1. Todos têm o direito de exprimir e divulgar livremente o seu pensamento pela palavra, pela imagem ou por qualquer outro meio, bem como o direito de informar, de se informar e de ser informados, sem impedimentos nem discriminações.
2. O exercício destes direitos não pode ser impedido ou limitado por qualquer tipo ou forma de censura.


Constituição da República Portuguesa, Artigo 37º

domingo, 25 de abril de 2010

Apenas uma questão de prazer...

Joãozinho está dentro do carro do seu pai, quando avista duas prostitutas na
rua.

- Pai, quem são aquelas senhoras?

O pai meio embaraçado, responde:

- Não interessa filho... Olha antes para esta loja... Já viste os portáteis
que ali estão?

- Sim, sim, já vi. Mas... quem são as senhoras e o que é que estão fazendo
ali paradas?

- São... são... São senhoras que vendem na rua.

- Ah, sim?! Mas vendem o quê? - Pergunta admirado o garoto.

- Vendem... vendem... Sei lá... Vendem um pouco de prazer.

O garoto começa a reflectir sobre o que o pai lhe disse, e quando chega em
casa, abre o mealheiro com a intenção de ir comprar prazer àquelas senhoras.

Estava com sorte! Podia comprar 50 euros de prazer! No dia seguinte,
abeira-se de uma prostituta e pergunta-lhe:

- Desculpe, minha senhora, mas pode-me vender 50 euros de prazer, por favor?


A mulher fica admirada, e por momentos não sabe o que dizer, mas como a vida
está difícil, aceita. Porém, como não poderia agir de forma normal com o
garotinho, leva-o para casa dela e prepara-lhe seis pequenas tortas bem
gostosas, de morango e chocolate.

Já era tarde quando o rapaz chega a casa.

O seu pai, preocupado pela demora do filho, perguntou-lhe onde tinha estado
e o garoto respondeu-lhe:

- Fui ver uma das senhoras que nós vimos ontem, para lhe comprar um pouco de
prazer!

O pai fica amarelo:

- E... e então... como é que se correu?

- Bom, as quatro primeiras não tive dificuldade em comer, a quinta levei
quase uma hora e a sexta foi com muito sacrifício. Tive quase que empurrar
para dentro com o dedo, mas consegui comê-la mesmo assim. Ao final, estava
todo lambuzado, pinguei o chão, e a senhora convidou-me a para voltar
amanhã, mas para ser sincero, só tive prazer nas três primeiras; só comi as
outras para mostrar que sou homem!... Posso ir amanhã, novamente, pai?

O pai desmaiou !!!

De onde vêm os bebés ruivos?

Depois do bebé nascer, o pai, aflito, foi falar com o obstetra.

"Senhor doutor, estou muito preocupado porque a minha filha nasceu com cabelos ruivos. Não pode ser minha!"

"Que disparate!" disse o médico. "Mesmo que tu a tua mulher ambos tiverem cabelo preto, podem ter cabelos ruivos nos genes da vossa família."

"Não é possível!" insistiu o pai. "Ambas as nossas famílias têm tido cabelos pretos há muitas gerações."

"Bem," disse o médico "tenho de perguntar... Com que frequência tu e a tua mulher praticam sexo?"

O homem, envergonhado, respondeu: "Este ano tenho andado cansado de trabalhar muito. Só fizemos amor uma ou duas vezes nos últimos meses."

"Então aí está!" disse o médico confiante. "É ferrugem!"

Novo versão da musica de apoio a nossa Selecção para o mundial - Ah mês menines

domingo, 18 de abril de 2010

Gmail Adiciona Funcionalidade "Drag and Drop" Para FireFox e Chrome

A equipa de desenvolvimento do Gmail adicionou a funcionalidade de "drag and drop" permitindo assim uma maior simplicidade no adicionar de "anexos" aos e-mails. Esta funcionalidade está agora disponivel nos browsers FireFox e Google Chrome, bastando aos utilizadores ter uma janela aberta com os ficheiros a anexar e simplesmente podem arrastar para dentro da janela da composição de e-mail, tornando-se assim mais simples e prático.

Segundo Adom de Boor, Engenheiro de Software da Google, esta funcionalidade será adicionada a outros browsers muito em breve.

Ainda em relação às novidades, a Google, optimizou também o "Calendar" no Gmail, passando agora a permitir que seja adicionado um evento e partilhar a data com os seus contactos.
Esta são apenas algumas das novidades que o serviço de correio electrónico da Google tem vindo a implementar aos poucos. Outras estarão, certamente, "na calha" e poderão ser apresentadas muito em breve.
Wintech

sábado, 3 de abril de 2010

Na rádio ao vivo...

Locutor: - Quem ligar agora e fizer uma frase com uma palavra que não exista no dicionário ganha duas entradas para o cinema.
Estooou ! Quem fala?
Ouvinte: - Sérgio, de Lisboa.
Locutor: - Olá Sérgio... Já conhece a brincadeira? Qual a sua palavra?
Ouvinte: - Ah! A palavra é vaita !
Locutor: - Vaita? Como se escreve?
Ouvinte: - V - A - I - T - A.
Locutor: - Espere um pouco... Deixe-me consultar o dicionário... É realmente esta palavra não existe. Agora faça uma frase com essa palavra, e se a frase fizer sentido e descobrirmos o que significa a palavra, o Sr. ganha!
Ouvinte: - Ok, lá vai.... VAITA f****!
E nesse momento desliga a ligação.......

Locutor: - Que é isto?... Vamos colaborar... Afinal existem crianças a ouvir... Vamos tentar outra ligação. Estou quem fala?
Ouvinte: - Ramalho, de Lisboa!
Locutor: - Olá Ramalho... já conhece a brincadeira? Qual é a sua palavra?
Ouvinte: - Eude!
Locutor: - Eude? Como se escreve?
Ouvinte: - E - U - D - E.
O Locutor pede ao ouvinte para esperar...
Locutor: - Deixe-me consultar o dicionário... Deixe-me ver.... Deixe-me ver....Eudesma... eudesmol...eudésmia...eudiapneustia....eudiapnêustico... É! Realmente esta palavra não existe. Agora faça uma frase com essa palavra e se a frase fizer sentido e descobrirmos o que significa, ganha o prémio!
Ouvinte: -Ok, lá vai.... Sou EUDE novo e VAITA f****!

Amá-la ou Amar-te?

O marido, ao chegar em casa, no final da noite, diz à mulher que já estava deitada :
- Querida, eu quero amá-la.
A mulher, que estava dormindo, com a voz embolada, responde:
- A mala... ah não sei onde está, não! Use a mochila que está no maleiro do quarto de visitas.
- Não é isso querida, hoje vou amar-te.
- Por mim, você pode ir até Júpiter, até Saturno e até à P.... que o P-----, desde que me deixe dormir em paz...

Riqueza depois dos 40


"Nunca pensei que a partir dos 40 pudéssemos ter uma riqueza tão grande!!!
Prata nos cabelos.
Ouro nos dentes.
Pedras nos rins.
Açúcar no sangue.
Chumbo nos pés e não só!!!
Ferro nas articulações.
E uma fonte inesgotável de gás natural..."

Divórcio judeu


Antevéspera do Ano Novo Judaico. Boris Sylberstein, patriarca judeu, e a mulher, Sara,  moradores num Kibutz perto de Tel Aviv, visitam um dos seus filhos na capital de Israel:


─ Jacobzinho, odeio ter que te estragar o dia, mas o Pai precisa de te dizer que a Mãe e eu nos vamos separar, depois destes 45 anos!


O Pai enlouqueceu! O que é que está a dizer? grita Jacob.


Já não conseguimos sequer olhar um para o outro. Vamos separar-nos e acabou-se! Liga à tua irmã Raquel a contar.


Apavorado, o rapaz liga para a irmã, que vive em Viena e conta-lhe a terrível notícia. Raquel fica em estado de choque, ao telefone:


Os nossos pais não podem separar-se de maneira nenhuma! Chama já o Pai ao telefone!


O ancião atende e a filha balbucia na maior emoção:


Não façam nada até nós chegarmos aí amanhã, ouviu? Vou telefonar também ao Moisés para São Paulo, ao Salomão para Buenos Aires, e à Ester para Nova Iorque, e amanhã à noite estaremos aí todos. Ouviu bem Pai?


Desliga, sem esperar pela resposta do Pai. O velho pousa o auscultador no descanso, vira-se para a mulher, e, sem que Jacob ouça, diz-lhe em voz baixa:


Pronto, Sara, vêem todos para a Ano Novo. Só que desta vez não temos de pagar as passagens!



Preconceito

Num avião, o piloto informa:
- Senhoras e senhores, o avião está perdendo a altitude e toda bagagem deverá ser atirada fora!
Apesar de mais coisas serem lançadas fora, o avião continuou perdendo altitude.
- Estamos ainda perdendo altitude! Teremos que atirar fora algumas pessoas! Avisa o piloto!
Há, neste momento, um grande rebuliço entre os passageiros.
E continua o piloto:
- Para fazer isso, de forma imparcial, os passageiros serão jogados para fora por ordem alfabética. Assim, começamos pela letra 'A'. Há algum 'Afro' a bordo?
Ninguém se move!
- 'B'... Algum 'Black' a bordo?
Nada!
- 'C'... Algum 'Crioulo' a bordo?
Continuou e... Nada!
- 'D'... Alguém 'De cor?'
De novo ninguém se mexeu!
- 'E'... Algum mais 'Escurinho'?
Nada!
Nisto, um pequeno menino negro pergunta ao pai:
- Pai, afinal o que nós somos???
- ZULUS, meu filho! Somos ZULUS!

Comboio não é problema


Um príncipe da arábia saudita foi estudar para a Alemanha.
Um mês depois escreveu uma carta ao pai a dizer:
-"Berlim é espectacular, o povo muito simpático e estou a gostar de cá estar mas sinto-me um pouco constrangido por ir para a Universidade no meu Mercedes dourado quando os professores viajam de comboio".
Algum tempo depois recebeu a resposta do pai numa carta com um milhão de dólares.
Na carta o pai dizia:
 -"Pára de nos embaraçares! Compra um comboio  para ti também."

Os tipos dos CTT

Há nos Correios uma pessoa especialmente designada para processar a correspondência cujo destinatário seja ilegível ou fora dos padrões autorizados.
Certo dia apareceu uma carta, cujo destinatário aparecia nessas condições, escrito por uma mão pouco firme, e onde se percebia vagamente a palavra 'Deus' no destinatário.
O homem resolveu então abrir e ler a carta.
Dizia:
"Meu querido Deus, tenho 83 anos, sou viúva e vivo com uma pequena pensão mensal que me deixou o meu falecido marido.
Ontem, no autocarro, alguém roubou a minha carteira.
Tinha lá 100 euros que era todo o dinheiro que tinha até que chegue o meu próximo cheque da segurança social.
No próximo domingo é Natal e tinha convidado para jantarem comigo as duas únicas amigas que me restam.
Sem esse dinheiro não me vai ser possível comprar nada para o jantar.
Não tenho família e Tu és a minha última esperança...
Será que me podes ajudar?
Com os melhores cumprimentos e bem hajas
Maria das Dores"
O tipo dos Correios não pôde deixar de se emocionar com o teor da carta e mostrou-a a todos os colegas.
Cada um, com um sorriso embaraçado foi metendo a mão ao bolso e colocando no envelope 2, 3 euros.
No final do dia o homem tinha conseguido juntar 96 euros, que colocou num envelope e enviou de imediato à pobre senhora.
Após o Natal uma segunda carta chegou, nos mesmos moldes e escrita pela mesma mão.
Todos os colaboradores da agência se juntaram quando a carta foi aberta.
Dizia:
"Meu querido Deus, jamais poderei agradecer-te o que fizeste por mim.
Graças à tua generosidade pude cozinhar um jantar belíssimo e apreciá-lo na companhia das minhas duas queridas amigas.
Tivemos as três, uma maravilhosa ceia de Natal, durante a qual lhes pude contar o teu bonito gesto de amor.
Já agora aproveito para te dizer que apenas recebi 96 euros, ou seja faltavam 4...
Devem ter sido aqueles filhos da p*** dos Correios que ficaram com eles...
Mas não faz mal.

Bem hajas
Maria das Dores"

Comam Piri-piri


Dê picante à sua vida.....
 Hoje em dia, parece que tudo o que é bom faz mal, mas os amantes da comida
 indiana têm boas razões para alegrar-se.
 Um estudo da Faculdade de Medicina da Universidade de Pittsburgh revelou
 que a capsaicina, o composto que torna as malaguetas picantes, combate
 activamente o cancro do pâncreas, levando as células cancerosas a
 autodestruírem-se.
 Num estudo separado do Centro Oncológico M D. Anderson, da Universidade do
 Texas, descobriu-se que a curcumina, que se encontra no açafrão-das-índias
 e em muitos pós de caril, bloqueava uma via de passagem biológica
 necessária ao desenvolvimento dos melanomas e outros cancros. Já se sabia
 que a curcumina tinha propriedades anti-oxidantes e anti-inflamatórias;
 esta nova descoberta também pode ajudar a explicar porque é que a Índia
 regista dez vezes menos casos de cancros do cólon, mama, próstata e
 pulmões do que o país que em todo o Mundo gasta mais dinheiro em
 medicamentos: os Estados Unidos.

sexta-feira, 2 de abril de 2010

Artrite


Num autocarro, um padre senta-se ao lado de um bêbado que, com dificuldade, lê o jornal.  


De repente, com a voz 'empastada', o bêbado pergunta ao padre:  


- O senhor sabe o que é artrite?   


O padre pensa logo em aproveitar a oportunidade para dar um sermão ao bêbado e responde: 


- É uma doença provocada pela vida pecaminosa e sem regras: excesso de consumo de álcool, certamente mulheres perdidas, promiscuidade, sexo, farras e outras coisas que nem ouso dizer... 


O bêbado arregalou os olhos e continuou lendo o jornal.    


Pouco depois o padre, achando que tinha sido muito duro com o bêbado, tenta amenizar:  


- Há quanto tempo é que o senhor está com artrite?  


- Eu???... Eu não tenho artrite!... Diz o jornal que quem tem é o Papa!

Crise de meia idade

Quando  completei 25 anos de casado, introspectivo, olhei para a minha
esposa e disse:

- Querida, há 25 anos nós tínhamos um carocha, um apartamento caindo aos
pedaços, dormíamos num sofá-cama e víamos televisão a preto e  branco num
ecrã de 14 polegadas. Mas, todas as noites, eu dormia com uma mulher de
25 anos. Agora nós temos uma mansão, dois Mercedes, uma cama super King Size
e uma TV plasma de 50 polegadas, mas eu durmo com uma senhora de 50 anos.
Parece-me que és a única que não está evoluindo.

A minha esposa, que é uma mulher muito sensata, disse-me  então, sem sequer
levantar os olhos do que estava fazendo:

- Sem problemas. Sai de casa e encontra uma mulher de 25  anos de idade que
queira ficar contigo. E se isso acontecer, com o maior prazer eu farei com que tu, novamente, consigas  viver num apartamento caindo aos pedaços, dormindo num  sofá-cama e conduzindo um carocha.

Sabem que fiquei curado da minha crise de meia-idade? Estas mulheres maduras são realmente o máximo! E  para completar...

- Querida, responde-me, onde está aquela mulher linda e sexy com quem eu me
casei?

A  mulher respondeu, sem levantar os olhos do que estava fazendo:

- Querido! Comeste-a, olha bem para o tamanho da tua  barriga!
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