1. Todos têm o direito de exprimir e divulgar livremente o seu pensamento pela palavra, pela imagem ou por qualquer outro meio, bem como o direito de informar, de se informar e de ser informados, sem impedimentos nem discriminações.
2. O exercício destes direitos não pode ser impedido ou limitado por qualquer tipo ou forma de censura.


Constituição da República Portuguesa, Artigo 37º

sábado, 27 de fevereiro de 2010

Madeira - Tragédia anunciada

A tragédia que afectou a Madeira, é resultado  da ganancia do homem. Porque não à um Plano de Ordenamento da Orla Costeira? Talvez a custa desta tragédia tenham aprendido alguma coisa. Com a natureza não se brinca.
Quase à dois anos que foram alertados que isto podia acontecer.

Mordida de Alentejano

Um alentejano vê uma mulher Linda, com seios espectaculares, saltar do autocarro.
Corre até ela e pergunta:
- Deixaria eu morder seus seios por 5 euros?
- Você deve estar maluco - diz a moça.
- E por 50? Você deixaria?
- Olha não me leve a mal, mas não sou desse tipo de mulher.
De olho no volume daqueles seios, ele insiste:
- Por 5000 euros você deixaria eu morder seus seios maravilhosos?
A mulher hesita, pensa um pouco e finalmente responde:
- Por 5000 euros tudo bem. Então vamos até aquele cantinho...
Ela abre a blusa, deixa os seios à mostra e liberta tudo para o tipo.
O sujeito beija, passa as mãos, encosta a cabeça, lambe, chupa e nada de morder....
Até que a mulher perde a paciência:
- Você não vai morder?
- Eu não! É muito caro!

segunda-feira, 22 de fevereiro de 2010

Avril Lavigne - video da banda-sonora de Alice no País das Maravilhas

"Alice" é o primeiro single de Almost Alice , banda-sonora com 16 temas do filme de Tim Burton.
Alice - OFFICIAL MUSIC VIDEOS from Julian.R.Latif on Vimeo.

domingo, 21 de fevereiro de 2010

A Microsoft Portugal acaba de anunciar a disponibilização da versão portuguesa do Microsoft Security Essentials, uma solução gratuita de segurança para os computadores pessoais dos utilizadores do sistema operativo Windows.

Esta solução de segurança, básica, é compatível com os sistemas operativos Windows XP, Windows Vista e Windows 7, tendo sido desenhada para uma utilização doméstica e que visa reduzir o número de utilizadores que continua a não usar qualquer tipo de solução contra as ameaças de segurança online.

A solução está disponível a partir de hoje para download gratuito em http://www.microsoft.com/security_essentials/ e oferece aos utilizadores de tecnologia Microsoft uma protecção antivírus, anti-spyware e para outros tipos de software malicioso.

Para Marcos Santos, Gestor do Negócio Windows da Microsoft em Portugal, “ ao oferecermos esta solução anti-malware gratuitamente estamos a responder às preocupações  de segurança dos nossos clientes, que resultam do crescimento de software malicioso a nível global, e a remover algumas das barreiras ainda existentes para que os consumidores tenham uma protecção de qualidade nos seus computadores pessoais".

O Security Essentials é o primeiro produto de segurança da Microsoft a fazer uso do novo Dynamic Signature Service, uma tecnologia que ajuda a assegurar a protecção dos utilizadores face aos vírus que circulam sem os obrigar a aguardar pelos próximos downloads agendados. Esta solução de segurança é instalada de forma simples e eficiente, sem interrupções ou longas horas de instalação.

O Microsoft Security Essencials foi recentemente distinguido pelo PC Advisor com o prémio internacional Melhor Software Gratuito de 2010 e está disponível em 25 línguas e 74 mercados, incluindo agora Portugal.

Além da solução de segurança Security Essentials, a Microsoft mantém a sua linha de produtos de segurança para o segmento empresarial - Microsoft Forefront - que oferece uma maior protecção e controlo através da integração com a infra-estrutura de TI existente. A gama de produtos de segurança empresarial Microsoft Forefront contribui para a protecção de máquinas cliente, aplicações de servidor e periferia da rede.

Wintech

Experimente a Trial de 90 Dias do Norton 360 4.0

A ultima versão do Norton 360 acaba de ser  lançada. Esta solução  é desenvolvida pela conhecida Symantec e inclui firewall, sistema anti-phishing, antivírus, sistema de backup e ferramentas de manutenção do PC.

A versão 4.0 do Norton 360 inclui novas funcionalidades como o Norton Insight, Norton Download Insight, SONAR 2 Behavioral Protection, Norton System Insight e Norton File Insight, soluções que estão também incluídas na versão 2010 do Norton Antivirus e Internet Security.

Os utilizadores da versão 3 do Norton 360 com subscrição activa podem efectuar o upgrade de forma gratuita.

A Teoria da Relatividade

Ao fim da tarde, um ginecologista aguarda a sua última paciente, que
não chega.
Depois de 30 minutos de espera, ele supõe que esta já não virá e

resolve tomar um gin tónico para relaxar antes de voltar para casa.

Instala-se confortavelmente num sofá e começa a ler o jornal quando
toca a campainha. É a paciente que chega toda esbaforida e a pedir

desculpas pelo atraso.

- Não tem importância - responde o médico.
Olhe, eu estava a beber um gin tónico enquanto a esperava. Quer um
também para relaxar um pouco?

- Aceito com prazer - responde a paciente aliviada.


Ele serve-lhe um copo, senta-se na sua frente e começam a conversar
sobre banalidades.

De repente ouve-se um barulho de chave na porta do consultório.
O médico tem um sobressalto, levanta-se bruscamente e diz:

- A minha mulher! Rápido, tire a roupa e abra as pernas!

Na vida tudo é relativo...!

Já descobri o que é isso do "iPOD"

Os primos da cidade foram passar o Natal com os parentes alentejanos.
Alguns dias após o Natal, estava o primo da cidade a fazer alarde dos presentes que tinha ganho.
- Primo, viste o que eu ganhei de presente? Um 'Ipod' espectacular, de marca e tudo.
O primo alentejano respondeu:
- Bom primo, muito bom!!! Mesmo muito bom..
Aí o da cidade perguntou:
- E o que foi que tu ganhaste?
- Ganhei o mesmo que tu.
- Mas, quem te deu?
- A minha prima, tua irmã...
- Foi mesmo?
- Foi. Estávamos no ribeiro nadando nus. Cheguei por trás, encostei-me a ela e perguntei:
- Posso?
Ela virou-se e disse:
- "Aí Pode!". É bom demais primo! Agora, se tem marca, não sei. Nós no Alentejo chamamos-lhe "CÚ"

Aprendam com Vale e Azevedo


Vale e Azevedo vai a uma churrasqueira e pede ao empregado que embrulhe dois frangos.
Enquanto o empregado embrulha os frangos, repara numas belas codornizes e pergunta ao empregado se pode trocar os 2 frangos por 4 codornizes, ao que o empregado responde:
- Claro que sim.
Depois de embrulhadas as codornizes e entregues ao cliente, este vai-se embora, quando o empregado irrompe:  
- Desculpe, mas o Sr. esqueceu-se de pagar as codornizes.
- Mas eu não as comprei, troquei-as pelos frangos! - Disse Vale e Azevedo, "indignado" com a petulância do empregado.
- Mas também não pagou os frangos!
- Correcto, mas também não os levo...pois não?
   
(SÃO MUITOS ANOS!!!.....)

Eu também tive um Salazagalhães

Quando andava na escola primária, também tive um Salazagalhães com 12 polegadas.
E sei a tabuada, fazer contas de cabeça e escrevo sem erros!!!

A Guerra das Calças

Corria o maravilhoso ano de 1969. A questão era se era legal as mulheres usarem calças. Podem ler este  artigo muito interessante para perceber como era a sociedade portuguesa há 41 anos.

Aprecio sobremaneira as declarações do senhor subdirector do Departamento de Estado. "Ignoro...", diz ele.

In: "Dias que voam".

quinta-feira, 18 de fevereiro de 2010

Marques Mendes - Novo Pensionista !


Aos 50 anos de idade e com 20 anos de descontos como Deputado, Marques Mendes acaba de requerer a Pensão a que tem direito, no valor mensal vitalício de 2.905 euros mensais. Contudo, um trabalhador normal tem de trabalhar até aos 65 anos e ter uma carreira contributiva completa durante 40 anos para obter uma reforma de 80% da remuneração média da sua carreira contributiva.

Um povo imbecilizado e resignado, humilde e macambúzio, fatalista e sonâmbulo, burro de carga, besta de nora, aguentando pauladas, sacos de vergonhas, feixes de misérias, sem uma rebelião, um mostrar de dentes, a energia dum coice, pois que nem já com as orelhas é capaz de sacudir as moscas...'

528€ de ajudas de custo diários... Até apetece vomitar


Recebi um e-mail de um amigo, que me diz  que uma Senhora que é actriz e que agora deu-lhe para a politica, que por acaso é filha de um Maestro bastante conhecido,  agora é deputada pelo circulo de Lisboa do partido socialista e  tem residência em Paris. Quanto a isso nada de novo! Agora é que vem o mais engraçado. Não é que a Senhora, recebe diariamente da Assembleia da República 528€ de ajudas de custo !para além da viagem paga a Paris ida e volta aos fins-de-semana. Pois é, eu trabalho de Segunda a Sexta durante 22 dias por mês para trazer 800€ para casa. Esta senhora por dia deve ganhar isso.
Será que isto é verdade?.  Como é que os nossos governantes têm legitimidade para nos mandar apertar o cinto, quando eles deviam dar o exemplo e agem desta forma. È vergonhoso.

terça-feira, 16 de fevereiro de 2010

Uma Outra Educação – An Education


“An Education” é um filme que se passa nos anos 60, onde a vida de uma rapariga de 17 anos   muda completamente depois de ela conhecer um homem   de 35 anos, que começa a cortejá-la com jantares elegantes, clubes e viagens. O comportamento do rapaz conquista também o pai da jovem, mas coloca em risco o futuro dela na Universidade de Oxford.
"Uma Outra Educação" (no original "An Education") é um filme de Lone Scherfig, com um guião de Nick Hornby e actores como Carey Mulligan, Peter Sarsgaard, Olivia Williams, Alfred Molina e Emma Thompson. 


Para trocar uma lâmpada, quantas pessoas são necessárias?



  Depende do tipo de pessoa:

Gays
Seis: um para trocar e cinco para ficarem a gritar: Linda! Poderosa! Maravilhosa! Divina! Tuuudo!
Beatas Duas: uma troca a lâmpada enquanto a outra conta toda a sua vida.
Psicólogos
Apenas um, mas a lâmpada tem que QUERER ser trocada.
Loiras
Cinco: uma para agarrar a lâmpada e outras quatro para rodarem a cadeira.
Sócrates
Não troca... O problema não está na lâmpada; o problema é a crise mundial.
Bêbados Um, só pra segurar a lâmpada, enquanto o tecto vai rodando.
Activistas Gays Nenhum.. A lâmpada não precisa mudar, é a sociedade que tem de mudar.
Portistas Nenhum... Temos o estádio do dragão, não precisamos dessa merda da luz para nada!
BenfiquistasNenhum... A luz não está apagada. O Benfica vai ser o maior clube do mundo e chegar ao milhão de sócios brevemente!
Machões
Nenhum: macho não tem medo do escuro.
Betinhas Duas: uma para segurar a Cola light e outra pra chamar o papá.
Espanhois
Só um: ele segura a lâmpada e o mundo gira ao seu redor.
Mulher com síndrome pré-menstrual
Só ela! SOZINHA!! Porque NINGUÉM, dentro desta maldita casa sabe trocar a merda duma lâmpada! São um bando de IMPRESTÁVEIS!!! Nem percebem que a lâmpada fundiu! OS INÚTEIS podem ficar em casa às escuras por três dias antes de notar que a porcaria da lâmpada queimou! E quando notarem, vão passar mais cinco dias à espera que EU troque a lâmpada, porque eles acham que EU sou a ESCRAVA deles!!! E quando se derem conta de que EU não vou trocar a lâmpada, OS INCOMPETENTES ainda vão ficar mais dois dias às escuras porque não sabem que as lâmpadas novas ficam dentro da merda da despensa! E se, por algum milagre, OS INFELIZES encontrarem as lâmpadas novas, vão arrastar a poltrona da sala até o lugar onde está a lâmpada queimada e vão arranhar o chão todo, porque são INCAPAZES de saber onde a escada fica guardada! É inútil esperar que eles troquem a lâmpada, então sou mesmo EU que a vou trocar! E como EU sou uma mulher INDEPENDENTE, vou lá e troco! E DESAPARECE DA MINHA FRENTE!!!






Pergunta ao Mestre do Tibete!

Mestre, não entendo. Se um homem transa com várias mulheres, ele é visto como um garanhão. Se uma mulher transa com vários homens, ela é vista como uma vadia. Não é injusto?"



"Minha filha, pense nisto desta forma. Se uma chave abre várias fechaduras, ela é uma chave mestra, uma coisa boa de se ter. Já uma fechadura que é aberta por várias chaves diferentes... bem, esta é uma péssima coisa para se ter".

Curtas picantes


Diz a mãe à filha:    
'Minha filha...as vizinhas andam a dizer que andas a deitar-te com o teu noivo! ‘
'Ai, mamã, esta gente é muito maldizente... A gente deita-se com um qualquer e dizem logo que é noivo....'

O Chinês e o Spielberg

Um chinês entra num bar em NY e quando vê o Steven Spielberg, pensa:
- Olha o Spielberg! Gostava de o conhecer...

No entanto, quando o conhecido realizador de cinema passa por ele,
espeta-lhe um valente murro na tromba... Sem mais nem menos!
- Então?!? Mas que merda é essa? - Pergunta o chinês.
- Vocês, japoneses, mataram o meu avô quando bombardearam Pearl Harbour...
responde o Spielberg.
- Mas eu nem sequer sou japonês. Sou chinês!
- Chineses, tailandeses, japoneses... para mim é tudo a mesma merda!

O Spielberg já se ia embora quando o chinês se chega ao pé dele e dá-lhe com
uma cadeira nas costas.
- Então?!? Que porra é essa? - Pergunta o Spielberg.
- Estúpido americano! Tu mataste a minha avó quando afundaste o Titanic!
- Mas eu não afundei o Titanic. Foi um iceberg!
- Iceberg, Carlsberg, Spielberg... para mim é tudo a mesma merda!

domingo, 14 de fevereiro de 2010

Mercedes SLS AMG - Extreme Looping!

Espectáculo, looping em pleno túnel

À ganda Professora !

Dizem que é uma história verídica, ocorrida numa faculdade do Porto.

Uma professora universitária acabava de dar as últimas orientações aos alunos acerca do exame que ocorreria no dia seguinte.
Finalizou alertando que não haveria desculpas para a falta de nenhum aluno, com excepção de um grave ferimento, doença ou a morte de algum parente próximo.
Um engraçadinho que estava sentado no fundo da sala, perguntou com aquele velho ar de cinismo: - ‘De entre esses motivos justificados, podemos incluir o de extremo cansaço por actividade sexual? ‘ A classe explodiu em gargalhadas, com a professora a aguardar pacientemente que o silêncio fosse estabelecido. Assim que isso aconteceu, ela olhou para o palhaço e respondeu:
- Isso não é um motivo justificado; e continuou serenamente: - 'Como o exame será de escolha múltipla, você pode vir para a sala e escrever com a outra mão... Ou se não se puder sentar, pode responder de pé .'

Os Azeitonas têm novo vídeo "Café Hollywood"

Gravado no Bar Amarelo no Porto junto à Praia do Homem do Leme.

segunda-feira, 8 de fevereiro de 2010

Edge of Darkness

Quando um veterano polícia encarregue dos casos de homicídio, investiga o assassinato da sua própria filha, vai encontrar uma conspiração maior do que julgava ser possível, ao descobrir segredos muito importantes.

domingo, 7 de fevereiro de 2010

O idiota e a moeda - Arnaldo Jabor



Conta-se que numa cidade do interior um grupo de pessoas se divertia com o idiota da aldeia. Um pobre coitado, de pouca inteligência, vivia de pequenos biscates e esmolas.
Diariamente eles chamavam o idiota ao bar onde se reuniam e ofereciam a ele a escolha entre duas moedas: uma grande de 400 RÉIS e outra menor de 2.000 RÉIS. Ele sempre escolhia a maior e menos valiosa, o que era motivo de risos para todos. Certo dia, um dos membros do grupo chamou-o e lhe perguntou se ainda não havia percebido que a moeda maior valia menos.
- Eu sei, respondeu o tolo. "Ela vale cinco vezes menos, mas no dia que eu escolher a outra, a brincadeira acaba e não vou mais ganhar minha moeda".
Podem-se tirar várias conclusões dessa pequena narrativa.
  A primeira : Quem parece idiota, nem sempre é.
  A segunda : Quais eram os verdadeiros idiotas da história?
  A terceira : Se você for ganancioso, acaba estragando sua fonte de renda.
Mas a conclusão mais interessante é: A percepção de que podemos estar bem, mesmo quando os outros não têm uma boa opinião a nosso respeito.
Portanto, o que importa não é o que pensam de nós, mas sim, quem realmente somos.
O maior prazer de um homem inteligente é bancar o idiota diante de um idiota que banca o inteligente.
Preocupe-se mais com sua consciência do que com sua reputação.
Porque sua consciência é o que você é, e sua reputação é o que os outros pensam de você. E o que os outros pensam... é problema deles.
Arnaldo Jabor.

Procedimento para entrar em casa a altas horas da madrugada


Procedimento errado:

1. Tirar os sapatos antes de entrar;
2. Subir a escada sem fazer barulho;
3. Tirar a roupa na casa de banho;
4. Entrar no quarto bem devagarinho.

Resultado: A tua mulher, espera-te acordada, e dá-te cabo do juízo!

Procedimento certo:

1. Chegar de carro com os pneus a chiarem, e com uma grande travagem;
2. Bater a porta do carro violentamente;
3. Subir as escadas a fazer barulho com os pés e a dar murros no corrimão;
4. Tirar a roupa e os sapatos e atirar tudo contra a porta do armário;
5. Entrares na cama e dizer: "Amor prepara-te, agarra-te bem, até vais levantar voo.

Resultado: Ela finge que está a dormir e nem pia!

E o telemovél

O alentejano há muito tempo que não dava uma queca .....
 Chegou à zona das "meninas" e disse para uma:
 - Quanto cobras?
- 100,00 €.
 - Muito caro! Muito caro!!!
- Então 50,00 €.
 - Não, não.....eu só tenho 12,00 €.
- É muito pouco...por isso eu não vou.....
 - Então eu dou-te 12,00 € e o telemóvel.
 A tipa pensou, pensou e disse:
- Está bem.
 Foram para o quarto, deram uma senhora trancada... o alentejano levantou-se,
vestiu as calças e deu 12,00 € à rapariga, que disse:
 - E o telemóvel?
- Anota aí.... !

Na mosca!

No aeroporto de Schipol, em Amsterdão, os quartos de banhos são imaculados. Os azulejos estão limpíssimos, em particular as juntas, onde normalmente se acumula sujidade. Estes quartos de banho poderiam servir para uma sala de operações de tão assépticos! Todavia, ninguém repara nisso. Porquê? Porque cada urinol tem uma mosca lá dentro e é nisso que todos reparam...
Mas um olhar mais próximo revela que não se trata de uma mosca verdadeira e sim de um desenho incrustado na cerâmica do urinol num ponto estratégico. Investigações feitas nesta área (?) provaram que os homens tentam atingir a mosca ao mijar e isso reduz em cerca de 80% os salpicos para os lados! Dá que pensar... É o que se chama pomposamente controle de processo...

EUA - POLÍTICOS CORRUPTOS VÃO PARA A CADEIA


Toda a gente sabe, que a sociedade Americana, não é exemplo para ninguém, mas este é um exemplo que todos os Países deviam seguir.
O vídeo é brasileiro, mas o problema também afecta, por igual medida,  Portugal.
A Comissão Parlamentar que estuda a corrupção, de certeza que não vai adoptar medidas iguais às que vigoram nos EUA! Por cá, impera o sistema de imunidade, ou seja, impunidade, para a classe política e seus associados!...
Se em Portugal fosse aprovada uma lei igual, não haveria cadeia que chegasse para tantos "caciques".  

sábado, 6 de fevereiro de 2010

Poema erótico de Drummond de Andrade

'Satânico é meu pensamento a teu respeito, e ardente é o meu desejo de apertar-te em minha mão, numa sede de vingança incontestável pelo  que me fizeste ontem.
A noite era quente e calma e eu estava em minha cama, quando,
sorrateiramente, te aproximaste. Encostaste o teu corpo sem roupa no meu corpo nu, sem o mínimo pudor! Percebendo minha aparente indiferença, aconchegaste-te a mim e mordeste-me sem escrúpulos. Até nos mais íntimos lugares. Eu adormeci.

Hoje quando acordei, procurei-te numa ânsia ardente, mas em vão. Deixaste em meu corpo e no lençol provas irrefutáveis do  que entre nós ocorreu durante a noite.
Esta noite recolho-me mais cedo, para na mesma cama te esperar. Quando chegares, quero te agarrar com avidez e  força.Quero te apertar com todas as forças de minhas mãos. Só descansarei quando vir sair o sangue quente do teu corpo.
Só assim, livrar-me-ei de ti, mosquito Filho da Puta! '

quinta-feira, 4 de fevereiro de 2010

NEM FOI PRECISO ADVOGADO !!!

Um homem foi apresentado perante o juiz e acusado por ter feito sexo com um cadáver feminino.

Disse o juiz:
- Em 20 anos de magistratura, nunca ouvi uma coisa tão nojenta e imoral.
- Dê-me uma única razão para eu não pô-lo na cadeia!
Respondeu o réu:
- Vou lhe dar não uma, mas TRÊS boas razões:
1º) Não é da sua conta;
2º) Ela era minha esposa;
3º) Eu NÃO SABIA que ela estava morta; ela SEMPRE agia assim!

Disse o juiz:

-ABSOLVIDO...........

Sabem quem possui estes popós, pagos com o nosso rico dinheirinho?


Respectivamente: o Presidente, o Vice-Presidente e os restantes 11 juízes do TRIBUNAL CONSTITUCIONAL
Uma frota automóvel no valor de 665.504 EUR para um tribunal de nomeação política, que por esse facto resolveu comprar automóveis de Luxo e Super Luxo para cada um dos 'Juízes' (13).
É o único Tribunal Superior onde os Juízes têm direito a carro como parte da sua remuneração (automóvel para uso pessoal). [A propósito, nestes termos, há obrigatoriedade de retenção em sede de IRS. Será que os senhores juízes se fiscalizam e cumprem, ou ainda não se deram conta?]
A que propósito? Pura ostentação! Ninguém se indigna?! Será normal?
Quem é que autorizou este disparate?
Como é possível?
Isto só na República das Bananas ?!!!!!!!!
Direito a viatura para uso pessoal, certo e de acordo com a dignidade das funções exercidas. Que a viatura não seja um 'chaço', DE ACORDO! É lógico, compreensível.
Mas já passa a ser indignidade o Governo sobrecarregar os portugueses em geral e continuar a impor restrições aos seus servidores públicos (já se esqueceram dos anos sem aumentos ou com aumentos sempre abaixo da taxa real de inflação) e ao mesmo tempo comprar justamente as viaturas mais caras de super luxo para os seus apaniguados. Tanto se fala em crise, em défice orçamental, mas isso serve apenas para sacar mais impostos e impor mais restrições aos desgraçados trabalhadores por conta de
outrem que têm de pagar sem poder refilar.
Os Poderosos do Poder dispõem de liberdade total para obterem os maiores benefícios. Metem as mãos nos dinheiros públicos (de todos nós) sem escrúpulos, sem vergonha, sem pudor. Como pode progredir um País assim saqueado permanentemente por pessoas que deviam ser as primeiras a darem o exemplo de seriedade?
Em quem podemos confiar quando os mais altos responsáveis dão estes exemplos de saque?
Temos direito à indignação !!

Educadores vs professores - Duas histórias...

Duas histórias:



1ª.

Num liceu no Porto estava a acontecer uma coisa muito fora do comum. Um 'bando' de miúdas de 12 anos andava a pôr baton nos lábios, todos os dias, e para remover o excesso beijavam o espelho da casa de banho. O Cons. Exec. andava bastante preocupado, porque a funcionária da limpeza tinha um trabalho enorme para limpar o espelho ao fim do dia e no dia seguinte lá estavam outra vez as marcas de baton.
Um dia, um professor juntou as miúdas e a funcionária na casa de banho e explicou que era muito complicado limpar o espelho com todas aquelas marcas que elas faziam e, para demonstrar a dificuldade, pediu à empregada para mostrar como é que ela fazia para limpar o espelho.
A empregada pegou numa 'esfregona', molhou-a na sanita e passou-a repetidamente no espelho até as marcas desaparecerem.
Nunca mais houve marcas no espelho...

Hà professores educadores





Numa dada noite, três estudantes universitários beberam até altas horas e não estudaram para o teste do dia seguinte.

Na manhã seguinte, desenharam um plano para se safarem. Sujaram-se da pior maneira possível, com cinza, areia e lixo. Então, foram ter com o professor da cadeira e disseram que tinham ido a um casamento na noite anterior e no seu regresso um pneu do carro que conduziam rebentou.
Tiveram que empurrar o carro todo o caminho e portanto não estavam em condições de fazer aquele teste.
O professor, que era uma pessoa justa ,disse-lhes que fariam um teste-substituição dentro de três dias, e que para esse não havia desculpas. Eles afirmaram que isso não seria problema e que estariam preparados.
No terceiro dia , apresentaram-se para o teste e o professor disse -lhes com ar compenetrado que, como aquele era um teste sob condições especiais , os três teriam que o fazer em salas diferentes.
Os três, dado que tinham estudado bem e estavam preparados, concordaram de imediato.

O teste tinha 5 perguntas e a cotação de 20 valores.

Q .1. Escreva o seu nome ----- ( 0.5 valores)
Q.2. Escreva o nome da noiva e do noivo do casamento a que foi há quatro dias ---(5 valores )
Q.3. Diga o tipo de carro que conduziam e cujo pneu rebentou.--( 5 valores)
Q.4 . Indique qual das 4 rodas rebentou ------- ( 5 valores )
Q.5. Diga qual era a marca da roda que rebentou ---- (2 valores)
Q.6. Indique quem ia a conduzir ------ (2.5 valores)

Hà professores educadores

Resposta de um aluno do 9º ano de uma escola qualquer, num teste de Português


Esta resposta é de uma pobreza extraordinária. Como é possível um aluno do 9º ano responder desta forma, a caligrafia é assustadora. Eu na 2ª classe escrevia melhor que este miúdo.

Se tiver dificuldade na interpretação da resposta do aluno, aqui vai a transcrição possível sobre a opinião do mesmo sobre o papel da escola na formação dos cidadãos :

O papel da escola eu axo que é igual a um papel qualquer de imprensa A4. E de certeza que é. tem a mesma grossura e tudo. Agora se estão a falar, por exemplo, das folhas de Teste que é uma folha A3 duberada ao meio fazendo duas folhas A4, axo melhor que as folhas de teste sejam assim do que só uma folha A4, essas fichas que os professores dão são sempre folhas de formato A4 ou de formato A5 . Os testes As professoras metem sempre folhas de formato A4 mas quando são mais as professoras agrafam sempre as folhas e nunca fazem teste com folhas formato A5. Por isso eu axo que as folhas desta escola são iguais às das outras escolas ou de outras empresas.


quarta-feira, 3 de fevereiro de 2010

David Fonseca tem novo vídeo "Stop 4 A Minute"

O mais recente single do álbum Between Waves, já tem novo vídeo  "Stop 4 A Minute".
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