1. Todos têm o direito de exprimir e divulgar livremente o seu pensamento pela palavra, pela imagem ou por qualquer outro meio, bem como o direito de informar, de se informar e de ser informados, sem impedimentos nem discriminações.
2. O exercício destes direitos não pode ser impedido ou limitado por qualquer tipo ou forma de censura.


Constituição da República Portuguesa, Artigo 37º

terça-feira, 27 de julho de 2010

Hands On Approach - Days Of Our Own

Para mim, esta é a melhor musica feita por uma banda Portuguesa nos últimos anos.

segunda-feira, 26 de julho de 2010

Woody Allen e o seu conceito de vida ;-)

Na minha próxima vida, quero viver de trás para a frente. Começar morto, para despachar logo o assunto. Depois, acordar num lar de idosos e ir-me sentindo melhor a cada dia que passa. Ser expulso porque estou demasiado saudável, ir receber a reforma e começar a trabalhar, recebendo logo um relógio de ouro no primeiro dia. Trabalhar  40 anos, cada vez mais desenvolto e saudável, até ser jovem o suficiente para entrar na faculdade, embebedar-me diariamente e ser bastante promíscuo. E depois, estar pronto para o secundário e para o primário, antes de me tornar criança e só brincar, sem responsabilidades. Aí torno-me um bébé inocente até nascer. Por fim, passo nove meses flutuando num "spa" de luxo, com aquecimento central, serviço de quarto à disposição e com um espaço maior por cada dia que passa, e depois - "Voilá!" - desapareço num orgasmo ...
Woody Allen

DIÁRIO DE UM HOMEM MADURO NO GINÁSIO


Acabei de completar 50 anos. A minha mulher ofereceu-me um voucher de uma semana num dos melhores ginásios. Estou em excelente forma mas achei boa ideia diminuir a minha "barriguinha". Fiz a marcação dessa semana no ginásio. A personal trainer que me vai seguir chama-se Catarina, tem 26 anos, é monitora de aeróbica e modelo. Recomendaram-me que escrevesse um diário para documentar o meu progresso, que transcrevo a seguir.

Segunda-feira
Com muita dificuldade levantei-me às 6 da manhã. O esforço valeu a pena. A monitora parece uma deusa grega: loira, olhos azuis, grande sorriso, lábios carnudos e corpo escultural. Primeiro mostrou-me todos os aparelhos de ginástica. Comecei pela bicicleta. Ao fim de 5 minutos mediu as minhas pulsações e ficou alarmada porque estavam muito aceleradas. Mas não era da bicicleta: era por causa dela, por estar vestida com uma malha de lycra justíssima que lhe moldava as formas todas. Gostei do exercício. Ela consegue dar-me imensa motivação. Começo a sentir uma dor constante na barriga de tanto a encolher.

Terça-feira
Tomei o pequeno-almoço e fui para o ginásio. A monitora estava melhor que nunca. Comecei por levantar uma barra de metal. Depois ela atreveu-se a pôr pesos!!!
Tinha as pernas fracas mas consegui completar UM QUILÓMETRO na passadeira. O sorriso arrebatador que a monitora me deu no fim da manhã convenceu-me de que todo este exercício vale a pena... É uma vida nova para mim.

Quarta-feira
A única forma de conseguir escovar os dentes foi segurar na escova com os cotovelos apoiados no lavatório e mexer a cabeça de um lado para o outro. Conduzir também não foi fácil: estender os braços para meter as mudanças foi um esforço digno de Hércules. Dói-me o peito. As plantas dos pés doem de cada vez que carrego nos pedais. Fisicamente diminuído, estacionei o carro no lugar reservado para deficientes, até porque só consigo andar a coxear. A monitora estava com a voz um pouco aguda. Quando grita incomoda-me muito. Quando me pôs um arnês para fazer escalada todo o corpo me doeu. Para que é que alguém inventa um aparelho para fazer escalada quando isso ficou obsoleto desde a invenção dos elevadores? A monitora disse-me que este exercício me ia ajudar a ficar em forma, ou a gozar a vida...

Quinta-feira
A monitora estava à minha espera com os seus dentes de vampiro horríveis. Cheguei meia-hora atrasado: foi o tempo que demorei para conseguir calçar os sapatos. A desgraçada pôs-me a trabalhar com os pesos. Quando se distraiu, fui-me refugiar na casa de banho. A gaja mandou um outro monitor ir buscar-me.
Como castigo pôs-me na máquina de remar... Estou todo rebentado.

Sexta-feira
Odeio essa desgraçada. Estúpida, magra, anémica, chata e feminista sem cérebro! Se houvesse uma parte do meu corpo que eu pudesse mexer sem sentir uma dor excruciante, partia ao meio essa sacana. Quis que eu trabalhasse os meus trícipetes... EU NEM SABIA O QUE ERA ESSA COISA DOS TRÍCIPETES!!! E se não bastasse colocar-me pesos nos braços, pôs-me aquelas tretas das barras... Desmaiei na bicicleta. Acordei numa maca. Uma nutricionista, uma idiota com cara de estúpida, deu-me uma seca sobre alimentação saudável.

Sábado
A filha da mãe deixou-me uma mensagem no telemóvel com a sua vozinha de lésbica assumida a perguntar por que é que eu não apareci. Só de ouvir aquela vozinha fiquei com ganas de partir o telemóvel, mas não tive forças para o levantar. Carregar nas teclas do comando da televisão para fazer zapping está a ser um esforço tremendo...

Domingo
Não me consigo levantar.
Pedi a um amigo meu para agradecer a Deus por mim na missa por ter sobrevivido a esta semana que felizmente já acabou. Rezei para que no ano que vem a desgraçada da minha mulher me dê qualquer coisa um pouco mais divertida, como um tratamento dentário, um cateterismo ou até mesmo um exame à próstata.


Acordaaaaaaaaaaaaaa sou Advogado


Pedro tornou-se um advogado especialista, não queria saber de outra função que não fosse a sua especialidade. Um dia em casa Maria reclamou:
- Querido, o ferro não esquenta. Dê uma olhada, por favor...
- Querida, acooordaaaaaa!!! Eu não sou electricista!!!
    No outro dia:
- Querido, a pia entupiu. Você não quer dar uma olhadinha?
- Querida, acoooordaaaaaa!!! Eu não sou encanador!!!
    Na segunda-feira seguinte:
- Querido, a torradeira está pegando fogo!
- Querida, vê se acooordaaaaaaa!!! Eu não sou bombeiro, eu sou advogado!!!
No fim-de-semana, descansando, o Pedro descobre que tudo o que a Maria havia reclamado estava em perfeito funcionamento.
    E ele pergunta:
- Querida, quem fez todos esses reparos?
- Ora, querido, você lembra daquele seu amigo engenheiro que você trouxe para jantar aqui no sábado passado?
- Sim, lembro.
- Então, ele se prontificou a consertar tudo.
- Como assim? Ele fez tudo de graça?
- É claro que não! Ele me disse que eu poderia pagar de duas formas: eu faria outro prato igual ao que ele jantou aqui ou lhe dava o prazer de um sexo bem animal.....
- E o que você fez?
- Querido... Aaaalllllôôôôôô... Acoooooordaaaaaaaaa!!!!! Eu não sou cozinheira!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!

domingo, 25 de julho de 2010

As Acções dos Burros

Certo dia, numa pequena e distante vila, apareceu um homem a anunciar que compraria burros a 5 euros cada.
Como havia muitos burros na região, todos os habitantes da pequena vila começaram a caça ao burro.
O homem acabou por comprar centenas e centenas de burros a 5 euros.
Quando os habitantes diminuíram o esforço na caça, o homem passou a oferecer 10 euros por cada burro.

Toda a gente foi novamente à caça, mas os burros começaram a escassear e a caça foi diminuindo.
É então que o homem aumenta a oferta para 25 euros por burro, mas a quantidade de burros ficou tão reduzida que já não compensava o esforço de ir à caça. O homem anunciou então que compraria os burros a 50 euros.
Mas que teria que se ausentar por uns dias e deixaria o seu assistente responsável pela compra dos burros.

É então que, na ausência do homem, o assistente faz esta proposta aos habitantes da pequena vila:

- Sabeis os burros que o meu patrão vos comprou?
  E se eu vos vendesse esses burros a 35 euros cada?
  E assim que o meu patrão voltar vós podeis vende-los a ele pelos 50 euros que ele oferece,
  e ganhais uma pipa de massa!!! Que acham?

Toda a gente concordou.
Reuniram todas as economias e compraram as centenas de burros ao assistente por 35 euros cada um.

Os dias passaram e eles nunca mais viram o homem nem o seu assistente - somente burros por todo o lado !...

Entenderam agora como funciona o mercado de acções e porque apareceu a crise?

Deus nos valha...

Depois de arrumar toda a bagagem do Papa Bento XVI (e ele não viaja ligeiro), o motorista reparou que o Papa ainda se encontrava no exterior do veiculo.
"Desculpe-me Sua Santidade", disse o motorista, "Não se importa de ocupar o seu lugar para que possamos seguir?".
"Bem, para dizer a verdade", diz o Papa, "No Vaticano nunca me deixavam conduzir quando era Cardeal, como Papa ainda menos, e apetecia-me mesmo conduzir hoje!".
"Desculpe-me Sua Santidade, mas não posso fazer isso. Perderia o meu emprego! E se acontecesse alguma coisa?" protestou o motorista, desejando não ter ido trabalhar nessa manhã.
"E quem é que vai contar?, diz o Papa com um sorriso?
Relutante mente, o motorista senta-se atrás, enquanto o Papa ocupa o lugar ao volante. O motorista imediatamente se arrepende pois, mal deixam o aeroporto, o Papa mete o prego a fundo acelerando a limusina ate aos 205 km/h (lembrem-se que o Papa e alemão).
"Por favor, Sua Santidade!" implora o preocupado motorista; mas o Papa continua com o prego a fungo até que se ouvem sirenes.
"Oh, meu Deus, vou perder a minha carta de condução e o emprego!",soluçava o motorista.
O Papa encosta a limusina e desce o vidro quando o policia se aproxima; quando este olha para ele, regressa à mota e estabelece contacto rádio com a Central.
"Preciso de falar com o Chefe", informa ao operador.
O Chefe responde e o guarda diz-lhe que mandou parar uma limusina que seguia a 205 km/h.
"Então aplica-lhe a multa", diz o Chefe.
"Não creio que devamos fazer isso, ele e mesmo importante", diz o policia.
O Chefe exclama, "Por isso mesmo, multa o sacana!"
"Não, é que é MESMO importante", insiste o guarda.
Então o Chefe pergunta, "Quem tens ai, o Presidente da Câmara?"
E o policia: "Mais alto".
O Chefe: "Um deputado?"
Policia: "Mais importante".
Chefe: "O Primeiro Ministro?".
Policia: "Muito mais!".
"Bolas", diz o Chefe, "Então quem é?".
O policia: "Acho que é Deus!".
O Chefe fica atrapalhado, "E o que te leva a pensar que seja Deus?".

Policia: "É que o motorista Dele ... é o Papa!".

Rapidinhas para alegrar o dia


O garoto apanhou da vizinha, e a mãe furiosa foi tomar satisfação:
- Por que a senhora bateu no meu filho?
- Ele foi mal-educado, e me chamou de gorda.
- E a senhora acha que vai emagrecer batendo nele?

Carta de uma leitora ao conselheiro sentimental de uma revista feminina.....



Ao Dr.
Caro António Roberto,
Psicólogo e psicoterapeuta

Espero que possa me ajudar.
Peguei meu carro e saí para trabalhar, deixando meu marido em casa
vendo televisão, como sempre. Rodei pouco mais de 1 km quando o motor
morreu e o carro parou. Voltei para casa, para pedir ajuda ao meu
marido. Quando cheguei, nem pude acreditar, ele estava no quarto, com
a filha da vizinha!
Eu tenho 42 anos, meu marido 44, e a garota 22. Estamos casados há 20
anos, ele confessou que eles estavam tendo um caso há 6 meses. Eu o
amo muito e estou desesperada. Você pode me ajudar?

Antecipadamente grata.
Patrícia

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RESPOSTA
Cara Patrícia,
Quando um carro pára depois de haver percorrido uma pequena distância,
isso pode ter ocorrido devido a uma série de factores. Comece por
verificar se tem gasolina no tanque. Depois veja se o filtro de
gasolina não está entupido.
Verifique também se tem algum problema com a injecção electrónica. Se
nada disso resolver o problema, pode ser que a própria bomba de
gasolina esteja com defeito, não proporcionando quantidade ou pressão
suficiente nos injectores. A pessoa ideal para ajudá-la seria um
mecânico. Você jamais deveria voltar em casa para chamar seu marido.
Ele não é mecânico. Você está errada. Não repita mais isso.

Espero ter ajudado.
António Roberto

Resposta da mulher:
Vá a Merda nadando.

quinta-feira, 15 de julho de 2010

Um Experimento Socialista

Para reflectir:

Um professor de economia na universidade Texas Tech disse que ele nunca reprovou um só aluno antes, mas tinha, uma vez, reprovado uma classe inteira.
Esta classe em particular tinha insistido que o socialismo realmente funcionava: ninguém seria pobre e ninguém seria rico, tudo seria igualitário e justo.
O professor então disse:
"Ok, vamos fazer um experimento socialista nesta classe. Ao invés de dinheiro, usaremos suas notas nas provas."
" Todas as notas seriam concedidas com base na média da classe, e portanto seriam 'justas. ' Isso quis dizer que todos receberiam as mesmas notas, o que significou que ninguém seria reprovado. Isso também quis dizer, claro, que ninguém receberia um "A"...
Depois que a média das primeiras provas foram tiradas, todos receberam "B".
Quem estudou com dedicação ficou indignado, mas os alunos que não se esforçaram ficaram muito felizes com o resultado.
Quando a segunda prova foi aplicada, os preguiçosos estudaram ainda menos - eles esperavam tirar notas boas de qualquer forma. Aqueles que tinham estudado bastante no início resolveram que eles também se aproveitariam do trem da alegria das notas. Portanto, agindo contra suas tendências, eles copiaram os hábitos dos preguiçosos. Como um resultado, a segunda média das provas foi "D".
Ninguém gostou.
Depois da terceira prova, a média geral foi um "F".
As notas não voltaram a patamares mais altos mas as desavenças entre os alunos, buscas por culpados e palavrões passaram a fazer parte da atmosfera das aulas daquela classe. A busca por 'justiça' dos alunos tinha sido a principal causa das reclamações, inimizades e senso de injustiça que passaram a fazer parte daquela turma. No final das contas, ninguém queria mais estudar para beneficiar o resto da sala. Portanto, todos os alunos repetiram o ano... Para sua total surpresa.
O professor explicou que o experimento socialista tinha falhado porque ele foi baseado no menor esforço possível da parte de seus participantes. Preguiça e mágoas foi seu resultado.
Sempre haveria fracasso na situação a partir da qual o experimento tinha começado. "Quando a recompensa é grande", ele disse, "o esforço pelo sucesso é grande, pelo menos para alguns de nós. Mas quando o governo elimina todas as recompensas ao tirar coisas dos outros sem seu consentimento para dar a outros que não batalharam por elas, então o fracasso é inevitável."
"É impossível levar o pobre à prosperidade através de legislações que punem os ricos pela prosperidade. Cada pessoa que recebe sem trabalhar, outra pessoa deve trabalhar sem receber. O governo não pode dar para alguém aquilo que não tira de outro alguém.
Quando metade da população entende a ideia de que não precisa trabalhar, pois a outra metade da população irá sustentá-la quando esta outra metade entende que não vale mais a pena trabalhar para sustentar a primeira metade, então chegamos ao começo do fim de uma nação.
É impossível multiplicar riqueza dividindo-a. "


Adrian Rogers, 1931

domingo, 4 de julho de 2010

Saiu numa revista de Finanças!!!

                              

  Uma moça escreveu um e-mail para uma revista financeira pedindo dicas sobre "como arrumar um marido rico".                                      
 Contudo, mais inacreditável que o "pedido" da moça, foi a disposição de um rapaz que, muito inspirado, respondeu à mensagem, de forma muito bem fundamentada.                                          

  Mensagem/email da MOÇA:                                             
Sou uma garota linda (maravilhosamente linda) de 25 anos. Sou bem articulada e tenho classe...                                              
 Estou querendo me casar com alguém que ganhe no mínimo US$500 mil por ano.
 Tem algum homem que ganhe US$500mil/ano ou mais neste site?              
 Ou alguma mulher casada com alguém que ganhe isso e que possa me dar algumas dicas?                                                           
 Já namorei homens que ganham por volta de 200 a 250 mil, mas não consigo passar disso.                                                             
 E 250 mil por ano não vão me fazer morar em Central Park West.            
 Conheço uma mulher (da minha aula de ioga) que casou com um banqueiro e vive em Tribeca!                                                         
 E ela não é tão bonita quanto eu, nem é inteligente.                      
 Então, o que ela fez que eu não fiz? Qual a estratégia correta? Como eu chego ao nível dela?                                                  
                                  
 Mensagem/resposta do RAPAZ:                                               
 Li sua consulta com grande interesse, pensei cuidadosamente no seu caso e fiz uma análise da situação.                                               
 Primeiramente, eu ganho mais de 500mil/ano. Portanto, não estou tomando o seu tempo a toa....                                                       
 Isto posto, considero os fatos da seguinte forma: Visto da perspectiva de um homem como eu, que tenho os requisitos que você procura, o que você oferece é simplesmente um péssimo negócio.                                          
 Eis o porque: o que você sugere é uma negociação simples, proposta clara, sem entrelinhas:                                                         
 Você entra com sua beleza física e eu entro com o dinheiro.               
 Mas tem um problema.                                                      
 Com toda certeza, com o tempo a sua beleza vai diminuir e um dia acabar, ao contrário do meu dinheiro que, com o tempo, continuará aumentando.     
 Assim, em termos económicos, você é um activo sofrendo depreciação e eu sou
 um activo rendendo dividendos.                                             
 E você não somente sofre depreciação, mas sofre uma depreciação           
 progressiva, ou seja, sempre aumenta !                                     
 Explicando, você tem 25 anos hoje e deve continuar linda pelos próximos 5 
 ou 10 anos, mas sempre um pouco menos a cada ano.                         
 E no futuro, quando você se comparar com uma foto de hoje, verá que virou uma velha.                                                                
 Isto é, hoje você está em 'alta', na época ideal de ser vendida, mas não de ser comprada.                                                          

 Usando o linguajar de Wall Street , quem a tiver hoje deve mantê-la como  
 'trading position' (posição para comercializar) e não como 'buy and hold' 
 (compre e retenha), que é para o quê você se oferece...                   
 Portanto, ainda em termos comerciais, casar (que é um 'buy and hold') com 
 você não é um bom negócio a médio/longo prazo !                           
 Mas alugá-la, sim!                                                       
 Assim, em termos sociais, um negócio razoável a se cogitar é namorar. Cogitar...                                                                 
 Mas, já cogitando, e para certificar-me do quão 'articulada, com classe e 
 maravilhosamente linda' seja você, eu, na condição de provável futuro     
 locatário dessa 'máquina', quero tão somente o que é de praxe: fazer um   
 'test drive' antes de fechar o negócio...podemos marcar?"                


Visadron

Um médico, em Dublin, queria DESCANSAR e ir pescar.
Então aproximou-se do seu assistente e disse-lhe:
- Murphy, amanhã vou caçar e não quero fechar a clínica. Acha que consegue cuidar dela e de todos os pacientes?
- Sim, senhor! - respondeu Murphy.
O médico foi pescar e voltou no dia seguinte.
- Então, Murphy, como correu o dia?
- Cuidei de três pacientes. O primeiro tinha uma dor de cabeça e, então, eu dei-lhe Paracetamol.
- Bravo, meu rapaz .
- E o segundo? - perguntou o médico.
- O segundo teve indigestão e eu dei-lhe Guronsan - informou Murphy.
- Bravo, bravo! Você é bom nisso... E o terceiro? - perguntou o médico.
- Bom, doutor, eu estava sentado aqui e, de repente, abriu-se a porta e entrou uma linda mulher. Ela arrancou a roupa, despiu tudo, incluindo o sutiã e as calcinhas. Depois deitou-se sobre a marquesa, abriu as pernas e gritou: «AJUDE-ME, pelo amor de Deus! Há cinco anos que eu não vejo homem!''
- Nossa Senhora, Murphy, o que é que você fez? - perguntou o médico.
- Eu pus-lhe gotas de Visadron nos olhos, doutor!
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