1. Todos têm o direito de exprimir e divulgar livremente o seu pensamento pela palavra, pela imagem ou por qualquer outro meio, bem como o direito de informar, de se informar e de ser informados, sem impedimentos nem discriminações.
2. O exercício destes direitos não pode ser impedido ou limitado por qualquer tipo ou forma de censura.


Constituição da República Portuguesa, Artigo 37º

domingo, 27 de dezembro de 2009

Opera no Mercado Central de Valência

Benfica na Liga dos Campeões

Recebi um e-mail, com uma  pequena saga sobre a epopeia do Benfica, o que fez para conseguir entrar na Champions. Triste figura de quem não consegue o mérito em campo e o tenta fazer na secretaria. 

sábado, 26 de dezembro de 2009

Iniciativa da TAP

Devemos aplaudir quando os gestores das empresas tomam iniciativas destas, prestigiam as empresas, neste caso a TAP e prestigia o país.

sexta-feira, 25 de dezembro de 2009

"Do They Know It's Christmas?" no Live Aid, em 1985

Porque estamos no Natal e faz 24 anos que em Londres se juntaram vozes como David Bowie, George Michael, Sting ou Bono para cantar o tema gravado no ano anterior, "Do They Know It's Christmas?" para angariar fundos para combater a fome na Etiópia. A canção tornou-se um dos maiores hinos de Natal de sempre.

terça-feira, 22 de dezembro de 2009

Nove

Sinopse:

Um musical vibrante e provocante sobre a vida de um famoso realizador de cinema Guito Contini (Daniel Day-Lewis).
Guito enfrenta uma crise de enormes proporções, tanto a nível criativo como pessoal, enquanto se reparte entre as numerosas mulheres da sua vida, incluindo a sua mulher (Marion Cotillard), a amante (Penélope Cruz), a musa do seu filme (Nicole Kidman), a sua confidente (Judi Dench), uma jornalista americana (Kate Hudson), uma prostituta (Fergie) e a sua mãe (Sophia Loren).
 

David Fonseca canta clássico dos Wham

David Fonseca canta um clássico dos Wham! de George Michael.

segunda-feira, 21 de dezembro de 2009

Sherlock Holmes

Sinopse

Sherlock Holmes é um investigador do final do século XIX e início do século XX que ficou famoso por utilizar, na resolução dos seus mistérios, o método científico e a lógica dedutiva. Rachel McAdams (’Diários de uma Paixão’) será a intérprete de Irene Adler, uma enigmática mulher que atrai o detective, interpretado por Robert Downey Jr. (’Homem de Ferro’). Jude Law será Dr. Watson.

ARTUR E A VINGANÇA DE MALTAZARD



Acção, energia e mistério! É o que promete a nova aventura de Artur e os Minimeus. Depois de conhecer as criaturas de apenas 2 mm de altura que vivem por baixo da quinta da avó, Artur é chamado para uma acção de salvamento que afinal pode vir a descobrir-se que é falsa!
Luc Besson realiza o filme que leva Artur e os Minimeus a uma nova e empolgante aventura: Artur e a Vingança de Maltazard!
No décimo ciclo da lua depois da primeira aventura, Artur prepara-se para regressar à terra dos Minimeus e reencontrar a aventureira Selénia.
Mas se entre os Minimeus se prepara a festa do reencontro, o pai de Artur informa-o que é nesse mesmo dia que terão de deixar a casa da avó. Quando se preparam para regressar a casa uma aranha deposita um grão de arroz na mão de Artur com uma mensagem: S.O.S.!!
Com a viagem de regresso a casa definitivamente adiada Artur enfrenta novas aventuras e problemas para salvar os Minimeus e depois de muitos obstáculos descobre que afinal ninguém o chamou!


domingo, 20 de dezembro de 2009

µTorrent Passa a Ter Suporte a Streaming de Video



O conhecido software de download Torrent, o µTorrent , acaba de ter uma nova versão Beta que suporta o streaming de video.

Este suporte era há muito tempo esperado, pelo que quem tiver uma boa ligação à Internet (Fibra Óptica ?) poderá ver, por exemplo, um video à medida que o descarrega.

A última versão do µTorrent está configurada "nativamente" para recorrer ao Web Player DivX para reproduzir os vídeos. Existe também opções, nas preferências da aplicação, para seleccionar outro tipo de software de reprodução de videos.

O download desta versão beta pode ser feito no site oficial do µTorrent .
Wintech

O Clube de Nudismo

Um homem entra para um clube de nudismo muito exclusivo.
No primeiro dia, ele despe-se e vai dar uma volta pelo clube para conhecer as instalações.
Uma linda lourinha passa por ele,  roçando-o levemente, o que deu origem a que o homem tivesse uma  erecção.
A mulher percebe a erecção e pergunta-lhe baixinho:
-  Chamou por mim?
- Como?
- O senhor deve ser novo no clube. Eu explico-lhe:  Há uma regra aqui  no clube que se você tiver uma erecção ao ver uma mulher, é o mesmo que estar a convidá-la para fazer sexo!
Sorrindo, ela leva-o para  um local discreto, deita-se  numa toalha, puxa-o para si e fazem sexo com muito  entusiasmo.
Depois de terminado o acto, o homem feliz da vida continua  a explorar as dependências do clube.
Entra na sauna e, ao sentar-se,  descuida-se e dá um pum bem sonoro.
Apareceu-lhe à frente um tipo forte,  peludo, saindo da nuvem de vapor que pergunta:
- Você chamou por mim?
-  Eu não, porquê?
- Você deve ser novo aqui, diz o outro - Há uma regra neste clube que se você peidar, fica implícito que você está a convidar um homem para fazer sexo...
E o tipo musculado sem mais conversas, vira-o de  costas, curva-o para a frente e enraba-o.
O homem quando se consegue livrar  do outro vai a cambalear até à recepção do clube onde é recebido com  um sorriso pela simpática recepcionista toda nua:
- Posso ajudá-lo,  senhor?
O homem todo lixado da vida, responde:
- Aqui está o meu  cartão do clube. Pode ficar com ele. E pode ficar  com os 100 euros da  inscrição.
- Mas o senhor esteve aqui tão pouco tempo. Ainda nem deu para conhecer todos os nossos atractivos...
O homem responde:
- Olhe aqui,  menina, eu tenho 68 anos, tenho apenas uma erecção por mês, mas peido-me umas 15  vezes por dia. Vou-me embora, e é JÁ!

sábado, 19 de dezembro de 2009

domingo, 13 de dezembro de 2009

Diferença entre "PEITO" e "TOMATES"

Todos ouvimos falar em alguém ter Peito ou ter Tomates, mas sabe REALMENTE a diferença entre ambos? 

PEITO - É chegar a casa tarde, após uma farra com os amigos, ser recebido pela mulher com uma vassoura na mão, e ter peito de perguntar: 
"Ainda estás a limpar a casa, ou vais voar?"
 


TOMATES - É chegar tarde a casa, após uma farra com os amigos, a
 cheirar a perfume e cerveja, baton no colarinho, dar uma palmada
 no rabo da mulher e dizer: 
"Tu és a próxima, gorducha!"

Que grande narsa

Já vi muita bebedeira, mas nada como isto.

A MINHOQUINHA


O Príncipe Encantado encontra Branca de Neve e pergunta:
__ Quer casar comigo?
__ Claro majestade.

O Príncipe Encantado mostra o pênis e pergunta:
__ Você sabe o que é isto?
__ Seu belo pénis, Príncipe.
__ Vou embora. Quero uma mulher inocente.


O Príncipe vai então à casa da Gata Borralheira e pergunta:
__ Quer casar comigo?
__ Claro que sim.

O Príncipe Encantado tira o pau  para fora e pergunta:
__ Você sabe o que é isto?
__ Seu pénis, viril Príncipe.
__ Vou embora. Exijo uma mulher casta.


O Príncipe encontra Chapéuzinho Vermelho na floresta e pergunta:
__ Quer casar comigo?
__ Claro Alteza.

O Príncipe Encantado tira o membro para fora e pergunta:
__ O que é isso?
__ Isso é uma minhoquinha, meu Príncipe.


Maravilhado com a inocente Chapéuzinho Vermelho, o Príncipe Encantado
casa-se com ela. Na noite de núpcias o Príncipe fala para Chapéuzinho:
__ Isto aqui é um pénis, meu amor.

E ela diz:
__ Não, meu Príncipe. Isso é uma minhoquinha. PÉNIS É O DO LOBO MAU!









Você tem é inveja, !!!...

Um Lisboeta, suado, fato e gravata, vê um Alentejano deitado numa rede, na maior folga.
O Lisboeta não resiste e diz:
-Você sabia que a preguiça é um dos sete pecados capitais?
E, o Alentejano, sem nem se mexer, responde:
- A inveja também!!!

Quando era criança queria receber como presente de Natal um comboio eléctrico

Quando era criança queria receber um comboio eléctrico no Natal. Esse sonho nunca se realizou.
Se também tinhas esse sonho, delicia-te com este comboio.
Este parque está na Alemanha e foi criado por dois irmãos que gastaram cerca de 12 milhões de dólares para construir isto.

DIREITO DE ACOMPANHAMENTO AOS UTENTES NOS SERVIÇOS DE URGÊNCIA DO SERVIÇO NACIONAL DE SAÚDE

Como talvez já seja do conhecimento de todos vós, a partir de Julho de 2009 é permitido a qualquer Cidadão acompanhar os seus Pais, Filhos, Familiares e Amigos dentro dos Hospitais, mais precisamente nos Serviços de Urgência do Serviço Nacional de Saúde,  conforme consta no Diário da República nº.: 134 - 1ª. Série de 14 de Julho de 2009 (Dec. Lei nº.: 33) ver anexo.  
Existem montes de Seguranças que se encontram à porta de diversas Urgências dos Hospitais deste País, que continuam a barrar o acesso aos Familiares de Doentes que entram nas Urgências, o que não pode acontecer. Se tiverem de acompanhar um familiar ao serviço de urgências de um hospital, talvez seja bom, fazerem-se acompanhar da cópia deste Dec. Lei.



Queca Super-Bock

Um tipo levou a namorada para uma praia deserta. Desaperta-lhe o top do biquini e ela começa a refilar porque ali não dava jeito, que havia muita areia, que ainda se arranhavam e ia entrar areia por todo o lado, etc... O rapaz disse então:
- Calma! Não há nada que não se resolva!!!

E foi ao carro buscar uma grande toalha da Super Bock,que estendeu. A namorada deitou-se em cima da toalha. Ao puxar-lhe a cueca do biquini, uma rajada de vento levantou a ponta da toalha e ela reage novamente, dizendo que se iam encher de areia, que a toalha voava, que se arranhavam, etc... E ele:
- Calma! Tudo se resolve.
Foi ao carro e trouxe 4 latas de Super Bock, colocando uma em cada canto da toalha, para esta não esvoaçar. Como ela estava sempre a implicar com tudo, teve a ideia de trazer também uma venda do carro e para lhe pôr à volta dos olhos. Continuaram...

Já a rapariga estava nua, quando perguntou:
- Trouxeste preservativo?
E o namorado:
- Aqui não tenho, vou buscar ao carro.
Enquanto foi ao carro, passou um gajo que andava a fazer 'jogging'. Ao deparar com a tipa nua e vendada, deitada na toalha, primeiro aproxima-se, começa a mexer e, como ela não se nega, não hesita e 'por aqui me sirvo': salta-lhe para cima!!!
Após ter comido a menina, afasta-se e diz:
-Porra! Com uma campanha destas, agora é que eles rebentam mesmo com os gajos da Sagres...

Postal de Natal

Onde pára o espírito de Natal?

Kit emergência Alentejano


terça-feira, 8 de dezembro de 2009

Loira...

Uma loura está no carro com o namorado num namoro desenfreado.
 Beijo puxa beijo e às tantas...
 - Não queres ir para o banco de trás? (diz ele em visível sofreguidão)
 Para o banco de trás? Não.
 Bom, o namoro lá continua, mais beijo, mais festa, mais aperto, mais amasso e...
 - Não queres mesmo ir para o banco de trás? (diz ele ainda com mais vontade)
 - Não, não quero.
  O pobre rapaz já meio desnorteado, lá continua no beija-beija, esfrega-esfrega até que...
 
- Vá lá! Tens a certeza de que não queres ir para o banco de trás? (já desesperado).
 - Mas que coisa! Já te disse que não! Claro que não!
 - Então, mas porquê?
(já desesperadíssimo)
 - Porque prefiro ficar aqui ao pé de ti!

domingo, 6 de dezembro de 2009



O chinês Sun Meng, de 25 anos, fugiu pela janela após ser apanhado em flagrante na cama com uma mulher pelo marido traído num apartamento em Chengdu, na China. O jovem acabou sendo fotografado seminu em cima do ar-condicionado, segundo o jornal inglês "Daily Telegraph".
"Minha família ficou com vergonha e nenhum dos meus vizinhos quer falar comigo nunca mais", disse Meng, destacando que resolveu ficar empoleirado do lado de fora do apartamento, porque ficou com medo que o marido traído quisesse matá-lo.
(Foto: Reprodução/Daily Telegraph)

Chinesa de 93 anos, sobrevive à queda de quatro andares

Uma idosa de 93 anos caiu do quarto andar de um prédio em Xian, região central da China e sobreviveu. De acordo com o jornal local Huashang Daily, a chinesa olhava para a rua quando se desequilibrou e caiu da janela.
Um cabo de energia eléctrica e dois toldos amorteceram a queda. A idosa só facturou o quadril. Ela foi internada  num hospital da cidade e, de acordo com o jornal, seu estado de saúde é estável.

História do melhor clube do mundo - F C Porto


Setembro de 1893. Do nada, de uma ambição secreta que não podia mais ser reprimida, nascia um F.C. Porto activo e dinâmico. António Nicolau d'Almeida, desportista por excelência e exímio comerciante de Vinho do Porto, convidou, na qualidade de presidente do clube, o F.C. Lisbonense para um jogo de futebol. Ficava na história a primeira aparição azul e branca. Nos livros, em páginas amarelecidas pelo tempo, este é o registo mais antigo da actividade portista.

Obter BitDefender Internet Security Válido Por 6 Meses


O BitDefender Internet Security 2010 é uma suite de produtividade ideal para quem pretende estar ligado à internet de forma segura e sem tornar o seu PC lento. Bloqueia vírus, hackers e spam, enquanto lhe proporciona um controlo parental e uma protecção de firewall.

Se precisa de uma suite de segurança, então esta poderá ser uma boa opção para os próximos seis meses. A promoção está a cargo do site Go4it e quem quiser aproveitar pode aderir até ao próximo dia 18 de Dezembro.

Para aderir à promoção deverá em primeiro lugar navegar até este site (encontra-se em Romeno), depois carregue no botão que diz "DESCARCÃ PROGRAMUL". Carregue novamente no outro botão que possui a mesma descrição (“DESCARCÃ PROGRAMUL”), após isto será iniciado o download. Depois de ter efectuado o download é só instalar e usar durante os próximos seis meses.
Wintech

sábado, 5 de dezembro de 2009

Há 142 anos Eça de Queiróz escreveu


Casal inglês em filmes porno para pagar boda

Lisa Brand, de 34 anos, e Tommy Barnes, de 36, formam um casal inglês que já ganhou 1,300 libras (1400 euros) a protagonizar filmes pornográficos, numa tentativa de poupar dinheiro para um casamento de sonho em Cancun, no México, agendado para Junho de 2010.

O casal participou já em três filmes para adultos e está a planear entrar em outros quatros, para realizar o casamento dos seus sonhos.
Em algumas cenas é possível ver Lisa vertendo cera quente sobre o peito do seu par ou até mesmo dando-lhe açoites num quarto de hotel. Numa das longas-metragens o casal filmou ainda cenas de ménage à trois.

APOIO DAS FAMÍLIAS
O casal comentou os seus planos de angariação de dinheiro com os familiares e eles “compreenderam os motivos e apoiam a decisão”, afirmou Lisa.
Por seu turno, Tommy brincou com o assunto, alegando que estes são os seus “cinco minutos de fama”, acrescentando que será algo para ver quando forem mais velhos, para recordar o quanto isto os uniu ainda mais.
Correio da Manhã

Alunos vêem porno no Magalhães


Vários alunos de uma escola básica da Maia foram vistos a navegar em sites com conteúdos pornográfico. A password do controlo parental foi descoberta no Google.








A Câmara Municipal vai avançar com uma formação para pais e encarregados de educação. De acordo com a notícia do Jornal de Notícias, a situação alarmou a comunidade escolar.
Os códigos e passwords para os Magalhães são iguais para todos e qualquer criança familiarizada com a Informática consegue encontrá-los rapidamente na Internet.
Para já, os professores tiveram uma formação sobre os riscos inerentes à utilização do Magalhães. Cada docente tem também agora a responsabilidade de dar uma formação gratuita aos pais. Vão ser marcadas ainda formações sobre blogues, telemóveis e e-mail.
A verdade é que muitos pais vêm à redacção da Exame Informática com um pedido comum: "desbloqueiem-me aqui o computador para o miúdo poder navegar à vontade na Internet".
Exame Informática

É ÓBVIO

Numa escola de Lisboa, onde há alunos de vários estratos sociais, durante uma aula de Português, a professora perguntou:
- Qual o significado da palavra ÓBVIO?
Cátia Vanessa, uma das alunas mais aplicadas da turma, sempre muito bem vestida, ar de menina bem, respondeu:
- Senhora professora, hoje acordei bem cedo, ao nascer do sol, depois de uma óptima noite de sono no conforto do meu quarto. Desci a enorme escadaria da minha vivenda e fui à copa onde tomei o pequeno-almoço. Depois de me deliciar com as mais apetitosas iguarias fui até a janela que dá para o jardim. Vi a porta da garagem aberta e que lá se encontrava guardado o FERRARI do meu pai. Pensei cá com os meus botões: "É ÓBVIO que o papá foi trabalhar de Mercedes".
Luis Cláudio, aluno de família classe média, não quis ficar atrás e disse:- Professora, hoje não dormi nada bem porque o meu colchão é um bocado duro, mas apesar disso ainda consegui dormir. Tinha ligado despertador e por isso acordei a horas. Levantei-me cheio de sono, comi um pão torrado com manteiga e tomei café com leite. Quando sai para a escola vi o Fiat UNO do meu pai parado na garagem. Disse cá pra comigo: "É ÓBVIO que o pai não devia ter gasolina e foi para o trabalho de autocarro".
Embalado na conversa, Geofredo Motumba Júnior, um preto da Cova da Moura, também quis responder:
- Féssora, hoje eu quasi num dormiu porqui houve cunfusão lá nos meu rua, com tiro e tudo. Só acordei di manha porque estava a esmorrer di fome, mas num havia nada pra comer lá nos casa. Espreitei pela janela e viu os minha vó vistido cum camisola dus Sporting e cos jornal dus Benfica dibaixo dus braço e aí eu pensou: "É ÓBVIO qui vai cágá. Num sabi ler...!".

quinta-feira, 3 de dezembro de 2009

Killers têm novo single

Os Killers  editaram "Happy Birthday Guadalupe" digitalmente. Todas as   receitas de vendas reverterão a favor do Fundo Global de luta contra a SIDA em África.
Veja abaixo o teledisco do novo single.

Presente de Natal Alentejano

-  Estouuuu... é da GNR?
- É sim, em que posso ajudá-lo?
- Queria fazer quexa do mê vizinho Maneli. Ele esconde droga dentro dos troncos da madeira pra larera.
- Tomámos nota. Muito obrigado por nos ter avisado.

No dia seguinte os guardas da GNR estavam em casa do Manel.
Procuraram o sítio onde ele guardava a lenha, e usando machados
abriram ao meio todos os toros que lá havia, mas não encontraram droga nenhuma. Praguejaram
e foram-se embora.

Logo de seguida toca o telefone em casa do Manel.

-Oh  Maneli, já aí foram os tipos da GNR?
- Já.
- E racharam-te a lenha toda?
- Sim!
- Então feliz Natal, amigo! Esse foi o mê presente deste ano!

quarta-feira, 2 de dezembro de 2009

O CAFÉ ALTERA O SISTEMA NERVOSO?!?!

Um bêbado entra num bar e  pede ao balcão três cafés:

- Três cafés? - pergunta, atónito, o empregado.
- Sim, um para mim, outro para ti e outro prá puta da tua mãe!!!

No dia seguinte, o mesmo bêbado repete o mesmo pedido, no mesmo café e ao
mesmo empregado:

- Três cafés...
- Três?...
- Sim .. Três ... um para mim, outro para ti e outro prá puta da tua mãe!!!

Desta vez o empregado "passou-se", saiu do balcão, agarrou no bêbado e
deu-lhe uma sova e pêras!

No dia seguinte, todo entrevado, o bêbado vai na mesma ao café, dirige-se ao
balcão e o empregado com um sorrisinho cínico pergunta-lhe:


-Então, três cafèzinhos, não é verdade?....

-Não. - Responde o bêbado.

-Só dois: um para mim e outro prá puta da tua mãe! Pra ti não, porque o café
altera-te o sistema nervoso...

Geografia da Mulher e do Homem


Geografia da Mulher:

Entre 18 e 25 anos,
a mulher é como o Continente Africano:
uma metade já foi descoberta e a outra metade
esconde a beleza ainda selvagem e deltas férteis.

Entre 26 e 35,
a mulher é como a América do Norte:
moderna, desenvolvida, civilizada
e aberta a negociações.

Entre 36 e 40,
é como a Índia:
muito quente, relaxada e consciente da sua própria beleza.

Entre 41 e 50,
a mulher é como a França:
suavemente envelhecida, mas ainda desejável de se visitar.

Entre 51 e 60,
é como a Jugoslávia:
perdeu a guerra, é atormentada por fantasmas do passado,
mas empenha-se na reconstrução.

Entre 61 e 70,
ela é como a Rússia:
espaçosa, com fronteiras sem patrulha.
A camada de neve oculta grandes tesouros.

Entre 71 e 80,
a mulher é como a Mongólia:
com um passado glorioso de conquistas,
mas com poucas esperanças no futuro.

Depois dos 81,
ela é como o Afeganistão:
quase todos sabem onde está,
mas ninguém quer ir até lá.




  Geografia do Homem:

   Entre os 15 e os 80 anos,
   o homem é como CUBA:
     governado por um só membro.


O HOMEM SÓ TRAI POR JUSTA CAUSA!

A mulher chega a casa e encontra o marido, na cama, com outra:
25 anos, bonita, com tudo no sítio, bronzeada, cheia de amor para dar... Arma o maior escabeche, mas o marido interrompe-a:
- 'Antes deverias ouvir como tudo isto aconteceu...
Encontrei esta jovem na rua, maltrapilha, cansada e esfomeada.
Então, com pena do estado dela, trouxe-a para casa.
Servi-lhe o jantar que tu não comeste no dia anterior com a mania das dietas
e que guardei no frigorífico, lembras-te?
Ela estava descalça, então dei-lhe aquele par de sapatos que, como foi a minha mãe que te deu, nunca usaste.
Ela estava com sede e eu servi-lhe aquele vinho que estava guardado...
para aquele sábado que prometeste mas que nunca chega...
pois, dói-te a cabeça, estás cansada e tens muito que fazer.
As calças estavam rasgadas, dei-lhe aquele par de jeans quase novo...
que ainda estava em perfeito estado, mas não te servia.
Como ela estava suja, aconselhei-a a tomar um banho....
no final, dei-lhe aquele perfume francês novinho que nunca usaste porque não era a tua marca favorita.
Então quando já estava saciada perguntou:
«Senhor, não tem mais nada que a sua esposa não use?»
Nem respondi... Dei logo!!!'

Colete reflector - É de rir!




Se um dia forem apanhados pela polícia a mudar um pneu ou a tentar resolver um acidente rodoviário sem o colete reflector, digam sempre que não têm, mesmo que o tenham convosco.
É que a multa por não ter o colete é de 60 a 300 euros.
A multa por não o utilizar (tendo-o) é de 120 a 600 euros?

 

 Código da Estrada (Decreto-Lei 114/94 de 3 de Maio alterado pelo Decreto-Lei n.º 44/2005 de 23 de Fevereiro)
Artigo 88.º
Pré-sinalização de perigo
1 - Todos os veículos a motor em circulação, salvo os dotados apenas de duas ou três rodas, os motocultivadores e os quadriciclos sem caixa, devem estar equipados com um sinal de pré-sinalização de perigo e um colete, ambos retrorreflectores e de modelo oficialmente aprovado.
2 - É obrigatório o uso do sinal de pré-sinalização de perigo sempre que o veículo fique imobilizado na faixa de rodagem ou na berma ou nestas tenha deixado cair carga, sem prejuízo do disposto no presente Código quanto à iluminação dos veículos.
3 - O sinal deve ser colocado perpendicularmente em relação ao pavimento e ao eixo da faixa de rodagem, a uma distância nunca inferior a 30 m da retaguarda do veículo ou da carga a sinalizar e por forma a ficar bem visível a uma distância de, pelo menos, 100 m.
4 - Nas circunstâncias referidas no n.º 2, quem proceder à colocação do sinal de pré-sinalização de perigo, à reparação do veículo ou à remoção da carga deve utilizar o colete retrorreflector.
5 - Em regulamento são fixadas as características do sinal de pré-sinalização de perigo e do colete retrorreflector.
6 - Quem infringir o disposto no n.º 1 é sancionado com coima de (euro) 60 a (euro) 300, por cada equipamento em falta.
7 - Quem infringir o disposto nos n.os 2 a 4 é sancionado com coima de (euro) 120 a (euro) 600.


SurfMood - Video oficial do lançamento do detergente Surf no CC Vasco da Gama

150 profissionais, 100 bailarinos e milhares de pessoas a dançar e a cantar na maior acção do género alguma vez realizada em Portugal. Surf Mood by Surf.
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