1. Todos têm o direito de exprimir e divulgar livremente o seu pensamento pela palavra, pela imagem ou por qualquer outro meio, bem como o direito de informar, de se informar e de ser informados, sem impedimentos nem discriminações.
2. O exercício destes direitos não pode ser impedido ou limitado por qualquer tipo ou forma de censura.


Constituição da República Portuguesa, Artigo 37º

domingo, 31 de janeiro de 2010

Foto com 18.000 mil homens tirada em 1918

Foto tirada em 1918
Acho incrível que esta foto, tirada há tantos anos, ainda exista!
São 18.000 homens preparando-se para a guerra num campo de treino em Camp Dodge, no Iowa.

Dados da Foto
Base de Ombro: 150 metros
Braço Direito: 340 metros
Parte mais larga do braço segurando tocha: 12 1 / 2 m eet
Polegar direito: 35 metros
Parte mais espessa do corpo: 29 pés
Mão esquerda comprimento: 30 pés
Face: 60 pés
Nariz: 21 pés
Longest Spike pedaço de cabeça: 70 pés
Tocha e chama combinado: 980 metros
Número de homens na chama da tocha: 12.000
Número de homens na tocha: 2.800
Número de homens no braço direito: 1.200
Número de homens no corpo, cabeça e equilíbrio da figura apenas: 2.000


Total de homens: 18.000

Deus acende a luz

Um velhote com 90 anos fez o seu check-up anual e o médico disse-lhe:


- Amigo, para a sua idade, está numa forma que eu nunca vi !
O velhote respondeu:
- Sim. Porque sei levar uma vida cuidada, simples e espiritual !
- Que quer dizer com isso ?
- Se não levasse uma vida cuidada e simples, Deus não me acendia a luz
da casa de banho cada vez que me levanto a meio da noite !

O médico estranhou a resposta
- Quer dizer que cada vez que se levanta a meio da noite para ir à casa
de banho, é Deus quem lhe acende a luz !!?

- Sim ! Cada vez que vou à casa de banho durante a noite, Deus
acende-me a luz !

O médico calou-se mas, quando foi a vez da esposa do velhote ir à
consulta, sentiu a necessidade de a informar sobre o que o marido lhe
tinha dito.

- Eu quero que saiba que, o seu marido está em óptima forma física mas
estou preocupado com o estado mental dele ! Ele disse-me que, todas as
noites, quando vai à casa de banho, Deus acende-lhe a luz !!!
- Ele disse-lhe o quê ???
- Ele disse-me que, todas as noites, quando se levanta para ir à casa
de banho, Deus acende-lhe a luz...
- Ahhh !!! - exclamou a velhota. Então é ele que tem andado a mijar
dentro do frigorífico...!!!

Inédito pedido de divórcio em Tribunal...

Num pedido de divórcio, o juiz pergunta à requerente:
- A senhora tem a certeza do que está a pedir? A senhora quer o divórcio por COMPATIBILIDADE DE FEITIOS?
-Não será o contrário?

A mulher responde:

- Não Sr. Dr. Juiz! É mesmo por COMPATIBILIDADE.

Eu gosto de cinema, o meu marido também!
Eu gosto de ir à praia, ele também!
Eu gosto de ir ao teatro, ele também!
Eu gosto de homens e ele também!

Gaffes em Tribunal

Estas são piadas retiradas do livro 'Desordem no tribunal'. São coisas que as pessoas realmente disseram, e que foram transcritas textualmente pelos taquígrafos, que tiveram que permanecer calmos enquanto estes diálogos realmente aconteciam à sua frente.
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Advogado : Qual é a data do seu aniversário?
Testemunha: 15 de Julho.
Advogado : Que ano?
Testemunha: Todos os anos.
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Advogado : Essa doença, a miastenia gravis, afecta sua memória?
Testemunha: Sim.
Advogado : E de que modo ela afecta sua memória?
Testemunha: Eu esqueço-me das coisas.
Advogado : Você esquece... Pode nos dar um exemplo de algo que você tenha esquecido?
__________________
Advogado : Que idade tem seu filho?
Testemunha: 38 ou 35, não me lembro.
Advogado : Há quanto tempo ele mora com você?
Testemunha: Há 45 anos.
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Advogado : Qual foi a primeira coisa que seu marido disse quando acordou aquela manhã?
Testemunha: Ele disse, 'Onde estou, Bete?'
Advogado : E por que você se aborreceu?
Testemunha: Meu nome é Célia.
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Advogado : Diga-me, doutor... não é verdade que, ao morrer no sono, a pessoa só saberá que morreu na manhã seguinte?
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Advogado : Seu filho mais novo, o de 20 anos...
Testemunha: Sim.
Advogado : Que idade ele tem?
______________________________________________
Advogado : Sobre esta foto sua...o senhor estava presente quando ela foi tirada?
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Advogado : Então, a data de concepção do seu bebê foi 8 de Agosto?
Testemunha: Sim, foi.
Advogado : E o que você estava fazendo nesse dia?
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Advogado : Ela tinha 3 filhos, certo?
Testemunha: Certo.
Advogado : Quantos meninos?
Testemunha: Nenhum.
Advogado : E quantas eram meninas?
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Advogado : Sr. Marcos, por que acabou seu primeiro casamento?
Testemunha: Por morte do cônjuge.
Advogado : E por morte de que cônjuge ele acabou?
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Advogado : Poderia descrever o suspeito?
Testemunha: Ele tinha estatura mediana e usava barba.
Advogado : E era um homem ou uma mulher?
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Advogado : Doutor, quantas autópsias o senhor já realizou em pessoas mortas?
Testemunha: Todas as autópsias que fiz foram em pessoas mortas...
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Advogado : Aqui no tribunal, para cada pergunta que eu lhe fizer, sua resposta deve ser oral, está bem? Que escola você frequenta?
Testemunha: Oral.
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Advogado : Doutor, o senhor se lembra da hora em que começou a examinar o corpo da vitima?
Testemunha: Sim, a autópsia começou às 20:30 h.
Advogado : E o sr. Décio já estava morto a essa hora?
Testemunha: Não... Ele estava sentado na maca, questionando-se por que razão eu estava a fazer-lhe aquela autópsia.
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Advogado : O senhor está qualificado para nos fornecer uma amostra de urina?
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******* Esta é a melhor! ********
Advogado : Doutor, antes de fazer a autópsia, o senhor verificou o pulso da vítima?
Testemunha: Não.
Advogado : O senhor verificou a pressão arterial?
Testemunha: Não.
Advogado : O senhor verificou a respiração?
Testemunha: Não.
Advogado : Então, é possível que a vítima estivesse viva quando a autópsia começou?
Testemunha: Não.
Advogado : Como o senhor pode ter essa certeza?
Testemunha: Porque o cérebro do paciente estava num jarro sobre a mesa.
Advogado : Mas ele poderia estar vivo mesmo assim?
Testemunha: Sim, é possível que ele estivesse vivo e tirando o curso de Direito em algum lugar!!!

Cada terra com seu uso, cada roca com seu fuso...

Raquel, de 84 anos, e Joana, de 85, sempre foram muito amigas, mas como não
queriam dar trabalho a seus filhos e netos, cada uma resolveu ir viver numa
casa de repouso de sua religião respectiva. Passados alguns meses,
Joana sente uma saudade de sua amiga e resolve ir visitá-la na casa de
repouso. E quando se encontram é um festival de choro, beijos e abraços.
Passadas as primeiras emoções, elas conversam:
- E aí, Raquel, me diga, como é a vida nesta casa?
Raquel conta a respeito da comida maravilhosa, das instalações, das
enfermeiras. E depois, com um piscar de olhos, ela confidencia:
- O melhor, Joana, é que eu arrumei um namorado!
Joana exclama!
- Virgem Santa! Que maravilha! Me conta como é isso!
- Bom... depois do almoço nós vamos até o meu quarto e nos sentamos na beira
da cama. Eu deixo ele me tocar em cima, depois em baixo, e então nós
cantamos canções hebraicas. É maravilhoso!
- Isso é uma bênção, Raquel! Estou tão feliz por você!
- E você, Joana? - pergunta Raquel - Como é lá na sua casa de repouso?
Joana conta a respeito da comida maravilhosa, das instalações, das
enfermeiras. E depois, com um piscar de olhos, ela confidencia:
- E eu também tenho um namorado, Raquel!
- Oh, que bom, Joana! E o que é que você faz com seu namorado?
Joana sorri e diz:
- Nós subimos para o meu quarto depois do almoço e nos sentamos na beirada
da cama. Eu deixo ele me tocar no alto, depois em baixo...
Raquel pergunta, ansiosa:
- E aí?
Joana continua:
- E aí, como nós não conhecemos nenhuma canção hebraica, nós trepamos!

Semí Jurídica


Um sujeito foi ao médico de família, com o testículo esquerdo inchado e dormente. O médico disse que era uma inflamação testicular, que não era nada grave etc., mas que ele procurasse um especialista. E deu-lhe o telefone de um Colega UROLOGISTA, mas, na hora, enganou-se no número e deu o do seu ADVOGADO. 
O tipo marcou uma consulta, e à hora marcada lá estava ele diante do advogado, mas achando que era o médico:
- Em que posso ajudar?
O nosso amigo baixou as calças e mostrou:
- Como o senhor está vendo, doutor, estou com uma inflamação no testículo esquerdo.

O advogado ficou olhando a cena alguns segundos sem entender absolutamente nada.
Pensou... pensou... pensou e disse:
- Meu amigo, a minha especialidade é o Direito...

Diz o sujeito:
- F............ !!!!!! Agora já há especialistas para cada tomate?

È tudo uma questão de Fé. Saiu em Diário da Républica!!!!

Os deputados são protegidos de uma forma vergonhosa. Reparem nisto...

Nem sempre é bom responder, sem antes pensar!

ESTA FOI A PERGUNTA DE UMA CALOIRA DA FACULDADE DE MEDICINA DA UNIVERSIDADE DE SAÚDE DO PORTO SOBRE PAPILAS GUSTATIVAS, QUE ATÉ JÁ DEU ORIGEM A UM PROGRAMA DO HOMEM QUE MORDEU O CÃO.

Esta história é verídica.
Numa aula de biologia, o professor estava a falar sobre o alto teor de glicose encontrado no sémen humano, quando uma caloira levantou o braço e perguntou:
- Se eu entendi bem, o senhor professor está a dizer que se encontra muita glicose no sémen. Seria tanto quanto no açúcar?
- Sim. Respondeu o professor.
- Então por que é que o gosto não é doce..?!
Após um silêncio de estupefacção, a turma toda escangalhou-se a rir.

A pobre caloira ficou roxa de vergonha assim que percebeu quão impensada foi sua pergunta.
A resposta do professor, entretanto, foi clássica:
- O gosto não é doce porque as papilas gustativas que reconhecem o sabor doce, encontram-se na ponta da língua e não no fundo da garganta...

O mais alentejano dos alentejanos...

Três amigos alentejanos teimavam a ver qual deles era o mais alentejano: 

O primeiro argumentou:
- Ê sô tã preguiçoso que no outro dia, vi uns maços de notas no chão,
  e não os apanhê só p'rá nã ter que m'agachari.

Prossegue uo outro:
- Isso nã é nada.

  A minha vizinha super-sexy tocou-mi à porta toda nua,
  a convidar-me para ir passar a noite à casa dela
  e ê recuseí p'ra nã ter que atravessar a rua.

E o terceiro:
- Pois o mê caso foi munto piori.

   No domingo fui ao cinema e passei o filme todo a chorari..

- Só isso? - Comentaram os outros.

- É que ao sentar-me, entalê os tomates e nã estive p'ra me levantari !

Na Faculdade de Medicina


Numa faculdade de medicina o professor diz aos alunos:
        -Os médicos têm que aprender a ter duas coisas importantes:
        1º - Muita atenção.
        2º - Nem um pouco de nojo.
        Por isso, vamos fazer um teste.Trouxeram um cadáver e o professor
        enfiou o dedo no cú do morto; lambeu e mandou todos fazerem o mesmo.
        Todos se entre-olharam, com cara de nojo, mas fizeram o mesmo.
        Depois que todos lamberam o dedo, o professor disse:
        - Óptimo! Nojo vocês não têm.
        Agora só falta a atenção, pois eu enfiei um dedo e lambi outro...

Semáforo em Penela deu à luz

Registo com grande satisfação, um momento histórico. O semáforo que existe no Carvalhal de Santo Amaro a enfeitar a estrada, já dá luz. Quando passei naquele local, ontem, dia 30 de Janeiro de 2010 nem queria acreditar no que os meus olhos viam. Os carros a parar no semáforo por imposição do limite de velocidade. 
Desde Setembro que o "candeeiro" não dava sinal de vida. Mas mais vale tarde que nunca.

Carta ao condomínio

Mandaram-me por email esta carta, redigida por um morador de um prédio e dirigida ao condomínio.
Está espectacular

domingo, 24 de janeiro de 2010

"Apito dourado tem muitas cores"

Agora que temos algumas escutas disponíveis para nos entretermos, até o Sócrates tem algum descanso. Não sei se repararam, mas escrevi "algumas" de propósito, falta a escuta em que o Luís Filipe Vieira está a negociar um árbitro com o Valentim Loureiro, foi publicado no Jornal Publico no dia 08-09-2006.
Mas parece que já ninguém se lembra, pelo menos os adeptos do SLB. O site oficial do SLB, até teve muita pressa em publicar as escutas, mas também devia ter pressa em publicar a referida anteriormente.
De qualquer maneira deixo-vos aqui um pequeno excerto:
Apito Dourado: escutas apanharam Luís Filipe Vieira a escolher árbitros para o Benfica
08.09.2006 - 08h48
Luís Filipe Vieira (LFV) - Eu não quero entrar mais em esquemas nem falar muito...(...)
Valentim Loureiro (VL) - Eu penso que ou o Lucílio... o António Costa, esse Costa não lhe dá... não lhe dá nenhuma garantia?
LFV - A mim?! F.., o António Costa? F... Isso é tudo Porto!
VL - Exacto, pronto! (...) E o Lucílio?
LFV - Não, não me dá garantia nenhuma o Lucílio!
VL - E o Duarte?
LFV - Nada, zero! Ninguém me dá!... Ouça lá, eu, neste momento, é tudo para nos roubar! Ó pá, mas é evidente! Mas isso é demasiado evidente, carago! Ó major, eu não quero nem me tenho chateado com isto, porque eu estou a fazer isto por outro lado.(...)
VL - Talvez o Lucílio, pá!
LFV - Não, não quero Lucílio nenhum!(...)
VL - E o Proença?
LFV - O Proença também não quero! Ouça, é tudo para nos f...!
VL - E o João Ferreira?
LFV - O João... Pode vir o João. Agora o que eu queria... (...) Disseram que era o Paulo Paraty o árbitro... O Paulo Paraty! Agora, dizem-me a mim, que não tenho preferência de ninguém (...) à última hora, vêm-me dizer que já não pode ser o Paulo Paraty, por causa do Belenenses.

domingo, 17 de janeiro de 2010

Quer ter mais 25GB no seu computador?


A Microsoft disponibiliza, gratuitamente, um serviço de alojamento online de 25GB. Se tem uma conta Hotmail, recolha o programa "SkyDrive Explorer" (download) e instale.
Depois da instalação do programa, vá até ao menu "iniciar"e faça um clique sobre "O meu computador". Além das unidades de disco normais, encontra o "SkyDrive Explorer".
Após um duplo clique no "SkyDrive Explorer" abre-se uma janela, onde se vai autenticar com os seus dados registados no  Hotmail. E assim, já tem disponível mais 25GB de espaço  para guardar os seus documentos.

Alice no País das Maravilhas

Baseado no conto clássico infantil de Lewis Carroll. “Alice no País das Maravilhas” 2010, será filmado utilizando o sistema de captura 3-D  tecnologia e desempenho similar ao que é utilizado para “Beowulf”.
Sinope do Filme: Alice (Mia Wasikowska), aos 17 anos, vai a uma festa vitoriana e descobre que está prestes a ser pedida em casamento perante centenas de socialites. Ela então foge, seguindo um coelho branco, e vai parar no País das Maravilhas, um local que ela visitou há dez anos, mas não se lembrava.
Alice no País das Maravilhas é, ao lado de Frankenweenie, um dos dois projetos do diretor com o Walt Disney Studios que serão exibidos em 3D. Johnny Depp, Anne Hathaway, Alan Rickman, Matt Lucas, Michael Sheen, Helena Bonham Carter, Crispin Glover, Christopher Lee e Eleanor Tomlinson também estão no elenco.

Veja aqui o Trailer

terça-feira, 12 de janeiro de 2010

A Bela e o Paparazzo

A Bela e o Paparazzo, filme realizado por António-Pedro Vasconcelos,  conta com interpretações de Soraia Chaves, Marco d'Almeida, Pedro Laginha, Ivo Canelas e Nuno Markl, entre outros. Veja o  trailer do filme:

"Tudo por um Beijo", a nova canção de Jorge Palma

"Tudo por um Beijo" faz parte da banda-sonora do filme  A Bela e o Paparazzo , com Soraia Chaves e Marco d'Almeida.

segunda-feira, 11 de janeiro de 2010

Christian, O Leão

Vale a pena perder (?) dois minutos para nos apercebermos, que o "conhecimento" humano, ainda está muito longe do entendimento entre as espécies...
A história tão tocante quanto incrível de Christian, um leão bebé que nasceu no Zoo de Londres e foi colocado à venda nos armazéns Harrods. John Randall e Ace Berg, dois australianos, decidiram comprá-lo e criaram o leão, no pátio de uma igreja. Quando Christian cresceu, John e Ace viram-se obrigados a levá-lo para África e libertá-lo. Um ano depois, John e Ace foram à procura do seu leãozinho, ignorando os conselhos de quem lhes dizia que Christian, agora o "Rei da Selva", não os reconheceria. Este é o vídeo do reencontro de Christian com John e Ace.

Analogia interessante

Recebi um e-mail, com uma imagem de Gilberto de Nucci, que tem uma excelente imagem a respeito de nosso comportamento.

Árvore Genealógica

Árvore Genealógica - Luiz Fernando Veríssimo


          - Mãe, vou casar!

          - Jura, meu filho ?! Estou tão feliz ! Quem é a moça ?

          - Não é moça. Vou casar com um moço. O nome dele é Murilo.

          - Você falou Murilo... Ou foi meu cérebro que sofreu um pequeno surto psicótico?

          - Eu falei Murilo. Por que, mãe? Tá acontecendo alguma coisa?

Julian Casablancas ai viivo no programa de David Letterman

Vocalista dos Strokes anda a promover o seu álbum a solo "Phrazes For The Young". Veja aqui a actuação ao vivo no programa de David Letterman, com o tema "Out of the Blue".

domingo, 10 de janeiro de 2010

Instruções para fazer sexo

Gislaine era uma caipirinha deliciosa de 17 anos, ainda virgem.

João Gafanhoto era o cara mais tarado da região, que vivia convidando a moça pra ir pra cama, pro sofá, pro mato, pra qualquer lugar, desde que fosse pra fazer sexo.

Certo dia ela finalmente concordou e os dois foram pra uma moita, atrás da casa da moça. Mas, como não sabia nada sobre o assunto, ela pediu instruções:

- Ai, Jão... Cumé qui é esse negócio de sexo?
- Simpres, Gislaine! E é bão dimais, sô!
- Mas como que eu faço? Me explica, homi!
- Primero você levanta a saia!
- Assim? - disse a gostosona, mostrando a calcinha.
- Hummm! Isso memo, Gislaine! Assim memo, sô!
- E agora?
- Agora você baixa a calcinha! - disse ele, excitadíssimo.
- E agora, Jão?
- Hummmm... ?... Agora agacha e mija que tem seu pai olhando prá nóis com uma espingarda na mão.

A Bicha Solitária

Numa aula de teologia em assuntos do matrimónio, o aluno pergunta ao professor:
- Se morre a esposa o marido passa a ser viúvo; se morre o marido a esposa passa a ser viúva; e num casamento de homossexuais, como se chama a pessoa a quem morreu o companheiro?

Resposta do professor:

- Bicha solitária!

segunda-feira, 4 de janeiro de 2010

Ellie Goulding a nova menina bonita da pop britânica

Ellie Goulding tem  23 anos e está a causar furor em Inglaterra. Natural do País de Gales, Ellie Goulding estreou-se com o single "Under the Sheets". Já ganhou o prémio da crítica dos Brit Awards e presença na lista Sound of 2010 da BBC.
Ellie Goulding, "Under The Sheets" from Neon Gold Records on Vimeo.

domingo, 3 de janeiro de 2010

Flash Mobs Galleria Alberto Sordi di Roma

Flash Mobs são aglomerações instantaneas de pessoas num local público para realizar determinada acção  previamente combinada, estas se reunem e dispersam rapidamente. A expressão geralmente se aplica a reuniões organizadas através de e-mails ou meios de comunicação social.
Aqui está mais uma realizada na Galleria Alberto Sordi di Roma 

sexta-feira, 1 de janeiro de 2010

Black Eyed Peas - I Gotta Feeling

Considero a musica dos Black Eyed Peas - I Gotta Feeling, como a musica do ano. È impossível ouvir esta musica, sem abanar o capacete ou, na pior das hipóteses bater o pé, é contagiante. Não acham?

Amália Hoje - Gaivota

Um dos melhores projectos musicais Portugueses no ano de 2009, foi sem duvida, "Amália Hoje". Veja o vídeo "Gaivota".
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