1. Todos têm o direito de exprimir e divulgar livremente o seu pensamento pela palavra, pela imagem ou por qualquer outro meio, bem como o direito de informar, de se informar e de ser informados, sem impedimentos nem discriminações.
2. O exercício destes direitos não pode ser impedido ou limitado por qualquer tipo ou forma de censura.


Constituição da República Portuguesa, Artigo 37º

sábado, 28 de novembro de 2009

Como eliminar todos os ficheiros desnecessários!

Os nossos computadores, vão acumulando ficheiros temporários que não fazem falta nenhuma. Para nos vermos livres desse ficheiros temporários e recuperarmos bastante espaço em disco, podemos utilizar este programa Wise Disk Cleaner 4 Free

Limitar o tempo de uso do computador

Quem tem filhos, sabe perfeitamente que se deixarmos, eles passam horas infinitas no computador. Mas podemos limitar o uso do PC com este programa Romaco Timeout. Basta definir um tempo máximo de utilização, que, quando esse tempo de utilização chega ao fim, simplesmente o computador desliga-se.

Controladores e ficheiros DLL

Se está com dificuldades em encontrar um controlador (driver) ou falta um ficheiro DLL, visite esta página driverskit e resolva o seu problema.

Como enviar ficheiros de grandes dimensões pela internet

Por vezes temos necessidade de enviar alguns ficheiros demasiado grandes pela Internet. Mas, poucos são os serviços que permitem tal proeza. Para essa tarefa fixem este nome: filemail.com

Semáforo em Penela para Inglês ver (continuação)

Isto é uma vergonha.
No dia 8 de Novembro, publiquei um post sobre um semáforo que está no cruzamento do Carvalhal de Santo Amaro a "enfeitar". Acontece que o semáforo deve ser de fabrico asiático e não à peças em Portugal para o arranjar , porque, o dito cujo continua apagado. Dá para acreditar?... Pois, infelizmente não dá para acreditar mas é a realidade. Mas mais triste ainda, é que na passada quinta-feira, dia 26 de Novembro houve mais um acidente. Felizmente, não sei até quando, só houve danos materiais.
Mais uma vez peço aos Srs. responsáveis, para resolverem esta situação e que finalmente    o "candeeiro" de luz.

sexta-feira, 27 de novembro de 2009

Marretas a cantar "Bohemian Rhapsody", dos Queen

Um dos melhores clássicos de sempre cantado pelos "Marretas".

quarta-feira, 25 de novembro de 2009

Santa Clara-a-Velha, 700 anos depois,canta-se lá de novo!

Balão de merda


Um miúdo estava a brincar no apartamento com um balão de festa de anos.
Chutava para cá, chutava para lá, até que o balão acabou entrando na casa de
banho e foi cair justamente dentro da retrete.
 Ele chegou, espreitou lá para dentro, viu o balão molhado, ficou com nojo e
deixou-o ali mesmo.
 Pouco tempo depois o seu pai entrou apressado para se 'desocupar' e
sentou-se sem notar o balão. O almoço tinha sido muito pesado, e após ficar
bem aliviado, olhou como era hábito, para dentro da retrete e ficou
horrorizado com o espectáculo.
 As suas fezes, muito moles, tinham coberto o balão e a impressão que se
tinha era de um imenso, um absurdo, um gigantesco bolo fecal!
 Sem acreditar naquilo, começou a ficar muito branco, e dali mesmo ligou pelo
telemóvel, para um seu amigo que era médico:
 - Cardoso, acho que devo estar com algum problema sério !
 - Enchi a retrete de merda. Nunca vi tanta assim na minha vida!... está á
quase a extravasar!
 - Oh Anselmo, com certeza que estás a exagerar!
 - Qual exagero, qual quê !!! Estou na casa de banho a olhar para este
'merdel' todo, agora!
 - Isto é um absurdo!
 - Estou muito doente!!!
 - Bom, eu já estava de saída do consultório. Aproveito e passo aí que é a
caminho de minha casa!
 O médico chega e vai directo ao amigo, que estava à espera à porta da casa
de banho.
 - Olá, Anselmo, ora vamos lá ver isso que vo........... CÉUS!!! O que é
isto??? Que é que tu comeste, criatura???
 - Eu não disse?! Agora acreditas?!
 - Isto é incrível !
 - Então, será que tenho algum problema sério?!
 - Olha, o melhor é levar uma amostra disto e mandar para análise!
 O médico saca de uma pequena espátula e um frasco esterilizado da sua maleta
e quando espeta o 'bolo' para retirar uma amostra do material...........
 BUMMM!!!!!!!!!! ! O balão estoura e voa merda para todo o lado!
 Seguem-se instantes de absoluto silêncio.
 Os dois amigos, completamente cagados, olham-se.
 Estupefacto, o médico berra:
 - Puta que pariu isto !!!! Achava eu, em 30 anos de medicina que já tinha
visto de tudo, mas um peido com casca. NUNCA !!!

A água no microondas

Recebi por e-mail esta história verdadeira, contada na 1ª pessoa:
Faz 5 dias meu filho de 26 anos decidiu tomar uma chávena de café instantâneo.
Pôs para aquecer no microondas (algo que já havia feito antes em várias ocasiões) uma chávena somente com água.
Não sei exactamente por quanto tempo o programou mas disse-me que queria que a água fervesse.
Quando o tempo acabou o microondas desligou-se e ele retirou a chávena. Enquanto olhava a chávena reparou que a água não estava a ferver; todavia, a água saltou directamente para seu rosto devido a energia acumulada.
O rosto de meu filho ficou com queimaduras de 1º e 2º graus e é muito provável que fique marcado, e com perda da visão do olho esquerdo.
Enquanto estávamos no hospital o doutor que o atendia comentou que estes tipos de acidentes eram muito frequentes e que nunca se deveria pôr somente água para aquecer em microondas.
Sempre que se aquece água desta forma deve pôr-se algo na água, como por exemplo um palito de madeira ou uma saqueta de chá.
Se vai aquecer-se somente a água é melhor usar o fogão à gás.
Um professor de física disse-me a respeito deste acidente:
'Obrigado por me enviar a mensagem advertindo-me acerca da água em microondas.
Soube de vários casos. Isto é causado por um fenómeno conhecido como super-aquecimento’.
Pode acontecer em qualquer momento em que a água está aquecendo.....
Especialmente se o utensílio que se está usando é novo.
O que acontece é que a água aquece muito mais rápido que as borbulhas que se começarão a formar.
Se a chávena é nova e não tem nenhum raspão ou ranhura por onde as borbulhas possam ir e possam começar a borbulhar na água que já está fervendo, de tal maneira que a água vai aquecendo sob repassando o tempo de ferver (como quem diz ferve...e ferve... e ferve....).
O que acontece então é que a água se obstrui, fica estancada e ao contacto com o ar salta com força pela energia contida.

Ha Ganda Alentejano

A Madame abre a porta do bordel e encontra um velhinho vestido com roupa modesta.
 - ‘Diga?’ , pergunta ela.
- 'Eu quero a Natália', respondeu o velhinho.
- 'Caro senhor, a Natália é uma das nossas melhores 'meninas' mais caras.
Talvez eu lhe possa apresentar alguma outra...'
- 'Não, eu quero a Natália!', insiste o velhinho.
Então a Natália aparece, um espectáculo de mulher, em saltos altos, corpete, meias e cinto de ligas e diz ao velhinho que o preço é de 500 Euros por visita.
O velhote nem pisca e, tirando o dinheiro da carteira, diz que tudo bem.
Então ela leva-o para o quarto onde ele passa uma hora inesquecível, com sexo louco como nunca tinha tido.
Na noite seguinte, o velhinho aparece novamente e chama pela Natália.
Ela estranha, diz que nenhum cliente dela veio duas noites seguidas e que ela não faria nenhum desconto pela fidelização.
O velhinho tira mais 5 notas de 100 euros e entrega à rapariga, que o leva para o quarto onde a sessão se repete, ainda melhor que no dia anterior.
Na noite seguinte, ninguém acredita: Mais uma vez o velhote entrega o dinheiro à moça, e tornam a ir para o quarto.
Depois da hora que passaram juntos, Natália não resiste e pergunta ao velhinho:
- 'Ninguém usou os meus serviços três noites seguidas porque sou a melhor desta casa e levo muito caro.
- 'De onde é o senhor? '
- 'Sou de Cuba, no Alentejo! ', responde o velhinho
- 'Sério? Eu tenho uma irmã que mora em Cuba!'
- 'Eu sei, foi ela que me pediu para lhe entregar os 1500 Euros.'



segunda-feira, 23 de novembro de 2009

Ronaldo champion 2009 - sem mudança do Hábito (I Will Follow Ronaldo)

Recebi um e-mail com este vídeo, está espectacular a montagem.

Novo video dos Depeche Mode - Fragile

Os Depeche Mode tem um novo vídeo de "fragile "tension", Single retirado do álbum "Sounds of the universe"

domingo, 22 de novembro de 2009

CALOR E FRIO APÓS SEXO

Um casal de idosos vai ao médico.
Ao terminar o exame, o médico pergunta ao velhinho:
-'Sua saúde parece boa. O senhor tem alguma pergunta, ou existe alguma coisa que o preocupa? ‘
- 'Na verdade, existe', diz o velhinho. -'Depois de fazer sexo com minha esposa, em geral sinto muito calor depois da primeira, e, depois da segunda, sinto muito frio senhor doutor! ‘
O médico diz que nunca ouviu falar disso e vai pesquisar.
Em seguida, o médico examina a velhinha, e diz: -'Tudo está muito bem com a senhora. Existe alguma coisa que a preocupa? ‘
A senhora diz que não tem nenhuma pergunta ou preocupação.
O médico:
-'Seu marido diz ter um problema um pouco estranho. Ele disse que sente muito calor depois de fazer sexo a primeira vez, e que sente muito frio depois da segunda. A Sra. tem ideia do porquê? ‘

-'Oh, aquele velho maluco! ‘ Responde ela. -'É porque a primeira é em Julho, e a segunda, em Dezembro! ‘

Como fazer um Bébé

Recebi um e-mail com este video, que achei muito engraçado.

5 kg de favas

Um peregrino a caminho de Fátima pernoita na casa duma viúva.
A meio da noite ela vai ter com ele toda nua!
Ele, com medo de pecar, foge e vai confessar-se.
O padre diz-lhe que vá para casa e que coma 5 kg de favas.
- Sr. Padre, eu não sou um cavalo!
- Mas és burro! Primeiro comias a viúva, e depois é que te confessavas...!!!

António Feio (o actor) - parece anedota, mas não é...

É contada na 1ª pessoa e com algum sentido de humor porque de um humorista se trata, mas poderia ter sido bem mais dramática se não fosse detectado o erro humano a tempo e horas. Senão vejamos. Ou antes... passemos à leitura do caso contado por António Feio que, como todos sabemos, anda a contas com um bichinho malvado que lhe quer causar estragos e que ele quer debelar com muita determinação e força.

Britânica que tem 300 orgasmos por dia encontrou o “homem dos seus sonhos”

A britânica Michaelle Thompson, de 43 anos, diz ter mais de 300 orgasmos por dia depois de ter encontrado o “homem dos seus sonhos”. Portadora da Síndrome da Excitação Sexual Permanente, Michelle pensava que nunca teria um homem capaz de a satisfazer. Depois de alguns namorados, encontrou no vizinho Andrew Carr, de 32 anos, a solução para o problema. O casal afirma fazer sexo 10 vezes por dia.

"O Andrew mudou a minha vida. Já não estou à procura de uma cura para o meu problema com os orgasmos. Já o descobri!", disse à News of the world. Segundo Michelle, seu primeiro namorado deixou-a porque não aguentava as suas exigências. Ao longo dos anos, outros homens também não conseguiam acompanhá-la. "Eu sei que tenho sorte de ter tantos orgasmos quando há mulheres que nunca tiveram um. Mas esta situação arruinou a minha vida amorosa", afirmou na mesma entrevista.

O problema chegou mesmo a causar constrangimentos à britânica que teve de se despedir do emprego numa fábrica de biscoitos porque ficava excitada com as máquinas.

Sábado

sábado, 21 de novembro de 2009

O comboio vai partir (com 2 horas de atraso)...


França protagonista de uma das maiores injustiças de sempre do futebol

Porque é que Platini não quer falar desta mãozinha  que tanto jeito  deu à França para se apurar para o campeonato do mundo?

Estão recordados  daquela bola chutada ali a 2 metros na grande área que apanhou a mão do defesa Português e foi marcada grande penalidade e deu a vitória á França ?? Pois é, com estas situações que nada dignificam o futebol comete-se grandes injustiças.


sexta-feira, 20 de novembro de 2009

Casal multado por fazer sexo na varanda

Um casal alemão, residente na cidade de Leipzig, foi multado em mais de dois mil euros por ter feito sexo diversas vezes na varanda.
De acordo com o jornal alemão 'Bild', Sandra, de 21 anos, e Sascha, de 32, foram 'apanhados' pelo menos cinco vezes e acabaram por ser multados após as queixas dos vizinhos, que disseram estar indignados com a indecência do casal.
Em sua defesa, Sascha afirmou que não sabia que ele e Sandra "estavam a ser observados". No entanto, os vizinhos afirmaram à polícia que o casal tinha por hábito andar nu pela varanda, mantendo relações sexuais mesmo durante a manhã.
CM

quinta-feira, 19 de novembro de 2009

Bichas no trânsito


 Duas bichas passeando de carro novo, de repente um caminhão vem e bate na traseira. A bicha indignada, sai do carro aos berros:
- Scaaaaarlete chama lá a polícia, chaaaama a polícia! Seu motorista safado, comprou a carteira? Cretino! Pilantra! Scaaaaaarlete corre lá e chama a polícia!!! Onde já se viu?
Olha, o sinal estava menstruado para você querido! Scaaaarlete chama a polícia!!
Nisso, o motorista do caminhão fala:
- Suas bichas sem vergonha, vocês merecem é um cacete bem grande no rabo de vocês.
E então a bicha fala:
- Voooooooolta Scarlete, ele quer fazer acordo!

A Fé é que nos salva...

A D. Beatriz, organista numa igreja, tem 80 anos e é solteira. É
admirada por todos pela sua simpatia e doçura. Uma tarde, convidou o
novo padre da igreja para ir lanchar a sua casa e ele ficou sentado no
sofá, enquanto ela foi preparar um chá.
Olhando para cima do órgão, o jovem padre reparou numa jarra de vidro
com água e, lá dentro, boiava um preservativo.
Quando a D. Beatriz voltou com o chá e as torradas, o padre não resistiu
tirar a sua curiosidade perguntando o porquê de tal decoração em cima do
órgão.
E responde ela apontando para a jarra: "Ah! refere-se a isto?
Maravilhoso, não é? Há uns meses atrás, ia eu a passear pelo parque,
quando encontrei um pacotinho no chão. As indicações diziam para
colocar no órgão, manter húmido e que, assim, ficava prevenida contra
todas as doenças. E sabe uma coisa? Este Inverno ainda não me constipei".

A Fé é que nos salva... não é verdade?

Arte de encher o metro na China

Desde que a porta feche...


Um Conto de Natal (A Christmas Carol)

País: EUA
Género: Animação, Drama, Fantástico
Distribuidora: ZON Lusomundo

Realização
Robert Zemeckis

Intérpretes
Jim Carrey, Colin Firth, Gary Oldman, Robin Wright Penn, Michael J. Fox, Bob Hoskins

Sinopse
O avarento Ebenezer Scrooge (Jim Carrey) começa a época de Natal com o seu habitual mau humor, gritando com maus modos ao seu fiel empregado (Gary Oldman) e ao seu alegre e carinhoso sobrinho (Colin Firth). Mas quando os fantasmas do Natal Passado, Presente e Futuro o levam numa viagem, reveladora de muitas verdades, que o Velho Scrooge não quer enfrentar, ele vai ter de abrir o coração para apagar anos de ruindade antes que seja tarde demais…

quarta-feira, 18 de novembro de 2009

Cábula de um Inglês num supermercado Português

Cábula dum inglês num supermercado Português.. o máximo!!!
A sua lista de compras:
Ler devagar (em Português) para perceber...tá de
morrer!!!
-Um Inglês a viver em Portugal ia fazendo um esforço
para
dizer umas coisas em Português.
Foi ao supermercado e fez a seguinte lista:
- Pay she
- MacCaron
- My on easy
- All face
- Car need boy (may you kill oh!)
- Spar get
-Her villas
- Key jo (parm soon)
- Cow view floor
- Pee men too
- Better hab
- Lee moon
- Bear in gel
Ao chegar a casa, bateu com a mão na testa e disse:
- Food ace! Is key see me do too much! Put a keep are you!

O português na época de Jesus

Maria Madalena estava para ser apedrejada quando Jesus resolveu interceder
em seu favor diante da multidão que ali estava. Jesus disse:
- Quem nunca errou, que atire a primeira pedra.
O português, naturalmente presente em todos os lugares e épocas,
empolgou-se, pegou num tremendo tijolo e explodiu a testa de Maria Madalena,
que caiu redonda.
Jesus, muito entristecido, foi em direcção ao portuga, olhou-o bem nos olhos
e perguntou:
- Meu filho, diz-me a verdade, nunca erraste na tua vida ?
O português respondeu:
- Desta distância, nunca!!!

terça-feira, 17 de novembro de 2009

Novo teledisco de Rihana

Rihana apresentou o novo teledisco ao público: "Russian Roulette"
Veja aqui o video

segunda-feira, 16 de novembro de 2009

Túnel sem rede de telemovél

Em pleno acto ela diz:
- Pareces um telemóvel.
Ele pergunta:
- Vibro muito não é?
Ela:
- Não, não! Quando entras no túnel perdes rede.

Publicidade ao Viagra


Creio  que todos já viram nos consultórios dos médicos, propaganda a medicamentos.
Contudo estou seguro que esta é a melhor que já vi...


UM  PACIENTE ESCREVEU  POR BAIXO:

SE  A LUZ FICAR  ACESA MAIS DE 4 HORAS - CHAME O SEU ELECTRICISTA

domingo, 15 de novembro de 2009

Pink Floyd

Em 1966 o rock and roll já não era mais o mesmo da década de 50. As músicas descompromissadas, arranjos simples e letras bobas sobre amor, garotas e carros estavam dando lugar a algo mais elaborado.
Os Beatles já haviam abandonado as baladinhas adolescente e compunham trilhas sonoras para viagens de ácido. No auge do verão do amor as letras políticas de Bob Dylan eram os lemas da campanha contra a guerra do Vietnam e faziam parecer irresponsável a música executada apenas com propósito de diversão. As letras românticas dos primeiros tempos começavam a dar lugar ao lema sexo, drogas e rock and roll.

Scorpions


Não há como negar a importância dos Scorpions, banda que revolucionou o Hard Rock. A banda foi formada na Alemanha em 1966, pelos irmãos Michael e Rudolf Schenker, ambos excelentes guitarristas. Junto a eles estavam Klaus Meine (Vocal), Lothar Heinberg (Baixo) e Wolfgang Dziony (bateria), em 1972, lançaram o album Lonesome Crow, e explodiram na cena Heavy Rock de varias países.Após o primeiro álbum Heinberg, Dziony e Michael Schenker saíram da banda (este último formaria o UFO). Entraram na banda Francis Buchholz (baixo) e Jurgen Rosenthal (bateria) e o excelente Ulrich Roth (guitarra). Com esta formação gravaram o album Fly To The Rainbow, com destaques para Speddy’s Coming e para a faixa-titulo. Com Rudy Lenners nas baquetas gravaram o album In Trance, com as clássicas In Trance e Robot Man.
Em 1977 gravaram Virgin Killer, com destaque para Pictured Life, Backstage Queen, e Hell Cat, cantada por Uli Roth. O Scorpions já era nessa época uma banda bastante conhecida na Europa, o que rendeu uma longa e exaustiva tour.
O album seguinte, Taken By Force, que conta com Sails Of Charon e o hino Steam Rock Fever, traz Herman Rarebell assumindo o lugar de Lenners. Um album ao vivo foi lançado durante a tour e levou o nome de Tokyo Tapes, excelente album, por sinal.
Uli Roth que já não estava feliz no Scorpions, saiu da banda e formou o Eletric Sun. Mathias Jabs foi recrutado para o seu lugar e a sua a estreia foi no album Lovedrive, que conta também com a participação de Michael Schenker em três músicas. Grandes destaques para as musicas Loving You, Sunday Morning, Holiday e a faixa-titulo. Essa formação foi a que a mais durou no Scorpions.
Gravam Animal Magnetism, destaques para Make It Real e a excelente The Zoo. O album que se seguiu foi Blackout, que entrou direto no Top 10 da Billboard, logo seguido por talvez o melhor do Scorpions, Love At First Sting. Os hits desse album foram Rock You Like A Hurricane, Big City Nights e a excelente balada Still Loving You. Segue-se um album ao vivo chamado World Wide Live, que consegue o numero 14 em paradas de sucesso americanas.
A banda fica quatro anos sem gravar, voltando com o mediano Savage Amusement, com destaque para a balada Believe In Love, e no ano seguinte solta a coletânea chamada Best Of Rockers ‘N’ Ballads, com destaque para o cover I Can’t Explain do The Who.
Em 1990 é gravado o album Crazy World, com as belas Tease Me Please Me, Hit Between The Eyes, e o super-ultra-hiper-mega sucesso Wind Of Change. Segue-se o album Face The Heat, com destaque para Alien Nation, Woman e Under The Same Sun. Após este album Buchholz sai da banda, dando lugar para Ralph Rieckermann. Com essa formação (Meine, Schenker, Jabs, Rieckermann e Rabebell), é gravado, em 1996, o bom album Pure Instinct. No mesmo ano Rarebell sai da banda, e James Kottak, assume o banquinho. A estreia de Kottak na banda é aqui no brasil, no festival Skol Rock.
Após a saida de Rarebell e a entrada de Kottak, os scorpions nao gravaram qualquer album durante 4 anos, o que baixou consideravelmente a sua reputação. Em 2000, os scorpions juntaram-se com a banda filarmonica de berlim para um ambicioso projecto chamado Moment Of Glory, o que os relançaria para os grandes palcos mundiais. O CD/DVD contava com a grande Here In My Heart, e as já famosas baladas como Still Loving You e Winf Of Change totalmente remodeladas, em versões poderosas, graças ao poder sonoro da banda filarmónica. O tremendo sucesso, levou a banda a querer mais.
No ano seguinte, em Lisboa, gravaram um CD acústico ao vivo. Mais uma vez havia as faixas Wind Of Change e Still Loving You, novamente em versão diferente, agora mais calmas. "Acoustica" foi disco de prata em muitos países da Europa e da América do Sul.
Em 2004, Ralph Rieckermann sai da banda dando lugar a Pawel Macioda no baixo. Pouco tempo depois lançaram "Unbreakable", um grande sucesso nas vendas. Na tour do álbum passariam novamente pelo Brasil no festival Live N'Louder.
Felipe Stratton

Sist. Op. da Google Pronto Esta Semana ???


Pelo menos é o que apontam os mais recentes rumores sobre o novo sistema operativo da Google. Segundo fontes próximas da Google, o novo Google OS deverá estar disponível para download nos próximos dias.

Recorde-se que o Google havia noticiado que estava a preparar um novo sistema operativo com base em código Open-Source e destinado a computadores portáteis, nomeadamente ao conceito NetBook.

Para além disso, a Google, afirmou que o novo sistema terá suporte a processadores x86 e ARM e que a sua base seria um "misto" de Google Chrome e Linux.

Em relação às datas de lançamento oficial do sistema operativo, a Google, não quis tecer qualquer comentário sobre o assunto, pelo que não existe senão outra opção que aguardar pelo desenrolar desta nova semana de trabalho.

Wintech

sábado, 14 de novembro de 2009

Spandau Ballet - True

Billy Idol - Eyes Without a Face

Outro grande clássico é sem duvida uma das grandes musicas da minha geração é esta.

Cars - Drive

Para mim, uma das melhores musicas de sempre, é sem duvida Drive - Cars

Abrir conta


Um rapaz entrou numa agência do Banco ITAÚ, dirigiu-se ao caixa e disse:

- Eu quero abrir uma p**** de uma conta nessa m**** desse banco.

A moça do caixa, totalmente atônita, respondeu:

- O senhor me perdoe, mas eu acho que não entendi direito. O que o senhor disse ? Poderia repetir, por favor ?

- Vê se ouve dessa vez, c****** ! Eu disse que quero abrir uma p**** de uma conta nessa m**** de banco !

Ela pediu licença e dirigiu-se ao gerente, para informá-lo da situação francamente desagradável.
Ele concordou que ela não era obrigada a ouvir palavreado tão chulo.

O Gerente se dirigiu, junto com ela, ao caixa e falou :

- Senhor, o que está ocorrendo ? Algum problema ?

- Não tem m**** de problema nenhum, p**** ! Eu acabei de ganhar R$ 58 milhões na mega sena e quero abrir uma p**** de conta nessa m**** de banco, c****** !

- E o gerente:

- Sei, sei, entendo..... e pelo visto, essa filha da p*** está dificultando as coisas para o senhor, não é ?


A Freira e o taxista

Uma freira faz sinal para um táxi parar.
Ela entra e o taxista não pára de olhar para ela.
- Por que você me olha assim?
Ele explica:
- Tenho uma coisa para lhe pedir, mas não quero que fique ofendida...
Ela responde:
- Meu filho,sou freira há muito tempo e já vi e ouvi de tudo.
Com certeza, não há nada que você possa me dizer ou pedir que eu ache ofensivo.
- Sabe, é que eu sempre tive na cabeça uma fantasia de ser beijado na boca por uma freira...
A freira:
- Bem, vamos ver o que é que eu posso fazer por você:
primeiro, você tem que ser solteiro, belenenses e também católico.
O taxista fica entusiasmado:
- Sim, sou solteiro, do Belenenses desde criança e até sou católico também!
A freira olha pela janela do táxi e diz:
- Então, páre o carro ali na próxima travessa.
O carro pára na travessa e a freira satisfaz a velha fantasia do taxista com um belo beijo na boca.
Mas, quando continuam para o destino, o taxista começa a chorar.
- Meu filho, diz a freira, porque estás a chorar?
- Perdoe-me Irmã, mas confesso que menti: sou casado, do Benfica e sou protestante.
A freira conforta-o:
- Não faz mal. Eu também estou a caminho de um baile de máscaras, chamo-me Alfredo... e sou do Sporting!

Testes grátis à visão para pensionistas

sexta-feira, 13 de novembro de 2009

QUANDO ERAMOS JOVENS...


A ESPOSA NÃO ESTÁ SATISFEITA COM A DISTÂNCIA QUE HÁ ENTRE ELES.          
ELA LEMBRA:
- QUANDO ÉRAMOS JOVENS, VOCÊ COSTUMAVA SEGURAR A  MINHA MÃO NA CAMA.    
  ELE HESITA E, DEPOIS DE UM BREVE MOMENTO, ESTICA O  BRAÇO E SEGURA A MÃO DELA.                                                                    
ELA NÃO SE DÁ POR SATISFEITA.                                            
- QUANDO ÉRAMOS JOVENS, VOCÊ COSTUMAVA FICAR BEM PERTINHO DE MIM.      
   UMA HESITAÇÃO MAIS PROLONGADA AGORA E, FINALMENTE, RESMUNGANDO UM POUCO, ELE VIRA O CORPO COM DIFICULDADE E SE ACONCHEGA PERTO DELA DA MELHOR MANEIRA POSSÍVEL.                                                       
  ELA AINDA INSATISFEITA:                                                  
- QUANDO ÉRAMOS JOVENS, VOCÊ COSTUMAVA MORDER MINHA  ORELHA...         
ELE DÁ UM LONGO SUSPIRO, JOGA A COBERTA DE LADO E SAI DA CAMA.         
ELA SE SENTE OFENDIDA E GRITA:                                           
- AONDE VOCÊ VAI ?                                                        
- BUSCAR A DENTADURA, VÉIA CHATA!!!                     

"Com um Alentejano não se brinca"


Um rapaz Alentejano vai trabalhar para um daqueles grandes Hipers na América e ao fim do primeiro dia o chefe pergunta-lhe: 
- Quantas vendas já fizeste? 
- Uma. 
- Uma venda? Isso é muito mau!!! Os meus vendedores normalmente fazem entre 25 a 30 vendas por dia!!! 
Ora diz lá de quanto foi a venda... 
- 757.326,45 DOLLARS 
- O quê?????? Mas afinal o que é que vendeste????? 
- Ora, primeiro vendi ao freguês um anzol pequeno, depois um anzol médio, e a seguir um anzol grande!... 
Com tanto anzol vendi-lhe uma cana de pesca!... Perguntei onde é que ele ia pescar e ele disse para a costa. 
Claro que lhe expliquei que para a costa era melhor ter um barco!!! 
Então levei-o à secção de barcos de recreio e vendi aquele "Silver Esprit" com os dois "outboard" que o gajo até se passou!... 
Conversa puxa conversa e ele disse que o carro dele era um Fiat  Uno... e  eu  disse-lhe  que para puxar o barco ele precisava dum 4x4!!! 
Então fomos direitinhos ao stand e vendi-lhe aquele Range Rover que lá estava. 
-Muito bem! Deves ser mesmo bom para venderes isso tudo a um gajo que só queria um anzol pequeno!!! 
- Qual anzol qual quê!!! 
- Ele só cá vinha comprar uma caixa de TAMPAX para a mulher... e eu disse-lhe 
"Já que tem o fim-de-semana lixado, mais vale ir à pesca..."



Matilha de cães vadios na Urbanização Ar e Sol em Coimbra

Um colega pediu-me para publicar este post:


Sou proprietário de um andar na Urbanização Ar e Sol, Eiras (junto ao Ingote), local onde resido à cerca de dois anos. Estranhamente, nestes últimos dias, um número elevado de cães (8) tem utilizado o jardim da Urbanização para fazer as suas necessidades e lutas territoriais, pondo em perigo a vida dos moradores. Desconheço se os animais têm dono. No caso concreto de minha esposa, esta recusa-se a sair de casa sem ser acompanhada. Mas creio tratar-se de um problema de segurança que urge resolver a fim de evitar males maiores.

Este post, foi copiado do fw da reclamação enviado por e-mail no dia 20/04/2008 ao Serviço Médico Veterinário do Canil Municipal de Coimbra.
Até à data ainda não houve qualquer  resposta.


Os telefones Nokia em 2015

quarta-feira, 11 de novembro de 2009

E AINDA GOZAM COM OS ALENTEJANOS...!!!


Para testar a personalidade de um alentejano, o dono da empresa mandou pagar 500€ a mais no salário dele.
Os dias passam, e o funcionário não diz nada.
No mês seguinte, o patrão faz o inverso: manda tirar 500€.
Nesse mesmo dia, o funcionário entra na sala para falar com ele:
- Engenheiro, acho que houve um engano e tiraram-me 500€ do meu salário.
- Ah é?! Curioso porque no mês passado eu paguei-lhe 500€ a mais e você não comentou nada!
- Pois, mas é que um erro eu ainda tolero; agora dois acho um absurdo!

Em Julho de 1939, uma equipa da Associação Académica de Coimbra venceu a primeira edição da Taça de Portugal em futebol, derrotando na final em Lisboa (!!!) o Sport Lisboa e Benfica.

Neste ano de 2009, em que se perfazem SETENTA ANOS sobre aquele facto, ninguém se lembrou de comemorar o feito.

Nem a AAC - OAF, que tinha o dever de o fazer.

Mas nós afinal já não ficamos surpreendidos, pois não ?

Portanto, em jeito de lembrança à memória desses heróis de então, aí vão a capa e a contracapa do Ponney de 8 de julho de 1967, em que se homenageavam duas equipas da AAC (de 1939 e de 1951), no ano em que de novo a nossa Académica voltava a Lisboa para disputar nova final da Taça de Portugal.


 

Bêbado...mas lúcido!

Um bêbado estava a passar por um rio, quando viu um grupo de evangélicos a orar e a cantar. Resolveu perguntar:
- O que se está a passar... hic... aqui?
- Estamos a fazer um baptismo nas Águas. Você também deseja encontrar o Senhor?
- Hic... Eu quero, sim...

Os evangélicos vestiram o bêbado com uma roupa branca e levaram-no para a fila.
Numa margem do rio estava um pastor que pegava nos fieis, mergulhava a cabeça deles na água, depois tirava e perguntava:
- Irmão... viste Jesus?
- Ã", eu vi, sim...
E todos os evangélicos diziam:
- Aleluia! Aleluia!

Quando chegou a vez do bêbado, o pastor meteu-lhe a cabeça na água, depois tirou e perguntou-lhe:
- Irmão... viste Jesus?
- Não! - Disse o bêbado.

O pastor colocou novamente a cabeça do bêbado na água e deixou-a lá um certo tempo. Depois tirou-a e perguntou:
- E agora, irmão... viu Jesus?
O bêbado já bastante ofegante, lá disse:
- Não!

O pastor, já nervoso, colocou de novo a cabeça do bêbado debaixo de água e deixou-a lá por uns cinco minutos. Depois puxou o bêbado e perguntou-lhe:
- E agora, irmão... já conseguiste ver Jesus?
O bêbado, já mole e trôpego de tanta água engolir, disse:
- F----- se já disse que não! Vocês têm a certeza de que ele caiu aqui????...

Eutanásia...

Ontem, eu e minha mulher estávamos sentados na sala,
a falar das muitas coisas da vida.

Estávamos a falar de viver e morrer.

Então eu disse-lhe :

Nunca me deixes viver num estado vegetativo,
dependendo de uma máquina e de líquidos.
Se me vires nesse estado, desliga tudo o que me mantém vivo, ok?

Vocês acreditam que a filha da p... se levantou, desligou a televisão e
deitou fora a cerveja
que eu estava a beber ?!?

Podia acontecer a qualquer um...


Noite alta, no Aeroporto de Lisboa, um senhor bem vestido, acabado de chegar de viagem, apanha um táxi, e pede ao taxista para o levar para a morada da sua casa.
No caminho, vê uma senhora, também com muito bom aspecto, com um vestido vermelho, a entrar numa discoteca. De repente reconhece que se trata da sua própria mulher! 

O senhor fica desvairado e pede ao taxista que volte até à porta da discoteca. Chegado lá, tira do bolso um maço de notas e diz para o taxista:
- Aqui estão mil euros. São seus se você tirar de dentro desta discoteca uma mulher vestida de vermelho que acaba de entrar. Mas, enquanto a arrasta cá para fora, vá-lhe dando uma valente carga de porrada, sem problemas, porque essa desgraçada é a minha esposa!
O taxista, que vivia com grandes dificuldades financeiras, aceita sem pensar duas vezes e entra pela discoteca dentro.
Cinco minutos depois o taxista surge a sair pela porta da discoteca, arrastando pelos cabelos uma mulher, com o rosto a sangrar, toda rasgada e desgrenhada, e a gritar todas as asneiras que se possa imaginar.
O senhor bem vestido, que tinha ficado no táxi vê a cena e percebe, horrorizado, que a mulher está vestida de verde !  Sai do taxi a correr e grita para alertar o taxista do terrível erro.
- Pare! Pare! O senhor enganou-se. Não é essa senhora! Como é que você confundiu vermelho com verde ? O senhor é daltónico?
Ao que o taxista responde:
- Daltónico o "caraças"! Esta de verde é a minha... Já volto lá dentro para trazer a sua!


A evolução da lingua Portuguesa

Alevantar
O acto de levantar com convicção, com o ar de 'a mim ninguém me come
por parvo!... alevantei-me e fui-me embora!'.

terça-feira, 10 de novembro de 2009

Mulher embriagada cai na linha do Metro e salva-se

Que grande pifo. A mulher teve uma sorte... Vejam o video

segunda-feira, 9 de novembro de 2009

Mulher escondia jóias na vagina

Esta mulher devia ser usada para fazer transporte de valores. Ela não tem uma vagina, deve ser um poço sem fundo.


Uma mulher de 29 anos tinha escondidos na vagina dois anéis, três brincos, três pendentes com pedras preciosas, um fio com cerca de meio metro, duas pulseiras, duas medalhas e ainda um relógio, avança a edição desta segunda-feira do 'Jornal de Notícias'.


De acordo com a publicação a mulher integrava um grupo de nómadas que praticou dezenas de assaltos na margem sul do Tejo e que foi investigado pelas autoridades em PSP.
Natural da Croácia, a mulher de 29 anos foi desmascarada quando foi detida pelas autoridades e revista pelas agentes da PSP. Os objectos que escondia dentro do próprio corpo era roubados e constam dos autos do processo.
Na época foram detidos preventivamente seis elementos do grupo enquanto outros membros foram obrigados a apresentações periódicas às autoridades. No entanto, com as reformas do Código Penal os detidos acabaram por ser libertados e os restantes nunca chegaram a apresentar-se às autoridades.
O julgamento deste gang de nómadas teria início amanhã, no entanto o Tribunal não conseguiu notificar nenhum dos arguidos uma vez que desconhece o seu paradeiro. É possível que o grupo de nómadas já tenha saído do País.

JN

domingo, 8 de novembro de 2009

Semáforo em Penela para Inglês ver


No Carvalhal de Santo Amaro, Concelho de Penela à um semáforo só para Inglês ver, porque o dito semáforo só  está mesmo para vista. Está mais tempo desligado que ligado. Não sei de quem é a responsabilidade de mandar ligar ou arranjar a porcaria do semáforo, será da Autarquia?,  mas quem tiver essa responsabilidade por favor façam lá o jeito. Ao que parece, hoje, houve um acidente naquele cruzamento, pelo menos foi o que me contaram. Aquela zona tem limite de velocidade de 50 Km/hora, mas à muitos carros a passar  acima dos 100 Km/hora. Não pode acontecer. Peço ao Sr. Presidente da Câmara de Penela que tenha em atenção que naquele cruzamento estão sempre a entrar carros e também é zona de travessia de peões, nomeadamente crianças que atravessam aquele sitio para ir para a Escola. Com certeza que o arranjo do semáforo não tem grande visibilidade,  mas que diabo, trata-se da segurança da população.

sábado, 7 de novembro de 2009

Britânica despedida por ser sexy

 
 
Jovem garante que foi despedida pelas suas curvas
Uma jovem britânica, de 19 anos, foi forçada a deixar o seu trabalho numa padaria de Hertford, no Reino Unido, por ser "sexy demais". 
A garantia foi dada pela própria ao tabloide 'The Sun', para o qual fez uma produção fotográfica com doces e pães (na foto).
Georgina Wilbourne afirma que a 'desculpa' da sua supervisora para a despedir foi o facto de a jovem trabalhar "muito devagar", porém a britânica crê que a chefe ficou com ciúmes porque ela chamava a atenção dos clientes com as suas curvas.

sexta-feira, 6 de novembro de 2009

Sessão especial de «Lua Nova» dia 25

«Lua Nova», o tão aguardado segundo filme da saga «Crepúsculo», estreia nas salas portuguesas a 26 de Novembro. Os bilhetes já estão à venda desde o dia 29 de Outubro e agora alguns cinemas decidiram que vão oferecer aos fãs a oportunidade de assistirem a uma sessão especial dia 25 a partir das 23h45. Entretanto, foram também divulgadas novas fotografias.
Na nova película, baseada nos livros de Stephenie Meyer, Bella Swan (Kristen Stewart) vai correr mais perigo do que nunca. É então que Edward Cullen (Robert Pattinson) e a sua família decidem abandonar a cidade de Forks, numa tentativa de a proteger dos perigos inerentes ao seu mundo.
Destroçada, a jovem acaba por aproximar-se cada vez mais do seu amigo de infância Jacob, que faz parte da tribo Quileute. Será numa corrida contra o tempo que Bella descobrirá, finalmente, o segredo de Jacob e a verdadeira motivação pela qual Edward a deixou. Ainda com mais acção, suspense e paixão, «Lua Nova» promete ser um sucesso de bilheteiras.
TVI24

Chamada à morgue para identificar marido que estava vivo na urgência

Mulher foi chamada à morgue do Hospital de Viseu, para reconhecer o corpo do marido, que afinal, estava vivo, no serviço de urgência.
 Diário de Coimbra


Não percebo, lá para os lados do Hospital de Viseu estão a acontecer demasiados equívocos. Em Agosto foi a situação com a criança que foi duas vezes ao serviço de urgências, sem que detectassem uma apendicite aguda. Agora esta...
Já que sua santidade o Papa vem a Portugal no próximos ano, era boa ideia o Concelho de Adimistração do Hospital pedir a sua Santidade para ir lá benzer.

Fazer teste da velocidade da Internet

Por vezes a velocidade com que navegamos na Internet, é muito diferente da velocidade que contratamos com o fornecedor da mesma. Se tem duvidas, pode fazer estes testes e comparar
 
 
 

Os insólitos do IVA

Saiu no Expresso, este artigo que me deixou perplexo. Então a Cerelac paga de IVA 5% e o Nestum 20%. São ambas farinhas infantis. Não é por nada mas cheira-me a marosca.

Sabia que o peso dos impostos é diferente num pacote de Nestum e numa caixa de Cerelac? São ambas papas lácteas infantis, mas têm uma carga fiscal diferente. Pela primeira, paga 20% de IVA, enquanto na segunda beneficia de um desconto no imposto, que se fica pelos 5%.

Porque é que isto acontece? Não há uma razão objectiva. Assim como não se percebe por que razão a Coca-Cola ou a Pepsi também beneficiam de uma taxa de IVA mínima, quando os biberões e chupetas são considerados um luxo e pagam 20%. Um absurdo? Sim, na opinião de dois ex-secretários de Estado dos Assuntos Fiscais e de um antigo director-geral dos Impostos.

quinta-feira, 5 de novembro de 2009

EARTH SONG by MICHAEL JACKSON (CENSURADO NOS EUA)


O vídeo é do single de maior sucesso de Michael Jackson no Reino Unido, que não foi nem "Billie Jean", nem "Beat it", e sim a ecológica "Earth Song", de 1996.
A letra fala de desmatamento, sobre pesca e poluição, e, por um pequeno detalhe, talvez você nunca terá a oportunidade de assistir na televisão.
O Detalhe: "Earth Song" nunca foi lançada como single nos Estados Unidos, historicamente o maior poluidor do planeta. Por isso a maioria de nós nunca teve acesso ao clipe.

Ou seja, o que não passa nos EUA, não passa no resto do mundo. Só mostram o que lhes interessa, e só assistimos o que eles querem.


Veja, então,  o que os americanos nunca mostraram de Michael Jackson.
Filmado na Africa, Amazonia, Croácia e New York.

Emocionante!


quarta-feira, 4 de novembro de 2009

Windows 7 Disponibilizado a Todos os Clientes e.Escola TMN


Depois de ter marcado o início do presente ano lectivo com a apresentação de uma oferta de novo competitiva e diversificada, a TMN lança agora uma oferta promocional do novo sistema operativo da Microsoft, o Windows 7, para todos os beneficiários e.escola TMN.

Os destinatários do programa podem, a partir de hoje, fazer o upgrade do seu sistema operativo para o Windows 7 no seu computador portátil e.escola TMN, pelo valor promocional de 31,27 euros (incluindo Media Kit).

Para aderir, basta entrar em http://www.tmn.pt , onde é possível encontrar informações pormenorizadas sobre esta vantagem que a TMN proporciona aos aderentes do e.escola TMN. De recordar que o Windows 7 Profissional está disponível no mercado a um preço de venda ao público no valor de 324 euros.
Wintech  


Telemovel Pistola

Lamentavelmente, o crime organizado evolui diariamente.
Divulga-se aqui uma nova modalidade criminal.
-Trata-se do uso de um telemóvel, aparentemente normal, mas que, na verdade, trata-se de uma arma de fogo!!!!.
- Já foram apreendidas em São Paulo - Brasil e na Reboleira - Portugal duas dessas armas, sendo uma delas com calibre 38 e outra com calibre 9 mm, calibres utilizados pelas forças de Segurança.
 Assim, tomem cuidado, especialmente em semáforos, com pessoas desconhecidas, que se aproximam do vosso carro com um telemóvel nas mãos.
Veja este pequeno vídeo demonstrando a utilização destes tipo de telemóveis-revólver.

Advogadas não são como os Advogados


Quando Eduardo, um belo e promissor jovem Advogado, descobriu que herdaria uma fortuna quando seu pai morresse devido a uma doença terminal, decidiu que era uma boa altura para encontrar uma mulher que fosse a sua companheira para a vida fácil que se avizinhava.
Assim, numa determinada noite, ele foi até ao bar da Ordem dos Advogados, onde conheceu uma advogada, a mais bonita que já tinha visto em toda a sua vida.
A sua extraordinária beleza, o porte elegante, o corpo curvilíneo, a inteligência, a maneira de falar... deixaram-no sem respiração!...
- Eu posso parecer um advogado comum - disse-lhe, enquanto iniciava o diálogo para a conquista da musa - mas, dentro de dois ou três meses, o meu pai vai morrer e eu herdarei 20 milhões de euros...
Impressionada, a bela Advogada foi para casa com ele naquela noite.

- Três dias depois, tornou-se sua madrasta!...

terça-feira, 3 de novembro de 2009

Magia africana dá primeira vitória no campeonato


Os sócios da Briosa já aguardavam por este momento desde o início da temporada e depois de terem tido um primeiro “cheirinho” no triunfo na Taça de Portugal com o Portimonense, eis que chega a tão ambicionada vitória para o campeonato.

É verdade que ainda é cedo para fazer uma análise profunda ao trabalho de André Villas Boas, no entanto, já são perceptíveis algumas mudanças introduzidas, nomeadamente na forma como a equipa se organiza em campo e a capacidade de gerir as emoções ao longo da partida. Esses foram, porventura, os grandes trunfos da Académica frente ao Vitória de Guimarães, logicamente, aliados à forma como o colectivo jogou, ou seja, com os devidos apoios entre os sectores e depois com um tridente atacante formado por Sougou, Éder e João Ribeiro que ontem esteve endiabrado.

O treinador academista tinha abordado durante a semana que antecedeu a recepção ao Guimarães que queria uma Académica com mais posse e circulação de bola da que teve no estádio do Dragão e conseguiu transmitir essa mensagem aos jogadores porque os estudantes souberam controlar o jogo mesmo na altura em que o Vitória foi mais agressivo.
Penalty desbloqueou partida
No início foram claras as cautelas com que as formações entraram em campo, dado a situação que ambas vivem na tabela classificativa, todavia, a Académica foi mais ágil na abordagem ao jogo e serenou com a vantagem concedida pela grande penalidade convertida por Sougou aos 36 minutos.

O Vitória de Guimarães não conseguiu ter capacidade de resposta e continuou a “mastigar” muito o jogo a meio-campo, não encontrando soluções para ultrapassar a organização defensiva da Briosa. Paulo Sérgio fez um compasso de espera e não arriscou logo nas substituições, aguardando que o seu colectivo encontrasse o caminho da baliza de Rui Nereu, só que os minhotos nunca tiveram essa competência e na sequência de um lance de bola parada sofreram o segundo golo já no decorrer do segundo tempo. João Ribeiro cobrou o livre e Éder na área foi mais lesto que os centrais vimaranenses.

O segundo golo sentenciou a partida porque foi notório que o Vitória não iria conseguir alterar o rumo dos acontecimentos, uma vez que jogava mais com o coração do que com a cabeça. O treinador do conjunto da “cidade Berço” ainda lançou dois jogadores de uma só vez, mas a organização academista chegou para todas as ténues investidas minhotas.

Vilas Boas optou, então, por refrescar e reorganizar a sua equipa sabendo que a agressividade do adversário iria aumentar mas a Académica manteve-se coesa e competitiva.

Diário de Coimbra

Estocolmo - Ideia para motivar as pessoas a utilizar a escada de pedra em vez da escada rolante

Está aqui uma ideia para motivar as pessoas a utilizar as escadas normais e deixar de lado a escada automática rolante. 66% das pessoas aderiram... porque a experiência era divertida.

Maior acção de flash mob de que se tem notícia até hoje!

Uma acção promocional espetacular da banda Black Eyed Peas surpreendeu a apresentadora Oprah Winfrey! Tudo estava combinado para a realização de um show da banda em Chicago, para executar o hit "I gotta feeling" , na abertura da nova temporada do programa da apresentadora. A surpresa ficou por conta da atitude da plateia, que realizou a maior acção de flash mob de que se tem notícia até hoje !


Sem que Oprah soubesse, Will.i.am criou com um grupo de dançarinos uma coreografia e chamou 800 fãs para o espetáculo de TV. As 800 pessoas aprenderam os passos e o ensinaram para mais de 20.000. Oprah não acreditou no que viu e o vídeo promocional deverá causar ainda muitos comentários ao redor do planeta...


Assista ao vídeo!

Piadas quase santas


Um jovem vai à igreja confessar-se:
- Padre, eu passei a mão nos seios da minha namorada.
- Foi por cima ou por baixo da blusa dela?
- Foi por cima, padre...
- Da próxima vez passa por baixo, pois a penitência é a mesma.

Flow 212 - És o meu sonho! Ft Berg

Flow 212... excelente musica - Ès o meu sonho
Veja aqui o videoclip

Novo videoclip de Shakira - "Did It Again"

"Did It Again" é o novo single do álbum She Wolf , da Colombiana Shakira. Veja aqui o teledisco.

IKEA: enlouqueça você mesmo


Os problemas dos clientes do IKEA começam no nome da loja. Diz-se "Iqueia" ou "I quê à"? E é "o" IKEA ou "a" IKEA"?

São ambiguidades que me deixam indisposto.

Não saber a pronúncia correcta do nome da loja em que me encontro inquieta-me.

E desconhecer o género a que pertence gera em mim uma insegurança que me inferioriza perante os funcionários. Receio que eles percebam, pelo meu comportamento, que julgo estar no "I quê à", quando, para eles, é evidente que estou na "Iqueia".

As dificuldades, porém, não são apenas semânticas mas também conceptuais. Toda a gente está convencida de que o IKEA vende móveis baratos, o que não é exactamente verdadeiro.

O IKEA vende pilhas de tábuas e molhos de parafusos que, se tudo correr bem e Deus ajudar, depois de algum esforço hão-de transformar-se em móveis baratos.

É uma espécie de Lego para adultos.

Não digo que os móveis do IKEA não sejam baratos.

O que digo é que não são móveis.

Na altura em que os compramos, são um puzzle.

A questão, portanto, é saber se o IKEA vende móveis baratos ou puzzles caros.

Há dias, comprei no IKEA um móvel chamado Besta.
Achei que combinava bem com a minha personalidade.
Todo o material de que eu precisava e que tinha de levar até à caixa de pagamento pesava seiscentos quilos. Percebi melhor o nome do móvel. É preciso vir ao IKEA com uma besta de carga para carregar a tralha toda até à registadora.

Este é um dos meus conselhos aos clientes do IKEA: não vá para lá sem duas ou três mulas. Eu alombei com a meia tonelada. O que poupei nos móveis, gastei no ortopedista. Neste momento, tenho doze estantes e três hérnias.

É claro que há aspectos positivos: as tábuas já vêm cortadas, o que é melhor do que nada. O IKEA não obriga os clientes a irem para a floresta cortar as árvores, embora por vezes se sinta que não faltará muito para que isso aconteça. Num futuro próximo, é possível que, ao comprar um móvel, o cliente receba um machado, um serrote e um mapa de determinado bosque na Suécia onde o IKEA tem dois ou três carvalhos debaixo de olho que considera terem potencial para se transformarem numa mesa-de-cabeceira engraçada.


Por outro lado, há problemas de solução difícil.

Os móveis que comprei chegaram a casa em duas vezes. A equipa que trouxe a primeira parte já não estava lá para montar a segunda, e a equipa que trouxe a segunda recusou-se a mexer no trabalho que tinha sido iniciado pela primeira.

Resultado: o cliente pagou dois transportes e duas montagens e ficou com um móvel incompleto.

Se fosse um cliente qualquer, eu não me importaria.

Mas como sou eu, aborrece-me um bocadinho.

Numa loja que vende tudo às peças (que, por acaso, até encaixam bem umas nas outras) acaba por ser irónico que o serviço de transporte não encaixe bem no serviço de montagem.

Idiossincrasias do comércio moderno.

Que fazer, então?

Cada cliente terá o seu modo de reagir.

O meu é este: para a próxima, pago com um cheque todo cortado aos bocadinhos e junto um rolo de fita gomada e um livro de instruções. Entrego metade dos confetti num dia e a outra metade no outro.

E os suecos que montem tudo, se quiserem receber.


Ricardo Araújo Pereira in Visão



Diferença ente Politico e Ladrão

Millôr Fernandes lançou um desafio através de uma pergunta:
- Qual a diferença entre Político e Ladrão ?
Chamou muita atenção a resposta enviada por um leitor :
- Caro Millôr, após longa pesquisa cheguei a esta conclusão : a diferença entre o político e o ladrão é que um eu escolho, o outro me escolhe. Estou certo ?
Fábio Viltrakis, Santos-SP.

Eis a réplica do Millôr :
- Puxa, Viltrakis, você é um gênio... Foi o único que conseguiu achar uma diferença !

Mães de antigamente


Coisas que a nossas Mães diziam e faziam...
Uma forma que hoje é condenada pelos educadores e psicólogos, mas funcionou com as gerações anteriores.
Talvez se não tivessem mudado tanto, o nosso mundo estivesse melhor...
(Até a tabuada foi abolida...)
A Minha  Mãe ensinou-me a VALORIZAR O SORRISO...
'RESPONDE-ME DE NOVO OU LEVAS NOS DENTES!'
A Minha Mãe ensinou-me a RECTIDÃO.
'EU ENDIREITO-TE NEM QUE SEJA PRECISO UMA CARGA DE PORRADA!'
 A Minha Mãe ensinou-me a DAR VALOR AO TRABALHO DOS OUTROS...
'SE TU E O TEU IRMÃO SE QUEREM MATAR, VÃO PARA A RUA. ACABEI DE LIMPAR A CASA!'
A Minha Mãe ensinou-me LÓGICA E HIERARQUIA.
'PORQUE EU DIGO QUE É ASSIM! PONTO FINAL! QUEM É QUE MANDA AQUI?!'
A Minha  Mãe ensinou-me o que é MOTIVAÇÃO...
'CONTINUA A CHORAR QUE EU VOU DAR-TE UMA RAZÃO VERDADEIRA PARA CHORAR!'
A Minha Mãe ensinou-me a CONTRADIÇÃO...
'FECHA A BOCA E COME!'
A Minha Mãe ensinou-me sobre ANTECIPAÇÃO...
'ESPERA SÓ ATÉ  O TEU PAI CHEGAR A CASA!'
 A Minha Mãe ensinou-me sobre PACIÊNCIA...
'CALMA!... QUANDO CHEGARMOS A CASA VAIS VER ...'
A Minha  Mãe ensinou-me a ENFRENTAR OS DESAFIOS...
'OLHA PARA MIM! E RESPONDE QUANDO EU TE FIZER UMA PERGUNTA!'
A Minha  Mãe ensinou-me sobre RACIOCÍNIO LÓGICO...
'SE CAIRES DESSA ÁRVORE VAIS PARTIR O PESCOÇO E EU AINDA TE DOU UMA SOVA!'
A Minha Mãe ensinou-me MEDICINA...
'DEIXA DE REVIRAR OS OLHOS MENINO! PODES APANHAR UMA CORRENTE DE AR QUE TE VAI DEIXAR VESGO PARA TODA A VIDA.'
A Minha Mãe ensinou-me sobre o REINO ANIMAL...
'SE NÃO COMERES ESSAS VERDURAS, OS BICHOS DA TUA BARRIGA VÃO COMER-TE A TI!'
A Minha Mãe ensinou-me GENÉTICA...
'ÉS IGUALZINHO AO TEU PAI!'
A Minha Mãe ensinou-me acerca das minhas RAÍZES...
'JULGAS QUE NASCESTE NUMA FAMÍLIA RICA, É?'
A Minha  Mãe ensinou- me sobre a SABEDORIA DE IDADE...
'QUANDO TU TIVERES A MINHA IDADE, VAIS ENTENDER, MAS JÁ SERÁ TARDE DEMAIS.'
A Minha Mãe ensinou-me sobre JUSTIÇA...
'UM DIA TERÁS FILHOS, E ELES VÃO FAZER CONTIGO O MESMO QUE TU FAZES COMIGO! AÍ VAIS VER O QUE É BOM!'
A Minha Mãe ensinou-me  RELIGIÃO...
'REZA PARA QUE ESSA MANCHA SAIA DO TAPETE!'
A Minha Mãe ensinou-me o BEIJO DE ESQUIMÓ...
'SE VOLTAS A ESCREVER AÍ DE NOVO, EU ESFREGO O TEU NARIZ CONTRA ESSA PAREDE!'
A Minha  Mãe ensinou-me  CONTORCIONISMO...
'OLHA SÓ ESSA ORELHA! QUE NOJO!'
A Minha Mãe ensinou-me  DETERMINAÇÃO...
'VAIS FICAR AÍ SENTADO ATÉ COMERES A COMIDA QUE TENS NO PRATO!'
A Minha Mãe ensinou-me habilidades como VENTRÍLOQUO..
'NÃO RESMUNGUES! CALA ESSA BOCA E  DIZ-ME POR QUE É QUE FIZESTE ISSO?'
A Minha Mãe ensinou-me a SER OBJECTIVO...
'EU CORRIJO-TE DE UMA SÓ VEZ!
A Minha Mãe ensinou-me a ESCUTAR ...
'SE NÃO BAIXAS O VOLUME, EU VOU AÍ E PARTO ESSE RÁDIO!'
A Minha Mãe ensinou-me a TER GOSTO PELOS ESTUDOS...
'SE EU FOR AÍ E NÃO TIVERES TERMINADO A LIÇÃO, VAIS VER O QUE É BOM!
A Minha  Mãe ensinou-me a COORDENAÇÃO MOTORA...
'AGORA ARRUMA TODOS OS BRINQUEDOS!! APANHA UM POR UM!!'
A Minha Mãe ensinou-me os NÚMEROS...
'VOU CONTAR ATÉ DEZ. SE ESSE VASO NÃO APARECER AINDA LEVAS UMA SOVA!
O b r i g a d o   M ã e ! ! !

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