o microfone e, timidamente, diz:
- "Peço imensa desculpa, mas a
hospedeira deixou cair a bandeja e uma chávena de café caiu-me no colo.
Imaginem lá como é que ficaram as minhas calças à
frente!!!"
Prontamente, um dos passageiros gritou:
- "Filho da p..... !!! Imagina lá como é que
ficaram as minhas calças atrás!!!"

Nunca se deixem vencer...

Um gajo está na cama com a amante quando ouve os passos do marido. A
mulher manda-o pegar nas roupas e sair pela janela. Ele resmunga porque
está a chover muito, mas não tendo outra solução, salta e cai no meio da
rua, onde está a passar uma maratona. Ele aproveita e corre com os outros,
que o olham de uma forma esquisita. Afinal,ele está nú! 


 Um outro corredor pergunta: 
- Você corre sempre assim nú?
- Sim! - responde o amante - É tão bom ter uma sensação de liberdade...

Outro corredor pergunta :

 -Mas você corre sempre assim nú com as roupas nas mãos? 
 O gajo não se dá por vencido:
 - Eu gosto assim. Posso vestir-me no fim da corrida e ir para o carro
 para ir para casa...
 
 Um terceiro corredor insiste:
 
 - Mas você corre sempre assim nú com as roupas nas mãos e com um
 preservativo no pénis?

O gajo responde :
- Só quando está a chover!

Gotas nos olhos

Um médico, em Dublin, queria descansar  e resolveu ir pescar. 

Então, aproximou-se do seu assistente e disse-lhe:
- Murphy, amanhã vou pescar e não quero fechar a clínica. Acha que consegue cuidar dela e de todos os pacientes?
- Sim, senhor! – respondeu  Murphy. 
O médico foi pescar e voltou no dia seguinte.

- Então, Murphy, como correu o dia? 
- Cuidei de três pacientes. O primeiro tinha uma dor de cabeça e, então, eu dei-lhe paracetamol. 
- Bravo, meu rapaz.

- E o segundo? - perguntou o médico. 
- O segundo teve indigestão e eu dei-lhe Guronsan- informou Murphy. 
- Bravo, bravo! Você é bom nisso… E o terceiro? - perguntou o médico. 
- Bom, doutor, eu estava sentado aqui e, de repente, abriu-se a porta e entrou uma linda mulher. Ela arrancou a roupa, despiu-se toda. Depois, deitou-se sobre a marquesa, abriu as pernas e gritou: «Ajude-me, pelo amor de Deus! Há cinco anos que eu não vejo homem!»... 
- Nossa Senhora, Murphy, o que  é que você fez? - perguntou o médico. 
- Eu pus-lhe gotas de Visadron nos olhos, doutor!
 

Avaliação de Desempenho

O dono de um talho foi surpreendido pela entrada de um cão dentro da loja.

Enxota-o mas o cão volta a entrar. Volta a enxotá-lo e repara que o
cão traz um bilhete na boca.

Apanha o bilhete e lê: 'Manda-me 12 salsichas e uma perna de carneiro,
por favor?'

Também repara que o cão tem na boca uma nota de 50 euros. Avia o cão e
põe-lhe o saco de compras na boca.

Impressionado e, como estava para fechar, resolve seguir o cão. O cão
desce a rua, chega aos  semáforos e, com um salto, carrega no botão
para ligar o sinal verde. Aguarda a  mudança de cor do sinal,
atravessa a rua e dirige-se à paragem dos autocarros. O  talhante
estava perplexo! Na paragem, o cão observa o painel dos horários e
senta-se no banco, aguardando o autocarro..

Chega um autocarro, o cão vai à sua  frente verificar o número e volta
a sentar-se no banco.

Chega outro autocarro e,  verificando que era aquele o número certo, entra.

E o talhante, de boca aberta,  também entra para seguir o cão..

Algumas paragens depois, o cão fica em pé nas patas traseiras e
carrega no botão  de stop, para mandar parar o autocarro e sempre com
as compras na boca. O talhante e o cão caminham pela rua, quando o cão
parou à porta de uma casa e pôs as compras no passeio. Vira-se um
pouco, correu e atirou-se contra a porta. Repetiu o acto mas ninguém
lhe abre a porta. Contorna a casa, salta um muro e, numa janela,
começa a bater com a cabeça no vidro várias vezes, retornando para a
porta.

De repente, aparece um tipo enorme a abrir a porta e começa a bater no cão.

O talhante corre até ao homem, tenta-o impedir de bater mais no cão e
diz-lhe bastante indignado:

'Óh homem, o que é que está a fazer?  O seu cão é um génio!'

O homem responde: 'Um génio? Já é a segunda vez esta semana que este

estúpido cão, se esquece da chave!'

Moral da história:

Podes continuar a exceder as expectativas, mas... a tua avaliação

depende sempre da competência de quem avalia.

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